恋人について詮索する過保護な親について

気付いていますか？ その事で悩んでる時点でトピ主様も親離れ出来てないんですよ。 私は親であれ他人、たまたま親子として生まれてきただけとしか思わないので、ほんまにどうでもいいです。 親とは仲はいい方ですよ。 ただ、そもそも離れて暮らしてて、婚約者でもなければわざわざ親に恋人の存在なんて伝えません。 いつまで親に縛られてるんですか。 真面目過ぎるんですよ。 もっと気楽に考えたらどうですか？ 生まれ持っての性格もあるでしょうし難しいのかも知れませんけどね。

トピ主さんの様な悩みの掲示板たまに見ますね。 子供が例え40歳50歳となっても過干渉な親もいるそうです。 でも恋人（配偶者）が居て、そんな親の言う事素直に聞いているとなると離れて行きそうですよ。 しかし其処まで過干渉なご両親が一人暮らしよくさせてくれた感ありますが、させてくれないとしても成人になったら親の許可なく自立は出来ますが。 しかし何処に何時泊まったかと過去の事聞き出して其れを知ったからとどうするつもりのご両親なのでしょう？ …気持ち悪いですよね。 トピ主さんも素直に親の言う事聞かないと…となっているとかもですが、もはや成人で自己責任で自立している大人の子供がプライベートな事を親に逐一報告する必要も聞かれて素直に話す必要も無いのですよ。 親が恋人を家に入れるな、一緒に旅行するなと言っても「分かったよ」と言っていればいいだけの話。 この分かったも親の言う通りにしますの分かったではなく「それがあなた（親）の考える事ね。言いたい事は分かりました」の分かったです。 何より彼を家に入れただの旅行に行くだの報告しなくても良い。 後でバレたとしても女友達の名前か一人旅だったとでも言っておいたら？ 旅行先調べ本当に女友達なのかとか、その女友達に電話して探る様な親なら完全距離置いた方が良い。 ＞　親を不安にさせた私が悪い 親御さんは不安と言うテイでトピ主さんに言っているのかも知れませんが心配とか不安とかと言うより子供を束縛したいと言うか執着していると言うか、本来の子供を心配と言うのよりもっと斜めから来ている感じがしますね。 そもそも束縛は愛情表現でもないのですよね。 本来ならそんな親の子供はとっくに反抗しそうだけどトピ主さんは素直に聞く性格だったのでしょうか。 でも今更ながらやっとおかしいと思い始めている感じもしますが。 実際親の言いなりだと恋人いずれ離れて行きますよ。

過干渉だと思います。 主さんの不安は、２０代後半という長い年月過干渉の中にいて、ある意味洗脳があるし、親離れ子離れがうまくできていないからだと思います。 もしかしたら主さん、反抗期もなかったのではないですか？ ただ唯一の救いは、実家を出ていることですね。 一度真っ向から反抗してみては。 「何故、私を信じないのか？」って。 一度大喧嘩すると良いですよ。 特に主さん自身にとって。 たぶん少し吹っ切れるから。 まあ、たぶんそれくらいでは何も変わらないか、もっと束縛がひどくなるかもしれませんが、 最終的には主さんが決めることですが、そこから転居して親には教えない。 たぶん職場も親は把握済みでしょうから、転職も必要かもしれない。 それくらいしないと逃げられないかも。 もし今の彼と結婚できたとしても、さらに干渉束縛は増えるでしょう。 あっという間に離婚になると思います。 主さん、自分の人生を親や他の誰かに預けてはいけないよ。 主さんの人生は主さんだけのもので、 主さんをそこから救えるのは誰でもない、主さん自身です。 頑張って。

自分の意思を大事にしてください。 彼が信頼できる男性なら結婚について彼と具体的な話し合いをしていく。 結婚するならいつか、結婚後どこに住むか働くか転勤はないのか？ 子供は？家計分担は？家事分担は？ 将来親と同居する可能性はあるのか。 そういう事を話し合ううちに結婚していいかどうか整理がついてくるはず。 独立した娘がちゃんと仕事をしている男性と付き合っているのにどこに行ったかいつ泊まったか報告するなんて異常です。完全無視してください。 あなたが親のおかしな要求に答えるから親は自分が正しいと確信しているんです。 親に文句を言われたら絶縁してでも結婚しないと一生誰とも結婚できなくなりますよ。 20代で親の干渉で誰とも付き合えず30代ではケチをつけられ40代になって「孫の顔を見れなくて親不孝者だ」と罵られるケースは昔からたくさんあります。 どうかそうならないように彼とよく話し合ってください。

だって、主が隠すんだから、親が干渉気味になるのは仕方がないじゃない？ 主が、詐欺師や身体目的や遊び人の男性に騙されているか違うかを気にしてるんじゃないの？ 普通だよ笑 私は男ですが、 20歳の彼女と交際した時に(私は30歳)、彼女の母親からサシで会いたいと言われました。 彼女抜きでサシで会いましたが、 要は… 「遊びなら、別れてやってくれ」 でした笑 まあ、想像できましたが。 でもね、それから1年たたずに結婚したんですよ。 私の振る舞いで遊びとか適当だとか判断してくれなかったんでしょうね。 彼女家族や親族とも会ったり飯食ったり懇意にしてくれました。 外堀固めてきたのかもしれませんが、悪い気はなかったし、彼女側からしたら1年で結婚したのだから、してやったりじゃないですか？ 交際して何年も結論出ず、困り果ててる女性多いじゃ無いですか笑 何が言いたいかって… 主はもっと、 【親を味方にするべき】 です。 彼を紹介して認められたら文句は言わないでしょう。主との仲をもっと取り持ってくれるかもしれない。 将来結婚とかになったら、式場費用や援助も受けやすくなるのでは？ 発想を変えたほうが良いです。 別れさせたいからガタガタ言っているのではなく、主に幸せになって欲しいから言ってる。 まあ、まずは挨拶しましょう 簡単な交際してます程度で良いから、互いの親に。 そういう段階を忠実に踏むから彼も(男性側も)結婚とか意識するんだから。 いきなり、口で「結婚」なんて言ったって彼が聞くわけないんだから。 交渉下手な女性が多すぎです。 主は彼親と、彼は主親と仲良くなって、損は何もありません。むしろメリットだらけ。

皆様ご回答ありがとうございます。トピ主です。 貴重なご意見をありがとうございます。やはり親離れ、子離れできていないのですね、、恋人からも何度も言われ、わかれる寸前までいきましたが、なんとかまだ好きでいてくれている状態です。 このままでは自分の人生を責任もって生きていけないと危機感を覚えているので、なんとか距離を置き、自分の意見を伝えるよう頑張ってみたいと思います。無理なら転職、引越しも視野に入れます。 随分気持ちの整理ができました。ありがとうございました。

20代後半だと私はもう結婚していたので、その年齢の娘に対してそこまで干渉するかどうか実際は見てないけど 私の場合独身の時は社会人だとしても、彼氏と旅行行くとかは友人と行くと言ってましたね。 もっと若い頃だと、高校生の時の彼氏は家につれてきなよと親から言われて、よく家に連れてきて家で親とご飯食べたり外出も一緒にしたりしたけど、フランクな親だから彼氏はむしろ家に遊びに来たがってたけど。 旅行とか泊まりはした事なかったし。 門限とかはうるさかったかな。 社会人以降夫以外で1人だけ母親に会わせたけど一度きりですね。 夫の事は話はしていたけど、結婚すると決めてから会わせたかな。 私は案外何でも母親には話していたけど、泊まりの時は嘘ついてました。 まあ泊まりも年1旅行するぐらいでしたけど。 だって彼氏と旅行するとか言うと心配するでしょ？ アレコレ聞かれるのもメンドクサイし。 お母様には友人と旅行した事にしとけば？ 泊まりだと、それで妊娠でもして万が一結婚出来なければ女性が傷付くから、そういう心配してるなら、それは分かるけど。 そこは主だってきちんと避妊してますよね？ でも親にそんな事は話したくはないだろうし、だけど親はそこは心配にはなるだろうね。 そういう事でもなく、一事が万事心配というか過干渉してくるなら、それは親が行き過ぎてると思う。

親だからね、心配しますよ。 娘は、特にね、何歳でも。 幸せな結婚をしてほしいから。 その彼氏さん、自分は、こんな人間です、て御両親に会いに行けばいいと思いますよ。 トピさんも、彼氏さんの御両親に会いに行けばいいですよね。 娘が、どんな人と付き合っているのかが分かれば、安心ですよ。 御両親の目は、そう、間違ってはないでしょうから、一度、彼氏さんと会われたらどうですか？ 御両親が心配されるから、会おうていう人がいいです。 もう、大人ですから。

もっと安心させるようにできませんか？心配させてしまうのは、以前からのあなたの行動にあるのではないでしょうか。 はっきり断れないで友達に流されるとか、子育て中もお母さんにいろいろ心配をかけてきてないでしょうか。元彼さんたちに傷つけられてお母さんに相談したこととか。 今の彼氏さんがどういう人で、どんな関係を築いているか、あなた自身が彼氏さんのおかげでに人として成長できて、仕事面でもこんなにプラスになったとか、そういった様子がわかれば心配されるどことか、応援してもらえるのではないでしょうか。 妊娠させられて逃げられるとか、あなたの貯金目当てじゃないかとか、いろんな心配をさせてしまうようなお相手だとしたら、お母さんの言動は妥当かも。彼氏さんも、あなたを説得してないで、お母さんに挨拶に行ったらいいと思う。

成人過ぎて自活されているのなら自己責任でお好きにしたらいいです。親には「はーい」と言っておけばいいです。それでもしつこく聞いてきたら、その報告をすることに何の意味があるのか小一時間問い詰めますね。

まぁそうやって言いなりになってきたんだから しょうがないのかもしれないけど そんな親のところに彼を挨拶に行かせられますかね あなた彼を親から守れます？ 彼の親からしたら とても不愉快ですよ 付き合ってるだけなのに挨拶しに来いって言われたら 当然あなたも挨拶に行かなきゃいけないですよね 反抗期のなかった人間ほど 面倒なことはないんですよ 反抗期がなかったってことは いまだに親離れ子離れができてないってことですから 彼が離れないうちに 手を打たないと後悔しますよ

皆様 ありがとうございます。母に自分の意見を伝え、反抗しながらも彼と母、私と彼の両親と会う機会を作りました。少しずつ自分の意見を伝え、人生を自分の力で歩めるよう頑張って参ります。沢山のコメントありがとうございました。