なんとなくもやもやします。

私も未婚子なしの契約社員です。 多分その既婚子ありの同僚は、勝手に主さんと同じ括りで働いてるつもりがあって仲間意識があったのでしょう。 やっぱりうちの職場も、 同じ肩書きの人は同志という意識はあります。 だから、肩書きが変わって少し嫉妬しているのだと思います。 でも、独身子なしからしたら、既婚子ありは既にライフステージが違うのだし、 ましてや独身なら尚更正社員としてバリバリ働きたいところですよね。 私の職場には同じ肩書きで、 独身子なしもいるし、 既婚子ありもいます。 でもやはり独身は独身、 既婚は既婚の生活スタイルがあるので、 なんとなく独身と既婚は働き方が違うのは当然で独身が正社員目指してることを応援するような風潮はあります。 既婚者だと、旦那さんの扶養内で働いてるパターンもありますし、 子どもがいたら独身と同じ働き方って逆に難しいと思うので。 自分は自分として気にせず働いていれば良いと思います。 相手のその同僚が少し幼稚なだけですよ。

私は何かにつけて「嫉妬された」「嫉妬している」と言うのがきらいなので、 その同僚が何をどう考えているか、トピ主に嫉妬しているかどうかはわからないと思います。 「お祝いしなきゃね」と言いながら飲み会の誘いがないのは、たまたま忙しいからかもしれないし 「こういう仕事できるの？」発言も、思いついたことをそのまま口にしただけかもしれません。 何が言いたいかといえば、人間関係は鏡のようなもので、相手の態度がよそよそしいと感じるのは 自分が相手に対して何か思うところがあって、オープンな気持ちで接していないから、 という場合が多い、ということです。 つまりトピ主様の心のなかに「契約社員同士なかよく働いてきたのに、私だけ正社員になったら 嫉妬されるかも。これまで通りにはつき合えないかも」という思いがあって、 同僚の言動のひとつひとつにその思いを投影してしまう、ということだと私は思います。 実際に正社員になれば仕事内容も待遇も変わるのですよね？ 将来的にあなたが同僚に指示をする立場になる可能性もあるのでは？ ここでお聞きしたいのですが、その同僚とは職場で親しくなったということでしょうか？ それとも、もともと友人同士で同じ職場に契約社員として就職した、ということですか？ 前者であれば、今回のような状況はふつうに起こることですよね？ 気にせず淡々と仕事をしていればいいと思いますよ。 後者であれば、友人と同じ職場で働くということ自体が間違いだと私は思います。 あと余計ことですが、子どももいるような年齢の者同士で「子」と呼ぶのはやめたらどうですか？ 他に人称代名詞をご存じないなら仕方ありませんが、文章全体が大変幼い印象になりますので。

一緒に働いている「友人」なのに、 その友人に正社員の試験を受けるって前もって教えて貰えなかったからでしょ。 ごめん、トピ主感じ悪い。 嫉妬じゃなくて、 「友人」と言ってる割には 試験受けて正社員になったから、 トピ主とはそれだけの関係？って思ったからでしょ。

同じ職場の「友人」と思っていたのに全く知らされてなければ、 あ、私って友達と思われてなかったのかな、と感じても無理ないのでは。 ただの同僚なら、飲み会に誘う義理もないし。 関係を「友人」から「同じ会社で一緒に働く人」に変えたのはトピ主さんだと思います。

放っておきましょう。相手にしてもいいこと無いです。 正社員の椅子を手放さないようにしてくださいね。 飲み会行っても、グチグチ言われるだけだし、接点無くていいと思いますよ。

正社員の件について何の話もなかったのなら、自分とは 一線引いてたんだなと、わたしなら感じますね。それこそ 主さんもよそよそしい言動を友人にしていたわけです。 互いに温度差がありましたね。

　一体何を彼女に求めてるのやら。雇用形態の違いは会社での地位の違いです。正社員にしても定年後に嘱託雇用になった場合に、微妙な空気感のずれがありますよ。 　余計な事に惑わされずに貴女は貴女を頑張って、正社員のなかでの立ち位置を確立されますように。

本当に｢友人｣なら、正社員登用試験を受けることくらい話してよ！と、私がその友人だったら思います。 もやもやするのは、友人の方ですよ。 結局、主さんが｢友人｣と言っている割には間に何か壁を主さんが作っていて、その同僚さんはその壁に、｢仲良くしない方が良いんだな｣と判断しただけだと思う。 ＞私は独身子無しでこれからの生活を一人で生きていかないといけないので … だから正社員試験受けるね！ 本当に友人ならば、この一文くらい言えたのでは？ 主さんが正社員になったことで嫉妬しているのではなく、 それまで主さんだって｢独身子無し｣とトピに二回も出すくらい嫉妬していたのだろうと、こちらは思っちゃいますよ。 正社員にならないその友人が勝手に嫉妬していると主さんが本気で思うのなら、この先ずっとその勘違いの溝は埋まらないでしょう。 ＞そっとしておくしかないのでしょうか？ … 主さんがそうしたいのなら、それで良いと思います。 だって主さんは独身子無しだから、一人で生きていかないとならないんでしょ？ そっとしておいた方が良いと判断したのは、その同僚さんだって同じですよ。

友人ではなくて、単なる契約社員仲間でしょ？ 気にしなくていいんじゃない？ 彼女の内心はわかりませんけど、非正規と正規の間にははっきりと壁があります。 雑談の内容も言っていいこと悪いことあります。だから、職場以外ではもう会いたくないってなっても変ではないです。 ミーティングだって正社員だけってのもあるし、そこでの話は暗黙で契約社員やパートには、そんな議題があることすらミリだって知らせないようなこともあります。 その人とのことでモヤモヤするより、正社員として正社員仲間に受け入れてもらうようにした方がいいです。 彼女だってこれからはあなたには気軽に本音は話せません。会社で一緒に仕事するだけの関係にしましょう。 ＞「こういう仕事、 ＞苦手って言ってなかった？できるの？」って ＞言われたりもしました。 気を付けないと、あなたが契約社員時代に気軽に話していた愚痴とか正社員の人のうわさ話とか尾ひれを付けて流されますよ。

monnkeyさんに同意します。 「私って嫉妬されてるのかしら？相手が幼いのよね」 と相手のせいにするやり方、わたしも苦手です。 自分から進んで正社員試験を受けられたのでしょ？なんで相手の人格を下ろして、味方を作ろうとしたり自分を保とうとするんだろう。理解不能です。 あちらも「正社員と契約社員は別」という線引きをし、 主さんも「あら、わたしやっかまれてる？」という気持ちが態度に出ていた、それだけのことじゃないんですか？ それにスタートが間違っています。同期なだけで、友達じゃない。飲み会も食事も円滑な社会人生活をするためだけです。立場が同じもの同士、吐き出しや会話ができる関係は大事ですから。 今は立場も違うんだから、ご友人はあなたとは業務上だけ付き合えばいいと思っただけだと思います。会社は友達グループではありません。あなたもせっかく正社員になったんですから、嫉妬されてるのかどうかなんて雑念は考えず、お仕事に集中して頑張ってください。

所詮は社内の付き合いで関わっていた人です。 友人じゃありません。 今までは同じ目線で同じ立場だったからこその関係。 立場が変われば変化が起きるのは当たり前。

友人っていうか元々それは職場の仲間だよね。 じゃ立場が変わればスタンスも変わる事はあるんじゃない。 正社員になったのを羨んでというのは当たらずといえども遠からずでしょうが、 それよりも私がその友人だったら、だしぬけに知らされた感はありますね。 彼女もそうじゃないのかな？ 最初に壁を作ったのはトピ主さんの方じゃないかと、トピを読んだ限りでは感じます。 私、自分食わしていかなきゃいけないし受けるだけ受けてみたわ！ダメモトで、 みたいにチラっと話していたらまた違ったんでしょうけど。落ちたらアレなんで、 秘密主義の線でいかれたんですかね。 受かった事をひけらかさないのも正社員になりたいと頑張ったのもおっしゃる通り 普通の事で、当たり前の事です。そして他の方も指摘していますが、ダンマリを 決め込んでいたあなたにモヤモヤを感じて相手が距離を置くようになるのも、人情として 普通ではないですか。 自覚されてる通り、あなたは自活して食べてかなきゃいけないんです。そしてその為に前進した。 こうなったら目立ってよそよそしくする必要はないけど、相手の事はそっとしておいてお仕事を 頑張ろう、と腹をくくってはどうかな。 職場の人とは元々職場でソツなくおつき合いできてればそれで上々だと思うし。