タイトルの通り、兄が正社員として就職してくれず悩んでいます。兄は家庭の事情で大学を中退して以来、現在に至るまで15年余り派遣社員として働いています。我が家は母子家庭で、妹である私も家計を共にしていましたが、結婚を機に家を出る為これまで通り母に支援することは難しそうです。兄の将来やこれからの生活を考えると、いい加減正社員として安定した道を歩んでほしいのですが、その話題を出すと「うるさい」と言い一言も口を利かなくなります。最近も泣きながら説得しましたが、まったく心に響いていないようでした。本人が働く意思を持って行動しない限り意味がないと思い、この数年見守ってきましたが、そろそろ我慢も限界です。兄に行動してもらうには、どう支えていけば良いでしょうか。

30代後半になる兄が就職してくれません | キャリア・職場

なんか

🎂

う～む

2019年04月29日 17:54

30歳後半だと正社員の道は険しいね仮に正社員で採用されたとしても 45歳でリストラされる昨今正社員にこだわる必要もないのかなとつまり今の日本では非正規雇用が増加の一途なので無理に今から正社員を目指すってのはどうかなと思いますよ同じくらいの年齢でやはり非正規雇用で働いている人はかなりいますが最近ではWワークしてる人も多いですねなので本人がその気にならなければ何も進まないのである

トピ内ID：0781105489

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追い出すしかない

🙂

匿名

2019年04月29日 20:56

結婚で家を出るなら母を一時的に新居に匿うとか、自宅を売り払い兄を完全に追い出すしかない。 30代後半でこの調子じゃここまでやらないと何も変わらない。そろそろ覚悟決めた方がいい。

トピ内ID：7860266707

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支える必要はないでしょう。

😑

コールドブラッド

2019年04月29日 21:30

彼の「大学中退」のきっかけとなった「家庭の事情」と、一家が「母子家庭である状況」は、互いにリンクしているのかなと思いました。つまり兄が在学中に、一家の大黒柱の稼ぎ手だった父親を、何らかの事情により失ってしまったとか？あなたの本音は、二人から生活支援要請をされたくないということではありませんか？母の老後のケアについてについてなら。彼女はもう働けないの？年齢的に年金の受給対象と思うのですけど、無年金ですか？たとえ嫁になるとはいえ、あなたは娘である事実に変わりありません。あなたが専業主婦になるのかわかりませんけど、働いて小遣いくらいの金額を母に仕送りしてやるのは無理ですか？いよいよとなったら、行政の生活保護という選択肢もありますね。兄について、贅沢は無理でしょうし結婚もきついでしょうけど、自分と母親がささやかに暮らしていくくらいの稼ぎがあればそれで十分では？彼が派遣社員として働いているなら、少なくとも無年金ということはないでしょう。

トピ内ID：0997879359

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なれない本人も辛いと思う

🙂

てふてふ

2019年04月29日 23:01

＞家庭の事情で大学を中退して以来 15年前ってことは就職氷河期世代ですか？ご本人も就職活動もうまくできず、不本意な形で社会に出てしまって、非正規から正社員になるチャンスをつかめてないんじゃないかな。本人もわかってるし辛いと思いますよ。「正社員になって」じゃなくて、今後の生活をどうするのか具体的な数字（収入とか生活費）を見ながら聞いてみるのがいいのでは。正社員になったからって、給料が良くなるとも、安定するとも限りませんし。

トピ内ID：3137786643

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家庭の事情で中退

🙂

匿名

2019年04月29日 23:32

家庭の事情で大学を中退せざるを得なかった金銭的なことですか？中退が原因で、派遣社員を選ばざるを得なかったと思いますがそれなのに今更、正社員になれって残酷すぎる自分がお金を出せないから兄にもっと働けってわがままだと思いますけど。自分で自覚はないのでしょうか

トピ内ID：9878071535

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それは

🎶

晴風

2019年04月30日 10:02

ほっとけばいいでしょう。就職しようとしないのは、働かないでもなんとかなっているからです。支えるから働かないんですよ。

トピ内ID：7320146375

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本人だって正社員になりたいんだと思うよ

ぼんやり

2019年04月30日 10:02

じゃあさ、トピ主さんがその安定した正社員の職をお兄さんに紹介してくださいな。お兄さんだって安定した正社員の職に就きたいと思っているんじゃないですか？それが簡単にできないから、あなたが泣いて説得しても無理なんですよ。たぶん、お兄さんはその気になって探しているんだと思うよ。でも探しても３０代後半の大学中退だし、（たぶん）資格や技術もないのだろうから、面接に行っても不合格になっているのではないですか？あなたがすべき事は泣きながらの説得ではなく、正社員の口を紹介してあげるか、お二人に経済支援をしてあげることしかないです。お母さんはなんと言っているのですか？

トピ内ID：9843849296

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皆さま

しゃむトピ主

2019年04月30日 10:02

様々な意見をありがとうございます。今のご時世、確かに正社員でも安定しているとは言い難いですよね。しかし、40代半ばでリストラ、ということもあるんですね… 母子家庭に至る原因は、ご指摘の通り（父親の借金による）両親の離婚でした。家を追い出すことも考えましたが、母は大学に行かせてやれなかった負い目を感じており行動には移せないようです。強引でも、そういったアクションを取る必要も視野に入れようとは思います。しかし、皆さまの仰る通り、兄に全てを押し付けている自身のわがままに気づき猛省しまております。私自身、高校生の頃からバイトを掛け持ちし青春時代を自由に過ごせなかったこともあり、結婚後も働いて多少ゆとりのある今自分の人生を楽しみたいと思っているのは事実です。身元バレを防ぐために脚色を加えていましたが、私は結婚して家を出て3年になります。結婚後も現在まで、不定期ではありますが、自分の給与の中から実家に援助をしています。そろそろ子どもを考えており、いずれは仕事を辞める予定ですので、それからの援助が厳しそうなのですが…

トピ内ID：6356474427

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続きです

しゃむトピ主

2019年04月30日 10:02

正社員でなくとも…という意見を多数いただきましたが、就職活動をして欲しい大きな理由の一つに、兄への願いがあります。兄は内向的で人付き合いが苦手なため、親しい友人もいません。人との接し方もあまり分からない、また、マイペースな性格も手伝い、職場では誤解されやすく孤立傾向にあるようです。家にいる時はゲームをするかパソコンをいじるか。丸まった背中を見ながら私や母がいなくなったとき、本当に一人になってしまうんじゃないかと思うと涙が出ます。数年前は「生きていて楽しいことはない」というような言葉を呟いてもいました。ですが、自分が納得いく職場探しを通し、少しでも視野を広げて人生の楽しみを見つけることができたなら、兄が前向きに生きてくれるのでは、と考えます。兄弟といえど、人の生き方に干渉したくはありません。ましてや、人の幸せや楽しみを自分の物差しではかる気もありませんが、兄が少しでも「生きていて良かった」と感じてくれるならば、多少手荒でも背中を押してやりたいのです。家庭の事情や就職氷河期という社会の都合で、兄は色々な物を失いました。そんな兄が、ささやかでも幸せに暮らせることが一番の願いなのです。

トピ内ID：6356474427

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なれない本人も辛いと思う追加

🙂

てふてふ

2019年04月30日 10:45

追加ですが。トピ主さんは学校を予定通りに卒業して、就職活動もきちんとできて正社員なのかしら？お兄さんが中退した時、主さんはいくつでした？お兄さんは家族のために手っとり早い派遣を選んで、そのままになってしまったのでは？妹が正社員で自分より給料が高くて結婚も先なら、お兄さんはキツイですよね。お兄さんもこっそり就職活動してて、でもうまくいってないのかもしれませんよ。それで泣かれたら、ツライと思います。

トピ内ID：3137786643

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ちょっと都合が良すぎないかな？

🙂

ももりんご！

2019年04月30日 10:02

”結婚を機に”との事ですが、結婚しても援助は出来ると思いますけど。自分は結婚するんだから後はよろしくって言うのはちょっとどうかと思いますけど。それに、お兄様だってかていの事情って、主様に変わって大学を中退したのではありませんか？あと、30代後半で正社員って難しいと思いますよ。余程特殊な技能や資格をお持ちにならない限り厳しいと思います。一部に”追い出せ”と言う乱暴で早計な意見が有りますけど、そうなると今まで以上に主様がお母様の支援をしなければならなくなると思いますよ。あとね、母子家庭で育ててもらったんでしょ？ ”結婚するから後はよろしく” って都合良すぎませんか？

トピ内ID：2118556324

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むずかしいね

ココア

2019年04月30日 10:27

>兄は家庭の事情で大学を中退して以来、現在に至るまで15年余り派遣社員として働いています。 >我が家は母子家庭で、妹である私も家計を共にしていましたつまりこれは、お兄様が大学を中退して派遣社員として働くようになったのはお母様と一緒に妹を養い教育を受けさせるため・・・と読めるのですが、違いますか？これが違っていないという前提で続けますが・・・トピ主さんはお兄様と違ってきちんと教育を完了して正社員として勤務しているなら、妹のために割を食ったお兄様を責めるだけでのトピ主さんに共感はできません。 >兄に行動してもらうには、どう支えていけば良いでしょうか。トピ主さんのために中退せざるを得なかったお兄様の心情を考えたことはありますか？

トピ内ID：2636313446

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追記

✨

ちか

2019年04月30日 10:27

兄は家庭の事情で大学を中退したんですよね？もしあなたが生まれていなければ、大学も中退せずに済んだのではないですか？あなたにとって兄は生まれた時からいる当たり前の存在でしょうが、兄にとって年下のきょうだいであるあなたは自分の人生の途中で入ってきた存在です。勉強を頑張って受験し、合格できた大学を辞めざるを得なかった時「自分がもし一人っ子だったら」「自分がもし誰かの弟だったら」と考えたかもしれません。兄は大学を中退させられたことで兄は一度でもあなたを責めたことはありましたか？あなたという子供を抱えた家族のために自分の人生を犠牲にした兄に対してあなたは「役立たず」と平気で言うのですね。あなたは家族のために自分の人生を犠牲にしたことはあるんですか？結婚したら仕送りは無理とハナから断言している時点で、あなた自身は「実家族の犠牲になる気はさらさらない」ということですよね？あなたを含む家族のために自分の未来を犠牲にした兄に「私には迷惑かけないでよ」「親の面倒はあなたが見てよね」と平気で言うのですね。本当に何とも思わないのですか？あなたのような家族思いの女性と結婚する男性は本当に幸せ者ですね。

トピ内ID：8425643483

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「家庭の事情」が分からないとなんとも……

🙂

winterkid

2019年04月30日 10:27

お兄さんは、大学を中退したことについて、納得していますか？それとも、家庭の事情で「仕方なく」中退した、という認識でしょうか？私自身も、家庭の事情で仕事からいったん離れた経験がありますが、ご家族がその点について理解だったり、場合によっては「申し訳なかった」などの気持ちを持たずに現状だけを責め立てても、お兄さんは納得いかないでしょう。トピ主さんは、家庭の事情が発生した時、お兄さんが大学をやめなくてすむように、なにか努力をしたのかも気になります。その時の流れが分からないと、的確なアドバイスもできないかと思います。

トピ内ID：3491580517

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家庭の事情で中退したんでしょう？

✨

主婦子

2019年04月30日 10:27

家庭の事情での中退って経済的問題が原因でしょうか。あなたという妹がいなければお兄さんは大学を卒業できていたのではありませんか？大学を卒業できていれば、今よりもずっといい条件で仕事ができていたのではありませんか？トピ主さんはお兄さんが家族の犠牲になったことは知っているんですよね？その家族にはあなたも含まれています。それなのに、お兄さんを責めるんですね。自分は仕送りする気は全くないのに過去に家族のために人生を犠牲にした兄を「役立たず」だと思っているんですね。お兄さんの世代の人でお兄さんのように大学をあきらめた人はたくさんいると思います。今になって年下のきょうだいから「役立たず」と思われる人生ってあまりにも気の毒だと思います。あなたは妹なのに何とも思わないんですか？お兄さんは頑張って入った大学も未来も中退によって諦めたのに、そのことについては何とも思っていないんですね。あなたはきっと子供の頃から甘やかされて育てられたんでしょうね。一緒に暮らしている兄の痛みも分からないとは。

トピ内ID：8425643483

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最低限の生活が出来るなら放置

😍

たたた

2019年04月30日 10:27

題字の通りです。最低限の生活が出来るなら、放置で良いです。お金が足らなくなれば、嫌でも高い給料の会社に転職するでしょうから、あなたが気にする必要はありません。ちなみに私はパートですが、安心して暮らせる稼ぎがあります。前の会社の社員さんより高い稼ぎです。あなたがいなくなれば、あなたが使う費用(電気代、水道代、ご飯代など)はごっそり減るのですから、なんとかなるのでは。もう何も言わないことです。働いているのは間違いないわけですから。いい大人ですもの、自分のことは自分で何とかしますよ。ちなみに、掃除の仕事なら、60代でも雇ってもらえます。私の会社は、工場ですが60代の方がわりといます。だから、気にする必要はありません。何かあればお母様が兄に言うでしょうから。

トピ内ID：3794106946

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お兄さんは結婚せず母を養う前提？

🙂

花バンビ

2019年04月30日 10:45

自分は結婚して仕送りもしないのに？それで正社員になれって上から目線で泣いて説得してるの？今は、派遣同士で結婚してる人もいるし、お兄さんの人生は母親を養うためにあるんじゃないと思うけど、どういうつもりで言ってるの？

トピ内ID：5791204360

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家を出ても、母親の援助はすれば？

😑

ぶどうパン

2019年04月30日 10:45

＞結婚を機に家を出る為これまで通り母に支援することは難しそうです。は？どうして？母親の生活費の支援なら、兄も妹も平等に責任があるし、結婚しても家を出てもそこは変わらないでしょ。母親の年齢、母親の収入や家計の負担割合、兄は家計を負担しているかなど何も情報がないし、兄が大学を中退せざるを得なくなった事情や、兄の収入、トピ主さんの学歴や仕事についても、何も書いてないし…。そこらへんをちゃんと書いてくれないと、アドバイスのしようもないです。もしも、兄が自活は出来るくらいの収入があり、トピ主さんと折半して家にお金を入れていたなら、トピ主さんが文句を言う筋合いはないし、兄を支えるって何を？と思います。トピ主さんが、これまでどおり母の支援を半分だけすれば良いだけでは？もちろん、トピ主さんの生活費は差し引いた純粋に母親への支援の二分の一だけです。それでも母と兄が生活出来ないなら、母親も交えて家族会議でしょう。

トピ内ID：4355102562

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物事は分けて考えましょう

ククル

2019年04月30日 10:45

母子家庭で親子3人の収入を足しての暮らしだった訳ですよね…… 御免なさい正直「自分が結婚で抜ける分を兄に補填しろ」って風にしか聞こえないって言うのは意地悪かな… ここはお兄さんの非正規雇用と、実家の今後の生活は分けて考えて分けた方が良いと思います。実際にトピ主さん自身が結婚を決めた事で、家計が苦しくなるのは理解してたでしょうしそれはお兄さんがご結婚されても一緒です。基本子供は家から出て行くモノと考えるなら、どちらが先であっても「実家の生活とお母様の事」は、お兄さんとトピ主さんとで考え無ければならないと思います。収入の安定を考え正社員にと泣いて頼む事自体、トピ主さんはお兄さんへ全面的に母親への扶養を要求しているモノだとみえてしまいます。お兄さんがトピ主さんの話を聞いてくれないのも、その意図を感じるから怒るのでは？母親の扶養に男も女も(兄や妹も)関係ありません、義務は双方にあります。お兄さんの雇用形態に拘るのでは無く、二人で今後の話し合いをする事が一番大事だと思います。トピ主さんも覚悟を持ってご結婚なさった方が良いかと。

トピ内ID：7506041474

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本人だって内心焦ってる

vivi

2019年04月30日 10:45

派遣社員だって働いてるお兄さんは偉いですよ。我が家の夫の妹なんて、高校中退してもうすぐ20年ですが、ずーーーーっと無職です。兄に対して「母を支えていって欲しい」と思う気持ちは分かりますが、お兄さんと同じだけの義務が結婚するトピ主さんにもあるのですよ。トピ主さんに自分と夫の生活を考えて母親に援助しない道があるなら、お兄さんにも自分のことを考えて母親に援助しない道があるんです。母親にも、子供に負担をかけない選択肢があるはずです。お兄さんにだけ過度な責務((母親)を背負わせようとしないで下さい。トピ主さんだって「あなたには我慢の限界。子供は諦めて母親のためにバリバリ働いて援助してね。あなたが母親に援助するために、なんとか支えようとは思ってるよ」などと言われたら、なぜ自分だけが？と思いませんか？トピ主さん、本音は結婚して逃げたいんだよね。

トピ内ID：1339232957

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働いているんだからいいじゃない？

🙂

apple

2019年04月30日 10:45

あなただって逃げるのに、その重荷を兄に押し付けるために泣いて脅すなんてびっくり！正社員じゃない方が、働きやすいしお給料がいいって職種もあるよ。お兄さんはきっとちゃんと考えてるんだと思う。

トピ内ID：8041273512

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働いてる

🐧

KM

2019年04月30日 10:45

派遣社員として働いているんだから働いていないというわけではないですよね。不安定ではありますが結婚とかしないならいまのままでもなんとかやっていけると思いますよ。ニートの引きこもりってわけじゃないんだから。

トピ内ID：3957730060

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家庭の事情で中退

😑

匿名

2019年04月30日 10:45

大学中退なら高卒扱いですよね？大学に入ったという実績は残るくらいで。私はその家庭の事情がとても大きなしこりを残しているのかなと感じました。兄がお荷物でとしか感じていないようですし。てっきり無職なのかなと思っていましたが、派遣社員ではあるようですし。家庭の事情を説明して貰わないと分からないなと感じました。それと自分は結婚するのだから迷惑を被りたくない、兄がちゃんとした職に就いていないからだ、とそれも乱暴すぎる。今まで黙認してきたのに。多少は言ったのかもしれないけれど。親と息子の問題だとは思います。お母さまは何をしてきたのかなと。家庭の事情も母子家庭故のお金の問題なのでしょうか。ずっと引きずっている、拗ねている、そんなこともあるかもしれないですね。そして、自分の損失だけの訴えはたぶん相手には響かないかなと。出て行く身のトピ主さんには出来ることは何もないかなとも思います。本当に家族思い、母思いならもう少し早くなんとか出来なかったのか？とも思いますが、難しい問題でしょうけれど。

トピ内ID：4002213844

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「家」について。

☁

コールドブラッド

2019年04月30日 10:45

持ち家？賃貸？持ち家として所有権者(名義人)があなたなら、問題なく追い出せますけどね。母親名義なら彼に相続権がありますから、母親逝去後に揉め事の種になりそう。

トピ内ID：0997879359

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早く家を出ましょう。

💋

最強の嫁

2019年04月30日 10:45

派遣を長く続けていると、余程の特殊能力が無い限り就職は難しいと思います。新入社員が欲しいなら新卒者のほうが従順だからです。妹として心配する気持ちはわかりますが、干渉よりも先に家を出ましょう。兄には母親をよろしくお願いしますと頭を下げて出て行きましょう。兄が母親と二人の生活の中で考えることは出てくると思います。妹にうるさく言われるよりも、リアルな母息子の生活をさせるほうが先です。

トピ内ID：3179565046

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やはりそうですか

😑

匿名

2019年04月30日 10:55

＞兄は内向的で人付き合いが苦手なため、親しい友人もいません。人との接し方もあまり分からない、また、マイペースな性格も手伝い、職場では誤解されやすく孤立傾向にあるようです。家にいる時はゲームをするかパソコンをいじるか。丸まった背中を見ながら私や母がいなくなったとき、本当に一人になってしまうんじゃないかとやはり内向的な性格で、正社員というより派遣社員で指示されながらやれる仕事の方が良い、気質。私はお兄さんの性格の方なので分かりますね。視野を広げろと今さらですし、そういうことが出来ないから、今の現状。トピ主のような人なら、とっくの昔に行動し、家を出ております。綺麗事を書いてありますが、＞兄弟といえど、人の生き方に干渉したくはありません。ましてや、人の幸せや楽しみを自分の物差しではかる気もありませんが、兄が少しでも「生きていて良かった」と感じてくれるならば、多少手荒でも背中を押してやりたいのです。干渉しています。30代後半なら兄も分かっているでしょう。トピ主は結局は自分の物差しでしか見ていないですよ、それは。働いているのだから、良いとみなして一人の食い扶持くらいなら維持出来るでしょう。本当に一人になったとしても。無職、引きこもりなら考えなきゃいけませんが、兄一人なら贅沢しなきゃ何とかなります。私なら放っておきます。お兄さんが一番分かっているとも思います。

トピ内ID：4002213844

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ううーん…

😨

ひな

2019年04月30日 11:11

確かにお母さんのことが心配ですよね 1つ気になるのは、お兄さんが家を出てお母さん一人で老後の生活は問題ないのでしょうか？ご自身が援助をやめてお兄さんがお母さんに援助を頼むならご都合主義だと言わざるを得ませんが、そうでないなら一日でも早くお兄さんにはお母さんが心を鬼にして追い出す方向で考えて行くべきだと思います派遣でも一人暮らしはできるはずです正社員も今ならまだなんとかなりそうな年齢ですし（正社員だから安泰ではないですけれども）それから、子供が生まれたら仕事をやめるのはなぜでしょう？旦那さんの意向なら、旦那さんを説得して二人で家事育児をすれば仕事やめる必要はありませんよ（協力なしに一人ではキツいです）我が家は子供2人で両方の両親遠方ですがフルタイム時短で働いてます子供の進学や自分たちの老後のためです二馬力は本当に強いです 30年今の年収があるかないか、それこそ正社員は強いです年金も含めたら生涯年収がものすごく違いが出ます場合によっては親に援助することになるかもしれませんし若い頃にお金で苦労したなら尚更です働けるときに働いて備えましょう！頑張って！

トピ内ID：3538437713

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ハロワの求職者支援訓

🐱

愛子

2019年04月30日 11:58

テキスト代と試験料と交通費は有料で講習代は無料です。知り合いが講師をしています。パソコンの1級を取る事が出来ています。良さそうな講習があれば？！兄上に言ってみたらどうでしょう。求職者支援訓練の場合、1人暮らしだったら月10万もらえたような覚えがあります。ハロワで聞いてみてください。

トピ内ID：7251943010

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なんであなたが

🙂

みみ

2019年04月30日 11:58

いい年したお兄様の人生選択を指図しなきゃいけないのですか。だいたい、「正社員」＝安泰、それ以外＝危険という考えそのものが視野の狭さを露呈しています。内向的で、生きていて別に楽しくないとお兄様が言っているからって、彼が前向きに生きていないわけではありません。性格的にもその仕事が一番楽だから、そういう働き方をしているのでしょう。結局のところ、本人にしか自分の人生の選択や責任はとれないわけで、あなたは身内として、お兄様から応援を求められた時にできる手助けをしてさしあげればいいのです。それ以外は何があろうと静観するよりほかないでしょう。そもそもお母様は仕送りが必要なのですか？働いてはいらっしゃらないの？

トピ内ID：6339347748

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ステージが違うのです

🐶

ワンキックマン

2019年04月30日 12:11

トピ主さんはご結婚されているのでお兄さんが心配なのでしょうが、お兄さんは自分の未来に希望を持てないのでしょう。そういう人に将来のことをしつこく言っても意味がないですよ。兄妹のお二人はそれぞれステージが違うのです。トピ主さんは既婚でご家庭がある、お兄さんには無い。次のステージのことを言っても心に響きません。トピ主さんに対してお兄さんが反抗的な態度を取った時点で、もう言うのはやめておきましょう。お母さんがいなくなったらお兄さん一人で生きていくのは当たり前のことです。あとは遺産を分配して終わりですよ。お兄さんの将来はお兄さんが考えるべきこと。なぜならお兄さんの人生はお兄さんのものなのだから。トピ主さんはもう十分にやったと思います。ご自分のご家庭に注力しましょう。

トピ内ID：0896388546

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30代後半になる兄が就職してくれません

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