20代後半の女です。私は元々大人しい・朗らかな性格で、あまり他人の悪口は言わないです。突然怒ることもないです。嫉妬などはあまりせず、そんなすごい人に会ったら自分を磨くチャンスだと思い、同じくらいになれるように自分を磨いています。我慢してるとか猫かぶってると言われることもありますが、特に我慢してる訳でも猫を被っているわけでもありません。そう言われるのが本当に不思議です。普通にしているのに、壁を感じると言われたりして、友達や恋人ができません。正しくは、10年来の友達は数人いるのですが、普通に友達になれるひとがいなくてとても苦労しています。殆ど好かれることはなく、まれに顔やスタイルが好きだと言われることがあり、恋人になっても他に好きな人ができてすぐフラれます。大人しい・朗らかな性格や、あまり怒らない性格は人として魅力に欠けるのでしょうか？

大人しい・朗らかな性格は魅力に欠けるのか | 家族・友人・人間関係

正直に言うと、面白味、人間味には欠けるのかも

見返り熟女

2019年05月02日 12:00

だいぶいい歳のおばちゃんです。私はあなたのような人といると心地がいいです。でもそれは、私が歳上だからかな。題名通りですが、まだあなたは20代。良くも悪くも自分のことにがむしゃらで本能的に生きている若い子に比べるとちょっと落ち着きすぎて、人間くささがない。いい人すぎてつまらないなと思われそう。男性からも「顔や外見だけか」と飽きられやすいんだろうな、という感じです。わたしも若い頃はハメを外したり、人として未熟でした。いまでも幼い部分も人としてダメなところもあります。あなたくらいの年に恋愛をたくさんして、たくさん傷つけあって、縁あって結婚しましたが、結婚相手は「いい人、完璧な人」ではなく、「悪い子の私を受け止めてくれる、またあちらも欠点をさらけだせる」相手でした。主さんは人に対して、弱みや欠点らしい欠点がない。かるい冗談を言ったりもしない。そういうところが、相手（とくに同世代や若い人）にはとっつきにくいんじゃないかな。外見重視の人や歳上からは「かわいらしくて守ってあげたくなるタイプ」なのかもしれませんが、同世代からの評価では「いい人だけどおもしろくない人」なんでしょうね。（コメディアンみたいという意味の面白みではないです）自分を磨くのはすてきなことですが、ときにはユーモアにとんだ軽いブラックジョークをいったり、好きな男性には、ちょっとくらい甘えたりかわいく嫉妬したりも悪くはないですよ。同年代の中では素のあなたでは、気軽に友達、にはなりにくいと思いますので、歳上の人、それも教養や学歴の高い人に理解されたほうがいいかもしれません。人生経験も豊富だし大人なので、主さんも楽しめるでしょう。得るものや自分に欠けているものも見つかりやすいと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2533292401

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私は憧れます！

🐤

めたも

2019年05月02日 12:00

＞我慢してるとか猫かぶってると言われる他人の悪口でつながる人たちや、心を妬みで支配されている人たちには、かなこさんの事は到底、理解できないのでしょう。それだけ稀有で尊い方だと思います。＞人として魅力に欠けるのでしょうか？かなこさんに魅力を感じない人はいるでしょう。どんな人物でも好かれ嫌われ、もしくは無関心の対象です。魅力を感じて10年以上も慕ってくるお友達が、しかも数人もおられるのですよね。かなこさんにとっては当たり前かもしれませんが、それ、当たり前のことではないですよ。もっと、感謝と自信を持ってほしいです。＞恋人になっても他に好きな人ができてすぐフラれます・そもそも遊びのノリで近づいてきた男性。かなこさんの外見を「好きだ」と言って口説いてくるうちは、身体目当てかも？と警戒しておいて損はないかもしれません。・恋人になったら、かなこさんの深い部分を知れると思っていたのに、いつまで立っても核心に触れることができない。なので、飽きる。どちらかのパターンだと想像しました。友達や恋人と深い関係を築けないということは、かなこさんが相手に心を開ききっていない。という面はありませんか？ふざけた冗談・みっともない弱点や欠点・笑える失敗談を披露していますか？親友やご家族に見せる表情や言葉遣いを、仲良くなりたい相手にも出していますか？裏も表も良い性格、そのまんまのキャラであることは良いことだと思います。そこにプラス、「周囲が知らない私」「ギャップ」「意外な過去」などがあると、人間の深みが出るといいますか、人の興味を強く引きつけて離さないのではないでしょうか。

トピ内ID：1559583162

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ステキな人だと思います

🙂

そんなことはない

2019年05月02日 12:15

ただ何人もの人に振られてしまうや友人ができないのは受け身過ぎるのでは？と思いました。大人しくてニコニコしているのは良いのですが、会話がはずまないあなたから話を振らない情報提供が無いですと結果「つまらない」になりがちです。あなたという人を知ってもらいたいのなら、もう少し自分の気持ちを出してみてはどうでしょう。

トピ内ID：4352980652

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レスありがとうございます。

🐤

かなこトピ主

2019年05月02日 14:32

見返り熟女さん> 率直で的確な意見、ありがとうございます。冗談なども言うようにしなきゃなと思い、言うようにしているんですが、不発だったりイマイチだったりなかなか難しいです。冗談を言っても、どこか真面目なんでしょうね。欠点や弱味がないと言われたことは何回かあります。私は欠点や弱みもたくさんあるので、不思議に思いました。私は同世代の人達よりコミュニケーション力がないしユーモアセンスが足りないのに、なぜそう言うんだろうな、と思います。コミュニケーション力やユーモアセンスがないことを言うと引かれてしまいそうなのであまり出さないようにしています。ですが、こういった弱みも見せていったほうが良いでしょうか？もっと甘えて欲しかった、と言われてフラれたことがあります。あまり甘えると迷惑になるのかもしれないと思ったり、自分でなんとかしよう！と思ってしまうのですが、まず助けて欲しいときは助けを呼んでみたほうがよいのでしょうか？歳上の人や教養や学歴の高い人と話していると、コミュ症なこともユーモアセンスがないこともさらけ出して、素の自分でいられます。同世代の友達があまりいないのは寂しいですが、数少ない、わたしを受け止めてくれる人を大事にしなければいけませんね。

トピ内ID：0643803373

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大人しいと朗らかは両立しない

nemo

2019年05月02日 14:32

それを分かっていないのは口下手だからですか？あるいは表現の仕方が分かっていないのでは？その辺りがあなたが誤解される原因かもしれません。もっと語彙力を身につけてください。

トピ内ID：7103157588

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いい人すぎるんじゃないかな。

🐤

ぽちゃゴロ

2019年05月02日 14:32

私も、割と外面では大人しい感じでした。でも中身は違う。婚活みたいなことを自発的に始めたころ、全くモテなかった。そのうち、正直な自分を出した方が男性にはウケがいいというのがわかってきました。ちょっとわがまま言うぐらいが男性にはウケる。女性に対してはわがままはいけませんが。男性でも女性でも、本音で話す部分、隙があってもいいと思う。本音が真面目すぎてもつまんないし。普段は言わないけど、実はこう思ってたんです。って、言ってもいい相手には言ってもいい。悪口を言わないのはいいことですが、悪口言ってても連む仲間がいる人たちって、ある意味正直に生きてて、本音を言っていい相手には言ってると思います。表面だけで付き合ってるように見えたら、やっぱりつまんないと思われてる。本音で語り合いたいんだと思う。本音がいい人すぎると、出来すぎてて居心地悪いと思う。自分の個性ってどのへんか研究したり、正直な自分の気持ちを表現する練習をしてもいいのでは。例えば、食事に誘われて、何でもいいと答えるのはダメな例。具体的に何が食べたいと言ったり、どういう系統が好きか伝えたり。相手の好きなものも聞いてみたり。そんなところから始めてみては？真面目でも面白さを表現することはできますよ。

トピ内ID：5138624106

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それだけではない

🐶

ざんねん

2019年05月02日 14:32

自分から発信することが無いのではないでしょうか？例えば何食べたいと聞かれても暖簾に腕押しのような答えしか出せない。大人しくても「イタリアンが食べたい。」の一言を発信する人はいます。どこ行きたい？って訊かれても何処でも良いと答えることを大人しいとか穏やかだとか思っていませんか？大人しい、穏やかという隠れ蓑を利用して本当は決断力が無く人任せ、自分で率先して気遣いできないのではないでしょうか？何考えているのかわからなくて魅力に欠けるのでしょうね。

トピ内ID：8298085888

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レスありがとうございます。

🐤

かなこトピ主

2019年05月02日 15:01

めたもさん> ありがとうございますっ。自分が稀有で尊いかは分かりませんが、そう言われると嬉しいし、私の性格でも認めてくれる人がいるんだ、とほっとします。どんな人でも好かれたり嫌われたり、無関心の対象だったりしますよね。わたしは身の回りにどちらかというと大人しいタイプが嫌い・無関心な人が多くて、寂しいのでしょう。でも、10年以上慕ってくる友達が何人かいるのですから、大事にしなければいけませんね。普通に話せる人が少なく、気軽に話してくれる男性がいると気を許してしまいがちです。身体目当てかも？と警戒しておかなければなりませんね。付き合っていて、寂しいと言ったら相手が困るだろうな、とかそういうのは思います。そういう所が心を開いていない、ということになるのかなと思います。あと、相手と仲良くなりたいあまり、相手が心地よくいられるよう先回りして考えるところがあります。「周囲が知らない私」「ギャップ」「意外な過去」ですか。あまり中身が違うと言われたくないので、最初から自分のことは話す・見た目と中身が違わないようにしています。中身が違うと言われなくなるのはいいけれども、それは人間的な深みがない・面白くないことに繋がっていくのかもしれないですね。勉強になります。

トピ内ID：0643803373

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学生時代にお付き合いした人と似ているかも

May

2019年05月02日 15:01

私が学生時代の頃、非常に温和で人の悪口を言わない人とお付き合いさせてもらったことがあります。善良で、気の回る優しい男性でした。ちなみに顔もいわゆる塩顔でイケメンの部類に入ってます。でも… ゴハンどこに食べに行こうか　→　あなたの好きなところに行こうこれどう思う？　→　あなたの意見に賛成だよ〇〇してくれる？　→　もちろんいいよ、いつでも頼んで私のことも頼りにして欲しい　→　いや、あなたに負担をかけるわけにいかないからね、大丈夫だよこういった感じのやり取りに、だんだん私は疲れてしまいました。何を頼んでも、どんなワガママを言っても「いいよいいよ！」なんです。そして本当にこちらの言い分を受け入れてくれます。でも私は「本当はイヤだけど言わないだけで、実は無理をさせているんじゃないかな」「この人の本心はどこにあるんだろう」「なんでも私が決めるの疲れちゃったな」と感じるようになったんです。もしかして、主さんもそういう人なのでしょうか。あまりにもなんでもOKしてくれるので、無理をさせている気になるんです。本音は他にあるけど我慢してるんじゃないかな、って。それが「壁を感じる」と言われる理由かなと思います。心を許してもらっている感じがしないんですよ。時には断ったり、自分から何かを提案したりすると緩和されるかもしれません。「今日は麺類が食べたいな」とかでいいと思います。もうなさっていたらすみません。

トピ内ID：2301768630

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レスありがとうございます。

🐤

かなこトピ主

2019年05月02日 15:01

そんなことはないさん> ありがとうございます。受け身すぎるのかもしれません。元々ニコニコしていてよく話しかけるタイプだったのですが、それで周囲の女の子に嫌われてしまった経験があります。それで、自分から話しかけたり、話しすぎたら嫌われてしまうのではないか？と不安になります。自分から話しかけるのが恐くなって、自分から発信しなさすぎになっているのかもしれません。

トピ内ID：0643803373

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レスありがとうございます。

🙂

かなこトピ主

2019年05月02日 15:01

nemoさん> わたしが口下手なのか表現の仕方が分かっていないかは分かりません。 nemoさんは、ちゃんと日本語を理解されている方なのですね。わたしは大人しくてニコニコしていて、癒される雰囲気をまとっているとよく言われます。こういった場合、どのような熟語で表したらよろしいでしょうか？教えて下さい。

トピ内ID：0643803373

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何を考えているのかわかりにくい

💤

四角

2019年05月02日 15:30

大人しい・朗らかな性格、滅多なことでは怒らない人、とてもいいと思います。そういう人好きです。一緒にいてホッとするし、長いつきあいをする相手にはぴったりです。でも「壁を感じる」というキーワードから思い当たることは、自分の好き嫌いや考えてることについて表現しない人なのかなぁと。ただただ、悪口を言わないし怒りもしないし好き嫌いも言わないって人と、好き嫌いはあって自分の意見は言うけど、自分と違うものに対して寛容でおおらかな人、というのは全然違うように思います。他人の悪口を言わないことはとても信頼できるし良いことです。でも神様じゃないんだから、、、怒ったり、うらやましがったり、苦手なものがあったり、多少人間らしい弱さや残念な部分が見えないと、あなたがどんな人かすらわからない。魅力に欠けるとしたら、そういう部分かも。

トピ内ID：7286732078

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レスありがとうございます。

🐤

かなこトピ主

2019年05月02日 15:30

ぽちゃゴロさん> 私も婚活に行ってみましたが、確かに自分を出した方がウケがいい気がします。ただ、自分を出していると疲れるんですよね。こうだ、って思うのをはっきりした形で出さないといけないから疲れてしまうというか‥ 本音で話す部分‥ 職場で周りを苛める人の標的にされるんですが、そういったとき、必ず同じように嫌だなぁって思ってる人がいて、その時は「社会人だから言わなかったけど、こう思ってた」ということを言いますね。 ※苛めてきた人のことは嫌だったと言うことは見る人によっては悪口なのかなと思いますが、本当のことなので自分の中では、悪口とは別のものと思っています。自分の個性がどこなのか分かりませんが、寂しがり屋ですね。思ったことを言ったら、めんどうくさいなって思う人も多いのかもしれません。食事に誘われたとき、食べたいものがあるときは「○○に行きたい」といいますが、本当に何でもいいと思うことも多く、何でもいいと答えるてしまいます。自分が好きなのがなかったら、相手が好きなものを聞いてみるのもいいかもしれませんね。それで話も広がるし、食べたいものも出てくるかもしれないし。素敵な意見、ありがとうございます。

トピ内ID：0643803373

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レスありがとうございます。

🐤

かなこトピ主

2019年05月02日 15:30

ざんねんさん> 食べたいものがあったら自分から言うし、行きたい所があったら言うのですが、どこかそう見えているのかもしれません。食べたいものや行きたい所の例にはおそらく当てはまらないので、そういった事の他に、決断力がなく人任せだと思える例はありますか？

トピ内ID：0643803373

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レスありがとうございます。

🐤

かなこトピ主

2019年05月02日 15:42

>May 私にも当てはまる所があるのかなと思い返してみたところ、私のことも頼りにして欲しい　→　いや、あなたに負担をかけるわけにいかないからね、大丈夫だよが当てはまる気がしました。何回か「もっと頼っていいんだよ」とか「もっと頼って欲しい」とか言われたことがあります。こんなことを頼んだら相手の迷惑になるかも、自分でできることは自分でしよう！と思うのが、逆に相手に気を使わせていたのかもしれません。自分でもできることはあるし、言っても手伝えないこともあります。でも、相手を手伝うことで気持ちいいと思えることもあるし、相談してみなければ分からないのかもしれません。ちょっとずつでも、人を頼るようにしてみようと思います。

トピ内ID：0643803373

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レスありがとうございます。

🐤

かなこトピ主

2019年05月02日 16:03

四角さん> 「すごく好き」と「すごく嫌い」はすごく表現するけれども、「すこし好き」と「すこし嫌い」はあまり表現しません。体力と気力がないのか、感情表現をしすぎると疲れてしまいます。あと、自分がすごく気に入ったりすごく嫌いだったりする人や物はあまりいないんだろうなと思っているのでそういう感情表現になってしまいます。それと、一緒にいる人が考えていることは全部でなくても、見ていればだいたい分かってくるので、相手も私をみて大体のことは分かるのかなぁと思っています。感情表現しているつもりでも相手には分からないのかもしれないのだから、少し感情表現をしなければなりませんね。感情表現するためには少し体力と気力を回復しなければ

トピ内ID：0643803373

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高潔すぎるのでは？

🙂

はるうらら

2019年05月02日 16:03

嫉妬などはあまりせず、そんなすごい人に会ったら自分を磨くチャンスだと思い、同じくらいになれるように自分を磨いています。＞なんか高潔すぎて近寄りがたいというか、自分とは別世界の人間だな～と周囲から思われていないですか？あまり人間くささを感じません。もっと向上心のあるストイックな人たちと関わり合いを待てば浮かないと思います。

トピ内ID：7480594827

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味気ない感じ

🙂

はな

2019年05月02日 16:08

魅力に欠けるのかと聞くからには、性格も顔もスタイルも悪くないのになぜ？と思っているからですよね。魅力がない原因として生気がない鈍感あんまり賢くない意外と頑固自分の感情を自分で掴めていないテンポが遅くてイラっとさせる受け身すぎる自尊心が低く自信がない自覚なしの上から目線どれか当たってるのありますか。ご両親も大人しい感じなのかな。周りは猫を被っている、壁を感じていると違和感を持っているのですね。こういう直観は案外当たること多いですよ。アドバイスは受け止めて内面をもっと直視しないと。自分と心が繋がっていない感じを受けます。味気ない知り合いは、アラフィフの今も独身です。自分の今の気持ちは？っていつも問いかけてみては。もっと感情豊かに貴女の魅力が増すと思います。

トピ内ID：4525055148

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嫌われることを恐れないで。

見返り熟女

2019年05月02日 16:38

2度目です。好きな男性に対しては、少しずつ頼った方がいいかなと思います。弱いあなたをいっそう守りたい、と思う気持ちが強くなりますからね。ほとんどの人は弱い生きものです。とくに男性はオスの本能から、愛する女性や家庭を守ろうとする気持ちが強い反面、自分の存在価値がないとわかると不安になります。あと、悪口を言うのは弱い人です。攻撃して最大の防御をしています。気が強いふりをした弱い人間なんです。かなこさんは彼らから見たら強いんです。おとなしいし争わないけど、芯が強い。「僕（わたし）なんて必要としていないんだろうな」「なんでも自分でできるみたいだし」と思われているんじゃないかな。そこが誤解だ、不思議だと思うなら、やはり殻を破らないと人付き合いは難しいと思います。自分で解決できることも、無知なふりして人を頼ったり、その人の好意に「お願いしまーす」と甘えてみてはどうかな。それで困惑されたり冷たくされるような人だったら、元から相性がよくないので、かまわず次にいけばいいんです。全ての人から好かれたり全ての人からきらわれることは無いので、あれこれ考えるくらいなら、「私こう見えても寂しがりなんだよー」って明るく言っちゃった方が楽だよ。歳をとると人はどんどん弱るから今のうちにさらけ出す練習してみましょうよ。

トピ内ID：2533292401

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トピ主さんは、自己評価が高く、負けず嫌い？

😑

匿名です

2019年05月02日 17:00

＞nemoさんは、ちゃんと日本語を理解されている方なのですね＞こういった場合、どのような熟語で表したらよろしいでしょうか？教えて下さい。丁寧な言い方をしているようで、猛烈に噛み付いているのが伝わる言い方ですね。また、トピの文やレスを読んでも、トピ主さんはかなり自己評価が高い人だと思います。まあ、まずは謙虚に勉強するところからではありませんか。大人なら「朗らか」の意味くらい辞書で調べましょう。

トピ内ID：3883320205

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レスありがとうございます。

🐤

かなこトピ主

2019年05月02日 17:08

はるうららさん> 自分の事を高潔だとも思っていないのですが、そのように言われたことがあります。そういえば、エリートばかりの場所にいるときは浮きません。私自身はエリートではないのですが、向上心のあるストイックな人たちと関わり合いを待てば、もっとすごい人がいるので浮かないのかもしれません

トピ内ID：0643803373

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レスありがとうございます。

🐤

かなこトピ主

2019年05月02日 17:14

はなさん> 性格も顔もスタイルも特に良くも悪くもありません。その辺りにいるような若い女性だと思いますが‥ 急に何故そんなこと言うんだろうと困惑しています。生気がない→仕事と家事と家族の面倒を見ることで疲れきっている鈍感→分かりませんあんまり賢くない→世間的にはよい大学を出ているけれども、わかりません。意外と頑固→そうかもしれません。自分の感情を自分で掴めていない→分かっているつもりですが、分からないのかもしれません。テンポが遅くてイラっとさせる→どちらかといえば、テンポは早いと言われます受け身すぎる→そうかもしれません。自尊心が低く自信がない→そうかもしれません。自覚なしの上から目線→上から目線と言われたことはありません。昔から父がいないので分からないのですが、母が大人しいです。自分の今の気持ちはといつも問いかけてみます。アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：0643803373

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怖い人なのではないでしょうか

青空

2019年05月02日 17:49

大人しいと朗らかは私の中では両立しないのですがご本人がそう思っているならそうであるとしてすごく好きとすごく嫌いは表現するんですね。となると普段は人の話をニコニコしながら特別自己主張もせず聞いていてあまりしゃべらない人なのかなくらいに思っていたらすごく好きが出てくると突然「それ好きー！」と表現し始めすごく嫌いがあると「私は嫌い！」って自己主張をするってことになります。そんな人悪口は言わなくても何を考えているかわからないし瞬間沸騰がいつくるかわからなくてビクビクと付き合わないといけないから怖いです。トピ主さんの書いてあることだけ読むと私にとってはちょっと怖い人です。なんとなく不気味なんですよね。

トピ内ID：7115596428

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レスありがとうございます。

🐤

かなこトピ主

2019年05月02日 17:49

見返り熟女さん> 自分の存在価値がないとわかると不安になってしまうのですね。それは悲しいし良くないですね。好きな男性に対しては、少し頼るようにしてみます。悪口を言うのは弱い人なんですね。悪口を言っても解決しないし、本当に強い人間や本当に怒った人間がいたら逆にやっつけられるのになと思います。おとなしいしあまり争わないけど、芯が強い所があります。自分で解決できるのになってことがあっても、それだけではないのですね。すこし頼ってみて、困惑されたり冷たくされるような人は、かまわず次に行くようにします。あれこれ考えても仕方がないこともいっぱいありますよね。いろいろ相談に乗ってくれて、本当にありがとうございます。

トピ内ID：0643803373

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普通

枯草と新緑

2019年05月02日 17:49

普通の友達・・どういうお友達の事を指すのでしょうか。 10年も付き合ってくれるお友達がいるのなら問題ないでしょう。よく「明朗快活」という方もいますが、「大人しくて朗らかです」というトピ主さんに少しばかりの違和感を感じます。人間関係も同様で、トピ主さんの周囲の方も何となく毎日接しているトピ主さんの人格の本質と、トピ主さんから発せられる言葉の微妙なズレを感知しているのではないでしょうか。「この人は喋る言葉とお腹の中は別だから、本音の付き合いは出来ない」と見られているような気がします。「大人しくて朗らか」というよりは「大人しくて温厚な」という方が妥当かもしれません。トピ主さんの本音がどうなのかは不明ですが。トピ主さんの「普通」に話せる人とはどういう人なんでしょう。

トピ内ID：8178897076

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慇懃無礼な感じ。

🐱

もね

2019年05月02日 18:15

レスにちょこちょこ嫌味を感じますよ。どうしたらいいと言う相談なのにトピ主のレスは自分の長所？と思しきところしか書いてませんね。そこに他人をそっと貶めるワードが紛れ込んでる。上手いことやってるなぁって思いますね。＞そういえば、エリートばかりの場所にいるときは浮きません。いや、浮いてるかどうか判断するのはあなたじゃないよね？自分でエリートといると浮かないわ～って実感するの？そんなに頻繁にエリートばかりの場所に行かれるのですか？向上心のあるストイックな人がエリートなの？？どうしたらいいんでしょうと言いつつも、私はこんな人とと高めている様が慇懃無礼なイメージです。

トピ内ID：1401161829

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うーん、…

😉

ゆずりんご

2019年05月02日 20:08

私から見たらすごい羨ましいです。まず、私は外見がかなり太ってます。喜怒哀楽が激しすぎます。考えている事が一般的な考えができません。よく何考えてるか分からない、普通そんな考えする？とよく言われます。良く周りの人を巻き込んで話します。店員さんとすぐ仲良くなります。普通そんなところで泣く？と言う所で泣きます。趣味が凄すぎて同年代の同じ趣味の人がいません。（ある意味孤立してます。）強烈すぎる親戚に辟易してなるべく関わらないようにしてます。でもそんな自分でも自分として受け入れようと最近思うようになりました。トピ主さんは大人しい、朗らかな性格をお持ちなんですよね。だから私から見たら大人しい女性ってすごいなぁって思います。私がしたくてもできません。トピ主さん、自信を持ちましょう。まずは自分を受け入れてみましょうよ。蓼食う虫も…って言いますからこんな私でも受け入れた旦那がいますので、トピ主さんの魅力に気づいた男性はきっと近寄ってきますよ。 …へんなコメントになってしまってすみません。

トピ内ID：2483807650

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レスに才気煥発をを感じます

🛳

フネ

2019年05月02日 20:31

しつこく絡んで来るレスにも冷静沈着に返され、自分を見失わないところに、インテリジェンスを感じました。大人しいと朗らかは十分両立します。大人しいのは根暗とは違うのに辞書も調べられない人もいるんね。トピ主さんに意見するのに十年以上早い感じ。＞そういえば、エリートばかりの場所にいるときは浮きません。やはりそうでしたか。ということはトピ主さんに相応しいエリートの集まりに居ればいいということです。多分、浮き上がるのはどっちが悪いわけではなくミスマッチというだけのことでしょう。トピ主さんがいつも冷静に自分を分析できるから、出来ない人間は僻んで足を引っ張りたいのでしょう。気にする必要はありません。怒らない穏やかな性格はとても重宝です。大事にしてください。無理に冗談を言う必要もありません。それが上手な人に任せておけばいい。男性は優位に立ちたい人が多いので、自分がトピ主さんより劣るのがはっきりわかると離れていくこともあると思います。こっちが引導を渡す手間が省けて助かった、くらいに思っておけばいいでしょう。去る者は追わずです。何か言われたら、悔し紛れに後ろ足で砂をかけたんだな、ちっさい奴、と思って華麗にスルーすることです。トピ主さんはそのままでいいのです。自信を持って動じないでください。

トピ内ID：1539983382

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近寄りがたい？

🙂

Roro

2019年05月02日 21:17

私もそちら側です多分。長く続く少数の友達はいますが、基本出来にくいです。結婚してますが、それまでの彼氏、数えるほど。甘えられず振られる、そもそも声がかけにくいと言われます。思うにね、悪口言わなかったり、感情的にならず常に澄ました感じなのって、相手はやりづらいんですよ。見透かされてたり、見下されているように感じたり、静か過ぎるから盛り上げようと余計な事を喋ったり。つまり世の中のマジョリティが行なっているコミュニケーションが、主さんとは成り立たないって事。でもわざわざ変えなくてもいいのでは？仕事等ではうまく出来れば、友人なんて付き合いたいタイプの人とだけ会えばいいんです。彼氏も、そのうち見つかるといいですね、主さんの殻を割ってくれるような人に。話を読むと、甘え下手なだけで思うところはあるようなので、グイグイと心の扉を開けてくれる人に会えれば、変わると思いますよ～。私はそう言う人に会って、甘えたりワガママも少しは言えるようになりました。

トピ内ID：8030873788

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子供

🐧

つなまる

2019年05月02日 21:17

現在中3の子供と被るところがあります。大人しい、人の悪口を言わない、突然怒る事もない。努力型で勉強は出来ますし、部活も頑張ってます。通知表には小、中と「いつも穏やかで誰とも公平に接しています。」と書かれています。教科書通りの良いという事に見えます。ですが、友達が出来にくいのです。主さんと同じく壁があると友達から言われているようですが、本人は自覚無いようです。悪口を言わない。良い事だと思うのですが、今のところ周りから好意的な反応されてないような気がして、仲良くなってもなめられたりしていますし、基本的に受け身です。逆に悪口は言うし、きちんとしてなくても友達すぐできて生き生きしてる同級生はたくさんいます。これはなぜなんだろう、と思ってたんですが、トピ主さんのトピを見て、考えてしまいました。駄目なところがその人の魅力になるというか、それをさらけ出す、相手にもさらけ出しやすくする、みたいな隙が無いのではないかな、と。相手の愚痴や悪口は聞いても自分の弱みや愚痴を言わないなら、相手は嫌な気持ちになるのではないのかな。自分1人汚れてる、みたいな。人付き合いは相手あっての事なので自分が高めてるつもりでも相手が受け入れてくれなければ成り立たないですよね。

トピ内ID：5636426958

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大人しい・朗らかな性格は魅力に欠けるのか

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