同居している義母とのお出掛け

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😢

ryo

2019年05月04日 21:57

ひと

義母と二世帯住宅で同居して２０年になる嫁です。週末、連休が憂鬱でたまりません。平日はお互い特に干渉せずに夕飯は私が作ります。しかし週末や連休、主人と出掛ける時は義母へ行き先を報告しないと機嫌が悪くなります。なので遊びに行くなんて考えられませんし逆に休日が憂鬱でたまりません。この10連休は義母が主人に「何処かにつれてけ」と言って来たそうです。私は「私はいいから義母と出掛けてくれば」と何気なく言ったのですが主人は「そんなのおかしい。それならば出掛けない」と言います。えっ何で出掛けて貰って義母が機嫌がよくなればそれが最大の嫁孝行なんだけどと言ったのですが「そんなのおかしい」と怒ります。毎日、顔を突き合わせているのに休日まで義母と出掛けるのは正直勘弁して欲しいのです。主人と義母が出掛けるのは世間一般におかしい事なのでしょうか？なぜ私も行かないといけないのでしょうか？義母と主人の関係は良好です。

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そこはほら

そぉねぇ

2019年05月05日 10:28

嫁が傅いてこその姑天下嫁にいうこときかせてこその母親孝行と思っている親子だから。息子夫婦とおでかけなのよーっていうのがステイタスなのかも知れないし。

トピ内ID：6300401102

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男性はそんな感じかも。

💤

そうだよねえ。

2019年05月05日 11:17

母親連れて旅行に行く息子。何もおかしくないです。立派な親孝行。しかし男性は親子二人恥ずかしいのもあるし、単に母親と二人「どうしていいか」分からないのかもしれませんよ。其処に母親と同性の奥さんが居る事で中和されると言うか？。男性の多くは自分の母親と妻が仲良しだと「美しき錯覚」しているところもありますしね。しかし、週末旦那さんと出掛ける時に行く場所言わないと不機嫌になるのではなく、単に息子夫婦が仲良く出かける事に焼きもちでも焼いているのではないですか？。私の祖母がそんなタイプの姑でしたよ。父母が出掛けようとすると一緒に行きたがったそうです。ビックリですよね。もう旦那さんと出掛ける時には嘘言って、旦那さんもトピ主さんもそれぞれの用事と言う事で時間ずらし出かけて行ったら？。旦那さんと義母さんが仲が良くても旦那さんにはトピ主さんの気持ち分かって貰ったら？。「貴方には母親でも私には他人。いつまでたっても気を遣う。休みの日位一人になりたい。」みたいな？。何と言ったらいいのか。。。お疲れ様です。

トピ内ID：0320264498

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ハッキリ言えば？

🙂

そら

2019年05月05日 11:17

二世帯とは言え食事はあなたが作っている状態で２０年経つのでしょ？どういう条件（土地や二世帯用の建て替え費用等）で同居に至ったのかわかりませんが、日頃充分嫁としても貢献してきているのならご主人にガツンとストレートに言えばいいと思いますよなぜ嫁の私が間に入っておもりをしないとあなたは自分で何も出来ないのか！自分でやれないなら断れ！とね。自分の親のことなのに妻であるあなたにご主人は頼りすぎですそれと、同居とは言え二世帯で住んでるのだからあなた方夫婦だけで、休日に遊びに出かけようが義母が何か口を挟む権利もないのだしいちいちどこへ行くとか許可を取る必要もないですよね不機嫌になられても放っておけばいいんですよこれから出かけるので夕飯は適当に済ませておいてくださいねとだけ言って好きなように行動してみたら？義母もどこかへ連れていけといえるぐらいには元気なんでしょ？だったら自分の食事ぐらい自分で調達できますよね買い物に出たり作るのが大変でも出前だってあるんだしねあなたが気が向けばたまには同行すればいいでしょうけど義務として一緒に行動する必要はないと思うしそのままご主人に伝えてＯＫだと思いますそして普段の休日も夫婦だけで旅行したり夜遅くまで出かけたりしても全く問題ないと思いますよなんなら夕飯の世話も平日のみってことにして週末は完全に干渉しないでそれぞれ食事も別にしましょでいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：8373333137

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夫を教育しましょう

🙂

名無し

2019年05月05日 11:17

私の夫も別居している義実家に行く時、私も一緒じゃないとだめだと言い張っていました。嫁なのに一緒に行かないのはおかしいと。でも、たまには親子団らんもしたほうがいいよ、私も自分の母と二人で出かけたいし、と言い続け・・・やっと一人で義実家に行くようになりました。ご主人は「母親と自分だけで出かけると、姑と嫁の仲が悪いと思われるんじゃないか」と思っているのかもしれませんよ。そんなふうに思う人なんていないし、母親と息子で出かけている様子を見るとほのぼのとしていていいな～と思いますけどね。とにかく、休日くらい姑から離れてのんびりしたいですよね。姑の介護が始まる前に、ぜひそんな穏やかな時間が過ごせますように！！

トピ内ID：1938932471

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息子だけど親の世話はしたくない夫

🐤

よくあること

2019年05月05日 11:50

これってよくあることです。自分を産んで育っててくれた親だけど介護や付き添いはしたくない。自分の時間が親の機嫌取りのために潰されたくない、自分じゃなくて嫁が代わって親孝行して欲しい・・・こういうタイプの男性ってかなり居ます。かくいううちの旦那もそうです。お金は出すのですが、動くのが嫌。介護なんて歳取った異性の下の世話なんて間違っても出来ない。って態度だし、実際口に出してそう言ってました。全く奥さんを馬鹿にしてますよね。介護要員とか親孝行の道具としか見てない。本当に見下されていて男尊女卑も感じるし失礼な話です。私も以前は良い嫁を頑張って出来る限りやってましたが、いくらやってもさほど感謝されず、良いところは旦那と孫に行ってしんどい事や嫌な事、時間がかかることだけ嫁の私に回ってきて段々要求もエスカレートしてきたので馬鹿馬鹿しくなって良い嫁をやめました。姑や夫どころか夫の兄弟までもが嫁がやって当然、みたいな雰囲気で押し付けて何もしなくなってきたからです。このままではこの先介護を丸投げされてしまう・・・そう思ったのでやめました。案の定姑からは嫌われましたが、逆にしめたものです。これで姑の介護から少し距離がおけました。「あの人に頼んでおけば大丈夫。」って思わせない事です。主さんも義母さんの機嫌取るのをやめてはいかがですか？機嫌悪くなったっていいじゃないですか。予定など言わず、当日に「じゃぁ、出かけてきます。帰りは～時ごろになります」と帰宅時間だけ告げて家を出たら良いと思います。介護や親孝行は基本子供がするものです。法律的に嫁に義務はありません。嫌なら嫌と言って言う事を聞かなければ良いと思います。そして親孝行は自分でしなさい・・・と旦那に言って教育し直した方がいいですよ。

トピ内ID：0501508664

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普通は嫌です

😭

カプチーノ

2019年05月05日 11:50

毎日毎日、同じ人と顔を合わせるだなんて、私には出来ません。ましてや義母とだなんて・・・。どんなに良いお人柄だとしても、世の中の嫁にとって最も気を遣う相手。ご主人には奥さまへの理解がありませんね。休日はお一人で出掛けられたら最高ですが、そうするとご主人も義母さんもうるさそうですし・・・。パートに出て、家から離れる時間を作ってはいかが？既にパートに出てるならその前後に気晴らしの時間をお作りになって。

トピ内ID：9418918328

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言っちゃえ

主婦

2019年05月05日 12:33

嫁を使って親孝行して楽をするな、自分の母親の親孝行は自分でやれとご主人にね。後はご主人とは出かけず、週末はサッと一人で出かけちゃいましょう。やったもん勝ちです。同居してるんですから、余計な気遣いやストレスは発散しないとね。

トピ内ID：3189087305

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う～ん

😣

そうね～

2019年05月05日 12:33

　ご主人、３人で、という意味では無く、トピ主さんとご主人２人で、という意味ではないかと…。希望的観測ですかね？　上記の意味かどうか、ご主人の気持ちを聞いてみられましたか？　３人で、なら、疲れる、というトピ主さんの気持ち優先で良いのでは？

トピ内ID：1648063583

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夫にお任せしましょ

🙂

おばさん

2019年05月05日 12:33

＞「私はいいから義母と出掛けてくれば」の「私はいいから」をご主人、妻がひがんでいると取ったかも。銀婚式も終わった私の場合は（同居ではありませんが）私込みでお誘いを受けても「行ってらっしゃーい」　です。ええ。「自分はどうする」を入れません。聞いていないふりです。次にご主人が＞「そんなのおかしい」とおっしゃるのですよね？「いやいや、息子と出かけることが親孝行」と言い換えては？私は「自分の親でしょ。私を使うな」と日々、申しております。私も年を取ったら自分の親の相手だけで疲れるのですよね。特に私の母は娘を今でも支配下に置いているつもりなので面倒くさいです。これに加えて夫の親の相手もだなんて勘弁してほしいです。がんばれ～

トピ内ID：5427439321

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おかしい事ではないが

🙂

春子

2019年05月05日 12:33

ご主人の気持ちもわかります。親子だけで出かけても特に話すこともないし退屈するだけだと思います。そういうご主人の気持ちも理解してあげたらどうですか?

トピ内ID：9130859929

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夫さんにとっては、どっちも大切

🙂

himawari

2019年05月05日 18:08

同居して２０年って、長いよね同じ家に住んでいるなら、行先ぐらい言っていくご主人と出かけるときだけ行先を要報告？トピ主さんが１人で出かけるときは報告はいらないってことかな？それなら、義母さんが心配なのは息子の夫さんだけかもしれない「機嫌が悪くなるのは、行先をきちんと言わない息子が心配だから」トピ主さんには全く関係ない母と子間の問題ってことで、いいんじゃない？夫さんには、「行先をきちんと家の人に行ってから出かけてね」と小学生にもどったつもりで対応することを勧めてみたら？トピ主さんが本心で母子二人で出掛けていい思うなら、「私はいいから～」は、気を使わせちゃうから、変えよう自分のことを入れると自分に振り向いての主張にみえちゃうよ？「いいね、連れてってあげて、きっと喜ぶよ。」「嫁が一緒だと気を使うと思うから、親子で行ってきて。」「せっかくだから行きたいところに連れて行ってあげてね。」行き先も検索してあげるきっと、気持ちよく母子２人で出掛けられると思うけどなご主人にとって、母親と妻はどっちがより大事なんてない自分を育ててくれた親、好きで結婚した妻夫さんが「何日は○○だから母とでかける」「何日は夫婦で出掛ける」って事前に宣言してくれれば、楽かもしれないね。トピ主さんご夫婦にお子さんがいるなら、子どもにとって親は、「老いていく人への対応のお手本」だよ

トピ内ID：7969116153

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たぶん

🙂

なおみ

2019年05月06日 10:03

なんとなく、ご主人の気持ちがわかります。おかしく聞こえると思いますが、仲間外れにされている感覚がして、いやだと感じるのではないでしょうか。トピ主さんと一緒でお出かけしたいということじゃありませんか？わたしは、敷地内に義母が住んでいます。普段は夫と二人で自由に外出しますが、ときどき義母の買い物に行くことがあります。トピ主さんのご主人のように、夫も義母と二人での外出は非常にいやがります。夫も母親との関係はまったく悪くなく、トラブルなどもありませんが、話すことがないということみたいです。実際には、義母がほぼ一方的に話したいことを話し、おなじ話を最低３回は繰り返すので、それを聞いているのもちょっと苦痛なようです。ということで、というか、もともと夫婦二人でいつも一緒に行動していることもあり、義母と３人で外出することになります。そうすると、義母が一人で話しているのを適当に聞きながら、わたしと二人でちょこっと会話できるというわけです。トピ主さんのご主人も、親孝行という気持ちではなく、トピ主さんと一緒に外出がしたいのではないでしょうか。それなのに、一人で行ってくればとトピ主さんに言われて、仲間外れにされているような複雑な気持ちがするのではないでしょうか。トピ主さんに振られてさみしい、みたいな感じで。すねているっていうか（笑）。トピ主さんはご主人と一緒に外出したいという気持ちは、なくなってしまったのでしょうか？　義母さんがちょっとくらい機嫌が悪くなってもいいから、お出かけしてもいいんじゃないでしょうか？　それとも、ひとたび機嫌が悪くなると手が付けられなくなってしまうのですか？

トピ内ID：0247472645

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同居ですから

サーフィン

2019年05月06日 11:29

二世帯住宅でも同居は同居。休日に夫婦で出かける時、外出先を伝えるのは同居では当たり前。外出先によっては義母も行きたいのかも。我が家もですが子供の頃は母親にベタベタでも、高齢の母親との外出は面倒くさいようです。夫が怒った理由、妻が母親の話し相手をしてくれたら自分は楽、だから妻が行かないと外出は嫌。妻を置いて母親と二人で外出、知り合いからマザコン夫に見られるのが嫌とか。 20年間の二世帯同居、妻の辛さを夫に理解させるの難しい。たまにはトピ主さんが友人と旅行や外食に行って息抜きをしては?

トピ内ID：1937685476

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言わなきゃ始まらない

🙂

にしきりょう

2019年05月06日 15:06

アラ還ですここで聞くよりもハッキリと夫に伝えたらいかがですか？今時、同居してもらって、妻の気苦労がわからないのは夫失格ですお二人とも本音を言わないのですね私も高齢の実親と同居しておりますが、外出は他の兄弟にお願いしております日常のケアだけで充分と思っておりますので 20年の同居ならまだ、義母さまもお若いでしょうにご自分で動く癖をつけていただかないと、あと30年続きますよハッキリ言うほうがお互いのためと思います

トピ内ID：3332611511

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事細かに説明をする。

💤

砂漠の篩

2019年05月06日 17:05

ご主人、自分の母親といても間が持たないのですよ。つまらない話(ごめんなさいね)、、、聞いて返事するの面倒でしょ？男の人は特に、お喋りって苦手じゃないですか？あなたがいたら緩衝材になり触媒になる。なので一緒に来て欲しいのね。でも！嫁にしたら毎日顔合わす。気を遣う相手。義理親の相手なんて勘弁。休みくらい、のんびりしたいよね？ささやかな願いですよ。あなたの親は自分の親でない。気を遣う。一緒に出かけて外でケアして心身に負担。あなたは私の母親と出かけたいかしら？少し想像してみて？同居してるのは置いておいて、そもそも義理の関係は気疲れするもの。 20年もですよ！忍耐力すごい。親子で出かける。やってみたら？実践してみてね。お義母さんだって、息子と水入らずで出かけたいのでは？男性は順を追って説明したら理解できます。察してね、は無理。はっきり自分の気持ちを伝えましょう。別に薄情とかではないですよ。

トピ内ID：2514796505

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面倒だから

🙂

なちょす

2019年05月06日 17:56

親子二人で出かけたら、実母の面倒を見なければいけないじゃないですか。面倒だから嫌なんですよ。まして同居なら毎日顔を合わせている訳ですよね？その点、妻が一緒だと自分は車やお金だけ出して、面倒な部分は妻任せできます。そして母と妻に孝行したいい息子、夫の両方の立場を得ることができます。

トピ内ID：2953232267

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家は

🐱

義母は長男教

2019年05月06日 19:02

＞しかし週末や連休、主人と出掛ける時は義母へ行き先を報告しないと機嫌が悪くなります。＞なので遊びに行くなんて考えられませんし逆に休日が憂鬱でたまりませんあーーわかります家は主人が連休がほとんど無いのであまりなかったですがそれでも休みの日に出かけるのに、いちいち何処に行くといわないと五月蝿いし少し遅くなるだけで、心配だとかいちいち、めんどくさかったですし今では娘（成人してます）が遊びに行ってても五月蝿いし特に私が遊びに出るのが気に入らないらしくそれこそ、数ヶ月に１度、娘達と出かけて夜８時に帰っただけでこんな遅くまで～～～～と文句言いますちなみに、台所が別なので私達が出かけても遅くなっても別に食事をどうしたらいいのかとかそう言う問題はありませんただ家の場合、一緒に行きたいのかと言うとそう言うわけでもなく誘っても、やれお金が無い、疲れるから、と断るし行っても、やれ、足が痛い、腰が痛い、こう言う所はライトが眩しくてめまいがする（ショッピングセンタなんかだと）だとか文句ばかりなのでもうほんっと面倒ですまあ現在は車が無いと買い物も不便な場所で義母は免許が無いので、毎週休みの日に主人が買い物に連れて行ったりで主人の休みは義母の用事で潰されるので主人と出かけることはないですし結婚２５年特に２人で何処かへ行きたいとは思いませんが娘達と出かけるのさえごちゃごちゃ干渉されるのにはうんざりで気にしなきゃいいと主人や娘達は言うのですが（主人や娘にはさほど五月蝿く言わないので）帰ったらまたなんか言われるのかと思いながらだと、楽しさ半減です

トピ内ID：5380889502

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反対に考えれば20年も一緒に暮している中です

🐤

幸

2019年05月06日 19:02

早く言えば実親より長く暮らして要る事にもなります。（大学進学で家を出れば）日帰りで、近くの温泉にでも連れて行ってあげれば良かったのに。主様方は40代から50代でしょうか？義母も少なくとも70代から80代、健康な内に連れて行ってあげたら。連休で無くても。義母も主様方との生活で、ストレスも感じていると思います。ストレス感じるのは嫁ばかりではありませんから。同居が義実家に主様方が同居されたのなら、毎年お連れしても罰は当たらないと思います。

トピ内ID：2446741790

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自分は動きたくない夫

🙂

はな

2019年05月07日 10:49

よくある話ですよね。妻を使って親孝行してるつもりの夫。妻にしてみれば、二世帯とはいえ同居してるだけでもありがたく思えって感じです。同居が最大の親孝行ですもの。私も同居20年を超えましたが、姑はうるさいことは言わずドライな関係です。良い嫁していないので、諦観なのかもしれませんがめんどくさくなくていいです。お互いの生活に踏み入らず、だから大きな揉め事もなくやってこれました。 >休日に夫婦で出かける時、外出先を伝えるのは同居では当たり前いいえ、当たり前とは思いません。食事が一緒なら連絡は必要だとは思います。逆に姑世代の方々は、出かける際に嫁に行き先を告げて出ますか？これだから今どきの人は同居は絶対嫌だと考えるのです。窮屈だもの。とにかく、一度ご主人にいろいろ耐えて同居しているのだし、妻を使って親孝行はやめて欲しいと伝えてみてはどうですか？

トピ内ID：3139652533

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同居スタイルは、同居者皆で決めれば良い

🙂

言いだしっぺが実践す

2019年05月07日 11:01

私は夫子と出掛け時、場所を言わずに帰宅予定を言いました。場所がアバウトな時もあるから。舅が健在なのも理由ですが、姑は一緒に出かけません。姑に誘われ、２人で出かけた事もありますが、同居のせいか話題が無く無言でした。おしゃべりな姑の新鮮な面を見ました（笑）トピ主さんの場合＞主人と義母が出掛けるのは別におかしいとは思いませんが、トピ主さんとご主人の間で、感覚の差がありますね。＞なぜ私も行かないと別に行かなくてもいいと思います。ここもご主人との差ですね。差を無理に埋めず、互いに実感する事から始めてはいかが？私のおススメは、一度は義母さんとご主人で出かけて貰う事。短時間の近場でいいので『試し』て貰うのです。今まで一度も無いなら、体験すれば、やっぱりおかしいか、そうでもないかが、ご主人も実感できると思います。やってもみない内から、頭の中で、おかしいかおかしくないかを判断する人が多過ぎる。で、おかしいというのがご主人の結論なら、もう２人で出かけなければよい。おかしくないと実感できれば、これからもたまには２人で出かけてもらえばよい。その内、トピ主さんも一緒に出かけてもいいかと思えるようになれば、全部でなく何回かは一緒に行けばよい。今のままでは、２人共、理屈だけで実感は伴わない。ご主人（と義母さん）が出掛けたがっているのですから、まずはご主人が行動を起こすのが先だと思います。夫の気持ちを考えるのは大切ですが、それは頭の中で考えてる理屈です。実感を伴って、夫自身も行動を起こすくらいの動きが無ければ、妻も自分の気持ちを動かす動機は持てないと思います。トピ主さん家のスタイルが見つかるといいですね。

トピ内ID：2547227950

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ストレスはあなただけじゃない

🐴

まいせん

2019年05月07日 14:23

義母だって新しい嫁に相当ストレスを抱えていると思いますよ。なにも一言どこかに行ってくるぐらいいったっていいじゃないの？遊ばれていると思われるのが嫌ってさ、あなたの主観でしょ？べつにいいんじゃないの？どこかに連れて行ってほしい、分かるわ。日帰りでもいいから、どこかのスパに連れてあげていったらいいのに。あと数年で足腰が弱くなって、義母は動けなくなってくるよ。

トピ内ID：5971452483

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分かります

☂

syo

2019年05月07日 14:32

私は、姑と完全同居をしています。まだ２０年には満たないですが、夜の食事は私が作っています。この１０連休は、前半は夫が仕事（泊まりもあり）やゴルフで不在がち、そうすると出かけることもなく、高校生娘と姑と３人で夜の食事をすることになります。田舎なので外食も車で３０分、デリバリーは皆無、私が作るしかありません。普段の夫不在の時も、姑がいるためにインスタントで済ますことが出来ないですが、世の中が楽しそうにしている連休も暗く過ごすだけです。それが嫌なので、私と娘は遠方の実家に帰りました。私が留守でも、姑が買ったもので姑専用冷蔵庫が満帆で食べるものが無いと言うことはありません。連休後半は、また姑のご飯も作る日常でした。１度だけ、唯一の外食の回転寿司に行きましたが、当然姑も一緒です。夫が声をかけます。文面からお気づきでしょうが、私と姑は不仲です。一緒に出かけても、私は姑と一言も話しません。姑の耳が遠くなってきて、私の声が聞こえないと言われることも多いので話さなくなりました。昨年のＧＷに、せめて１日だけでも出かけようと夫に言いました。隣市のお花の名所に連れて行ってくれたのですが、姑が一緒でした。夫も一緒に行った母親と仲良く話すわけではありません。私と娘と３人で行動し、姑は足が遅いので別行動です。でも誘います。そして姑もついてきます。私も主さんと同じ気持ちです。毎日姑と同じ家の空気を吸っているのが息苦しいので、深呼吸をしたいのです。夫も分かっていると思います。自分の母親にイラついている時がありますから。外食は仕方がないとしても、なるべく姑と一緒に居させないで欲しいです。同居嫁にしか理解できない叫びです。

トピ内ID：5335251580

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一言どこかに行ってくるぐらい

ふ

2019年05月07日 15:13

ああこれ、私の姑が何も言わない知らぬ間に出掛ける義妹と出掛けてるらしいでも、私の姑は、偏ってないよ、私達が出掛ける時も一々聞かないし必要な時は、もちろんこちらから言うけど、本当に必要な時は少ないだいたい、新しい嫁にストレスを抱えてるなら、余計に嫁と一緒に外出したくないでしょう？ 20年同居では、新しい嫁ではないけどねどこかに連れて行ってほしいから、『息子に』言ってるじゃないのご主人が少しだけ我慢して、母親を連れ出せば、全部丸く収まるのにねぇトピ主様、ご主人に言って下さい「そんなのおかしい、それならば出掛けないと言うなら、お義母さんにもそう言って、お出掛けを断るしかないね」とおかしいと考えている、ご主人一人の思考が、妻を憂鬱にし、母親が家でくすぶって不機嫌になる原因じゃないのさお互いに同居がストレスなら、一緒に外出したら、ストレスな場所が外になるだけじゃないのそういう単純構造を、間にいるご主人が気付かないだけじゃない

トピ内ID：1984995949

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横気味ですが

😑

さわ子

2019年05月08日 10:58

これが婿養子やマスオの二世帯同居だったら、まず話の時点で妻と妻親が「実家依存」だとか「親離れ子離れしてない」と言われ、婿のストレスは過剰なほどに同情されても「新しい人間を受け入れる」妻親のストレスなどは全く想定外で、婿が外で遊んで家に帰らなかったり、果ては不貞をしてさえ「妻親と同居で気づまりだったから仕方ない」と擁護する人すら存在するくらいなのに、なぜ女が義親と同居すると嫁側のハードルが上がるの？娯楽のお出かけまで「一緒に住んでるんだからそれくらいしてやれ」となるの？嫁の強引な押掛同居以外、「同居してるだけで義親側に譲ってる（仮に嫁が何もしなくても息子が傍にいる時点でメリットがある）じゃないか」じゃないの？まあ私の姑は「冷たい、そっけない」と私の事をご近所に愚痴って「私達は年に何回かしか息子達に会えないのに、貴方は傍に住んでいつでも頼れて、嫁さんだって買い物や病院には連れて行ってくれるじゃないの」と窘められてましたけどね。そんな姑、可愛い次男の事は、妻親から車で１５分の距離に住んだだけで「取り込まれる」「入り浸られる」と大騒ぎでした。実際は妻の親が来ることは殆どないそうです。夫も自分の弟に関しては姑に同調したり、私の父が婿養子であることには同情しきりだったのに、私に関しては主様のご主人のような感じでした。夫「自分の妻と母親には仲良くしてほしい。揉めてほしい男はいない」私「それは判るが親族としてはちゃんと付き合っている。子供も十分会わせてるし手助けもしている。それを超えて個人的な友人のような関係まで望むなら、最初から母親との相性も考えて嫁選びしろ」夫が話のネタがないと言うのなら、うちの場合は私とはもっとありません。何せ「共通点は女であること」だけと言っていいほど価値観などが違うのですから。

トピ内ID：4252341223

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