お姑さんに質問です

レス19

（トピ主 4 ）

にゃんころ

2011年05月29日 16:16

ひと

30代前半、１歳児がいる妊婦のにゃんころと申します。

夫の妹の子供（甥）のためのイベントがあり、夫は日曜出勤でしたが送迎のために仕事を早めに切り上げて帰ってきました。
もともと義妹は義母に送迎を頼んでいたのですが、義母は道に自信がなく、義母から夫に頼みました。

大切な夫の休日（今週は出勤ですが、毎週日曜日だけ休日です）に、どうして我が家が全員行く必要があるのか、誘われた時から行くのが嫌で嫌でたまりませんでしたが、義母には普段からお世話になっており、断ることができず当日を迎えました。

夫と義妹は10歳年が離れており、娘のように大切にしています。
義父は亡くなっており、義母のためなら何でもすると言う考えの夫です。

私はツワリ真っ最中で、夫は頼んでも皿洗いもしてくれません。
お風呂掃除もしてくれません。
部屋の片づけすらしてくれません。

そんな夫が、義母と義妹のためなら休日出勤を切り上げてでも行動するのだと思うと、悲しくて悔しくて、寂しい思いでいっぱいでした。
イベントの待ち時間はとても長く、２時間以上待ちました。
ふと、
「今日は息子が可哀想だったな。イベントに参加もできず、雨のせいで遊ぶこともできずだったし」
と夫に愚痴を呟きました。

「お前のそういう卑屈な所が嫌だ。来たなら素直に楽しめよ」と言われ、あまりの辛さに泣いてしまいました。
それを義母と義妹に見られました。
義妹は気を使ったのか、目を合わさないようにしていました。
義母は気を使ったのか、もう帰ろうもう帰ろうと言ってくれました。
甥はまだ帰りたくなかったので大号泣でした。
大人の私のワガママで、甥を我慢させて帰るなんてできない…と、１時間ほど遊んで帰りました。

来たくなかったのに無理やり連れて来られて機嫌の悪いダメな嫁だと思ったことでしょう。

トピ内ID：6612637794

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

姑さんに何を聞きたいのですか？

新人姑

2011年05月29日 16:45

夫が良くないと思いますが、結婚して非が浅い場合、よくあることと思います。自分の家庭を持った自覚がなく、いつまでも息子でありお兄ちゃんなんですよね。姑さんは何も悪くないと思いますが。普段、良くしてくれてるんですよね。イベントのときに頼るのはダメですか？というより、義妹の夫は何をしてるんですか？いないのでしょうか。だったら、余計に兄が不憫がって、でしゃばりますよね。あなたの夫に、「まず足元を見つめなさい」と言いたいです。

トピ内ID：2225867549

...本文を表示

次からはお姑さんに直接、断ったら？

ナズナ

2011年05月29日 20:07

嫁も連れて行くのが親孝行だと思って、トピ主さんに無理させる御主人だけどお姑さんも、義妹さんも、そんなに無理することを望んで無いと思う。そして、悪阻できつくても家事も手伝ってもらえないのだったら皆の前で愚痴って、お姑さんから言ってもらったら？御主人の急所はお姑さんなんでしょ？里帰り出産できそうですか？自宅で頑張るのは難しい御主人ですね。義妹さんが悪阻で辛かったら家事を手伝いに行って、私だったら手伝わないのか？とか御主人と真っ向から話し合ってはどうですか？トピ主さんの御両親から御主人にお願いしてもらうのも手ですね。

トピ内ID：6890401174

...本文を表示

ダメなところはただ一つ

さらしな

2011年05月29日 20:07

「つわりが苦しいんで欠席します」と言えなかったことだけです。私なら道に自信が無いくらいで、というか、迷いたくないなら予行練習するなり、知ってるところに行くなり、どうとでも解決できることで、休日出勤の息子を呼んだりしませんよ。思いやりのないお姑さんですね。そんな女性の息子だから、にゃんころさんの旦那さんも思いやりがないんです。「相手の気持ちを思うこと」は練習しないと出来るようになりませんから、今から特訓したらどうでしょう。子供を躾けるこつは「やってみせ、やらせてみて、褒めあげる」ですよ。まずは「思いやりのある行動というのはこういうもの」と、にゃんころさんが旦那さんに見せつけます。そして「もうじき、２人目も生まれるのだから、あなたもやってみて」と催促します。そして、多少なりとも「思いやり」を見せることが出来たら、徹底的に褒めます。人間、褒められたことは何度でもやろうとします。がんば。

トピ内ID：5169446271

...本文を表示

VS 旦那様

もとなし屋

2011年05月29日 20:07

旦那様側のご家庭がどれだけご自分の価値観と合わなかろうが、旦那様ひとりが味方をしてくれれば女性は敵(？)に対しても余裕が生まれ優しく出来るんですけどね。なかなかそうはいきません。ではどうしたら良いか。ひたすら旦那様を大切にすることですね。そのためには旦那様のご両親・ご兄妹も…。何の解決策にもなっていないようですが、結局巡り巡って自分に返ってくるということです。もし旦那様にトピさんの献身に対して感謝の気持ちが全くみられなければ、初めてその時夫婦のあり方を話し合えば良いのです。トピさんの相手は義母様でも義妹さんでもありません。旦那様おひとりです。妊娠中よく頑張りました。産まれてくる赤ちゃんかわいいでしょうね。安産を祈ります。

トピ内ID：1401314881

...本文を表示

行きたくもない所

レイ

2011年05月29日 20:29

に無理していっても楽しくないですよ。私は姑年齢ですが、（まだ姑ではありません）長い結婚生活で義理の関係で出かけることで、楽しいと思ったことはほとんどありません。義母さんは、本当はドライバー役のトピ主さんの夫だけ必要だったのですが、トピ主さんだけ留守番じゃ気がひけるから一緒にと誘ったのでしょうね。ありがた迷惑ですけどね。それよりも、息子が休日出勤があるってわかってて頼むことにびっくりです。わざわざ仕事を切り上げさせてまでさせる感覚が不思議です。義妹の夫は何してるんですか？義妹さんはシングルマザーなのでしょうか。どうしても足がなければタクシーや公共交通機関を使えばいいんです。たとえ息子でも別世帯の、それも当日仕事がある人に頼むなんてもってのほか。でもトピ主さんが「イヤだけど来た」という態度を見せてよかったんじゃない？それを見て、今後少しは義母、義妹が学習すればいいのですが。

トピ内ID：9529991447

...本文を表示

夫に問題ありです。

🐶

うーむ

2011年05月30日 09:38

私も近々姑になります。一歳児とつわりもあるお嫁さんの気持ちは判りました。いつもいつも、自分の家庭より夫は自分の母や妹を優先していたんですね。義母さんも義妹さんも文章を読む限りは、理不尽な方々ではないように感じましたが、嫁と姑の関係は良好なんですよね？姑さんに、相談するって言うのは無理ですか？確かに義父がいない女所帯の義母さんも長男である、とぴ主夫に頼る部分は大きいと思います。それも仕方ないことだとは理解できているんですよね。私の場合は嫁になる予定の女性があまり丈夫でないので、息子には「彼女が辛くないように大事にしてあげて」といってます。つわりもあるし、辛いでしょ？しかも一歳児じゃ、のんびり家事育児っていってられないですものね。心が狭いなんて思いませんよ。とぴ主さんの気持ちは、ほんのちょっと、ご主人が妻を労わり子供の面倒も見てくれたら、お風呂掃除だってたまにやってくれたらすごく感謝して嬉しくなるんじゃないかな？いま、精神的にも身体的にも疲れていますね。ご主人とよく話しあったほうがいいですね。

トピ内ID：1011644899

...本文を表示

気持ちはわかるけども

saita

2011年05月30日 11:00

妊娠中で、いつもよりも余計に頭にきてしまうだけかも知れませんよ。そういう時は、「私は体が辛いから家にいます。すいません。」といって上手く乗り切っちゃいましょうよ。普段はよくしてくれる義母なのでしょう？あなたが損だから…。妊婦と一歳児が、雨の中２時間も待つなんて無謀です。旦那さんも、気が利かないにも程がありますね。優しくないなぁ。せめて、「俺は行かなくちゃいけないけど、おまえたちは家でゆっくりしててね。」くらい言ってくれるといいんですけどね。

トピ内ID：1033050413

...本文を表示

続きです。

にゃんころトピ主

2011年05月30日 11:00

バタバタと、きちんと謝ることもできずに帰宅しました。義母に謝罪のメールをしようと思っています。・夫が私と息子より、義母と義妹を大切にするのが辛かった。・イベントに参加できない息子が可哀想だった。・義母にはいつも感謝している。今回のことは反省している。・妊娠初期のため情緒不安定だった。今後は二度としないように気をつける。このような内容で送ろうと思っているのですが、最初と二番目の内容が書いてあった場合、義母の立場として、嫌な気分になりますか？本当の気持ちを知って欲しい半面、本当の親でもないのにこんな細かいことを言ってくる嫁は正直うざいでしょうか… 私は実母とうまくいっておらず、義母のことは本当に本当に大好きです。でも嫌われたくないから良い嫁を演じて来ていました。今回初めて悪い私を見せてしまいました。落ち込んでいます。どうぞアドバイスお願いします。

トピ内ID：6612637794

...本文を表示

トピ主です。

にゃんころトピ主

2011年05月30日 11:00

みなさんありがとうございます。続きを書いたのですが、反映されていないようでした。義母に謝罪のメールを送りたいけど、どのような内容にすればうざいと思われないかと言うような相談でした。私の気持ちを正直に書いたら義母の立場の方は正直「うっとおしいな…」と思うかどうかが知りたくてトピ立てしました。あと、質問にお答えします。義妹の夫は仕事です。うちの夫は午前中だけの仕事でしたので、朝早く出て早く切り上げることで送迎ができました。嫌そうにして良かったんだと言ってくださる方がいて、泣いてしまいました。義妹にはごめんねと言ってもスルーされたので、きっとものすごく嫌な思いをさせてしまったのだと落ち込んでいました。次回からは参加自体を考えようと思います。

トピ内ID：6612637794

...本文を表示

うちも一緒なタイプです

リラ

2011年05月30日 12:12

私はしんどいから今回は遠慮しますね、すみません。アナタ頑張ってね！これしかなかったかと思います。貴重な休日に、休日出勤だったとはいえ夫を持ち出されるのも腹立ちますけど…そんな家庭はそんな家庭で、旦那様が変わってくれないと何も変わらないと思います。旦那様を変えるのは至難の技…主様も長い努力が必要な事。お互い頑張りましょう… 悔しいけど、旦那様を振り向かせるしか無いと私も思います。

トピ内ID：8147786380

...本文を表示

姑じゃなくて嫁ですが

うーん

2011年05月30日 12:12

旦那様は奥様に対してだけ冷たい気がします。きっと旦那様は主さんを舐めているので、ここは旦那様と腹割って話してみたらどうですか？姑や義妹さんのが、気を使い早く切り上げようとしたりして、旦那様よりは理解がある気がしました。家は姑がとてもウザいですが、旦那は姑たちより私と子供を優先しますが、それでも昔は姑のかた持ったりしてました。私も小さい事は流しましたが、どうしても姑に我慢ならない時だけは、姑に直接言い、あとで旦那にもこれこれこういう事があってとても辛かった、と話していきました。そうしていくうち、今は私の気持ちも分かってくれるようになりました。ですから、正直な気持ちを旦那様だけには話してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6570921649

...本文を表示

姑世代です

ばあちゃん

2011年05月30日 15:11

親(姑)って自分の子供(息子)を信じて疑わないんですよ。「うちの息子は私にも妹にも優しい、だからお嫁さんにはもっと優しいはず」「私や妹の頼み事は何でも率先して聞いてくれる、きっと家でもお嫁さんは助かっているだろう」って。＜新人姑さん＞もおっしゃっていたように、結婚して日が浅いと、夫としての自覚が足りないんですよ。まだまだ息子の自覚の方が強いし、簡単で楽なことばかりですからね。親にもいい所を見せたいし。お姑さんには普段からお世話になっているとのこと、良い関係を築かれているからでしょう。今回は、夫の普段の生活からトピ主さんのうっぷんが爆発したんだと思います。ご主人とよく話し合ってください。そして、お姑さんにも「この間はご心配をかけました」とお詫びをしつつ、夫婦で話し合ったことも(内容を)チクっちゃいましょう。わかってくれるお姑さんだったらいいですね。

トピ内ID：3912214945

...本文を表示

厳しい様ですが『嫁』と『娘』は違うのです。

😨

姑歴１３年。

2011年05月30日 16:58

ですから謝罪のメールの１番目と２番目は義母様を不快な気分にさせる事は有っても貴女の真意は伝わらないでしょう。貴女が実母との関係が良好で無いからと義母様に、実母の替わりを追い求めても無理が有るのです。義母様には義妹が居るのですから。どんなに口では『本当の娘だと思ってるからね』と言ってくれたとしても額面通りに受け取って全て丸ごと受け入れて貰おうとしない事です。因みに私の長女は農家の長男に嫁ぎ結婚当初は『娘が増えたと思うと嬉しい』と優しくて穏やかな姑は毎日、言って居たそうですが、いざ農繁期になると実の娘２人には『貴女達は大変だから、やらなくて良いんだよ』と手伝わせずに嫁で有る私の長女に一言『私も農家の長男に嫁いでやって来たんだから貴女も頼むわよ』と言われた時に長女は『世の中の姑が口にする、(本当の娘だと思ってるからね)なんて綺麗事だ』と悟ったそうです。

トピ内ID：2031214189

...本文を表示

トピ主です。

にゃんころトピ主

2011年05月30日 19:02

たくさんのアドバイスありがとうございます。色々な方のご意見が聞けて嬉しいです。結局義母には・イベントに参加できた甥が羨ましかったこと・家のことを全然手伝わない夫が義母と義妹の頼みなら何でも聞くことが辛かったこと・妊娠初期のため、とても情緒不安定だったこと・二度と同じ迷惑をかけないことを伝え謝罪しました。怒ったり嫌いになったりしていないと許しのメールを頂き、ほっとしている所です。みなさんのアドバイスの通り、夫にも思ってることを伝えてみましたが、「俺がお母さんを大切にするのはにゃんころのためだ。もしにゃんころがツワリでしんどかったり、息子を預けたい時があったりしたら、気軽に頼め、お母さんも嫌な思いせず我が家に協力できるように、良好な関係を続けるため、俺はお母さんの頼みはなんでも聞いているんだ」と言われました。それと家事を手伝わないことは違う気がするのですが、夫は口が上手ですので、その時は納得させられてしまいました。

トピ内ID：6612637794

...本文を表示

旦那さん酷い…

🐧

はな

2011年05月30日 19:02

私も妊娠中です。妊婦に二時間も立たせっぱなし？なんて…旦那さん何を考えているんだろう。家事を手伝わない、確かに悪阻中はキツいですよね。でも専業主婦ならそこは仕方ないかなと私なら許容範囲ですが。旦那さんはひどく冷たい人だなと思いました。実家より普通は身重の奥さんの身体を心配しますよね… 義母さんにはシンプルに悪阻で具合悪くて、とお詫びしたほうがいいと思います。あなたは行かない方が賢明でした。

トピ内ID：4935149250

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

３、４番目だけでいい

くぅ

2011年05月31日 10:15

姑歴13年さんに同意です。日頃の感謝とお詫びの言葉、理由は「妊娠初期のため情緒不安定だった」だけにした方が良いと思います。そして、私だったらですが、「二度としない」とは書かない。そんな言葉で縋らない方が良いと思います。お詫びを言う時点で二度としない覚悟は当然です。それをあえて書くのは、「もう帰ろう」と気を使ってくださった義母さんには余計な重さがあると思います。舅歴13年さんもおっしゃってますが、夫の母は実母代わりにはできません。例えば、近所の子がお母さんにそっけなくされてるからって、トピ主さんにお母さん代わりを求めて甘えてきたら、丸ごと受け入れますか？不憫だと思っても、やはり我が子とは違うのでは？それと、良い嫁を「演じて」はやめた方が良いかと。素敵な女性でいてください。

トピ内ID：8204574815

...本文を表示

ご主人にハッキリ言おう。

🙂

みかん

2011年05月31日 10:15

ご主人は分かっていません。多分。「自分の親のことが嫌いなんだろう」と思っています。でも、そうではないですよね？ >私はツワリ真っ最中で、夫は頼んでも皿洗いもしてくれません。 >お風呂掃除もしてくれません。 >部屋の片づけすらしてくれません。 >そんな夫が、義母と義妹のためなら休日出勤を切り上げてでも行動するのだと思う>と、悲しくて悔しくて、寂しい思いでいっぱいでした。これを伝えましたか？「自分が大事にされている気がしない」と伝えましたか？また、 >イベントの待ち時間はとても長く、２時間以上待ちました。これも妊婦には辛いことですよね？体をいたわってもらってる気がしないと言いましょう。義実家の人はいい人。だから行く事には反対しなかった。でも夫の優しい言葉も無く、自分の体も労わってもらえずでは、とても辛いし悲しい。と。また、 >嫌われたくないから良い嫁を演じてきたこれも伝えましょう。私は義母も夫も大事で嫌われたくないと思っている、だから頑張りすぎて辛くなったと言いましょう。

トピ内ID：5854016153

...本文を表示

二度目です

ばあちゃん

2011年05月31日 15:17

追加レスを読みました。義母様に送ったメール、あれで良かったと思います。義母様はお優しい方のようですし、大人ですからわかってくださると思いますよ。義妹さんのスルーはキツかったですが仕方ありません。これからもいろいろあるでしょう、義母様と義妹さんはセットと思い心を広く持ってください。実の娘は可愛いです、でも自分を慕ってくれるお嫁さんも愛おしく可愛いです。私の場合ですが、娘は我が子のままですが、慕ってくれるお嫁さんは恋人のような存在です。義妹さんを妬まないこと。出来る範囲でかまわないので仲良くしてください。今まで通り、義母様には素直な気持と感謝を伝えてください。それから、ご主人は結婚前は全部、義母様任せだったんでしょうか。お子さんがが産まれたら子供が二人になってしまいますよ？義母様はご主人を大切に育てられたかも知れませんが、躾はされていないかも知れません。「普通これくらいはするだろう」と思うことはきちんと話し合い、やらせるべきです。大人なんですから。

トピ内ID：3912214945

...本文を表示

とぴ主です。

にゃんころトピ主

2011年05月31日 19:23

みなさま本当にありがとうございます。お優しい言葉に励まされて、だいぶん元気になりました。夫と話をしました。もっと優しい言葉を使って欲しいことや、本当に辛い時だけで良いから家のことを手伝って欲しいことを頑張って伝え、わかったと言ってもらえました。義母には今朝電話をしてきちんと謝罪しました。とても優しく話してもらえ、励ましてもらいました。それと私の気持ちが知れて良かったとも言ってもらえました。義妹からは昨日メールが来て、当日はイベントの準備で疲れていたので冷たくしてごめんねと言ってもらえました。私も謝罪のメールをしました。みなさんのアドバイスのおかげで、大分夫との関係も良くなったと思います。こちらで質問して良かったです。ありがとうございました。最後に個人的にすみません。ばあちゃん様。二度のレスありがとうございます。ばあちゃん様のような素敵なお姑さんだったら、お嫁さんもきっと幸せでしょうね。義母に感謝しながら、ずうずうしくなりすぎずに付き合って行こうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6612637794

...本文を表示