妻側両親との同居の際の夫側両親への報告の仕方

レス27

（トピ主 1 ）

🐤

マーガレット

2019年05月05日 23:33

ひと

こんばんは。どなたかよろしければ相談に乗ってください。夫婦ともに30代中盤、子供なし、結婚8年目、首都圏の賃貸在住です。妻側の親と同居する予定なのですが、夫の両親にどの様に報告しようか悩んでいます。同居理由は夫が心身不調によりしばらく休職後転職するためです。現在私もフルタイム正社員で働いてますが、年収400万程で家賃を払うとかなり厳しいので実家に戻り同居することにしました。私の実家は関西の政令指定都市にあり、駅から五分程度です。8LDKの一軒家に3人で住んでるため部屋は余ってます。通いのお手伝いさんもいるので同居負担はほぼありません。私は関西に戻ったらすぐに働く予定です。転職の目処はついています。夫は北関東の本家長男です。所謂家意識の強い地域なので義両親は恐らく嫌な顔をすると思います。私側の実家で同居する理由は夫の意志です。夫が自分の両親を苦手としているため夫側との同居はありません。私としても慣れ親しんだ家ですし、遠く離れた老親を心配することなく家事の負担がない状況で仕事に専念できるので有り難い申し出ではあります。過去のトピを見たところ、似た様な事例を拝見しましたが報告方法について意見が割れていました。どの様に報告すれば良いと思いますか？どうかお知恵をお貸し下さい。

トピ内ID：6383302672

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どの様にしても、気が悪くなるなら

🙂

ななみ

2019年05月06日 11:29

事後承諾で良いのでは？引っ越しも病院も全てが終わった後なら何を言われても良いじゃないですか後は、妻側のご両親に味方になってもらうぐらいじゃないですかあらゆる義理家の対応を妻両親にしてもらうとにかく、妻夫婦は生活を基盤に乗せる妻両親がどーしよ、どーしよ、と言う気が弱いタイプなら、無理だろうけどそんな感じはしない様に勝手に思ったのでのらりくらり交わしてもらえば良いのでは？事情があり同居するのに、長男だから～とか、とんちんかんな事言うならムシムシ(笑) 私なら、事後承諾にするけどな全部済んでから、両親にお願いして、さきに義理家に電話してもらうな、で夜に娘からまた連絡させますと言ってもらい、夜に電話するグチグチ言われてたら、話きいてますか？心身の問題なんです、生活かかってるんですって強く言うな～まぁ、どちらにせよ、うるさいなら事後承諾で良いのでは？

トピ内ID：5638503762

...本文を表示

夫の兄弟は？

💋

最強の嫁

2019年05月06日 11:29

夫が本家の長男で実の親と上手く行っていないなら、夫の兄弟に貴方が連絡を。体調不良で休職すること、家賃すら大変で引っ越しを考えていることも夫の携帯から連絡、様子を見ませんか？義親から連絡が来るか、夫の兄弟が何らかの介入をしてくるか。最悪妻は一人で実家に戻る可能性も伝えては？長男が離婚されるよりはいつの間にか妻の実家に居候になっていたほうが、夫家族はほっとすると思います。

トピ内ID：0440129664

...本文を表示

その同居、ほんとに夫の為になる？

😨

ええ

2019年05月06日 11:29

それならば、夫に報告させては？嫌な顔されようがそこは親子で解決してもらえば。しかし、心身不調の夫が文化が異なる地域で回復するのか、そこが気掛かりですね。私は首都圏の出身ですが、20代の頃、一時的に関西圏で生活したことがあります。関西圏が悪いとかではなく(むしろいい所たくさんあります)観光で訪れるのとは違い生活となると…仕事をしてても電話の受け答えからして関東とは違っていてかなり戸惑いました。国内でも、文化が違うんだと頭では判っていたけど、実際生活して痛感しました。若かったからそれなりに対応できたけど、年齢を重ねると変化に対応するのがしんどくなってくるものです。もちろん、どこにもすぐ馴染んで生活できる人もいます。しかし30代半ば、心身不調の人の生活圏がガラリと変わるのはどうなんだろう。あと、首都圏でも年収400万で妻子を養ってる人はいます。無収入ならともかく、それなりの収入があるのに家賃が大変だからと、夫が転職してまで親との同居を言い出すなんてまずないです。地元に帰りたい主さんと、自身収入もなく体調面の不安もあり妻の意向に添うのが無難と考えてる夫の図ですね。お子さんもいないし、意外とすんなり夫の両親も了承してくれるかもしれませんよ？親子ですから、離れたから知らん顔というわけにはいきませんけどね。

トピ内ID：4268035356

...本文を表示

嫁という生き物は舅姑を悪者にしたがるものだから

🙂

姑1号

2019年05月06日 11:29

私自身嫁だったころの心情を忘れてはいないので、(かつての私を含めて)嫁とはこういうものだとも思うのですが。 >所謂家意識の強い地域なので義両親は恐らく嫌な顔をすると思います。私の息子の嫁がこんな発言をしたら怒り心頭でしょうね。親の気持ちなんか全然わかっちゃいないと。もしトピ主夫が私の息子だったらやはり反対したくなるでしょうね。その理由は自分自身が同居嫁だったから。義理の実家で完全同居することがどれほど辛いかよく知ってるから。健康で仕事持ってても辛いのに、病気で無職状態の婿が嫁実家に同居したりしたら針のむしろの毎日でしょう。それでもトピ主さんが今の仕事を続けなきゃならないし嫁実家が近くというのならまだ説得力はあります。でも同居に伴って転居転職するくらいなら自分の息子だけでもこちらの実家に戻って来なさいと言いたくなるでしょう。子供もいないことだし。トピ主さんの最大の強みは夫自身が嫁実家での同居を申し出たということでしょう。元同居嫁としては「それならやってみればいいわ」です。男というものは女と違って義実家での同居を甘く見ているもの。毎日一日中義理実家で「静養」するとはどんなことか体験しなきゃわからないでしょう。トピ主さんは自分が病気になったら義理実家で静養したいですか。親世代の感覚では、嫁は無職でもまだ許されます。でも婿の無職に理解を示す嫁親は・・・レアでしょうね。ああ、義両親への説得方法でしたね。「夫自身がそれを望んでいる」と言えばいいです。せめてトピに夫へのいたわりの一言でもあればトピ主さんへの印象も変わったのに。残念なことです。

トピ内ID：7117246993

...本文を表示

トピ主さんは静観

🙂

左近

2019年05月06日 12:21

まずは旦那様の仕事です。その上でお二人でもう一度話に行ってみては？

トピ内ID：9854582253

...本文を表示

事後報告一択！

🐶

わん

2019年05月06日 12:21

アラフィフのおばちゃんです。そのようなご事情でしたら、事後報告がよろしいと思いますよ。色々嫌味言われるに決まってるなら、お引越しなさった後の方が気楽じゃない？お引越し前なら、根負けして同居できなくなっちゃうかもしれないですし。

トピ内ID：3631236832

...本文を表示

その理由なら仕方ないけど

⛄

まき

2019年05月06日 13:01

関東～関西と旦那さんと距離が離れるというのが義両親にとっては気がかりになるかもしれません。まして義両親にとって子どもの心身療養ですから。「嫁の家で療養させるなら息子もウチに戻れば…」の申し出があるかもしれません。「二人でこちらの家に来ては？」の申し出もあるかも。ここで、休養必要そうな病らしい旦那さんが自分の両親にトピ主と話し合った結論であり夫婦で離れたくない、トピ主実家に行くと強く言えればいいですが。トピ主が「うちの実家で同居します」と言うより、「○○さんが求職中私も働こうと思います。私が就職のつてある関西に一時的に戻らせてもらい、その間は実家に住む予定ですが○○さんの病状や仕事の都合でまた住まいも考えます」と同居すると決めず今後を濁しては。関西に住み着いてさえしまえば、「こちらで良い職場と縁があった。せっかくなのでこちらで働く」と旦那さんが両親に伝えればいい事だし。旦那さんが無事転職できて収入安定したら妻実家出る、としてもいいし。そういうのまるっきり気にしない義実家ならいいですが、本家長男云々というような家なら同居は一時的なものとしておいた方が無難かも。で、関東に戻るかも、という期待を残してあげた方が平和的ではあるかと。事実もし将来義両親が入院、介護等になれば実子の旦那さんはまるっきり無視はできないでしょうし。旦那さんが実両親を嫌っててもその理由が深刻でないなら長期休みは関東に帰省すればいいのでは。実際関西にずっといることになっても、同居のままでも旦那さんがマスオさん状態とハッキリさせない方が義実家にとっていいかもしれません。

トピ内ID：5717431559

...本文を表示

機嫌を損ねられるのは仕方ないと割り切る

🐱

kei

2019年05月06日 13:01

どのように報告しても機嫌は損ねるでしょうね。なので、そこは気持ちを強く持って開き直るのが一番だと思います。なんなら、もし向こうが喧嘩腰できた場合は負けずに言い返すくらいの気持ちで！主様のケースは、夫の心身不調により休職転職することによる同居です。しかも夫は自分の親が苦手な上に同居は夫の希望によるものです。主様の実家もお手伝いさんを雇えるほどの資産家で部屋も多く余っている。こういった条件なのですから、妻側実家に同居は何らおかしい話ではないと思います。機嫌を損ねないようにとビクビクするのではなく強気でがんばってください。夫が健康を取り戻し、あなた方夫婦が幸せに暮らせることが一番なのですから。

トピ内ID：4036169111

...本文を表示

鬱をなめてはいけない。

🐱

マリー

2019年05月06日 13:01

環境が変わりすぎませんか？主治医はなんと言ってますか？治療中に重大な決断や環境の変化を避けるように言われませんでした？旦那さんが妻の実家で同居したいって言っているのは本心ですか？自分が働けない負い目で発したのでは？心の病なのに、いきなり妻の実家で同居って相当な負荷がかかりませんか？　悪化しませんかねぇ。なんか、トピを読む限り、渡りに船という感じで少し自分本位で進んでいるように思います。 (間違っていたらごめんなさい) 実家とモメルとかよりも、病気を治す為に何が最善かもう少し考えた方がいいと思う

トピ内ID：3500834512

...本文を表示

ご主人に言ってもらう

🙂

耳

2019年05月06日 15:06

妻や妻の両親が言うと、「息子を取られた」になりますよ。ご主人の希望ならご主人本人に言ってもらえないものでしょうか。それでも、嫁であるトピ主にお怒りの連絡はあるでしょうが、とりあえずご主人が言うのが良いと思います。ご主人の親の対応はご主人がするべきです。嫁や嫁親が出てくるとこじれるだけ。

トピ内ID：0699443905

...本文を表示

夫の意思なら

🙂

親世代

2019年05月06日 15:29

夫から実家に報告すればいいだけです。両親を苦手といっても、夫の口から言うべきです。あれこれ考えるより、まず夫を動かしましょう。本家に次・三男が居れば、すんなり了解するでしょう。祭祀を引き継ぐ人がない場合は、ひと悶着あるでしょう。それとも、東京に出たことで、あきらめて見えるかも。

トピ内ID：5871292618

...本文を表示

余計に不調になりそう

💡

ゆめ

2019年05月06日 15:29

＞同居理由は夫が心身不調によりしばらく休職後転職するためです。なのに見知らぬ土地で妻の親と同居するの？＞所謂家意識の強い地域なので義両親は恐らく嫌な顔をすると思います。とか言ってるけど、主さんの親だって中々転職できなかったりご主人の態度が気に食わなかったりしたら、色々口を出すようになって余計に不調になるんじゃない？夫が決めたことって言うけど、本当にご主人から切り出してきたんですか？主さんや主さんの親が提案する前に？？

トピ内ID：3459834211

...本文を表示

相手の親の気持ちも大事

青い朝顔

2019年05月06日 16:12

やはり長男として育ててきて、状況が状況だから事後報告でもいい。というのはちょっと違うと思いますよ。溝を最初からつくることはない。なぜ親が苦手なのかわかりかねますが、ここで関西に行くということは、戻る気なしという印象です。相手から見れば、自分たちが寂しいから娘を引き寄せたと思われ、買わなくてもいい恨みまで買いそうですよ。ここは、やはり何度か通って話をした方がいいと思いますよ。出来ることはした方がいい。

トピ内ID：5134198497

...本文を表示

夫が事前に相談する形で

🐧

ほくと

2019年05月06日 16:12

＞首都圏の賃貸在住＞実家は関西の政令指定都市＞夫は北関東の本家長男いや…ご主人の体調不良ととぴ主さんのご実家での同居を上記の状況で相手方が受け入れるとは思えませんが… 取り敢えず、ご主人が一人で実家に帰ってちゃんとご両親に自分の意思を伝えるのが先でしょう。その上で、関西に移住、嫁実家同居と話しを詰めていかないと決定事項として受け入れて貰うのは無理だと思います。その上でですが、とぴ主さんは自分の実家で同居したらご主人が快復すると思われますか？環境も変わってさらに義両親との同居、仕事も退職するとなると… どうなんでしょうか？普通で考えたら肩身が狭いんじゃないかと思うかと…

トピ内ID：5730443023

...本文を表示

夫の希望で！を強調して夫から報告

🐧

らずべりー

2019年05月06日 17:05

絶対にあなたから言ってはいけません。あなたの入れ知恵であなた実家に住むと思うでしょうね。全部あなたのせいになります。息子自身の言葉で、息子の希望であなたの実家に同居すると告げるのが最良です。それでも義両親は反対するでしょうが。だからタイミングも重要です。できれば転居直前のもう引き返せない状況になった時点で一週間前とかにしないと、さんざん説得されて泣き落とされて、ご主人翻意するかもしれません。どんなに言葉を尽くしても義両親の不快感は消えないでしょう。だからいっそ、もう良い嫁の顔を捨てて嫌われても良いから決めたことを実行しないと、ここでブレたりしたら転居は白紙になりますよ。ご主人が義両親に反対されて翻意した場合、別居か離婚でご主人が自分の実家に住み、あなたが関西の実家に転居するようなことになるかもしれません。あなたはご主人の後ろで口を出さず、状況を見守っているだけで良いと思います。

トピ内ID：5889604098

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご主人は主様の意向を推測して従うしかない

🙂

herryHack

2019年05月06日 17:56

同居したくなくても「妻の同居の方がいい」と言わざるを得ない状況ですよね。家事も楽になる。金銭的にも楽になる。と言われたら休職する身のご主人からしたら喜ぶ以外の選択肢は与えられていないも同じ。主様が地元に帰りたいだけにしか見えませんが、まぁ、本当に望んでいる可能性もあるんでしょう。それは別にいいです。ただ、子供が居ないなら年収400万で生活できない事はないのに、心身に不調をかかえた状況で、関西へ引越しは本当に大丈夫か、再確認した方がいいですよ。健康なときでも生活圏を変えるって大変なのに、弱っている状況ですからね。何気ない日常会話も主様家族の会話に出てくる地名、店名、人物名と知らないことだらけ。あとから「俺の不調で負担を掛ける主様のことを思って、提案した」なんて、ふざけたことは言わせないように、しっかり確認して言質をとっておきましょう。義両親には、ご主人から言ってもらうのが一番でしょう。主様が前面に出ると収拾が付かなくなりますよ。自分の希望ですし、自分の親なのですから、どうすれば良いかは彼に全て任せるのがいい。実の親に話もできない状況なら、転居はやめた方がいいですよ。

トピ内ID：7085510330

...本文を表示

ご主人肩身が狭いかなと思いますよ

🐤

幸

2019年05月07日 10:49

他の方も言っているように、本当にご主人の病気療養になるのかが心配ですね。大げさに言えば、病気で無職の男性が生活出来ないから妻の実家に居候と言う事です。今は主様の説得に同意していても、同居の後は本当に辛い立場に置かれませんかね。健康な人でも妻実家とは言え、肩ぐるしいと思いますのに。同居も別宅があり、生活は別々なら何とかなると思いますが同じ家での同居は病気も含めてお勧めできません。義両親も息子と折り合いが悪くても、そこは心配すると思います。主様が強硬に推し進めて、かえって病気を悪化させて、本当に実家依存になってしまう心配もあります。幸いお手伝いさんを置ける位生活面は豊かなようですが。私的には義家の親より、同居をする主様の親の態度の方が心配です。居場所を変えてより、豊かな両親ならご主人の病気が治るまで援助してもらう方がうまくいくように思いますが。

トピ内ID：9646069788

...本文を表示

関東から関西はキツいかも

😨

綾子

2019年05月07日 11:01

転勤族の妻であり、関西人です。夫が鬱で長期間休職したこともあります。タイトルの通りですが、関東生まれ関東育ちの人に関西のコテコテの環境は辛いと思いますよ。転勤族なので色々な地方の方と知り合いましたが、関西に暮らすのはストレスだと言う方が多かったです。ただでさえ環境の変化は大変なのに、心身不調の時に大丈夫なんでしょうか…。トピ主さんのご主人が希望したことだと書かれていますが、ただただ今の状況から楽に逃げ出したいだけで、深慮熟考の末の結論とも思えません。もしも…私の夫と同じ鬱であるとしたら、先は本当に長いですよ。休養しさえすれば簡単に治るというものでもありません。復職してもしばらくしたらまた休職。これの繰り返しで、まともに仕事が出来るようになるまで夫は２年強かかりました。そんな不安定な時期に環境をガラッと変える、しかも何かと濃い関西でとなると、どうなんでしょう…。義両親云々ではなく、ご夫婦でもっと話し合う方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8158456337

...本文を表示

一時的な同居？恒久的な同居？

🙂

ホウキ荘２号

2019年05月07日 11:43

ご主人の体調が回復したら、また別居（関東）ですか？それならそれほど揉めないと思いますが。若しくはトピ主が「私が大黒柱になります。○○さんを養います！」宣言をするとか。

トピ内ID：7633650678

...本文を表示

事実をごまかさないで先に報告するのがいい

🙂

団塊の母

2019年05月07日 13:01

大切なことは、心身不調の時に大きな決断をしてはいけないということです。あなたは夫の意見だと言いますが、ご主人さんは自分の意見を言える体調ではないのではないですか。娘家族と住んで、娘家族が離婚になった人たちを結構見てきました。うまくいかず、結局親と別居になった人たちも。決断をするのはもう少しご主人が良くなってからでよいのではないでしょうか。お金の心配もあるでしょうが、預金があるなら崩せませんか。私（姑）なら、まず相談を受けて、援助できるなら援助して、又はあなたの実家から援助を受けて、二人で頑張ってほしいです。ご主人の実家側が、今の状態をどう考えているかです。義家がどう考えようと、あなたの実家が大きいからあなたは何も怖くはないよね。私(姑）なら病気の息子を妻実家に住まわせたくないです。元気ならまだしも。どう報告されても、家長意識がなくとも、いい気はしないことが大多数かと。

トピ内ID：4086305850

...本文を表示

大丈夫かな…？

🙂

サンマー麺

2019年05月07日 14:32

ご主人は心身共に不調であり、仕事も休職ののち退職予定なのですよね。いくらご主人の希望であっても、関東から関西への転居、そしてトピ主さんの実家での同居と環境が一度に変わりすぎだと思うのですが、主治医に相談等はされていますか。トピ主さんは診察に同行し、主治医の話を聞いたりしていますか。退職はともかく、そういった状態の時に環境が大きく変わったり、大きな決断を要することはなるべく避けた方がいいと思いますけどね。また、トピ主さんのご両親も、初めは心身不調だから働けなくても仕方ないと思えても、それが続くようならやはり、娘婿に対していい感情は持てなくなると思いますし、ご主人も肩身の狭さを感じるたり、それで苦しむことがあるような気もします。そうなってしまうと、ご主人は親との関係から自分の実家には戻れないのでしょうから、いよいよ行き場が無くなってしまうのですよ。トピ主さんもご主人も、そこまで考えていますか。それでもトピ主さんの実家で同居するというなら、ご主人の実家への報告は夫自身で、自分の意思であると報告してもらうことですね。もちろん、トピ主さんも同席する必要はあると思いますが、あくまでも夫主体で報告してもらい、夫の希望を叶えるために親に頼んで何とか了解してもらった…というスタンスでいる方がいい気がします。親が心配とか、お手伝いさんもいて安心して働けるとか、余計なことは言わない方がいいと思いますし、義両親がトピ主さんの親に連絡することも想定して、自分の両親にもしっかり根回ししておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3330620274

...本文を表示

主治医に相談済みの話ですか？

ななえ

2019年05月07日 20:57

ご主人は、心身ともに不調なのですよね。心身ともに不調の場合は、大きく環境を変えない方が良いと聞きますが、主様のご主人の主治医の意見を主様も確認していますか？義両親は嫌な顔をするだけなのでしょうか？引っ越し前に　主様家に乗り込んで来られるなど、ご主人がますます追い込まれるようなことにはなりませんか？ご主人がご自分のご両親を苦手とされていて、心身ともに不調で休養も必要な中、ご自身で親に関西に行く事情を説明できるのでしょうか？ご主人が、不調だからと　逃げてしまって、主様からの説明で済ますおつもりですか？ご主人のご両親は到底納得してくださらないと思いますが。主様お一人の収入では不安なのはわかりますが、３０代中盤で結婚８年目でお子さんもいらっしゃらないなら、主様お一人の収入でも　２年や３年は大丈夫なくらいの貯金はありますよね？また、トピ主様のご相談からはズレますが、ご主人が　療養が必要で　働けない位の状況なら、傷病手当金など公的援助が出る場合もありますよ。うつ病で働けない場合も　私の甥は　申請したら　障がい者として手当てをいただけるようになりました。ほかの方のレスにもありますが、今は、転居は考え直した方が良いのではありませんか？

トピ内ID：7596755387

...本文を表示

ありがとうございます

🐤

マーガレットトピ主

2019年05月08日 11:45

みなさま、アドバイス下さりありがとうございます。ご意見を何度か読み返して、説明が不十分だったと感じたのでいくつか補足いたします。現在のマンションの家賃が高く、わたし１人の収入だとかなりいっぱいいっぱいです。また夫は、関西の政令指定都市に数年住んだ経験があり、今も旅行で行くくらい好きです。ただ、気持ちの弱っている時に大きな決断をしない方が良いとご意見や、妻側への配慮ではというご意見、確かにと感じましたので、様子を見ながらどう動くか考えてみます。幸い多少は貯金もあるので少し様子を見てみます。また報告するときは夫を主体に動く様にします。普段夫は全く自分の実家とは連絡を取らず、私が窓口となってたので、今回もそのつもりになっていました、、、。皆様色々とありがとうございました。

トピ内ID：6383302672

...本文を表示

余計なトラブル防止のため

🙂

夕凪

2019年05月10日 14:22

余計なトラブルを防ぐため、夫両親への対応は１００％主人にしてもらい、トピ主さんは一切かかわらないのがいいです。レスにもあるように、嫁は夫の実家に入れと言う古き意識が生きているところもあるので。トピ主さんが、一生懸命配慮したり、説明しようとすると、間違いなく逆効果の可能性が高いと思います。まあ、夫側義両親が、無関心か、どちらでも良いという人たちもいますが。

トピ内ID：6847782436

...本文を表示

同居理由は経済的事情ですね

五十路

2019年05月11日 12:17

同居はトピ主さんの収入のみでの生活が厳しいという経済的事情ですよね？これがご主人が常に在宅看病が必要で、トピ主が働いている間も一人にしておけないということならば同居を考えてもいいでしょうが。経済的なことが理由ならばまずは夫両親に金銭支援を頼むのが先だと思いますよ。「金銭支援はできないから戻ってきて同居しろ」と言われたら「今、夫の環境を変えるのは良くないので妻両親に支援を頼みます」と言いましょう。稼ぎがない男が裕福な妻実家で同居するのは、後々精神的に辛くなると思いますよ。

トピ内ID：4199885431

...本文を表示

家賃が負担なら

💰

はな

2019年05月12日 15:31

賃貸なんですね。それなら近郊で安い所を探してに引っ越すのもアリでは。夫婦二人ならさほど広くなくても良いわけですし。ご主人が仕事ができない状態で、おそらくは、妻への申し訳なさから妻実家との同居を申し出たのでしょうが… 「妻の親の世話になろう」と"本気で"考えてるとしたら、 1.元々、他人をあてにすることに抵抗がない。 2.妻実家の財産を自分のものにしたい。 3.相当心が弱っている。こんなところです。妻実家への同居が何がなんでもダメなわけではないけど、今回のケースは急がない方が良いと思いました。

トピ内ID：4268035356

...本文を表示

家賃の問題だけはないですよね？

🙂

マメオ

2019年05月13日 17:24

少し想定というか仮定の話をしましょう。仮に、夫でもトピ主さんでもどちらでもいいんですが、夫の両親に妻の自宅で同居したい（する）という話を出し、それに対して夫の両親が「では住宅の資金援助をする」と申し出があった場合どうですか？さらに仮の話として、宝くじに当たってそこそこの現金が手に入りました。家賃に関しては当分楽が出来そう。同居の話は延期にしますか？いや、家賃の問題だけではなく、老親の心配ってことが実は大きな要素を占めていませんか？同居しても夫がすぐ復帰するかどうかも分からないし、トピ主さんも親のそばについていたいわけですよね？夫の実家はどうなんですか？夫の両親を兄弟姉妹がみれる環境だったら、特に後ろめたいことでもないし、そもそも夫と両親の仲も良くないってことですから、これ以上何かが悪くなるってこともないと思います。まずは夫を促して、自分の口から報告してもらうこと。それが無理ならトピ主さんから言えばいいじゃないですか。あくまで「夫の意思だ」と。何か言ってくるとは思いますけど、それ以上言いたいのなら「夫にどうぞ」でいいと思いますよ。連絡も自分から取らないような夫で、親も自分の息子には直接言わないんでしょ？遠く離れた場所だし、家意識が強かろうがどうあろうが、親としてはどうしようもありません。関西に来ることもないでしょう。同居に関してはもうそのまま何も言わずにすればいいと思います。親に自分から連絡もしない息子（夫）、息子に直接言わない親。今回の場合、トピ主さんが”あえて”夫の親へ連絡・報告なんてする必要はないと思います。

トピ内ID：8413465825

...本文を表示