夫が意見を言わせたがる

男「何が食べたい？」 女「なんでもいいよ」 男「じゃあ焼肉にしよう」 女「それはイヤ」 男「（なんでもよくないじゃん）じゃあ寿司は？」 女「気分じゃないのよね」 男「じゃあ何が食べたい？」 女「なんでもいいよ」 以下、無限ループ。 私の気に入る答えを察して、私の気に入る提案をすることを望む女。 思考力ゼロだから自分の意見は無いが、目の覚めるような提案だけは望む女。 傍から見ているとバカ丸出しだが本人は気づいていない。 こんなのばっかりと付き合っているとウンザリして、とにかく己の意見を言わんかい！と思うようになるものです。 そういうトラウマを解消してあげるのも賢い妻の有り様です。 自分が先に意見を言ったら、次は旦那に求める。 つーか、先回りしてこちらが先に尋ねられるようになればいい。 いつも後手に回るから質問が飛んできてしまうんだよ。

こういう人は言質を取られたくない人なんです。 『もういいよ、まず自分でやってみてよ。失敗すれば学ぶんじゃない？』 彼は自分の失敗を責められたくない人だからこう言うんですよ。 確かに彼は自分の意見を持ってますが、その意見に自信がないのです。 だから絶えず聞いてくるのです。相手の意見と比較して 自分の意見の正当性や優位性を確認したい小心者なんですよ。 もし主様が自分より良い意見を出した場合、それに賛同するか さも自分も同じ意見だったかのように言う。 もし主様が自分と同じ意見だった場合、それに賛同するか 自分も同じ意見だったと言う。 もし主様が自分より劣る意見だった場合、それを貶す。 けれども、自分が先に意見を出して、その意見を貶されたくないのです。 私の身内にもそういうタイプが居てイライラします。 対策としてはバカ正直に理由まで答えないように。 『私の意見は言ったのだから次はあなたの意見を聞かせて。 あなたの意見を聞いてから私の理由を言います。あなたも 自分で考える力を身につけなきゃダメよ』と言う事。 『それじゃあ自分で考える力が身に着かない』 結局自分の考えを言っていないのは彼の方ですよね？ 「それならあなたはいつも私の意見を言わせるのだから 身についていないのはあなたの方だと思います」と答えましょう。 『すぐ人に聞くようだから日本人は自立していない』にも 「すぐに『どうする？』って聞くのはあなたの方です！」と。

別にどちらが先に意見を言ってもいいと思います。 > こんなのどうかな、と提案すると首をかしげてため息とかはかれます。 ただ、上記は失礼な態度ですね。 「聞かれたから答えたのに、その態度はないんじゃないか。不満があるなら、理由をきちんと言え」と言ってみてはどうでしょう？ 旦那に合わせて「なんでそう考えたの？」「それじゃダメだと思ったのはなんで」と聞いてみてもいいかも知れませんね（笑） > 思った答え？が出ないと「もういいよ、まず自分でやってみてよ。失敗すれば学ぶんじゃない」とつけ離してきます。 「もちろん、自分でやってみるつもりだ」と答えましょう。 ただ、具体例が知りたいです。 > 生活費は最初グチグチ言われましたが食費と日用品代が私です。 生活費に関して、具体的にどういうやり取りがあって現在の分担に落ち着いたんですか？ > 旦那は全部折半でやりたかったみたい。 旦那は自分の希望をはっきりと言わなかったということなんでしょうか？ しかし、何故折半じゃなく食費と日用品だけの負担なんでしょうか？ もしトピ主からの提案だとしたら、旦那じゃなくても「なんでそう考えたの？」と疑問に思うと思います。 家事をトピ主が多くするから、その分生活費の分担割合を下げて欲しいと思っているとか？ 特に理由がないなら折半でいいように思いますが。 > こう思うんだけどどう思う？と旦那から言ってくれればそうだねぇとなごやかにいけるのに もし旦那が家計は全部折半で言ってくれたら、そうだねぇと旦那の希望を飲めましたか？

2歩手前までは辿り着いてる旦那ですが、逃げ道の間口が広すぎるようです。 仕事での打ち合わせでも自分の意見は無く、正論と思える方に乗る。 典型的な出世出来ない人材ですね。 出世する人間はまず真っ黒い煙を上げ、炎を見せません。 その煙の先を見通せない人は、まず排除されます。 そして途中で炎らしきものを連想させるメソッドを垂れます。 更にその先はみんなが考え努力しましょうと、訳の分からない 論理で意見を募るんです。 そう、普通に考えれば、後戻りして振り出しにいるだけなのです。 ご主人、その様な偽の議事進行を、あたかも有難い教えとして 応用してるんでは無いのでしょうか。 企画書の様な物でなく、箇条書きでプランを示し、右端に コメントさせてみると分かるよ。 レスは辛辣の様にみえるでしょうけれど、どのクラスに 居るかぐらいは知っておきませんとね。

「それでうまくいくと思ったのは何で」 「もういいよ、まず自分でやってみてよ。失敗すれば学ぶんじゃない」 という言葉から、旦那さんはトピ主さんの考え方や行動は間違っている、と思っているのでは。だけど価値観は人それぞれだから、完全に間違いとも言えない為こんな言い方になるのかと。 例えばですが、私は妹と価値観が合いません。 普段の姉妹仲は良いのですが、妹が分不相応な買い物（ローンやリボ払い）をした時に不仲になります。私が「ローンやリボ払いは借金と同じだよ？支払い大丈夫なの？」と聞くと妹が「お金がなくても幸せが手に入るんだから良いじゃない。家を買う人だって、今はお金は無いけど一軒家に住むっていう幸せを手に入れてるでしょ？何が悪いの？みんなしてるよ？」と反発する、という構図になります。支払えるのか？という質問の意図から論点がズレてる事に気づかないから話し合いにもならない。 これは極端な例ですが、きっとトピ主さんと旦那さんも同じような関係なのじゃないかなと。 ちゃんと妹が『自分で考えて』ローンを利用するなら全然いいんです。だけど、妹の普段の言動から、そこまで深く考えてないのも分かるのです。決して自分の考えを押し付けたい訳じゃないけど見ていて危うい。でも無理強いはできない。もどかしい。そういう時に、旦那さんのような言い方になるのかな、と思います。 うん。 ある意味、本当に突き放すしかないんですよね。だってそれぞれ違う人間で、違う価値観や意思があるから。 旦那さんの普段の言動をよく観察してみてください。自分と考え方がどんな風に違うのか。奨学金を返しながら堅実に生きてきたトピ主さんなら、彼の方が金銭感覚がゆるいとか、彼の方が自分より締り屋とかの感じは掴めるのでは？その上で、彼の方が効率的なのか自分の方が効率的なのか考えて彼にご自身の考えを伝えてみてはいかがでしょうか。

なんだか、殺伐とした結婚生活ですね。 個人的には嫌いなタイプの男性です。友だちにもなりたくない。 たぶん、人に計画をたてさせて文句を言うんでしょうね。 感じが悪いです。モラハラなにおいもぷんぷんします。 今後、もしお子さんができたときに、同じようなことが起きたら子どもの教育上も良くないと思います。 「私にいつも意見を言わせて、絶対に賛成してくれないから言いたくない。もうそんな人とは一緒に行動したくない」くらいは言ってもいいんじゃないでしょうか。 「自分で考える力が身につかない」なんて、どの口が言うんでしょうか。いつも素敵な提案をして楽しめてるんだったらまだしも。 私だったら正直離婚も視野に入れます。今後の結婚生活においても、自分の意見を否定ばかりされてもいいんですか？ 自己肯定間がどんどんなくなりますよ。離婚覚悟で臨んでください。ご主人が変わらなければ、さよならでもいいのでは。