お願いします。教えて下さい。変わってきた母の事

加齢と認知症が加わってしまったら、状況や自分の言動を客観視することや、相手の見えない気持ちや事情に配慮することは難しいと思います。 理屈で述べてもダメです。「娘なのにあっちの味方をするんだわ」になってしまって、逆効果だと思います。 「寂しいけどご家族で何かあったのかもしれないし、しょうがないよねー」「なんか誤解があったのかもしれないねー」と共感しつつなだめるような感じでしょうか。 根底に一人暮らしで子供も友人もいなくなる寂しさもある事は分かってあげて下さい。 またご近所さんがどういう方かによりますが、謝罪に行きがてら事情を説明しておくと良いかもしれません。 ただ認知症であることを告げると、火の元などを不安も引き起こすし、お母さんの安全にもかかわるかもしれないので慎重に。 高齢者が愚痴っぽくなったり悪口ばかり言い出すのはごく普通の事です。ニコニコ温和なお年寄りで居られる方は稀です。 そしてそれを聞く側が辛いという気持ちはとてもとてもよく分かります。真面目に取り合わず、話半分で相手する位で良いです。 お母さんの悪口を受けとめるのは辛いけれど家族の役割でもあるので「聞き流す」「同調してなだめる」などで何とか対応するとして、第三者を巻き込んでしまう点は対応した方が良い様に感じます。 特にご近所さん。 町内会長や民生委員など地域に目を配っている人がいるなら、気を付けておいていただけないかとお願いするのもいいかもしれません。 離れていると本当に心配だし気苦労が絶えないでしょうが、親戚、ケアマネ、ヘルパーなどの力も借りてお母さんの周りに誰かの目がある状態にしておけばトピ主さんたちも安心だし、ご近所さんも「家族がそこまで気にかけて努力しているなら大目に見よう」と理解してくれる人もいるように思います。 聞き役を他の姉妹と曜日で分担するのも良いですよ。頻度が減るだけでも楽です。

相手の人もどううけとったのか？お母さまもどんなことを言ってしまったのかわからないですが、同じような年齢だともしかしたらお互いの勘違いからいざこざになってしまったということはないでしょうか？ 悪口をいうのも人と付き合うことがなくなり寂しくなり、人のことが余計に気になりあれこれ言ってしまうのかもしれませんね。

トピを拝見する限り、認知症の症状の一つだと思います。 辛いですよね、私の母も同じなので、すごくよくわかります。 診断を受けた時、担当の先生に意見書を書いてもらいましたか？ 私も詳しくはわからない(一番最初は他の兄弟が関わってくれていて、私が動いたのではない)のですが、うちはすでに父が要介護でケアマネさんに付いてもらったので、その延長で母の担当にもなって頂いています。 もしまだ担当のケアマネさんがいないのなら、お母様のお住まいの地域の役所か、地域包括センターが必ずあるので、そこに相談してください。 いろいろ教えて頂けます。 役所には手続きに必ず行くことになりますが、地域包括センターでも担当の方が付いてくださるので、行っておいて損はないです。 要支援や要介護が付くと、デイサービスなどが受けられるようになります。 お金はかかりますし、お母様は最初(たぶん必ず)拒否すると思いますが、様子を見ながらデイサービスに行くようにすると、お母様の気分転換になると思います。 近所の方には、もし可能ならば、主さんから認知症の話をして、謝罪しておくのも良いかもしれません。 あまり近寄らないようにしてくれるかと思います。 あとは、私は書籍で認知症について読みましたが、対応の仕方を教えて頂ける場所があるかもしれません。 私の母は昔から無茶苦茶な人だったので、暴言が認知症の症状だと気がつくのに時間がかかりました。 認知症の症状だと知っていても、母とはいつも喧嘩です。 だから主さんの苦しみ、よくわかります。 私にはそのつもりはないのに、母の心が不安定だと被害妄想が爆発して、もうどうにもならなくなり、最後はいつも大喧嘩で終わります。 悲しいですよね。

私の母も認知症がはっきり表れる前に 様々なことが出てきました。 病院に連れていって検査して、加齢による認知症で年齢相当と言われましたが その1年半後に施設のお世話に。 症状は人それぞれかもしれません。 まともに相手をするとこちらも大変ですが、 全て病だと思えば、正常な側が容認するしかない。 言っても無駄ですから。 身の回りのことは大丈夫でしょうか。 デイケアは利用されていますか。 市の高齢者福祉課に相談して、 今後症状が進んだ場合スムーズに対応できるようにしておくと良いと思います。

認知症なりかけ・・と診断されていたらどうにもならない状態だと思います。 何度も認知症になっていかれる人達を見ていますが、ほんとうにどうにもならない、絶対あんな風になりたくない、と言ってた人が数日後にはもう始まっています。自分がならない保証など何もないです。 趣味も続けていくことは難しいです、友人知人も「この人おかしい・・」と思ったら離れます。カラオケだってごく初期ならまだ楽しめるかもですが、ちぐはぐな言動が増えてこれば誰も誘わなくなります。みんな自分を守るためにそうなるのです。 ただ親子、姉妹は付き合うしかない。最終的には親子・家族だけですが。 認知症の薬もいろいろあるようで、薬を飲んで少しも好転しないようであれば、病院を変えてみられてもいいのでは？ 知り合いで病院を変えて、薬が変わってかなり状態が落ち着いた人がおられます。 でも薬が効きすぎるのか、グッタリと無気力になってしまったのでやめさせた、という人もおられます。種類もそうですがさじ加減も難しい薬なのでしょうか。 「どうしてこんなに何もかも上手くいかないのだろう？何か変だ・・｣ と一番焦り、苦しんでいるのは本人です。 お母様の愚痴悪口も誰かが聞いてあげるしかない、または少しでも気が紛れることをしてあげるとかですが。 介護保険の認定は済みましたか？もう充分要支援とかでディサービスが利用出来ませんか？お母様のお住まいの地域包括センターに問い合わせてみて下さい。 ディサービスも最初は行くのを渋る人が多いようですが、家族が付いて行って一緒に楽しんで見せたら、あとは話を聞いてくれる人が出来て行くようになった、と言う話も聞きました。 ディサービスに行った日だけは帰ってからも機嫌が良いと言ってた人もありました。ある程度話したら数日は満足するのかもしれません。

高齢による認知関係の病は、辛いですね。 自分がなったらと、とても怖いですし、 みんなが好きだった素敵なお母さんが、近所で嫌われるなんて、 娘さんたちにとっても悲しいし、ショックですよね。 誰だって高齢になりますが、いい人だったのに、こういうことで人に嫌われて死を待たれるのは、悲しすぎます。 今後、団塊の世代の人たちがこういう年齢に突入して、いろんな問題が目の前に来ています。 個人の問題でなく、社会的にも対策してほしいです。

トピ主さんの目からお母様を直接見て、特段おかしなところはないのでしょう 加齢で理性が効かなくなってきたかなぁ・・という感じでしょうか 私の祖母が認知症でした といっても私は遠方に出ていたので家族から聞いた話です 家族と一緒にいる時は明らかに認知症なのに、余所の方と話す時は症状がなくなる みんな冷や冷やしながら見てる中、完璧に話を合わせている。との事でした 医者の前ではしゃんとする方もよくいらっしゃるようです 御近所の方達はトピ主さんよりもお母様の現状を知ってらっしゃるのではないでしょうか もしかしたらお母様に困ってらっしゃる方がいらっしゃるかもしれないし、 心配してる方がいるかもしれません 御迷惑をかけているなら謝罪して、また何かあったら連絡くれるよう頼むとか。

この程度で認知症って言うのは早いんじゃないかと。 このトピ程度のことならうちの母（８８歳）もありますよ。 「そんなこと言ってない！」とかね。 医者に診せて軽い認知症だから薬（認知症の薬ってことですよね？）って・・ そう、すぐ薬出すんです。老人だから認知症・・というステレオタイプ的に。 実は認知症の診断って難しくて、本当の専門医なんて少ないんです。 なんか分からないけど、認知症っぽいんで、お薬を出します・・ これがごく普通の病院の診療です。 これが逆効果になる人は結構多いですよ。 薬でおかしくなる、悪化する、結構あります。 うちの義母がそうでしたから。 また、高齢だから掛かりつけ医から処方されている 薬なんかもあると思うんですけど、併服すると結構中枢神経やられます。 不整脈だとか高血圧だとかそういう薬自体、とんでもないわけで そこに認知症の薬も重なると、たぶん数年後には足がふらついて歩けなくなってくると思います。 一番良い方法は同居してあげること。 無理なら特養などの施設しかありません。 施設もダメなら頻繁に会うことです。 ３姉妹だったら中２週間ローテーションで交代で会いに行く。。くらいですね。もっと間隔を狭めても良いとは思います。 で、認知症になりかけ、、、と仮定して 会話はお母さんの言うことに対しては否定から入らないことです。 これは認知症の人との接し方の基本ですし、間違っていることでも まずは話を聞いて「こうした方が良かったね」と目を見て穏やかに話すことです。 つい、カッとなって母をたしなめる言い方はご法度です。悪化しますから。 まだ出来るだけ昔話をすること。お父さんのことでもいいし、 お母さんが子供の頃の生活の話でもいい。昔は洗濯機がなかったから、 タライで洗って・・とかそんな話題があれば昔を思い出させること。

母親を諭そうとすると、娘にまで嫌われたと思い込んで、余計に悪いサイクルに入ります。 かと言って、悪口は聞きづらいので、話半分の感覚で、否定も肯定もせずに聞き流して下さい。 ある程度の悪口が出るのは、仕方がないと割り切るしかないです。 母親の気持ちを少し受け止めてあげて、少しでも安心感を持ってもらうほうがよいと思います。 本当は、外との関わりがあったほうがいいので、 頻度は少なくてもいいから、家から連れ出してあげるといいと思います。 「そうなのね」「それは困ったね」とか、曖昧な相槌がいいと思います。 言わないほうがいいのは、母親も悪いとか（本当に悪くても、そこには触れない） 一緒になって相手が悪いよねと同調することだと思います。 最初は悪口が続いてうんざりかもしれませんが、人が離れてしまったのなら、 悪口を言う材料も減ってくるはずです。 根気がいるので大変だと思いますが、会えない時は電話などにして、 機械的に数種類の相槌を入れるなどはどうでしょう？ あと、病院に行ったのでしたら、専門家に色々相談してはいかがでしょうか？

ご近所の人もわかっていると思います 近所のばあさまの言動がおかしくなっているのを見ると 認知症かな・・・と 病気ですから、相手のことに否定せず、ただ受け流すだけ 悪口言っていることも嫌われたこともわからなくなってきます そこにいたるまでも壮絶なので、家族が直接介護しないほうがいいと言われています 少しずつ自活が難しくなってきます 他の姉妹とご相談のうえ、介護のことを話し合う機会です ご近所には迷惑をかけていることへの謝罪と説明をしたほうがいいでしょう 火の不始末は気を付けてください

ウチの親たちも認知症という程では無い ものの、似たり寄ったりです。 一応同年代友人の中では若々しい方と 本人たちは自負しておりますが… 以前よりも衝動的だし、頑固です… 説得は逆効果で火に油を注ぎます… 此方側は必要十分に話す要件を絞るのと 親たちが「無限ループ」状態で怒りだし たら、トイレに行くふりでもして離れる。 帰ってきてまだ怒っていたら、話半分に 聞いて、別のことする。ケアマネ等の 福祉関係者に相談し助言もらうで 対処しております…お互い気長にいき ましょう…遠くから応援しています！

ご返事頂き有難うございます！読ませて頂きながら、涙がでました。 ちょっと前までは、友達にカラオケを誘われたりランチに行ったり、私らが実家に遊びに行ってる時には、ピンポーンとインターホンが鳴って｢こんにちは｣とお友達が来たりして、いつも人付き合いに忙しい忙しいと、楽しそうに面白く話してくれてた母が、人と合うのが億劫になって外に出なくなり、ひょうきんだった母が愚痴ばっかりこぼして、ご近所さんといざこざをおこすなんて...。母の悪いところが原因で、それを治すことで元の元気で明るい母に戻るならと、説教をしてしまう。それが、いい事だとは思ってなかったのですが、まだ認知症になりかけなら理解が出来て、色んなことが改善していくかもと思っていました。 でも、それは違ってて...。 皆さんの優しいお言葉やアドバイスが、本当にありがたいです。 皆さんのレスを姉妹で読んで、ご近所さんのことや母の悪口の件等々色々相談したいと思います。 火の元を心配してくださった方もありがとうございます。父が亡くなる半年前に、1人になる母を心配して、オール電化にリフォームしました。ガスを使わない分、安心ですが、でも油断は禁物です。 やっぱり私達は、家族だし、今1番苦しんでるのは母。 そうですよね...。 ストレスで、イライラしながら書いてしまったトピですが、書いてよかったと思ってます。 ほんとに、アドバイスありがとうございました！ 心から感謝しています！

認知の初期段階って家族にはあまり解らない物だと思います。 私も、祖父を看てきてそう思います。母方の祖父ですが、母には姉妹が多く、誰も 変な事を言ったりしても『認知』だとは思ってなかったです。認知症と診断が下った 後も、叔母達は「ただの物忘れ」「勘違い」と言い張ってましたから。認めたくない のか、そうは見えないのか…その時はシッカリしているのかでしょう。 ご近所さんには万が一の時にお願いする事もあるかもしれませんから、認知である事 言動がおかしくても許容範囲なら受け入れて貰いたい事。困った事があったら連絡が 欲しい事等を伝えておいては如何でしょうか？ 疎遠になったご友人もとぴ主さん達に面識のある方達なら、様子など聞きがてら、 お会いになっても良いかも知れません。 ご近所さんには今後もお一人でお暮しなら少なからずお世話になる事もあると思いま すから、帰省の度にお声掛けをした方が良いんじゃないかと思います。