相手の誤解や思い込みを解消できない

どっちにしろ嫌われるのなら自己主張をして嫌われた方が良いのでは？ また曖昧な態度、事なかれ主義の人は誤解を受け易いです。 友人や恋人など親しい人が「主さんはそんな人じゃ無い！」と信頼してくれないのは、普段主さんの言動があやふやなので流されそう・・と思われるのでしょう。 何を考えてるのか思ってるのか分からない感じで嫌われるのなら、ハキハキして嫌われた方が良いですよ。 またハキハキしてる方が嫌われない気がしますからね。 裏表がないので。

あの、あなたのお話に出てきたご友人さん、彼氏さんについてですが どちらも「誤解」なんてしてらっしゃらないですよね？ というか、逆に表面的な誤魔化しを見ないで、あなたの本質をきちんと見抜いてそういう行動（別れ）を賢明に選択されてると思いますけど。 もしかしてあなた 「ただ私はうなずいてただけ、悪口は言っていない」 「ただ私は話を聞いて落ち込んでただけ、あなたと話するの楽しくないだなんて思ってはいない」 とか思ってますか？ 自分は悪くないのに、というあなたの大きな勘違いも、その方たちがあなたを嫌いになった要因の一つでもあるんですよ

トピを読む限り、あなたに特に問題があるとは思えません。 言うべき事は言えている様ですし、 考え方や捉え方も常識的だと思いますし…。 寧ろ、トピの登場人物たちの方がちょっとナゾですね。 人の悪口に同調させようとしたり、 言ってもいない悪口を言った事にして本人に告げ口したり、 本人から聞いたわけでもない悪口を鵜呑みにしたり、 やたらと気分を害して相手を責めたり… たまたまそういう人が身近に複数いたんですね。 不運でしたね。 でも、そういう人達とはそもそも付き合う価値は無し。 今は１人で過ごす事を寂しく思えても、 長い目で見れば、これから先の良い人間関係を引き寄せる為に 悪い縁を断ち切った！と考えてみませんか？ 思い込んでいる事を「そうではない」とひっくり返せるのは、 本人が柔軟な考え方が出来るかどうか次第では？ だから、あなたが悪いわけでは無いと、私は思います。 あなたこそ「何故私はいつもこうなんだろう…」などと思い込まず、 顔を上げて！気持ちを切り替えてね。

『本心を見せない』というのは『相手を信用していない』ということになります。 相手の言葉に反論しないのと 相手を受け入れているのは 違います。 反論しないのは本心を見せない＝相手を信用してないのと同じ。 相手が本心を見せている時は自分も本心を見せたほうが上手く行くと思いますよ。 あと、恋人の指摘はそんなに理不尽なものでしたか？ 頭ごなしに否定されたと、被害者になる前に、彼の指摘をそれこそちゃんと『受け入れて』己の言動を省みるのも大事だったかもしれませんよ？受け入れてないから彼の指摘を『誤解』と決めつけて自分は悪くないと『誤解を解こうと』したのでしょう？自分は悪くない＝相手が悪い、になっていませんでしたか？ 案外、周りから切り捨てられたのではなく、自分が周りの言葉を切り捨ててきていたのかもしれませんよ？

まず、友人のケースの場合。 あなたは、友人Aがあなたの古い友達の悪口を行った時、同調はしなかったが 曖昧にして回避した。 これは同意したと取られてもおかしくないんです。 私も同じことを経験しました。 私の場合は学校を卒業して新入社員として働いた職場の上司（本部長）でした。 ある別の上司に「本部長、厳しいだろう？怖いって評判だからね」と言われ 社交辞令に笑いながら「そうですね～」と言ったところ、 これが本部長の耳に入り、電話がかかってきて「お前、俺の悪口言ってたらしいな」と。 私が他の理由で転職するまでずっと目をつけられました。 人を介した話はどう伝わるか分からないから、曖昧に回避するのはダメです。 そして人間はネガティブな情報を信じる傾向があります。 あなたの古い友人だけではなく、誰もが、です。 今回の件で学んで下さい。 あなたは今後似たようなことが起きたら曖昧に回避してはいけません。 ちゃんと否定して下さい。 そして元カレとのことは、何が原因か分かりませんが、 ＞恋人からの頭ごなしな否定や指摘ばかりの会話が増え という状況がおかしいです。 それが彼に非があるのかあなたに非があるのか、 どちらにも同じくらい非があるのか分かりませんが、 彼の指摘を否定することで喧嘩するような関係ならもう終わりだったんですよ。 出来るだけ受け止めようとした結果、会話する度に落ち込んでいたんでしょう。 だったら早かれ遅かれ終わっていた関係です。 相性が悪かったとしか言いようがありません。 なので「相手の誤解や思い込み」ではありません。 あなたは ＞最後は私が悪者にされ、切り捨てられる…の繰り返し。 と言いますが、それも思い込みだと思いますよ。

アドバイスをくださった皆様ありがとうございます。 ひとりで過ごすことが多いので、皆様からのお言葉いただけるのが嬉しいです。 やはり私がキッパリと言えないのが原因なんですよね・・・。 私は気弱なところがあり、何故か付き合う人は強気な人が多いです。 喧嘩をするのが苦手で、後々までショックを引きずってしまうので、 本音・・出していいのかな？と戸惑うことが多いかもしれません。 Ａに曖昧な態度になってしまった、1つの理由として、 いつも私とＡと友人の3人で遊ぶことが多く、ここでＡの共感を拒否して、私とＡが揉めたら、 3人で会うのが気まずくなりそう・・、でも友人の悪口も共感したくない・・・と変な気を回してしまったのがダメでした。 恋人の頭ごなしの否定というのは、もう少し詳細を話しますと、↓こんな感じです。 私「この映画がおもしろかったよ」彼「ふん、あんな映画くだらない！」 私「仕事のスキルアップ目指しているよ」彼「ただの女性平社員が、スキル磨いたって疎ましがられるだけ」 私「楽しみにしてたドラマの録画みてみよう」彼「つまんなかったから録画消去しておいたから」 最初は私も本音で話したり、傷つく言葉には拒否をしていたのですが、喧嘩になるので本音が言えなくなっていきました。 彼にも彼なりの言い分があるのだと思い直して、彼の否定的な言動も受け止めていたのですが、 やっぱりそういう話題になるとしんどくて、楽しそうには会話できていなかったと思います。 そこを彼が、自分は軽視されていると受け止めてしまって、怒らせてしまいました。 彼には、否定的な話題がしんどかっただけで、会って話をすること自体が嫌なのではないよ・・あなたを軽視している訳じゃないよ、と伝えたかったのですが、 一方的に無視されて伝えるきっかけもありませんでした。

結局気が弱いから相手が調子に乗る。舐められるって話じゃないですか・・・ 友達の件は不運だよね。そういう子ってどこにでもいるのよ。 違うよ。そんな事言ってないよ・・で信じてもらえなかった。 もうそうなったらしょうがない。でもそこで「Aが言ってきたのを同調したくなくて聞き流していたのよ、それを変な風に言われてこっちの方が心外だ、私は嘘を言ってない」って主張も気弱であるがゆえに弱かったのかもね・・ ＞何故か付き合う人は強気な人が多いです きっとその気弱さがばれるのよ。 それで相手は調子にのるわけ。この子には何言っても大丈夫ってエラそうになっていくんですよ。正直舐められてる見下されてる どうせオドオドビクビク顔色伺うだけだよね・・って見透かされてます。 そのせいで相手はどんどん強気になっていく、悪循環ですね。 映画の件とか録画の件とか、怒りたいのはこっちの方ですよ でもあなたそうすると喧嘩になるからと引く。耐える。 この期に及んでも「彼は自分を軽視されてると受け止めてしまって怒らせた」とかトンチンカンな事言ってるし・・ そうじゃないと思うよ、気弱なあなたを見下してその姿にイライラを募らせて八つ当たりです。自分がした事棚にあげてね。俺を軽視しただろ！なんて理由で怒ってないよ・・ 結局ね、大人しいあなたを舐めてドンドン相手が偉そうになっていくだけです。 そして少しの事でいらつき八つ当たりされてるだけだよ。 それでもあなたは怒らないし、「私が悪かったのね」って感じだから。 より舐められてやりたい放題されてるだけ。はっきり言って反抗期の子供に当たられてる母親みたいに、なんでもかんでもムカつくんだよ！って感じで偉そうな態度でやられてるだけだと思うよ。 気弱だと相手はあなたの事尊敬しない、どんどん下に見下して行きます。 だからどんな口のきき方しても良い相手とかって舐められてるんですよ

＞ここでＡの共感を拒否して、私とＡが揉めたら、3人で会うのが気まずくなりそう・・、 結局、二人の仲や揉め事の内容よりも「自分が誘ってもらう機会が減りそう」っていう状態が嫌なだけですよね。 どちらにしたって、Aともう一人は揉めてるんですから、その二人が揃って会う事なんて、もう無いじゃないですか。 で、二人が仲たがいしたら、あなたを呼ぶ機会が減るから、あなたには友達が誰も居なくなってそれが怖いだけなんじゃない？ そもそも、あなたは二人の揉め事に、共感か拒否の2択しかないみたいな考えですけど、話を聞いて双方の行き違いを取り持つ、とかそういう選択肢は無いんですか。 Aの共感を拒否したければすればいいし、したくなきゃしないでいい。 強く共感を強制された、って何？ 違うと思ったら、違うんじゃない？って何で言えないのかな。 そんな事したら、余計に3人で会う時に気まずいじゃない。 結局、友達の関係を優先しているようなフリして、自分の表面的な保身をしてるだけ。 あなたの言う事は、全く筋が通っていませんよ。 そこに気づいて下さいね。