モラハラ夫の可能性…？

もっと仲良くて結婚しても問題が出てきて離婚になる場合が多いのです。 結婚前からそんなに冷めてたら結婚しないほうがいいですよ。 彼がトピ主さんを愛しているようには思えません。 便利なお手伝いさん程度にしか思ってないですよ。 結婚したらもっと冷たくなるパターンです。

その人絶対ダメです。 主さんが自分にぞっこんだと思ってバカにしてます。 主さん自身がもっと自分を大事にして、自身を持って生きないと、彼のようなくだらない男ばかりが寄ってきますよ。 主さん、自分で自分の価値をおとしめています。 そんな人とは別れたほうが良いです。その人には結婚の資質自体が無いと思います。

そもそも結婚願望がないのですから、結婚する必要はないです。 次に、モラハラ夫の素質が今すでに見えていますので、結婚しない方がいいです。 夫婦関係が冷めたら何してもいいでしょう、って何するつもりでしょうか。恐ろしいです。 結婚しない間、同棲しない間は、こういうモラハラ資質の男性は強気には出てきません。主様がいつでも逃げられるということを知っているからです。 離れられないなら、今のままのお付き合いで十分です。それ以上二人の間の距離を縮めてはいけません。

モラハラというよりは・・・ 怒りの沸点低めで都合のいい無料の家政婦が欲しい って感じかなぁ～ いずれにしても止めておいた方がいいと思う。

皆さまご回答ありがとうございます 彼の何をしてもいいといいますのは 浮気をしても構わないだろうということです。お互い興味がなくなってるから仕方のないことだと言いたいようです。 嘘はつかないし、今現状好きでいてくれているのだと思っていたのですがやはり結婚となると違ってきますよね… 好きな感情がまだ残っているので、 別れる決心がついてなかったのですが 彼と話し合って見ようと思います。

＞好きな気持ちがあるので今現状一緒にいたいと思っています だったら迷うことなく彼のすべてを受け入れてしまい結婚すればいいだけです。 でも。 束縛するのは貴女を心底信用していないから。 喧嘩してもきちんと自分の意見さえ言えない。言い返させない。 だったら喧嘩する原因をお前から切り出すな。と下に見られている訳ですね。。。。 子供が出来てもちょっと機嫌が悪いと躾が悪いと怒鳴られたり子供に同じようにされそうです。 先のご意見に同意です。 付き合いをやめる。離れる事です。

主さんの文からだけではモラハラかははっきりしませんが、結婚はやめたほうが良さそうに思います。 なんか彼の主張からは「自分が幸せになる事をだけを最優先で考えてる」印象が見受けられます。 「好きな人を幸せにしたい」「好きな人と幸せになりたい」って言うより「好きな人で幸せになりたい」感があります。 結婚に向いてないタイプという考えは多分あたりだと思いますよ。

どこがどういう意味でモラハラなのかよくわからないけど、要するに彼はそういう考え方の人で相手がそれを受け入れるかどうかという話ではと思います。 まず、貴女は「喧嘩になると頭が真っ白になり思っていることや自分の意志が言えない」とのことですが、これって貴女自身の問題として困りませんか？ 仕事上で何かトラブルが起こった時こんな状態になれば、貴女自身も周囲も困る。 他人ならあからさまに怒って貴女を非難することは無いかもしれないが、非常に困って内心非常に腹立たしいのではと思います。 将来子どもを持った際にも、子どもに対してこんな風になったら困るだろうし。 今後誰と付き合うにせよ。「喧嘩になっても頭が真っ白にならず自分の考えが言えるようになる」努力を積み重ねて行った方がよいように思うのですが。 何も言えなくなり泣いたり黙り込んだりするだけでそれが毎回なら彼の方も気の毒でイライラするだろうなと思う。貴女が冷静になれさえすれば事態が改善するなら貴女自身のためにそうなれる努力をすればと思うんだけど。 夫婦や家庭に関しては、どういう考え方をするかはその人の自由、彼の自由。彼の考え方を貴女が受け入れられないなら「こんな考えの人とは結婚したくない」でよいでしょう。 普通は嫌だと思うけどそれで構わない女性がいるなら彼はそういう人と結婚すればいいのだし。 貴女は彼が好きだけど結婚願望は無いとのこと。彼も「将来の結婚無しでも付き合い続けることに同意」ならこのまま付き合えばよいのでは？ 後のトラブル回避のために、「貴方とは今後も結婚する気は無い」と早い目にハッキリ宣言しておいた方がいいと思うけど。 貴女が結婚したいと思えるような別の男性と巡り合った方がいいと私は思うが、貴女がこの彼に執着するならこのまま付き合ってもいいと思うし。 貴女自身の問題だと思います。

好きなんですよね。だから、なに言われても踏ん切りつかない。 これだけいろんな人がアドバイスしても 簡単に気持ちを切り替えられない。 それはわかるんだけど、やめたほうがいいよ。 籍を入れるまで、相手はいい人装うよ？ 籍入れたら、束縛もっとひどくなるよ？ その人とと一緒になって、幸せになりそうととても思えないから、 みんな反対しているんだよ。

冷めてきたら、浮気してもいいって思っている、というか、はっきり言っちゃう人なら、そもそも一人の女性を一生大事にしようとか、家族を守ろうとかいう意識が希薄、あるいはないんだと思いますよ。 家事をしない（たまに手伝うのは、家事をするにはいりません。必要な時はまずやってくれないです。疲れているときは、俺の方が疲れてるとか言ってね）のも、思いやりがなく、男性優位であなたを下に見ているだけ。 あなたに興味を示すのは、恋愛中だけで、結婚後はあっという間に冷めてしまうのではないかなあ。 で、さっさと浮気して、「なんで文句言うの？結婚前に言っておいたよね？俺の気持ちをつなぎ留められないお前の責任だろ」って言われる。 束縛の強い男が浮気症なのは、よく言われることですし、浮気はされるでしょうね。 浮気すると、隠そうとして、妻にやさしくなる（それでバレる）男性もいるけど、彼は妻に興味がなくて浮気するわけですから、かなり冷たくなると思います。 どんなにボロボロになってもいいから、彼に尽くしたいなら結婚すればいいと思う。 でも浮気され、冷たくされ、家事などの面倒はすべて押し付けられたら、生きるのも辛くなるよ。 そういう状態になると一気に老けるから、同級生より10歳も年上に見えるほどおばあさんになっちゃった人も知っていますよ。 衝撃的でした…。 あなた次第だけど、そんな人生はお勧めしたくないです。

結婚後も共働き希望なのかな？ なのに家事しないとかってないよ！ 専業主婦希望ならありだけど。 それより何より、”夫婦関係が冷めたら何してもいいでしょう”これないわー 一生ないがしろにされそう。 結婚は絶対やめた方がいいと思う。

皆様ご返信ありがとうございます。 皆様の言葉一つ一つが胸に刺さります。 24歳という年齢で初めての彼氏なので踏ん切りがつけられない部分もあります。別れたあと社内にいたら忘れられないなどどのみち自分は後悔してしまうのではないかと怖いのです。 彼とは社内恋愛で結婚となると私が退職しなければなりません。 仕事も楽しいですし辞めたくないです。 いい意味でも悪い意味でも嘘をつかないというところに惹かれていましたが… やはり彼には養ってみせるという覚悟がないのでしょうか… 会話では自分が養うからゆっくり仕事探してとかサポートするよということは出てきてはいたのですが… 私に彼と結婚して仕事も友達も家族も捨ててついていきたいという覚悟はできていません… 結婚がわからなくなりました。

>結婚がわからなくなりました。 結婚とはなんぞや？それは、トピ主さんの生活そのものになるものです。つまりトピ主さんご自身をつくっていく一つ一つの要素になる。 だからこそ、大事にしなきゃいけないもので、「結婚＝ゴール」にしてはならないものなんですよ。 それから、「直感力」は大事にすること。 「この人のここはおかしいんじゃない？」と思ったことはとても重要なことになることが多いです（人生ウン十年生きた自分と周りを見てそう思います）。 それから、その彼はやめましょう。 １．喧嘩になると頭が真っ白になるような恐怖を感じる ２．でも夫婦関係が冷めたら何してもいいでしょう １は無条件にダメです。話し合いができないのは夫婦にとって致命的。いずれは支配関係になります。 怖いことを言いますが、その彼は怒ることに歯止めがきかなくなるタイプ（しかも相手を見てやりますので、余計タチが悪いです。上司にはそんな怒り方しないでしょうね） ２もダメ。実際トピ主さんに不満が出た時に彼は「だから前に言っただろ」とか言って自分を正当化する傾向はありませんか。しかも浮気もしないってそれ多分「浮気はしないけど本気になったから」とか言うタイプです（人の彼にすみません）。 社内恋愛が破局しても人生が終わるわけではありませんし、そんな社内の噂程度で傷つくプライドなんて捨てておしまいなさい。 でも結婚が悪い方向に進んだら人生そのものが終わ……りはしませんが離婚ってすごく大変なんですよ。 （社内恋愛の破局の比じゃないです） 自分が幸せになれると確信できないのなら、その結婚は回避したほうがいいです。

＞・彼と喧嘩になった際、私は喧嘩になると頭が真っ白になり思っていることや自分の意思が言えず、怒っている彼をさらに怒らせてしまいます。私は言えないのだと伝えても理解してくれません。 結婚生活での話し合いは多岐に渡ります。喧嘩になることにもあるかもしれないけれど、解決方法を探るという気持ちがあれば、妥協点も探っていけると思います。トピ主さんも自分の考えを言えるようにできたら良いと思いますが、異なる意見でも聞く耳を持つ相手でないと意味がありません。 ＞・彼は好きだから結婚したいと言います。 彼は“自分のことが大好き”だから、そんな自分をそれを許してくれたり、家事をしてくれそうだったり、“覚めるの前提”みたいな無神経な自分の意見を通せそうなあなただから好きなんだろうなあ、と見えてしまいます。 ＞社内恋愛で一度は別れたのですが私が離れられず、関係を戻せたのですがこのように言われ、離れるべきなのか悩んでいます。 好きというか、彼氏がいなくなった自分が不安になったのかも？もちろん良い思い出もあるでしょうから。多分言えることは、彼は宣言までしていますし、現状から変わることはないという認識は持った方がいいと思います。 ＞彼は友達と少なく、束縛も強めの方なので不安です。 友だちの数よりは、その関係性が大事だと思います。友人が彼をチヤホヤしていたら、問題。 ＞でも、好きな気持ちがあるので 好きなのか、依存なのかよく見極めることをお勧めします。 絶対ダメなセリフは「お前のせいで自分はこうなっている」です。ましてやそれを恫喝するようでしたら、モラハラ確定ですね。自分大好きな人です。子どもが生まれても、自分を優先してくれないと拗ねるタイプかも。