45歳、人間関係に疲れました

私は揉め事は大嫌いなタイプ。 ですので、人とはある程度の距離を取っているし、じゃぁ自分に語れるほどの何かがあるかといえばそうでもありません。人と喧嘩とかは怖すぎてできません。 寧ろ、フェードアウトされたとかそういう深い人間関係にチャレンジできたトピ主さんのほうが羨ましく思います。私はチャレンジする気もありません。 あ、私も大体同じ年です。 >聞き役に徹してみようとしても、前はもっと面白かったのにー静かだねーと言われたり なら丁度よく、「うん、ちょっとね、疲れちゃって」でいいと思います。 「どうして？」と突っ込まれたら、「なんだろうねー（ちょっとにっこり）」とか、「更年期かな？」（冗談ではなく私達はお昼なんかは腰が辛いとか鼻炎がひどいとか難聴だとか親の性格が頑固になってきついとかの話です。それかアイドルのゴシップですかね）とか、ちょっと具合悪いアピールでもしておけばいいですよ。 >前はもっと面白かったのにー って「どこが？」と真顔で聞いてみてもいいと思います。 いいところは大事に、悪いところは直せばいいのです。

子供の頃は楽しいだけでお友達になれますが、 大人になったら楽しいだけではお友達になれません。 あなたが度々フェードアウトされる理由は 悪意のない失言と自分本位な発言だけではないと思います。 大人になったら先ずは人の役に立つ存在である必要があります。 良くしてあげれば、良くしてくれる、 ギブ＆テイクの関係が成り立つことが必要です。 面白い、楽しいは総じて一方的な関係になりがちです。 一方的な関係は長続きしません。 それと・・・来るものを拒まず、去る者は追わずも問題です。 友達は選びましょう。皆と仲良くなれる訳がないのです。

どのような失言をされたのか分かりませんが、 ２０年来のご友人とは、交流は一旦保留にされて離れてはいかがでしょうか。 考えると涙が出るって、トピ主さんも傷ついているご様子。その気持ちで会っても楽しくないですよね。「本音が話せない」とありますが、 結構、女性同士てそこまで本音言わないで、楽しく過ごしたいというのが社交的 な気がします。本音ってなにを話しているのでしょう。 私も親しい長年の友人には、本音だったり、プライベートな ことも話してきました。でも、アラフィフになって、 自分の仕事、環境などが少し変わり、友人たちの反応がそっけなかったり 温度差を感じます。 周囲で、人付き合いの上手い方、あまり目立つ発言しなくないですか？自分の意見を言うにしても、オブラートに包んだり。。ネガティブなことをいわないとかありませんか。 私は長い付き合いの友人関係が苦しくなって。 皆、生活環境や仕事、経済状況が微妙に違い、これまでの生き方やカラーが ハッキリし、親しくてももう個人の生活について話さない方がいいように感じています。 １人の友人は明るくいい人でしたが、長い年月で、配慮のない言葉を平気で言う、他人と比較したり、社会情勢やニュースに興味がないのは知っていましたが、考えてから口にしないのか不思議で。彼女はたぶん狭い世界の中で過ごしてきたのだろうと思います。 価値観が違ってきました。 長い友人を失いたくないという気持ちも理解できますが、 年月に執着してるだけなのかもしれませんよ。 最近は、年齢に関係なく、色々な方と交流する中で素敵な方やよい方と お会いできて世界が広がりました。自分の魅力についても。 回数を減らして少し離れて考えてみては？ すぐに親しくなろうとせず、グループで会う人を作って、 客観的に見直すことをおすすめします。

＞もう本音は言えないし、会っても、いつまた傷つけたり怒らせたりするかヒヤヒヤだと思います。 相手のお友達の本音は、「あなたには悪意のない失言が多いわね」「あなたは自分本位な発言が多いわね」ですよね？それをずっと言っていなかったと言うことは、相手のお友達は20年間、本音の付き合いを一切してこなかったということではないでしょうか。ですので、彼女と本音の付き合いはそもそもできていない、と考えるのが良いと思います。本音の付き合いをする人は、早い段階で指摘をしますし、気になるたびに注意してきます。 つまり、 ＞今の友達を大事にしよう と言う時点で残っていた友人は、本音を語るよりは相手を傷つけない付き合いをすることを優先している人達だった可能性が高いです。ご自身が失言しなければ本音の付き合いが成立するのではないか、と考えておられるようですが、そもそも、ご友人は本音を言い合う関係を望まれている方ではなかったのではないかと思います。本音を言うのは、よほどの時、20年に一度、ということなのでしょうね。 ＞それなりにやっていたつもりでしたが、うまくやれていませんでした。 本音を言わない友人が残ったので、指摘してくれる人がいなかっただけだったのでしょう。 本音は基本的にいわない、それでも楽しめるおつきあいとはどのようなものか、探られてはいかがでしょう。 少なくともお友達は、その関係を20年間楽しまれてきたのですから、相応に楽しめるものだと思います。

フェードアウト、したりされたりで、あまり友達いませんよ。 学生時代の友人もね、私が仕事を辞めて育児に専念した頃から、子持ちで働き続けている人とのお付き合いがしづらくなりました。 やっぱり話が合わなくなるんですよ。 互いの持ち物、生き方がほぼ同じであった学生時代と違いますよね。 これはもう仕方ないです。 発言にも気を使わないといけないし。お互いにですがね。 でも、長年付き合っていたご友人なら、一度お互いの気持ちが落ち着きほとぼりが冷めた頃を見計らえば、また付き合える可能性が高いです。 あまり相手のプライベートには口出ししない、腹六分目で表面上うまくやる方がうまくいきやすいのが、女性同士です。 ご友人は、トピ主さんの何がいけないのかがっつり言ってくれていますが、まあ普通そこまではっきり言い合う関係は辛いもので、だから主さんも傷ついているんですよね。 ちょっとこちらからも距離と時間を置く必要がありませんか？半年とか一年寝かせればまた気兼ねなく会えると思います。 互いに、当たり障りない言動が長続きの秘訣ですが、 でも、このくらいの年齢になると、本音でいいあえる友達なんてそうはできません。 学校の情報をやり取りできるママ友も、色々面倒で付き合いも難しいし。 当たり障りない言葉をいつも使うようにしていれば長く付き合えるわけなので、 それでつまらないとかおとなしいと言われても、言いたいこと言いすぎでフェードアウトよりマシですよ。

私も疲れたので、「自分が楽しいか、楽しくないか」でお付き合いしています。 この歳になると皆それぞれの生活ペースがありますし、それぞれ主義主張もありますし、学生時代のように「我慢して付き合う」必要性も無いのです。 >20年来 >彼女から連絡が来て >涙が で、なぜ相手に「許されて」付き合う必要性があるの？寂しいから？心がドロドロするのに？自分が嫌になるだけでしょ。 >悪意のない失言、自分本位 私の姑がそうです。夫から、君もお礼を言っておいてと言われてお礼をしたら「あなたにしたんじゃないの。あなたは他人だから。」とか「息子に風邪をひかせないでね。」とか。私の母の葬儀で「これであなたのお母さんは私だけね」とか。専業主婦だった頃「あなた、専業主婦なのに習い事にも行けないなんて可哀想ね！私なんて習い事で忙しかったのよ～」…悪気は無いけど、悪意なのかしらんと思うこと多々。 姑との関係は婚姻している限り変えられませんが、友人関係や物の見方は変えようと思えば変えられます。 それでも合わない人、受け入れられない人がいるのは、お互い様です。嫌ならお互いのために離れればいい。 どの道老いると「お友だち」も減ります。自ら1人にならなくても、減ります。 そして上から目線とか、嫉妬から無意識の嫌味とか、小馬鹿にした発言とかあったとしても。友だちがいる人はいます。 相手次第の事で悩んでも仕方がないのです。完璧な人はいませんし、だから「ありのまま」で受け入れる人もいます。 友だち、何がなんでもべったりする必要性もないのです。

主さんにとって、深い付き合いってなんですか。 主さんの悪意のない失言や自分本位の失言が何かはわかりませんが、 なんでも言い合えることが深い付き合いだと思っているのだしたら、 それは違うと思います。 若いころは似たり寄ったりの価値観だったのが、歳をとるにつれ、本当に 様々にかわります。 わたしも30年来の友人がいますが、昔はぶつけ合った本音も、今はあえて 言ったりしません。全部隠すわけでもありませんが。 穏やかに全く違う価値観を認め合って付き合っています。 本音が言えないから深い付き合いではないとは思いません。 時には本音を隠してもこの友情を大切にしたい、と思っています。

トピ主さんが何を言ったのかわかりませんが、 どっちもどっちではないですか？ ＞20年来の友達いわく「悪意のない失言」と「自分本位な発言」が良くないと注意されました。 いくら腹が立ったとは言え、20年来の友人に対して「自分本位な発言」呼ばわりして注意するって何様でしょうか。ずいぶん失礼な友人です。 トピ主さんがもし同様のことを言われたら、相手の言動にあからさまに立腹して注意しますか？ 黙ってませんか？黙って我慢するタイプではありませんか？ だって、「前もっと面白かったのに」 と言われてもいちいち突っかからない人だもの。 これだって「悪意がなくても、面白かったなんて、まじめな私の人格を否定する発言だ」と批判する人は大騒ぎして怒ります。 「静かだねー」も余計なお世話です。 だから言う人は自分の失礼は棚にあげてるだけということです。 私も似たようなことがあり「あなたって言いたい事言う人ね」と言われたことがありますが、その言葉こそが言いたいこと言っています。でも言われた方は萎縮して何をどう喋っていいかわからなくなります。 これってただのマウンティングです。 トピ主さんの周りは友人に言いたい事言って親でもないのに注意する無神経な人ばかりだったので、今後は自分と気の合う繊細な人たちを選んでください。

更年期障害も出てくる年齢なので、若い頃のように 無邪気に思いつきで物言って許されることはお互いに 無理なのでしょうね… 当方も老化を突きつけられて凹んでおります… 同年代の男女も多かれ少なかれ皆そう言います… とりあえず自分や身内のことだけでも色々あるので 友人知人は後回しになりがりなのも仕方ないかと…

皆さま、ご意見ありがとうございます。 私の失言とは、第三者の話をしていた時で 友人のことを言った訳ではなかったのですが、結果プライドを傷つける事をいってしまったこと。 自分本位というのは、友人がある分野にとても詳しく、私もそこに興味があり詳しくなりたくて、あれこれ相談や質問をしていたら、少しは自分で考えたらといわれたこと。 相手の環境やプライベートのことは、なるべく余計な事を言わないようにします。私の本音というのは、自分についての本音がメインです。それが自分本位なのかもしれません。 確かに傷つけてしまったし、あれこれ聞いてしまって、申し訳なかった。私が悪いんです。ただ、気付かないところでもっとやらかしているのではないかと思うと、その友達は勿論、他の友達や、これから出会う人にも、臆病になってしまいそうです。自分の良さなんて、見えなくなりました。

主さんのレスを読んで、感じたことをひとつだけ書きます。 主さんに足りないのは、「相手を楽しませようとする心」かな、と思いました。 自分が楽しみたい、自分がわかってもらいたい、自分の気持ちを話したい、 こういう感情が強いのかな、と。 本音やプライベートを話してはいけない、ということじゃないんです。 そのことを話された友人は、どんな気持ちになるのか、を常に頭に入れること。 この話をしたら友人は楽しいのかな、という思いやりを忘れないこと。 友人が面白い、楽しいと思えば、プライベートもネタになります。 友人を楽しませようとする心。 いかがでしょうか。

唯一何でも話せるであろう妹の私も逃げ出しました。 友だちに逃げられ、親しい同僚にも距離をつめ過ぎて逃げられ。 それから私しかいなくなったのか、もう重くて重くて。姉の存在が。 確かに恵まれない環境ではあったけれど、それは私も同じ。 とにかく自分のせいではない理由を見つけ、いつまでも不幸な自分を自分で憐れんで、自分には同情してもらえる、特別扱いしてもらえる権利があると言わんばかりに毎度毎度身の上話から始まって、私をわかって！理解して！の連続。 これでは友人たちも逃げ出します… その友人たちだって、見方を変えたらある意味もっと苦労なさってるわけです。それを自分の中でひっそり消化して、明日への糧にしているのです。そりゃ嫌になりますよ。言い訳ばかりの人なんて。 最初はそういう人に仲間意識を持ってもらい近付いていって友人関係にはなれるのですが、余りに自分自分で甘え頼りもたれかかり、そしてフェードアウトされるの繰り返しなんです。 そういう事を続ける続けないは本人の自由と思うのです。 但しそれを嘆くのはちょっと違うと思うのです。 逃げられると想定出来る事を自制出来ない以上は仕方ないんです。 姉を見ていても思うのですが… まず、自分との対話が出来ていないのです。 それを人にぶつけるから、周りは疲弊していくのです。 45才… 姉が重くて苦痛になったのもその頃でした。 そういう自分とはオサラバして、前向きにひとりまたひとりと変化していくのに、アナタはいつまでやってんだ…って感じますよ。こっちは。 姉は今、独りぼっちでしょう。 それは、姉本人が選んだ事としか思えません。 自分と向き合って、ときには孤独になってじっくり見つめ直す時間って、とっても大切なのですよ…

４５歳って、大抵昔より図々しくなっているので、失言はお互いにしていることが多いと思います。 それを指摘してくるのは、関係の上位者だと思いますよ。 トピ主さんは舐められているのではないでしょうか？ この程度指摘しても、大して反発してこないだろうから大丈夫だろうし、 万が一怒って関係を切られても、大して惜しい人ではないという感じで(ごめんなさい)。 トピを読んでも、ひたすら落ち込んでいるだけだから… 大人が友人関係からフェードアウトするのは、家族がいて友達は二の次って人も多いからだと思います。 まずは落ち込むより、趣味を探して、趣味繋がりの知人を作ってみては？ 私生活を話題にしているから、地雷を踏むのだと思います。

トピ主さんのレス読みました。 なるほどなるほど、 吹けば飛ぶようなご友人のプライドがトピ主さんの質問で、 吹っ飛んでしまったんですね。 要はある分野に大して詳しくもないのに、賢ぶってた化けの皮をトピ主さんが 剥がしてしまったということです。 ＞あれこれ相談や質問をしていたら、少しは自分で考えたらといわれたこと。 まあそうですね。見識ぶってるけど本当は知識もないので、トピ主さんの質問に答えられず、答えに窮した挙句に「少しは自分で考えたら」って逆ギレして尻尾を巻いて逃げただけじゃないですか。 逃がしてあげましょう。これ以上恥をかかせたらかわいそうです。 これ以上付き合う価値のない人です。 自分が答えられない質問が なぜ「悪意のない失言」なのか？最後まで性格悪いですね。 真の賢者は奢りません。自分を守るために他人を否定しません。 老化とともに自画自賛して鼻高になる中年のオバサン、 私の周りにもいます。善悪の見分けがつかなかったり、 怒る方向を間違えたり、逆ギレしたり…。 知識のひけらかしはやめて自分の中でひっそり消化して明日への糧にして欲しいものです。 人には要求するくせに自分はサッパリ自分との対話ができてないんですよね。

こんにちは。 主様は悩んで疲れちゃったご様子。考えるヒントになればと思いレスします。 私は05月27日 12:54の匿名さんに賛同しています。 主様。会話は話すというツールを使ってみんなで楽しむ遊びと捉えてみませんか？ おしゃべりしてみんなが楽しかった時の話題って覚えていない位の大した話ではないので、内容はその時次第。ただし愚痴や悪口や自分の悩みでは楽しくないです。本音は効果的な時と絶句する時がありますので、話し出すタイミングが難しいです。 遊びなのでいくつかルールがあります。基本的に「相手を傷つけないこと」。これを言っても大丈夫かなと発言するまえに考えれば上手くいきますよ。そんな事考えていたら話せないと思うかもしれませんが、すぐに出来るようになります。例えばトランプの7並べ。カードを出す前に考えます。それと同じです。 主様の場合、お友達と一緒にトランプしていますが、他の人が7並べをしているのに、自分だけ違う神経衰弱などのゲームをしているのかも。同じに見えて実は違うことしてる＝会話してるつもりだけど実は独り言を言ってる様に私には見えます。 主様はお友達について、自分の事を聞いてもらう場所、自分が言いたい事をなんでも言う場所、自分が楽しい事が一番、長年の友達だから何でも有り、聞き役は損、などなどと決め付けていませんか？ 決め付けている事が間違いのモトなんです。長年の友達だからこそ大切にして嫌な思いさせたくないと考えていれば、自然と悪意のない言葉や自分本位の発言はなくなると思います。 １つ提案です。主様の中に話したい事がたくさんあるので、日記をつけるか、ぬいぐるみに話てみましょう。頭の中の情報は言葉にしてアウトプットする事で整理整頓される仕組みです。お友達と会う前にとりあえず自分の頭の中をスッキリさせておけば、話したい事聞いてもらいたい事が明確になりますよ。

誰にでも悪いところはあり、自分で気づいていて治そうという気持ちがあるから、お友達もまた付き合いをしょうと思えたんだと思います。 私の周りには自分の欠点に気づかないどころか、人の批判や、人のせいにする人もたくさんいます。小町でもたくさんみますよね。 指摘されたら激怒するタイプもいて、頭が痛いことがあり、話せなくなることもしばしば・・まだ気づいているましだし、気づいているなら性格を変えられるチャンスでもあると思います。カウンセリングに通うのも１つの手です。諦めないでくださいね。

皆様ご意見ありがとうございました。 どなたかのご意見で、そうまでして付き合いたいの？というのがありました。そうですね、どろどろ苦しい気持ちのままでは、会っても楽しくないですね。 言う前に相手がどう思うか考える。腹6分目くらいで話を合わせる。 彼女とは、距離を置くかもしれませんが、これからのお付き合いでは、皆様のご意見を胸に、頑張っていこうと思います。ありがとうございました。