子供が成人してやっと子育ても一段落しました。海外に住む学生時代の友人から長年お誘いを受けていましたが、子育て期間中は無理だと思い、一度も行こうとは考えずに来ました。子供の成人を機に、ぜひ1週間ほど行ってこようと思いました。子供の後押しはあるものの、夫がそんな勝手なことをできる身分なのか？と反対されました。旅費についてはこれまで貯めたパート代、もしもそれも夫婦の共有財産で好きに使っていいわけではないと言われた場合は、独身時代からの貯金を使うつもりです。何度か話し合いをしましたが、話せば話すほど怒られます。実家の両親はどういうしつけをしたのか、そんな勝手にしたければ出て行け、聞いているだけで具合が悪くなりそうです。友人のいる海外に行くだけで、離婚まで考えないといけないのでしょうか。

海外旅行を反対されたら | 家族・友人・人間関係

ぜひ行ってください。

😢

幸子

2019年05月26日 22:58

今まで頑張ってお子さんを育て妻業もしっかりしてきたのだと思います。ご自分へのご褒美です。「そんな勝手な事ができる身分なのかと」とご主人やご実家にまで（これはご主人の実家ですよね）反対されるなんて悲しいですよね。ご主人も、全く休みなど取れる状態ではないほど働き詰めていて、トピ主さんだけ旅行なんてフェアじゃないって感じでしょうか。だったら分かるのですが。快く送り出してくれれば、夫の器量も上がるし、旅行から戻ってきたトピ主さんからは感謝され、もっと大切にしてもらえるものを。でしたら、夫婦お二人で行かれる事は出来ませんか。本当は一人で行きたいのでしょうけど。ぜひ行かれますよう応援しています。

トピ内ID：2560811119

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反対される理由は？

チュン夫

2019年05月26日 23:29

反対される理由はないのですか？理由もないのに反対されたら反論もアドバイスもできません。なぜ反対するのか、しつこく理由を聞いてください。海外と言っても時々ロケット弾が飛んでくる紛争地なら私も反対するでしょうし。（いくら友人は無事に暮らしているからと言ってもね）子供が成人しても、自宅から大学や職場に通っているのなら、子供の食事や洗濯の心配もあるので反対するかもしれません。

トピ内ID：3233728996

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海外行きたいですよね。

乳幼児の母

2019年05月27日 10:34

うちの場合は経済的事情が許さないので行けないのですが、私は独身の頃けして高くはなかった給料と、多くはなかった休みの全てを海外旅行に費やす生活をしてました。親も海外旅行が好きだったので子供の頃から海外に連れて行ってもらって行っていました。夫は海外に行った事がありませんでした。「俺、海外好きじゃないんだ」と言っていたけど、実家に経済的な余裕がなく、社会に出た後は支えてあげないといけないような家庭だったので、行くお金がなかっただけという事がおいおい分かってきました。新婚旅行は「おごる」という事を聞くとのりのりで外国を選びました…。私にとっては、3連休＝海外旅行、服は穴が開いていても、髪は伸ばし放題でも海外旅行という生活だったけど、夫にとっては、旅行といえば県内かせいぜい隣県をマイカーで日帰り（愛犬もいるので宿泊は考えない…）そもそもの想定が違ったんですね。夫は海釣りが好きですが、うちは海沿いではないので、夫は夫で結婚後釣りに行ける回数が少なくなった事が不満らしいです。1度も釣りに行った事のない私が、なんでそんなに釣りに行きたいのか分からない同様、夫も私がなぜそんなに海外に行きたいかは分からない。感覚の違う同士結婚すると苦労します。うちはいつも「お金ないんだから仕方ないじゃん」に行きつきますが、トピ主さんの場合は行くお金がないわけじゃないですからね…。旦那さんもご一緒に、それこそ子供も一緒に家族でとかでも駄目ですか？私はむしろ子供が小さいうちに一緒に行って海外を見せたかったけど、幼子を連れていく事も賛否両論ですからね。（私の親も親戚に散々嫌味を言われたらしい）トピ主さんはお子さんの為に成人まで待ったんですよね。ぜひ行ってほしいです。

トピ内ID：8617625842

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ありがとうございます

😨

soranoniji トピ主

2019年05月27日 10:34

背中を押してくださってありがとうございます。子供は大学生で、行ってきて大丈夫だよと言ってくれています。反対の理由は、お金です。私1人のためにお金を使うことを嫌います。もう一つの理由は、私が家族でない人と行動することを嫌います。子供が小さい頃はそれで困りませんでした。子供の手が離れたり、地域や学校での役員をしていると、打合せがあったり、慰労会があったりしますよね。そう言う会に出るのも嫌そうでしたが、ダメと言われたことはありませんでした。養われている妻の分際で自由な行動はできない。と言うのが、最終的に夫に言われたことです。どうしても行くと言うなら出て行けと言われました。出て行く覚悟をしてまで行かなければならない旅行かと問われたら、行かない選択も出来ます。一方で、一生自由がない生活で良いのだろうか？と思うのです。それでこちらに質問しました。夫と一緒の家族旅行しかしていませんが、最後に出かけた家族旅行は夫の頑固な面が旅先でも出て、顔色を伺いながらの辛い思い出です。

トピ内ID：8696034713

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寂しいだけなんじゃ。。。

🙂

海外小町

2019年05月27日 10:34

トピ主夫さん、寂しいんじゃないですか？あるいは自分も誘ってほしいとか。お子様が成人されたということですので、それなりのお歳だと思いますが、ただ単純に素直に言えずそんな形になっているだけのような印象を受けました。

トピ内ID：4551071980

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身分ね・・

🙂

おば

2019年05月27日 10:59

夫婦は対等のはず子どが成人したことは、夫婦で祝うはずのことなのになぜあなた一人が海外旅行なのですか? 自分一人で行くことにこだわるようなふうふかんけいなら、離婚を言われても仕方がないと思いますよ

トピ内ID：7199451492

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いろんな夫婦の形があるので。

🎂

殿様のお上さん

2019年05月27日 10:59

昔専業主婦していて私も怒られた事があります。好き勝手な事して・・・と。当時は理解しました。毎日ストレスばかりの仕事で残業もあり夫ばかりが連休もなく家族の為に働いていましたから。お宅はどうですか？お互い思いやりがないと離婚に発展するのも不思議ではありません。

トピ内ID：7369192931

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夫も誘ってみたら？

海外大好き

2019年05月27日 10:53

貴女も友人宅に泊まらずに（ホテルに泊まり観光や食事を友人と一緒にするやり方が好まれることもあるから）、夫も誘って海外へ行って観光を二人で楽しむことは出来ないんでしょうか。当然ホテルを取ってです。夫にすれば貴女だけが何で海外へ行くのかが不満の種なんですよ。だから反対だと思う。貴女も夫も初海外ならぜひ二人で記念としていく方がいいですよ。貴女も自分の事しか考えていなかったんでしょう。夫の立場も考えれば反対するのも分かると思うのですが。

トピ内ID：6186096987

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勝手な身分なのか…？！

☂

通りすがり

2019年05月27日 10:53

主従関係って事ですか？ >実家の両親はどういうしつけをしたのか >そんな勝手にしたければ出て行け何言ってるんですか、ご主人。モラハラ？妻だけ楽しい思いをするのが許せない？自分が1人にされるのが嫌？家事をしたく無い？女房が家出したと周りに思われるのが嫌？海外の友だちが男性？海外に友人がいる、あなたにコンプレックス？面倒くさいから、ご主人も連れて行くのはダメなんですかねえ。

トピ内ID：6099409230

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一緒に行けば？

音吉

2019年05月27日 11:24

夫さんはあまり海外に限らず旅行に行かないのでしょう。自分が行ったことが無いのに妻が行く、妻が留守の間、自分の面倒は誰が見るんだ？と不安と自分が蔑ろにされた気持ちを抱いている。だったら、いっそのこと一緒に行きましょう。トピ主さんは夫と一緒は抵抗感があると思いますが、ここは一緒に行って夫にも同じ体験をしてもらう。夫が「海外に行ってもあまり楽しくない」と思えば次回は誘っても来ないだろうし「なかなか楽しい」と思ったらご夫妻で旅行を楽しむようにする。そうこうしている内に妻が一人で友人を訪ねるのもハードルが下がります。

トピ内ID：3804826759

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夫婦二人で行かれては？

😉

りり

2019年05月27日 11:24

反対される理由はなんでしょうか？・夫は休みを取れないのに・夫は海外に行ったことがない・一人で行かせるのが心配・海外在住の友人なんて知らなかったまぁ、いろいろ考えられます。夫と二人で行くのは考えられませんか？子供たちは成人してるなら心配はないでしょう。私自身、普段一人で出かけるのは大丈夫ですが一人旅は出来そうにありません。ましてや、海外だと言葉も不自由だし、土地勘もない。宿泊は友人宅ですか？一週間常に友人と一緒？友人に観光地を案内してもらう？もし、友人に一週間丸投げなら友人の負担も大きいだろうし。夫婦二人でホテルに泊まり、１日数時間ご一緒する計画が現実的だと思います。

トピ内ID：2571630346

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う～！ぐれてやる

☂

消えた恋文

2019年05月27日 11:24

位は発言しようよ。妻の見聞を広げる事に反対ですか。ささやかな息抜きも駄目？夫側としても理解出来ません。多分、理由なき拒否反応ですね。いや、妻にその様な友人が居る事に嫉妬しているのかな？私なら空港まで送り迎えします。

トピ内ID：8570345126

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「勝手」の意味はなんですか。

🐧

世間知らず

2019年05月27日 10:53

　なんとなくですけれど、亭主関白の家のようですね。旅行中の夫の食事とかが心配なのでは？甘やかせ過ぎたのです。行きたければ、献立などを考えてあげるとか。お互いが情けない！！

トピ内ID：6887127621

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お気の毒です

🐧

tororo

2019年05月27日 11:08

私は海外在住経験ありで親戚知人も海外におりますし、若い頃から海外とは縁の深い生活をしています。なので、できればより深く海外を知る経験をしてほしいし、多くの人が異文化交流をすればもっと世界が良くなると思っています。しかし、世界を知ることよりも目の前の家庭が一番大切ではありませんか？家庭という基盤があってこその世界。ご主人がそれほどまでに反対しているのを押し切ってまで行くことではありません。ましてそんなことで離婚なんてとんでもない！たった一週間海外に行くためにこれまで築いてきた家庭を壊してしまうなんて本末転倒ではありませんか？ご主人とのこれまでの関係、ご主人の性格、経済状況などによって意見は変わりますが、もしそれなりに二人で円満な家庭を築いてきたのであれば、それを壊してまでという考えは理解できません。ご主人はまだ働いています。年齢的にストレスも疲労もたまっていることでしょう。そんな中で妻だけがまるで「私の子育てや家庭のことは終了！」と言わんばかりに遊びに行くと言ったらご主人が不快に感じるであろうことは多少理解できます。あなたにとっては一区切りかもしれませんが、まだまだ休みも取れないご主人に配慮してあと数年待ってもいいのではないでしょうか。ご主人が退職してから二人で一緒に海外旅行をしてもいいと思います。今回あなたが一人で海外へ行くことを諦める代わりにご主人が定年退職したら一緒に旅行に行くことを約束してもらいましょう。

トピ内ID：1241356028

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今時

🙂

えー

2019年05月27日 11:24

そんな頭の固い旦那さんいるんですね～。しかも旅費もパート代から出すとか言ってるのに、何で反対するかな。子供も成人してるのにね。家は子供はもう大きいですが、まだ学生です。私は、たまに友人と飲みに行ったりしますが、主は、普段からあまり友人とお出掛けしたりとかしないのですか？そういうのも厳しいのかな？きっと何にも出来ない旦那さんなんだね。そんな旦那は放っておいて、行っちゃえば？家の夫なら、いいよと言うだろうし、旅費も家計から出してもいいと言うと思います。一人でも困らない程度家のことも出来ますし。ただ、私は海外旅行は、夫とも友人とも複数回行ってますが、私自身は海外旅行は好きではないので、今行きたいという気持ちはないのですが。主はそれを楽しみに頑張ってきたのでしょうし、是非行ってください。いくらなんでも、そんなことで離婚にはならないでしょ。ほんと、わからず屋の旦那さんだ。

トピ内ID：6815034876

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夫を差し置いて自分だけ？

🐱

neko

2019年05月27日 11:48

旦那様は一週間も海外旅行に行ける時間があるのですか？あなたが『子育て期間中は無理だったから』はよく分かります。でも普通の会社員は早々一週間も海外旅行に行ける時間はありません。あなたも我慢してきたように彼も我慢してきているんです。あなたがパートと家事をあなたの仕事するならば海外旅行に行くのは『家庭の共同経営者』である夫の許可は必須です。同じ『家庭の共同経営者』たる夫は収入を守る為にいけないのだから。『友人のいる海外に行くだけで、離婚まで考えないといけないか？』そりゃそうでしょうね。夫を差し置いて遊びに行くならね。独身時代からの貯金を使えば文句はないだろうとは違うのです。同じ『家庭の共同経営者』として家庭を守る責任があなたにもあります。他がどうあれ、夫が一週間も留守にするのは家庭が守れないと思うならあなたの家庭では難しいって事ですよ。

トピ内ID：3250948992

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チャンス到来ですよ～♪

🙂

万事カネの世の中じゃ

2019年05月27日 11:34

＞子供の成人を機に、ぜひ1週間ほど行ってこようと思いました。いいじゃないですか！＞実家の両親はどういうしつけをしたのか、そんな勝手にしたければ出て行け、聞いているだけで具合が悪くなりそうです。ますますいいじゃないですか。「出て行け」ですので、弁護士を頼んで財産分けをきっちり要求し、緑の紙を突きつけましょう！このチャンスを逃がしたら、あとはロクなことになりません！

トピ内ID：0713076666

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先の投稿は的外れだったようですみません。

乳幼児の母

2019年05月27日 13:00

旦那さんとの旅行は辛かったのですね…。実は私も元彼と別れる際そう言われた事があります（苦笑）「○○ちゃんと一緒にあんまり出かけたいと思えないんだ、だからごめん」もう、そう思われたらおしまいですよね（笑）「了解」でお別れです。もしかしたら私の母がトピ主さんと似た状況だったかもしれません。海外を飛び回っていた独身時代、やたらと母が私の旅にくっついてきました。父は別に母が娘とか自分の母親とか友達と出かけるのを嫌な顔する人ではなかった（少なくとも娘の前では）と思いますが、気難しく癖のある人ではあったので、もしかしたら母もそういう思いがあったのかと…。私の母も、パートはしていたけど「養われている妻」で「一生自由がない生活」のように見えました。思春期の頃「私は一生頭が上がらないような人とは結婚したくない」とか「なんで離婚しないの？」とか生意気を言った事があります。母からの返事は「あんなに収入のある人と別れる理由がない」でした。自分が実際、実家に経済的な余裕がなく、社会に出た後は支えてあげないといけないような家庭の夫と結婚して母の言葉が沁みました。母は母で貧しいながらも楽しい我が家？のうちを見て少し羨ましそう？に見える時もあります。何を選択するかなんでしょうね…。トピ主さんがこれまでの人生で貧困を経験した事がないなら、仮に離婚したらちょっと想像以上に辛い日々になるかもしれません。経済力は本当に大事です。思春期の子供から見てとても楽しそうに見えなかった両親も、今はその経済力で孫を招集して楽しそうですし、お金で解決できる事はとても多いのです。父が定年退職後は、一足早く地域デビューしていた母に父がくっついていく形で、夫婦の関係がかわるチャンスにもなったと思っています。

トピ内ID：8617625842

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ショック療法

🐱

蒔くのウチ

2019年05月27日 14:48

養われる身の妻は夫に従うべき。今時ハア？？！な考え方ですね。私の亡くなった両親も「妻は家を守る良妻賢母」の昔風の夫婦でしたが、父は母に感謝して生協グループや同窓会の旅行など一人の旅行参加に気持ちよく送り出していました。お金の問題もあるでしょうが、旦那様は逆に自分一人でも旅行する仲間がいない、その寂しい境遇で嫉妬しているのではないかと感じました。トピ主様の人生はまだまだ長い、将来の夫婦関係を占う上でもここは旅行を強行し、相手の出方を見るのも手ではないかと思います。

トピ内ID：0441255579

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離れたくない夫

🐶

よしこ

2019年05月27日 14:48

きっと自分の目の届かない所でくつろいでいるのが嫌なんでしょう。自由に行きなさいと言ってくれる人と同数、行かせないという人はいるでしょう。主様のご主人はダメなタイプ。一緒に行きましょう。仕方ありません。誘ってみましょう。嫌がると思います。そしたら勝手に行ってみます？私はそういうタイプです。怒られたら怒られた時。その１週間何事も無ければいいけど、何かあっら文句言われますよね。何かにつけてイチャモン付けられます。でも言ってる間は楽しいですよ。勝手に行きましょうか。

トピ内ID：1802141276

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応援します

🙂

雲

2019年05月27日 14:48

ぜひ行っていただきたいな、と思いました。ご夫婦でいけば？というレスが出ていますが、「友達と旅行」がしたいのですよね？なんでもかんでも夫婦一緒でないと行動できない、という思考の方が私は理解できません。私自身はフルタイムで共働き(子供無し・30代)ですが、昨年は友達と海外旅行行きました。夫は今年の夏に友達の結婚式で海外行きます。お互い「楽しんでね～！お土産よろしく～♪」って感じです。私の母は専業主婦です。私が小学生の時と、大学生の時に、友達と海外旅行いきましたよ。父は快く送り出してくれたようです。ちなみに、両親も私も夫婦仲は良好です。（こういうこと言うと、夫婦仲悪いの？と頓珍漢なこと言い出す人がいるので一応）何が言いたいかというと、専業・兼業関係なく、それぞれが自分の時間をもつことは悪ではないよーってことです。なので、トピ主さんを全力で応援します。お子さんは味方なんですよね？ご主人の説得を手伝ってくれたりしないですか？「お母さんが可哀想だよ、滅多にないことなんだし行かせてあげなよ」って子供から言われたら、ご主人の心にも多少は響くのでは…？

トピ内ID：3655457960

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離婚も視野に

☀

ナツコ

2019年05月27日 16:43

いるんですよねえ、妻が全て自分の思い通りにならないと気が済まない夫。私の周りにもいます、そういう人。普段の生活もそうなんでしょう？妻が専業であれ、兼業であれ、行動を指図される意味が分かりません。特にトピ主は子育てもほぼ終わっていて、パートのお金で行くつもり。たかが1週間の、海外。何が問題なのかわかりません。トピ主の言うようにお金の問題ではなく、妻が自分の知らないところで行動することが嫌なんでしょう。今まで夫の言いなりになりすぎましたね。人生長いです。今後の人生考えると離婚もありじゃないですか？

トピ内ID：5319753208

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エールなんですが

🐧

KM

2019年05月27日 17:35

エールしました。是非行ってもらいたい気持ちです。でもご主人を説得するのは難しいと思います。ご主人の人生観とか価値観とかの根本に近い部分だと思いますので。お子さんと行くっていう手はないんですか？

トピ内ID：0200208452

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ここまで夫を甘やかしたのが悪い

🐧

頑張れ

2019年05月27日 18:14

夫を甘やかしすぎたのが悪い。父も似たようなタイプ。亭主関白。母が自分で稼いだお金でも、贅沢だと言って認めない。でも、母はもっとすごかった。母は父に内緒でたまに海外に行っていました。私たち子供も連れていってもらっていました。「実家に行く」と言いなさいと言って。ピアノも内緒で買い替えました。黒から黒なので、おそらく父は気付きませんでした。私が高校生のときに、「もう耐えられない！私は語学留学するの！」と言って１ヶ月家を出ていきました。渡航先はロンドンです。母がいない間、父含め私たちは、ご飯、納豆、茄子の煮浸し、以上！のような３種類の(三品ではありません)食べ物で乗りきりました。私も兄弟も(出来るのですが)洗濯も掃除もしなかったので、すべて父がやってくれました。帰ってきたなり、母は５、６品料理を作ってくれ、一気に食卓が豪華に。父に「どうだった？家事の有難みが分かった？」と。父が「問題なかったよ。」と答えると母「じゃあまた行かせてもらうわね」父「それはやめて」母は勝ち誇っていました。行っていいでしょう。と私は思います。ただし、離婚届とか出されないように、貯金も引き出されないように、念入りに準備して。個人的にはせっかくなので３週間位行ってきたら？と思います。何言われても無視する強さを持ちましょう。夫がOK出すまで家事を放棄するのも良い。戦いましょう。

トピ内ID：4271773023

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私も嫌かなぁ…

🐱

斎藤

2019年05月27日 19:01

男女逆ですけど、夫が一週間海外旅行すると言ったら、嫌かも。私も欧州に友人がいて、遊びにおいでと言ってくれますが、夫を置いて行きたいとは思いません。うちの夫は旅行好きなので一緒に行く事は可能ですが、なかなかそんなに長く休み取れないし。旦那さんは亭主関白なのかもしれないけど、それぞれの夫婦のあり方があると思います。ここでの「是非行って」なレスを鵜呑みにしない方がいいと思いますよ。万一　トピ主さんが離婚する事になっても、誰も責任取りませんから。

トピ内ID：6746976000

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結局、経済的自立ができるかどうか。

匿名

2019年05月27日 23:31

主さんは、自分でお金を出す、っておっしゃいますが、遊ぶお金は自分で稼ぎますけれど、生活するお金はくださいね、ってことですよね。命削って稼いでいる夫からすると、虫がいいってことになっちゃうんですよね。＞一方で、一生自由がない生活で良いのだろうか？と思うのです。自由になって貧乏に耐えるか、不自由なまま裕福に暮らすか。もしくはぜひ行っておいでという夫をこれから見つけるか。どう思われますか。

トピ内ID：0489505964

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どんな関係を築くのか

🙂

かなえ

2019年05月27日 23:31

夫婦は対等だと思ってます。主従関係のように見えますが、今後、夫さんとの関係はどうしたいのですか。

トピ内ID：1331697725

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自由になるチャンス

くろ

2019年05月28日 10:59

私なら喜んで出ていきますね。ようやく「許可」が出たのですから。一生自由がなく、夫の顔色を見ながらびくびく過ごすなんて地獄ですよ。常に「怒らせないように」と神経とがらせて過ごすのですか。どう考えても病みますね。一生監視付きでご機嫌取りをするくらいなら、今人生を終えたほうがましです。私ならですけど。

トピ内ID：8578554883

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夫婦の形

😢

soranoniji トピ主

2019年05月28日 10:59

色々なレスを読ませていただき、やはり夫婦それぞれの形で結果も違うのだと改めて実感しています。子供が成人したから、今までは考えられなかった事をもう良いのかな？と思い、夫に相談しました。海外にいる友人は女性で、夫も知っています。夫を置いて海外に行くのは、妻として勝手な行動だと思う人も、沢山いらっしゃるのですね。夫が送り出してくれれば、勝手な行動とはならず、夫が難色を示せば勝手な行動と認定されるという事なのだと思いました。我が家の場合は夫が、勝手な行動を許さない夫婦だったということなのでしょう。今回の旅行の計画は友人の節目に合わせたものでしたが、残念ながら断念しようと思います。最後に行った家族旅行先で、大勢の人前で子供と一緒に怒鳴られたのがトラウマになっています。夫を誘って海外は難しいと思います。たくさんのレスをまとめて読ませて頂いたので、全てにお応えできていなくてすみません。夫婦の価値観の違い、育った環境の違いは、長年夫婦をしてきても埋まらないばかりか、溝は大きくなるばかりですね。実家の母とは若い頃2人で海外に行きました。義母も地域の人たちと旅行に行ったことがあると聞いたことがあります。夫は全て家族で行動、と言うのを基本と考えています。上の子供が大学生時代、友人と外食をしてくるだけでよく私が怒られました。その時も、学生の分際で、とよく言っていました。下の子も成人したとはいえまだ学生です。相変わらず泊まりもダメ、外食のたびに怒られています。私のしつけが悪いそうです。今回は諦めましたが、次はどうするかわかりません。夫婦の一方が嫌がることをすべきでない、という考えが是だとしたら、夫婦をやめるしかなくなる時が来るかもしれません。好き勝手をしたいと言っているのではなくて、もう少し歩み寄って欲しかったというのが本音です。

トピ内ID：8696034713

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レスの内容は夫による妻へのパワハラと精神的DVに該当します

🐧

モラ男の元大黒柱妻

2019年05月28日 10:59

まず、妻の社会的な自立と自由を奪う束縛は夫による妻への精神的虐待です。＞養われている妻の分際で自由な行動はできない。と言うのが、最終的に夫に言われたことです。＞どうしても行くと言うなら出て行けと言われました。上記の内容はパワハラです。法的知識を蓄え、理論武装して、対峙可能、お子さんも交えて家族全員で話し合いましょう。夫が働いて稼いで来られるのは、長年の内助の功。夫の子を腹を痛めて産み育てたのは糟糠の妻。乱暴に言えば、夫の社会的成功は支え続けた妻の御蔭。ただし、男女性別問わず労働と納税は国民であるトピ主さん本人の義務です。たとえ夫が納税者であっても、です。専業主婦が認められたのは国策の昭和時代だけ。平成も令和も、女も男も納税は義務。お忘れなく。乳幼児を過ぎ、育児がひと段落したら、母であれ主婦であれ女性であれ働いて稼いで納税は年金受給者になるまで継続すること。今後も改心せずにひどいようなら、市役所のＤＶ窓口／被害者女性自立支援相談窓口　等に相談履歴を残すのも良し、他害の人権を尊重し合う健全な夫婦関係の構築と継続のための調停だって起こしたって良い (何も別れるための離婚調停だけではないのですよ)。暴言や度を越した暴君ぶり、態度などは全て手帳と(バックアップとして)クラウドに記録を残しておきましょう。ＬＩＮＥでのやり取りのスクショだって立派な証拠。ちなみに、妻の不貞を疑われる余地のない同性の同窓生や旧友や交友関係や帰省や親孝行を制限されることは度を越えた精神的束縛でありＤＶです。

トピ内ID：3682156669

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海外旅行を反対されたら

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