乳児がいますが、収入が不安定で会話のない旦那と離婚したい

レス35

（トピ主 6 ）

🐷

なつみ

2019年05月30日 09:50

恋愛

10ヶ月の子供がいます。夏に育休から復帰予定です。

旦那は個人投資家で収入が安定しません。酒タバコ女はやらず、子供も可愛がってはいますが、性格がかなり変わっています。

お金の管理は向こうですが、食材や生活用品、光熱費や各種支払い等などはやってくれているので経済DVという訳ではありません。コンタクトレンズなども言えば買ってくれます。
医療費はそんなに高くないので自分で出してしまっています。お小遣い的なものは貰っていません。

私の実家が近く、時々未だにお小遣いをくれたり子供のものを買ってくれたりするので、現時点では金銭的にすごく困っているという訳ではありません。

ただ、会話もあまりないですし休日も出かけようと誘っても嫌がります。人混みが嫌なようで街のハズレのガラガラのホームセンターくらいしか行ってくれません。

食に興味がなく、出かけてもお昼は抜きです。

かろうじて夕食だけは一緒に食べていますが、食べることが嫌いなので腕を振るうと嫌がります。
お味噌汁・焼き魚・ごはんみたいな…。カレーやハンバーグは嫌がります。(つまり食の好みも合いません)

時々「適当に納豆で食べるからいいよ」なんて日もあります。

私が子供を寝かしつけている間に、和室にこもってしまう(子供が生まれてから夜泣いた時気を使うので、違う部屋で寝てもらっています)、私が洗い物や資格取得のための勉強を終えて寝室に行ったら、起きてきて映画観たりしていることもあります。

こんな感じの生活なので、一緒にいる意味がない気がします。
よそのご家庭みたいに妻が財布を握っているわけでもない。休日に出かけたりも会話を楽しむこともない。

離婚が頭をよぎります。

ちなみに私の仕事は技術系で、高給取りではありませんが普通の事務員さんよりは少しだけお給料は高いと思います。

続きます。

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🐷

なつみトピ主

2019年05月30日 12:01

じゃあなんで結婚したの？と言われると思います。私は縁遠く付き合う人が皆結婚願望のない男性で、30過ぎてから婚活を始めました。婚活市場に出てくる男女は、言葉は悪いですがお互い自力で結婚できなかった余り物で、また男女が希望する年齢的なミスマッチなどもあり、30を過ぎていた私はそれはそれは難航しました。何度も婚活疲れで心を病みました。私の住んでいる地域は地方のため、まだまだ高齢未婚女性に偏見が強くあります。とにかく30過ぎて婚歴なしだと生きにくくて仕方ありませんでした。一時期は、このまま独身でいるくらいなら自殺しようかとも考えました。婚活疲れで結婚相談所を辞め、休憩期間にSNSで旦那と知り合い結婚しました。付き合っている時は普通に焼肉やパスタなども食べに行ってくれ、海や山にも旅行に行ったりしていたので、見抜けませんでした。投資家というのはちょっと不安ではありましたが、車や家も購入出来ているみたいだし私も仕事を辞める気は無いからなんとかなるかな？もうこのまま婚活を続けても歳を取るだけで結婚出来ないっぽい。万が一バツが付いてもいいからとにかく結婚歴が欲しい(もちろん好きな気持ちはありましたが、何より婚歴が欲しかった)一心で結婚してしまいました。今思うと婚活市場に出てくる男性は、女性慣れしていないためデリカシーに欠けたり頼りなかったり見えるだけで、結婚向きだったなと後悔しています。子供は可愛くて仕方ないです。でもこんな冷えきった家庭で育てるより、離婚して私の実家で仲のいい家族でワイワイ過ごした方が幸せなのではないか？と思います。私の実家の家族は出かけたり外食も好きで会話も多いです。子供が父親を認識する前に離婚した方がいいでしょうか？

トピ内ID：6779664060

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不思議なんですが

💔

kumi

2019年05月30日 12:01

主さんは、ご主人と出会って直ぐに結婚生活に入って子どもが産まれた、というわけではないですよね？結婚に至るまでの交際期間の様子はどうでしたか？会話は弾んで、食事も人並みに楽しむことはなかったのでしょうか。食の好みが合うかどうかも、その交際期間に見極めるべきことではないのかな？と思います。ご主人は、結婚してお子さんが産まれてから今のようになってしまわれたのでしょうか。

トピ内ID：6337939227

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慰謝料払えるなら良いのでは？

都市伝説

2019年05月30日 12:29

トピを読んだ感じ、トピ主夫には離婚される程の非はないように思います。出不精、食に興味が無い、会話が少ないくらいのことは分かってて結婚したんでしょ？と言われればそれまでだし、料理だって頑張らなくて済むんだから楽でしょ、と言われそう。出不精で人混みが嫌いとわかってる人を人混みに無理やり連れだそうとするトピ主の方が「嫌がらせ」「モラハラ」と言われかねないのでは？育休中の妻と個人投資家の夫なら、平日の空いてる時間帯に出かければいいのに、何故混む休日のお出かけにこだわるのでしょう。経済ＤＶもＤＶもない。むしろ、トピ主の方が実家近くに住み、しょっちゅう寄り付いて小遣いをもらい、実家依存だと言われかねないのでは。

トピ内ID：4679877873

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トピ主です

🐷

なつみトピ主

2019年05月30日 12:52

交際中は、人並みに食事や会話を楽しんでいました。ドライブスルーやフードコートなどではうどんやおそばを好んでいたので、あっさり系が好きなのかな？くらいしか思いませんでした。妊娠してから外出外食を避けるようになりました。理由を聞いたら、「検診の時検査でサイトメガロウイルスの免疫がないと言われたから」とのことです。その後、続けて負けたりあまり稼げない状態が続いたことで食欲気力全てなくなったと言い前以上に出かけなく＆食べなくなりました。夫婦生活もありません。本人曰く相場は波があるからまた稼げる時期が来たら元気になるかも、と言っているのですが、それにしても覇気がなく一緒にいるのが苦痛にすら感じます。

トピ内ID：6779664060

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大人になりましょう

ワーママ

2019年05月30日 13:00

離婚はご自由にただ、離婚理由には弱いですから、相手が納得しないと長引きますよ別居して、裁判してという風にしていると数年はかかります慰謝料が必要になるかもしれませんトピ主さんが辛いと感じる理由は何となくはわかりますがそれでも好きで結婚したんですよね？そこが謎です結婚後に豹変したのでしょうか？それとも妊娠出産であなたが変わったのでしょうか？ちゃんと続きも読んでいます見極められなかったのも自業自得ですがそこまで酷くもないと思いますちょっと偏屈な人だけど、悪い人ではない粗食でいいなら、むしろ楽話し合いと訓練で、イクメンに成長させて人混みが苦手でも、子供と公園に行ってくれるなら問題なし遊びに行きたければ、別でいいじゃん？相手を受け入れる努力はしたのでしょうか？自分のやりたいことを不満という形で押し付けているように思えます子供にかかりきりで、ご主人のことないがしろにしていませんか？実家に頼りきりで、夫の事いらなくなっちゃたのでしょうか？結婚したら、別の家庭です実家依存の甘ったれだと思います

トピ内ID：8585562599

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結局、忍耐が足りない

🙂

未婚主義

2019年05月30日 14:27

結婚に憧れを抱いていたのかな？心を病んだって相当追い詰められてたか、結婚に対する価値観が偏っていたんでしょうね。それはそうとして、結婚＝忍耐とよく言われます。限度はありますが、今回の場合限界に至ってないではないですか。トピ主さんて、婚歴がほしくって焦って心を病んで結婚したと二回目のレスにありますが。結局、今回もその時も、現状に不満ばかりで、忍耐力がないだけなんだと思います。他の方も書かれている通り、旦那側には離婚をいわれることを一切しておらず（暴力借金浮気等）、結婚前から旦那は変わってないのではないか？と考えられますよね。現状に不満ばかりいう性格のほうが、旦那さんにもお子さんにも不幸なことになるので、見つめ直したほうがいいと思います。

トピ内ID：6195518148

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一度腹を割ってご主人と話し合ってみては？

😨

ハロ

2019年05月30日 14:27

ご主人と腹を割って話し合ってみては？離婚が過るぐらい悩んでると言えば、ご主人も向き合ってくれると思います。私はそういう話し合いを諦めて離婚してしまいましたが、今振り返ると、浮気やDVがあった訳じゃないし、勇気を振り絞って話し合ってみたら良かったかな？と思う時があります。トピ主はまだ結婚生活短いし、今からでも修復や歩み寄りが出来ると思います。私は８年近く仮面夫婦みたいな生活を放置して、歩み寄りの仕方すら分からなくなって離婚に至りました。大喧嘩した事もなくても、すれ違ってしまえば離婚になるんだと思い知りましたが、何の努力も歩み寄りもせずに諦めてしまった私にも、離婚の一端はあると思っています。トピ主はまだ間に合いますよ。話し合ってみてください、ご主人と。

トピ内ID：5596360113

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感染症を意識しすぎかも？

😨

みりん

2019年05月30日 14:51

サイトメガロウイルスて何、と思って調べてみたんですがありふれた菌ですが、母親が妊娠中に感染すると問題があるみたいにかかれてましたね。夫さんに関しては感染したからといって大問題になるようにも感じられなかったのですがちょっとそのあたり、専門家にきちんと話を聞いて安心できたらまた状況も変わるのでは？まずそこをクリアだと思います病的に恐れているんじゃないでしょうか。そのあたりが心配ですあと主様が仕事に復帰されたら家計についてどうするかよく話し合われた方がいいと思います。主さんの収入まで投資に使われても困りますしね曲がりなりにもご結婚なされたのになんかつまらないから親元で楽しみたいってちょっと安直すぎやしませんかお子さんのお父さんは紛れもなく夫さんで、今認識していなくても将来必ず認識はすることになりますよ

トピ内ID：7674508303

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トピ主です。

🐷

なつみトピ主

2019年05月30日 15:08

レスありがとうございます。ご指摘の通り、子供が生まれて子供に愛情が移ってしまったということはあります。確かに浮気や暴力はなく、離婚するには理由が弱いと感じますが、性格の不一致かなあと思います。また、経済的理由もあります。ここ最近は投資で全く稼げていません。安定した収入があるならまだしも、性格も合わない金もないではシングルマザーでも変わらない気がします。うまくまとめられず後付けになってしまい申し訳ありません。お叱りを受けるのを覚悟で書きますが、婚歴もできたしずっと望んでいた子供も産めた、なので覇気のない旦那はもう居なくてもいい気がしてしまいます。結婚に対して無責任かも知れませんが、好きで好きで結婚したというよりは、とにかく婚歴が欲しく子供を産み育てたい気持ちが強かったので覚悟が足りなかったという自覚はあります。それでも出産リミットは待ってくれません。美人でも若くもない私はこの旦那と結婚するしかありませんでした。かなり追い詰められていて1日でも独身でいたくなかった。旦那に限らず多くの男女が交際中はいい顔見せているとはわかっています。なので見抜けなかった私にも非はあるのですが…。以前子供が4ヶ月のときに離婚騒ぎがありました。経緯の詳細は省きますが、性格の不一致です。出てってと言われたので子供と実家に帰りましたが、2週間経った頃帰ってきてと説得され戻りました。その後も仲は悪いですが向こうが子供と離れたくないという理由でなんとなく婚姻継続しています。話し合えたらいいのですが、旦那は変わり者で偏屈で、頑固者です。話し合える気があまりしません。この旦那と居ても明るい未来が見えません。

トピ内ID：6779664060

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手のかからない旦那

🙂

かのこ

2019年05月30日 15:31

その旦那さん、そんなダメですかね？投資が上手くいってないとしても、生活費は負担してくれている。借金つくっていれば離婚しかないとは思いますが。食事も「適当に納豆でいいよ」とか言って、手がかからない。休日いっしょに出かけないなら、トピ主さんとお子さんだけ楽しめばいいじゃないですか？離婚は大変ですよ。旦那さんは離婚する気はないようなので、調停になりそうですが、相手がゴネれば時間がかかります。養育費とかも簡単に決まらないだろうし。結婚の覚悟が足りなかった・・・ということですが、離婚も並大抵の覚悟じゃできないと思いますよ。

トピ内ID：2631944061

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絵に描いたような家庭ではないけど

🙂

ジャスミン

2019年05月30日 16:00

ＤＶもモラハラもなく経済的にも困ってないのですよね。結婚して間もないからかなと思いましたが、追加レス見てると婚活で苦労もされているし、若い女性のように結婚に夢見ているわけじゃないですよね。会話がないのはつまらないとは思いますが、トピ主さんが外の世界に目を向ければ改善されるような気がします。食については、子供のためのメニューだけ作れば良いし、冷蔵庫に魚や納豆などご主人の好みそうなものストックして備えておけば、好みじゃないメニューならご主人用に焼き魚作るくらいすぐに出来るし楽そうです。結婚した事実が欲しかっただけなら、逆転の発想で可愛いお子さんにも恵まれて幸せといえないかな。絵に描いたような家庭に見えても、ご主人が浮気したり、ＤＶやモラハラ気味だったりってあると思いますよ。実家に頻繁に帰ってもあまり言われなさそうだし、子連れで遊びに行くとか、キッズ教室に通ってママ友作ったり、トピ主さんも自分の世界を広げてみれば、変わってきそうです。これといった決定打がないなら、お子さんから父親を奪うのは可哀想な気がします。決めるのはトピ主さんですが、苦労して結婚したなら、相手が借金、暴力、浮気など我慢出来ないような最悪な男性じゃない限り、発想の転換や生活を工夫してみることで、自分なりの幸せを見つけることも可能だと思います。経済的なものだけじゃなく、他人に幸せにしてもらおうという依存心があると今ある幸せに気づけないかなと思います。

トピ内ID：4071966896

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主夫になれるか

音吉

2019年05月30日 16:22

トピ主さんはまだ復帰前ですよね。離婚するのは復帰後でもいいじゃないでしょうか。夫に家事能力があれば主夫をやって貰えばいいし。離婚したら実家に帰るつもりですか？実家の親は了解済みですか？今、決めなくてもトピ主さんが順調に仕事復帰して、お子さんの生活リズムが整ってからでも遅くないですよ。保育園に預けるのでしょう？最初は病気になりがちですよ。

トピ内ID：9685361889

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様子を見たら？

🙂

mizutama

2019年05月30日 16:22

すぐ離婚ではなくて、もう少し様子を見たらどうでしょう？ジャスミンさんのおっしゃる通り、トピ主が外に意識を向けてみては？夫さんが行きたくないなら、お子さんを夫さんに任せて一人で出かけるなり、お子さんと二人で出かけるなりしましょうよ。夫婦一緒じゃなくて、別行動でも問題ありません。どちらか一方に合わせてばかりではストレスが溜まりますからね。トピ主は自分のしたい事を、どうしたいかを考えて行動してはどうでしょう？それと、夫さんの投資が上手くいってないことで鬱の可能性はありませんか？夫さんと鬱の可能性を話し合って、カウンセリングなど受けてみたら？夫さんのふさぎ込んだ様子が気になります。話し合いにならないときは手紙などの文章で伝えるのがおすすめです。トピ主の考えを夫さんに伝える、また夫さんの考えを教えてもらうのに文章にするのがいいと思います。

トピ内ID：1247408725

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お気持ちはわかります。

🙂

のの

2019年05月30日 16:48

私も夫とは婚活で出会い、1歳の子供がいます。結婚生活がつまらなく、金銭的な不満から、先日、こちらに投稿もしました。みなさんからご意見を頂き、今は、前向きに続ける努力をしようと思っています。私の夫は、外出があまり好きではなく、家でTVを観てる事が至福の時間というタイプです。食事中もTVを観ながらなので、会話はありません。結婚前に旅行をした際は、3時間くらいかかる場所まで運転してくれたのですが、結婚後の旅行では「運転が好きではない」と運転してくれず、ショックを受けました。私自身がペーパードライバーで「なら私が運転する！」とも言えず、情けないのですが。結婚する前は、多少頑張ったり格好つけたけど、結婚して自然体になったのかもしれません。私自身は、家にいるなら外に出たい派で、初めは子供を連れて出かけていました。今は、月齢の近い子供がいる友達家族の外出や旅行に便乗させて貰ったり、私の家族と旅行したりしています。(夫は来ません) もちろん、お金は自分の稼ぎから出します。トピ主さんのお気持ちは分かります。ただ、旦那さまの言うように、今は投資が上手くいかず気力がないだけで、軌道にのれば元気になるかもしれませんし、お仕事に復帰されたら、夕食が納豆で良いことに感謝するかもしれませんよ。家事の分担がわかりませんが、仕事復帰にあたって、何か家事をお願いするのは如何でしょうか？みなさんの意見と同様、離婚するほどではないと感じます。言い方は悪いですが、一緒にいる意味はないとも言えますが、邪魔でもないかなと… 理想の形ではないとは思いますが、旦那さまに執着せず、家族やお友達と休日を楽しめば良いと思います。また、お子さんが大きくなれば、家族で外出するようになるんじゃないかな。とも思います。

トピ内ID：8659977487

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トピ主です

🐷

なつみトピ主

2019年05月30日 21:01

優しいレスをたくさんありがとうございます。確かに、発想の転換というか物は考えようかも知れません。またまた言い方が悪いですが、確かに既婚のステイタスは惜しいです。(本当に性格悪くてごめんなさい) 仕事復帰して、子供がもう少し大きくなればまた変わってくる可能性はあるのかな…。家事についてなのですが、育休に入る前は洗濯してご飯を作って待っていてくれたのですが、最近はずっと部屋にこもってるかたまに出てきてもiPadやっていて、何もしていません。私が家にいるからやらないだけならいいのですが…。少し前まで毎週土曜日に資格スクールに通っていたのですが、最後の方は帰ってきてもご飯作ってなく、子供もベビーサークルに入れっぱなしで自分は株の変動？見てた…て感じで、仕事復帰しても私が家のこと全てやることになるのでは？と思っています。ご飯がないならないで「作ってないから自分の分は買ってきて」などと言っておいてくれたらいいのですが…。鬱っぽいというのはあると思います。今日も、19時前に「ちょっと横になる」と和室に引っ込んでしまいました…。とにかく何に対しても気力がないです。かと言って医者やカウンセリングは嫌がるので、こちらはどうしたらいいかわかりません。ちなみに私は今日は肉系が食べたかったので「〇〇作るけど、夫くんはどうする？いる？いらない？」と聞いたら「俺はなんでもいいよ」と言うので作って出したら大きな肉は弾いて屑みたいな肉片と野菜をすこーーしだけ食べておしまい。余ってしまうので、食べないなら食べないって言えば1人分作って済ませるのにとイライラしてしまいます。私も復帰に向けダイエット中なので大量に残されると困ります。結局冷凍庫ゆき。愚痴ってしまって申し訳ありません。

トピ内ID：6779664060

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もう少し頑張ってみては

😨

みりん

2019年05月30日 22:09

やはり投資が上手くいかないのが最大の問題点なのかもしれませんね十分な資産があって長期的に動かしてるならともかくiPadに張り付きはちょっと心配ですね… とりあえず主さんがお仕事復帰して安定した収入を得られれば夫さんも一時的な変動にそこまで悩まされなくてもいいかもですし主さんが既婚のステイタスが欲しかったように、夫さんだってなんらか欲しいものがあったから結婚されたのかもしれませんし、まあその辺はお互い様だから気にしなくていいと思いますただ結婚した以上ホイホイ投げ出すのもね。ご自分が病んでしまいそうならそっち優先でしょうけど「病める時も貧しき時も」支え合うのが前提ではあると思いますもう少し頑張ってみられてはお仕事なさってないからご主人の存在が気になりすぎるのかもしれないし食べ物もなんでもいいんだから主さんの分をちょっとだけ多めに作ってあとは足りなかったら納豆食べてとかどうでしょう食べ物にうるさい夫より全然いいと思うのですけどねまずはお仕事がんばってくださいね

トピ内ID：7674508303

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「どうしてボクにはパパがいないの？」

葉子

2019年05月31日 10:24

死別のシングル家庭で育ちました。父親の恋しさは半端ないです。今は子供をひとり親にしないようにと歯をくいしばって夫と離婚しないように頑張っています。いつか子供が許してくれたら別れようかとは考えていますが。別れた方が子供にとってよいなら離婚を勧めます。ＤＶとか。でも父親として普通なら、子供から父親を奪うことの罪をよく考えてください。

トピ内ID：1246051466

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夫婦関係も波がありますよ

🙂

プチこまち

2019年05月31日 10:50

なんか、わかるな～。ちょっと焦って結婚しちゃう気持ち。とにかく子どもがほしかった気持ち。思ってた結婚生活と違う気持ち。子どもが産まれたら途端に旦那への関心がなくなってしまった気持ち。親になった自覚が少ないような旦那に頼りなさを感じる気持ち。会話が少なくて寂しい気持ち。食事に興味がないとつまらない気持ち。出不精な旦那にうんざりする気持ち。離婚が頭をよぎる気持ち。。。でもね、近所のママ友に聞けばわかると思うけど、産後クライシスっていって、産後に夫婦関係が悪くなるのは結構よくある話。ホルモンのバランスで物事をマイナスに捉えやすかったり、子どもに関心が向かうようになってるから。それに父親も奥さんの産後にうつのような症状が出るそうで。まず、旦那さんは投資家だから、家で投資をすることは仕事なんだと認めること。何となく、家でＰＣ見て子どもに構ってないと遊んでるように捉えてない？彼は必死で生活費を稼いでるのよ。その上で、家で家族と過ごす時間はしっかり取ってほしい、仕事をする場所や時間を分けてほしい、って伝えてみたら。あなたともっと話したい、って、本音を言ってね。あと、食生活は旦那さんは納豆の日があってもいいけど、子どもの栄養を考えて、普段はきちんとしたものを食べようって伝えてみたら。あなたにも倒れられたら困るって伝えてみたら。うちもIT自営で出不精、夜型人間、ご飯はコンビニか抜くこともしばしば、無口でシャイ、みたいな夫だったけど、褒めて育てて時に怒り、みたいなことを繰り返してるうち、家事育児一通りこなす信頼できるパパになってきましたよ。相変わらず気は利かないし無口ですけど、誠実だし、優しいし、仕事頑張ってるし、休日には娘を連れ出してくれるし。性格なんて、みんな不一致で当たり前。親子だって同じじゃないでしょ。それぞれのいいところを見て、認めてね。お母さん、頑張れ。

トピ内ID：6498795889

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責任感からの鬱

🙂

ルナリア

2019年05月31日 11:23

結婚して子供が生まれて、個人投資家で「確実に収入を得なくては」というのはものすごい重圧だと思います食欲がなくなるくらいに追い詰められても家族のために頑張ってるんですね (たくさん食べないのは眠くなるからかもしれませんが) 鬱になっても仕方ないですそのうち自殺でもしないかと心配になります相場の変動をリアルタイムで見続けるのはデイトレーダーにはお仕事なので場が立っている間は在宅でも子供のお世話は無理だと思います… 「たくさん儲からなくても大損しなければ私も仕事に復帰するから大丈夫だよ」って伝えてあげて、お仕事が終わったらリラックスさせてあげてください緊張して頭を使う仕事なので、頭皮マッサージとか喜ばれそうですよね。蒸しタオルでも掛けてあげて。お手軽です。オンオフ切り替えられると能率と集中力も上がりそうだしなんというか、「あれこれして楽しませてもらいたい」というあなたの欲求が強すぎて旦那さんの望んでいることがなんなのか、どうしたら相手は楽しんでくれるのか、を考えていない気がしますそもそもお子さんも小さいし無理に混んでる場所に出かけなくてもいいんじゃないですか？もともとインドアな人だと思うので家で映画を楽しんでもいいと思います。楽しそうな雰囲気づくりをしてあなたも楽しむ。どうしても外に行きたいのなら、「お仕事(デイトレード)」のない日に、「市場調査」といって誘ってみたらどうでしょう「これは遊びじゃなくて、世間の人がどういうものに興味を持っているのか知ることもお仕事に活きてくるし大事なんだから！」とでも言って理由を作ってあげれば家族と過ごして遊ぶことにも旦那さんの重圧感や罪悪感、後ろめたさが減るんじゃないでしょうか？あんまり簡単に人を捨てられる母親に育てられる子供がかわいそうです人を理解しようとしない母親に育てられる子供もかわいそうです…

トピ内ID：0798515790

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問題点がどこなのか

🐧

2019年05月31日 15:08

ご主人に不満があるのはわかります。ただ直してほしい優先順位が不明です。たとえば家計を任せてもらえればいいのですか？偏食を直してにぎやかな食卓ならいいのですか？休みの日にイベントがあればいいんですか？個人投資家なら日中はＰＣにかじりついて情報収集が仕事ですよね。すべてを否定してしまったらご主人という人間まるごと否定ですよ。そうなるともう別人を求めるようなものです。

トピ内ID：3105054742

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レスします

かえで

2019年05月31日 15:08

＞私の住んでいる地域は地方のため、まだまだ高齢未婚女性に偏見が強くありますうーん、私は都会に住んでるので色んなご家庭、既婚独身の人、様々ですから偏見はありませんが…。トピ主さんは、そういう地域に住んでいて、尚且つ、ひとの目が気になって病んだ事もあるんですよね？そんな人が、出産して早々に実家に出戻り…なんていうふうに見られる事には大丈夫なんですか。その場しのぎの感情に振り回されず、長い目で結婚離婚、子育てを考えた方が良いと思いますよ。でないと、またすぐに婚活しなきゃならないんじゃないですか。子供のこと、考えてあげたてください。

トピ内ID：1835027567

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ここ最近は投資で全く稼げていない？

🙂

株主優待

2019年05月31日 18:46

私は株の中長期取引をちょこちょこしているのですが、相場が下がった時期もあるものの、その分は取り戻してプラスが出ているので、個人投資家が稼げなくている…ということに、違和感を感じます。取引をしていないか、嘘をついているのでは、と。あと、デイトレ系で稼いでいるなら、家でiPadはね…。単なる遊びでしょう。ゲームにでも嵌ってるとか？取引していないなら精神疾患を疑って病院に行くべきですし。ただ、精神疾患を患ったから、投資家になったとか言う後出しはないですよね？　それか、子供産んで、よほどのことがない限りとぴ主さんが逃げないだろうと…本性出しているという話になりますね。なんだかね。平均より稼げる女性だからつけ込まれたような気が・・・プンプンするのですけど。

トピ内ID：8306377738

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意外にも

🐷

なつみトピ主

2019年06月01日 11:21

夫が個人投資家ということに批判的なレスがなかったのがびっくりしました。もっと、わかってて結婚したくせにとか働かない旦那なんてと怒られたり批判されると思っていました…。何か一つでもあれば、ここまで夫のことが嫌にならなかったかも知れません。例えば家計を管理させてくれるなり、それが出来ないならせめて休日は会話したりするとか。何もかもダメダメダメなので煮詰まってしまいました。今も私が寝室に移動した途端、のそりと起き出して来てリビングで映画を見始めました。これが非常に感じが悪く思います。まるで避けられているよう。逃げるように早く寝たんならそのまま寝てろよと思います。これって家庭内別居では？と思いますが、子供のためにひたすら我慢するしかないのでしょうか。すれ違いの生活で辛いです。

トピ内ID：6779664060

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決断は早く

いちさ

2019年06月02日 10:29

私もトピ主さんと同じ様な状況で、時には離婚を考えた事もあります。お子さんお一人で、きっとまだお若いのであれば離婚するのもアリかと思います。性格の不一致って大きいですよ。簡単に歩み寄れるものではない。私は昔から旅行好きで、学生時代から時間を見つけお金を貯めて色々な国に行きました。行事を祝ったり、イベントごとも大好き。対する旦那は、結婚してから出不精だとわかり、今は休みの時はずっとタブレットやスマホをいじってゲームや動画視聴ばかり。お願いして出掛けても、つまんなそうな顔をしてボーッと後からついてくるだけ。結婚前に楽しくイベントに参加し、旅していたのも「結婚前だから頑張った」と。そんな旦那に怒ったり、提案したりしてみたものの、全く変わる気配もなく。子供の学校行事も言われなければ何もしません。最近ではもう旦那すっとばして、私の実家と旅行したり、私だけで子供達を連れ出したりと休日を楽しんでます。学校行事、進学、勉強を見たりすることも全て私が行っています。離婚しないのも、子供が二人いること、私が若くない事、旦那はそこそこ稼ぐこと。それだけです。人はそうそう変わりませんよ。お若いうちに、次のステップへ。

トピ内ID：7932441029

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話してみては

😨

みりん

2019年06月02日 23:01

家計管理を夫さんがやっているのを自分がやれればということですが具体的にどうなればいいのですか？所謂給与振込ではないので難しいですよね固定金額をある口座に毎月入れてもらってそこからやりくりしたいということでしょうかそこらあたり具体的な希望をちゃんと話したほうがよくありませんか？まさか主さんの婚前の貯金も全部預けてるとかないですよね離婚の話し合いよりはずっと楽だと思うのですが何も言わないで離婚を突きつけるのもどうかと思います。相手に特に落ち度もなさそうなのでなんとなく相当損をして良くない状況で主さんに顔向けできないような気がします。心配ですどうしてもダメそうなら一気に離婚ではなく別居というのはいかがですか幸いご実家も近いのですよね。実家にしばらくお世話になり、夫さんは食に興味がないので出来るだけ作り置きをしておいて週２くらいで掃除洗濯に通ってもいいし、たまには夫さんにもご実家に泊まってもらってもいいし、その分お金は自分で采配できるものを確保しないとですけど離婚はなかなかに大変だと思いますご両親は賛成なのですか？

トピ内ID：7674508303

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同居人感覚になる

寿司屋

2019年06月03日 11:21

レス5まで読みました。既婚ステータスを手放すのは惜しく感じる夫は子供を可愛がってはいるトピ主実家が近いこの3点を踏まえると、別に今急いで離婚しなくてもって気がする。現に今無収入に近くて精神的に落ちてる旦那は離婚されたら生活成り立ちますか？トピ主が欲しかった婚歴とお子さんをくれた男性をそんな状態のいま見捨てなくてもいいような。旦那が妻を避けてるのが明らかなら、例えばトピ主が実家入りびたりになったり寝室を別にしてもいいのでは？もっと堂々と実家でご飯食べてきたり、自分だけ好きなもの作って食べたりの母子家庭感覚で過ごしてもいいんじゃない？もう夫婦とはこうあるべきという先入観は捨てて、自分と旦那の共同生活をスムーズに進める方法という感覚に切り替える。どうせ最初っから夫婦に必要な情とか愛情とかが無かったんだから、その辺りの割り切りは比較的簡単かなと。とりあえず旦那に話を振ってみたら？なんだかこのままじゃ生きた心地がしないんだけど、まず寝室を別にしてみない？ってね。でも復職前にスッキリして実家から通勤したいとか旧姓で復職したいとかいう希望があるなら今離婚した方がいいのかな。どちらにしろ今はまだ同じ屋根の下にいるのだし、自分の精神衛生を考えると旦那には普通に優しく接した方がいいですよ。

トピ内ID：7226784840

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素朴な疑問

まるめ

2019年06月03日 13:01

３０過ぎの独り身には厳しく、生きるのも辛くなったとの事ですが、子供が小さいうちに離婚して、実家に入り浸る娘…は、別に何も言われない環境なんですかね？外野にある事無い事言われるのがキツイのに、また近所に根も葉もない噂や小言を言わせるネタを自分から提供する事になるような気もしますが…。結婚して子供が出来て、気にしない性格になったってことですかね。離婚を考えられるくらいなんだから、「～言っておいてくれたら」とか「～と思います」とか内に秘めないで全部気に入らない所逐一、ビシッと言ってみてはいかがでしょうか。ただ、離婚理由として「不一致」は弱い気がするので相手が拒否したら長引くとは思いますが。

トピ内ID：1490904164

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横ですがまるめさんの疑問私も思いました

🙂

未婚主義

2019年06月03日 14:33

婚歴があれば、その後バツイチ子持ちになっても構わないという考え。ちょっと軽率なんじゃないかなと。これはたらればになるのですが。離婚するぐらいなら未婚のままの方がトピ主さんには良かったんじゃないかなあ。世間の当たりが離婚歴ある方が強くなるからね（既婚者→未婚者→離婚者）。他のレスにもありましたが、離婚って結婚以上に相当なエネルギーがいると聞いたことがあります。（ちなみに私が未婚主義な理由はこれです）

トピ内ID：6195518148

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離婚して心が病む可能性がないのなら離婚すればいい

うーん

2019年06月03日 14:33

>一時期は、このまま独身でいるくらいなら自殺しようかとも考えました。離婚したいなら離婚すればといつもなら言うのですが。既婚ステータスがないと心が病んで自殺も考えるという人が離婚してやっていけるとは思えないので、どちらがお子さんのためにいいかは微妙ですね。 >こんな感じの生活なので、一緒にいる意味がない気がします。いや、既婚ステータスに意味があるんだから、十分意味があるでしょう？言ってることがめちゃくちゃですよ。トピ主さんはあまり心のままに行動しない方がいいと思うので、まずご両親や専門家に相談してみるのがいいと思います。既婚未婚は自殺を考えるほどの問題だとのことですから、自分で解決しないで専門家を頼るべきですよ。

トピ内ID：9594737846

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元手さえあれば誰でも投資家になれる

🙂

なむこ

2019年06月03日 15:01

過去数年はどんな人でも儲かる簡単な相場でした今はそれが崩れただけです手厳しいですが、専業投資家を名乗りながら単純相場が崩れたくらいで何も手につかなくなるのは才能もメンタルも弱すぎです彼は社会性がないから投資に逃げただけで、投資もどのみちうまくいかない人である可能性がぬぐえませんそうなったら専業主夫以外に生きていく道はありませんね… でも食欲全くない人に家族分の食事作れますかね？食事やお出かけ、家族の心を通わすのに結構重要と思います。トピ主さんは間違ってません。本当に嫌なら時間をかけてでも離婚の方がいいかもしれません。

トピ内ID：6686211986

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