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なんで私の送別会をしてくれないの？

レス284
（トピ主 5 ）
041
らん
ひと
タイトルの文面のラインが、ママ友からきました。

彼女は幼稚園の先生にバレンタイン送ろうとか、誕生日とかでお金を集めたり、自分だけでやるならいいんですが、いちいち他人を巻き込む方でした。

子供がいじめられたりすると困るから、全部、気持ちよく賛同してきましたが、本音は迷惑でした。いったん初めてしまったことは途中でやめるのは難しいわけで、
出産祝い、誕生祝い、新築祝い、送別会、などなど、卒業までずっと続くのか、、と諦めていたところで、まさかの彼女の引っ越しです。
彼女がいなくなることで、今まで彼女が企画したイベント等がようやくなくなると一安心していました。　

そんなタイミングで、彼女からのライン。しかも、私宛てです。他の方にも送ってるかもしれませんが。

辞めるなら今がまさにその時だと思いませんか？
今回、私が幹事をしてしまったら、「なんで、彼女には送別会を開いてあげたのに、私のは開いてくれないの？」と思われても困るし、幹事なんてやりたくありません。誰もやろうとしないってことで、察したりしないものなんでしょうかね？

バス通園なので顔を合わせることもないから、このまま未読スルーにするか、
悪口を言いふらされないためにも何らかの返信するか迷っています。
ああ、めんどくさい

トピ内ID：4213676681

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辞め時です

🙂
NEKOBY
送別会なんて開く方も開いてもらう方も嫌なだけです。 辞めれば良いです。 開けば誘われた人が迷惑。 理由こじつけて断るか，腹を立てながら出席するかになります。

トピ内ID：6247423999

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ママ友に相談

041
娘は中学生
引っ越しされるママ友さんと共通の ママ友さん達がいるなら、メールの 話をして「貴女たちの所には来た？」と 聞いてみてはどうでしょうか？ メールが来たにしても来なかったにしても 話した時点で情報を共有できたわけですから、 「どうする？」と相談してみてはどう でしょうか？ その時のママ友さん達の口調や態度で やるか、やらなくても済むか判断できると 思いますよ。

トピ内ID：1815885124

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未読スルーでいい

041
21美
面倒に思っていた人は他にも必ずいます。 スルーでよいのではないでしょうか。 何か直接言って来たら「なんで私なの？」と聞いてみましょう。 なぜかトピ主さんにさせたいようなら「残念だけど私じゃお役に立てないわ」「お力になれなくてごめんなさいね」とやんわり逃げる。 仮に「あの人は何もしてくれない」などと言い触らしたところで己の評判を下げるだけ。分かってくれる人は多いと思われますし、近日中にいなくなる人ゆえ、どうってことはありません。

トピ内ID：3083508529

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辞め時です。

❤
敬子
今トピ主実家の事情で忙しくて対応できない。 他の人に頼んでみて。 でいいんじゃないかしら？ で、他のだれかが送別会やるとなったらまた「実家の事情で参加できなくてごめんなさい」で 簡単なプレゼントでも送ればいいんじゃないでしょうか？ それにしてもママ友づきあいで送別会とか、面倒くさい人ですね。

トピ内ID：7239777461

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追記

❤
敬子
グループラインではなく個人的に連絡が来てるのならちょっとたちが悪いですね。 実は今までのバレンタインや誕生日も渋々賛同したトピ主を利用して「トピ主さんがどうしてもと言うから」と他のママ友を説得していた可能性もありますよ。 「さすがにそんなことはないでしょう」と思うかもしれませんが、私は近所づきあいでお隣の奥さんにそういう目に合わされたことがありました。 他のママ友に連絡して、それとなくそちらに連絡言っているか確認したほうがいいかもしれません。 それと、私の場合、その近所の奥さんは、家を買って引っ越ししたのですが、小学生の子供がいるということで引っ越し後も近所に出入りしたかったらしく、 「送別会やってよ」ではありませんでしたが、引っ越し前はやたら菓子折りやら要らなくなったものを「あれあげる、これあげる」とプレゼントしようとして断るのが大変でした。 最終的には居留守を使って撃退したくらいです。 （そのお宅のお子さんは近所でも躾が全くできていないと評判で、隣家の我が家が一番被害を受けていたので、引っ越し後も出入り、なんてありえなかった。） トピ文のママさんも転園後もトピ主たちママ友仲間と付き合おうと思っているんじゃないですか？ そういう意味でも送別会は断った方がいいです。 自分が悪者にならないように、職場、実家など自分以外の人の都合のせいにして断るのがベストです。 園の先生にプレゼント攻撃何て感心しません。 渡された方だって、他の保護者の目もあるでしょうから内心困っていたと思います。 辞め時ですよ。

トピ内ID：7239777461

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今後に影響しないなら何もしない

🙂
子なしキリン
ママ友って、お子さんがいじめられる事を気にして付き合わないといけない事情もあるんですね。 子無しには知り得ない世界でした。大変なのですね。。 その人と関わりがなくなったら、他に同じ事を言い出しそうな人はいませんか？ 彼女がいないから今度から私が仕切るわね。と言い出しそうな人。 そういった後継者が出なそうなら、いいきっかけだと思うのでなにもアクションを起こさない事がいいかと。 念のため、周りのママ友にも聞いてみては？「こう連絡がきたんだけどあなたにもきた？」と。 確認にもなりますし、根回しにもなります。 あまりにもしつこければ「彼女への送別会（もしくはプレゼントだけでもいいかと）を最後にこういう催しはやめましょうね」と告げて行う。

トピ内ID：9368614533

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トピック主です。

041
らん トピ主
皆さんの意見参考になります！！ あまり話を大きくするのも不安だったので、一番口が固いママに聞いてみました。 驚くことに「らんさんが幹事やるってきいたよー。幹事はらんさんにバトンタッチしたと」と返ってきました！本人がそう言ったらしいです。 そんなこと私、一言も言っていません！ 彼女にもそう伝えましたが、「そうなんだあ。私もらんさんがやる気なのかと勘違いしてた。送別会は勘弁してほしいよね」と。 あと、引っ越しする彼女から「ライン届いてない？」ってラインがきました(怖) まだ、未読にしてます。 私はどうしたらよいでしょう？ 子供同士も特別仲良しなわけでもないのに、なぜ、私がターゲットになってしまったのだろう。

トピ内ID：4213676681

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個人的に餞別贈って終わりにすればいいのでは

🙂
タオルじ
会の形にしようと思ったら後の事を考えても色々面倒ですが、個人的に何か贈ってしまえば後腐れないのではないでしょうか。 私だったら とりあえず既読にして 「そうだね、私はできないけど誰かやってくれるといいねえ」と返します。 で、もし本当に誰かが主催してしまったら、よほど何か事情ができない限りは「参加しません」 でも、個人的にその方に餞別は贈ります。 タオルの詰め合わせとか、お菓子の詰め合わせとか。そういうやつ。 後腐れなさそうなやつを。 そうすれば「会」の形に参加しないので、その後も楽ですよ。 ほんと、「会」はね。一度やって参加してしまうと、結婚式と同じで誰のやつに行ったから今度自分のにも呼ばないと、やらないと、みたいになって収拾つかないから…

トピ内ID：2421976507

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一行だけですか？

☀
通りすがり
＞なんで私の送別会をしてくれないの？ 文面はこれだけですか？ ごちゃごちゃ書いてありませんでした？ 未読スルーが難しいなら、グループラインで返事してみては？

トピ内ID：4480557019

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頼みやすいのがトピ主さんだったからでしょう

🐧
ぺんたごん
そういうイベント好きな人というのは、注目を浴びるのが好きで、自分の番になったらお祝いして欲しい人です。 だから、普段から感謝されたくて他人の行事をやたらとお祝いしたがる。 自分は友だちが多く、周囲に人が集まると信じたがる。 でも、あまり仲がいい訳でもないトピ主さんに送別会を詰め寄ることから、その人は友だちが少ないことがよくお分かりでしょう。 普通はそこまでやっていたら、誰かしらがやってあげるものですが、誰もいないということは、普段の行いから、周囲もトピ主さん同様に引いていたのでしょうね。 送別会をするかどうかはトピ主さん次第です。 うっとうしいけど、交流の場として彼女が一役買っていたのは事実だから、送別会だけしてあげるも良し。ただし、他の人のはやらない。 内心嫌いだからやりたくない、というのであれば、それもまた良し。 適当に断りましょう。 こういう面倒な人ってどこにでもいますよね。 この人が引っ越したら落ち着きますから、それまでの辛抱です。

トピ内ID：5810865169

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悪者にしすぎ

😢
トロッコ
なんかさ、そのママに従わないと子どもがいじめられたら困る、ってすごく失礼じゃない？ その人が色々と提案することがめんどくさいからって、それとこれとは別でしょう？ 悪口言いふらされないために返信した方が、とも書いてあるけど、ここでも決めつけてますよね。 なんでそういう発想になるのかな。 トピ主さんが逆の立場だったら、子どもに言っていじめをさせたり悪口言いふらすつもりなの？ そのママがやってきたお祝いなんかが迷惑だって主張するなら、悪口言われても堂々としてればいい。彼女は引っ越すんだし。 勝手にそういうことする親子だと決めつけてるトピ主さんの方が今の時点では悪口言ってるだけだし、めんどうな人だと思います。

トピ内ID：0656831580

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ママ友の送別会なんて迷惑

🐤
はなこ
会社ならわかりますが、ママ友ですよね？ 送られる側も、みんなにお礼のプレゼント用意したり、手間もお金もかかります （おごられて手ぶらなんて非常識なことはできないですし）。 送る側にしたって、ご飯をごちそうしたり、プレゼントを用意しなきゃいけないです。 よほどお世話になったとか、今後も付き合いたいと思ってる人もいれば、 たいして親しくもない人もいるのに他人を巻き込んで送別会を取りまとめたとしたら、 トピ主さん自身が迷惑な人になりますよ。 やりたいなら、個人的にプレゼントや手紙を渡したり、2人でランチでもご馳走すればいいんじゃないですか？ 私なら彼女に千円くらいのお菓子でも渡して（悪い噂を流されないように）、 幹事は苦手なのよ、とか適当に嘘言って断ります。

トピ内ID：7624422212

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子どもってすぐ病気しますよね？

041
子どもつながりで対策
子どもつながりの知人（決して友では無い）だから それ理由に断ればいいのでは？ 例えば熱中症気味で疲れている様子なので休ませる 中耳炎とか何かしら子どもは体調崩すでしょ？ そこを前面に出して、ママのことにまで気を回す余裕 なくて～と、仲間内で共有かつ根回しすれば？

トピ内ID：2817135371

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うーん、悩むけど

🐧
まど
そこまで言われたらランチ送別会くらいは企画するかなあ。 だってスルーすると恨みかいそうだもん。その人。 余計な恨みを買いたくないんで最後と思い企画します。 誰も話に乗らなかったら二人でランチかなあ。 でも何だかんだ言っても企画すれば皆来る気がしますが。 その後の色んな幹事は勿論スルーです。 幹事なんて引き受けてないよ～(笑)でいいし。 当人さえ引っ越してしまえば後は根回しして今までのいらない慣習辞めたらいいだけだし。 今までの私は色々してきたのに…。とその方も気落ちしてるかもですね。 しかしそれが皆の答えということで今まで無理に付き合ってくれたんだなーとか思い至れば恥ずかしくなります。私なら。 引っ越しすると聞いたとたんじゃもう付き合い要らないね!とばかりの態度とられたら私なら黙って去りますけどね～(笑)

トピ内ID：5117377585

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そんなに親しくないので

🙂
みるく
基本今のまま未読スルー ばったり会ってしまったり、誰かを介して逃げられない状況で問い詰められた場合は、とぼけて「私はあんまり親しく無いので、どなたかと間違えて送られてるのかなと思ってました」と、親しくないという事を前提に話をしてかわしましょう。 ひどい！とか食い下がられた場合は、「そうなんだ～。でも私はちょっとぉ。」ともごもごと暖簾に腕押しで、直接的には応えたりせずにすぐその場を去りましょう。 基本スタンスは、私は特に仲良くないしちょっと何言ってるか分からない、で。 本人には暖簾に腕押しで。周りから何かを言われたら「そんなに親しくないのに勝手に幹事引継ぎとか言われて迷惑している」と困惑している旨を言いましょう。 幹事はトピ主にバトンタッチしたって言いふらすなんて、結局自分の送別会をトピ主にやらせたいからですよね。タチが悪いと思います。 のらりくらりと暖簾に腕押しで通せば時間切れで去っていきますよ。最後に嫌な思いする必要ないです。

トピ内ID：7909656915

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もし私がお返事するとしたら…

🙂
にゃんこふ2世
お疲れ様です! もしトピ主様の状況で、自分だったらどうお返事するか考えてみました。 最近疲れが取れなくって、お医者様に無理してるとめまいで起き上がれなくなるよって怒られちゃった。 漢方飲んでゆっくり療養します～。 送別会、どなたか"仲の良い方"が企画してるんじゃない? お引越し準備で忙しいと思うけどカラダに気をつけてね（はーと） 天然風味でぬるーく。 トピ主様、今まで大変でしたね、平和な日々が訪れますように。

トピ内ID：4884481729

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21美さんの断り方がベスト！

🙂
まー
「残念だけど私じゃお役に立てないわ」「お力になれなくてごめんなさいね」 とても良い断わり文句です。 ここはぜひ、「グループライン」でお断りいたしましょ！

トピ内ID：4676186659

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失礼極まりないですね

😣
紫苑
なんでしてくれないの って言葉がもう。。。して欲しいな、とかしてくれませんか、とかでしたら、百歩譲って可愛げを感じますのにね。 そらにしても、その方、暇ですよね。引っ越しするんなら、その支度とか、引っ越しした先のことを考えるのにお忙しい時期でしょうに、立つ場所でそんな主張をするなんて。 トピ主さん、面倒に巻き込まれてしまいましたね。 私だってそんなのに、余計なお金も時間も労力もかけたくありません。 どうするのがよいですかね。悩みますね。 教えて下さったママ友さんはじめ皆さんに、事務的に、根回しをする、かな。 直接対決するとややこしそうですので、それは根回しが済んでから、と。 「何か、私が幹事をやることになってるみたいだけど、一切知らないのよ。。」って。 またご報告くださいね。気になります。

トピ内ID：4997186594

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ハッキリ言う

💔
通りすがり
＞「らんさんが幹事やるってきいたよー。幹事はらんさんにバトンタッチしたと」と返ってきました！本人がそう言ったらしいです。 ＞そんなこと私、一言も言っていません！ 上記のことをはっきり言います。 グループラインがいいと思います。 だって　「嘘」ですもんね？

トピ内ID：7926248326

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やっぱりあなたがやりたい、とふれられていたのですね。

🙂
50歳大卒ばあさん
　やる必要なし。 lineにはごめんなさい、私そのような能力ないのでごめんなさい。と一言でよいと思います。最終日に手紙とハンカチでもわたせばどう？やりたい人がやればよい。誰もいないなら、それが答え。 　皆さんにもこのような連絡が来たけど、私はできないので断りました、と言っておきましょう。 　早く平和が訪れますように。

トピ内ID：1589420239

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毅然と

😑
紫陽花
やっかいな人に目をつけられてしまいましたね… きっとトピ主さんは、人がいいタイプでそこを見抜かれてしまっているんだと思います。 勝手に、幹事をするなんて平気で嘘をつく人ですので、その、送別会やってくれないの？のラインを証拠にして、いつも集まっているママさんに早く説明した方がいいのではないでしょうか。自分からたのんでおいて、まるでトピ主さんが送別会を言い出したかのように言っている可能性大だと思います。 相談したママさんも、送別会は勘弁してと言われてるので、同じ意見の人がほとんどだと思います。 こういう、たちの悪い人には、毅然とNoを示したほうがいいですよ。 頑張ってください！

トピ内ID：7681021103

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そのまま返せばいいと思いますが…

🙂
いそじオバサン
「私、幹事を引き受けた覚えはまったくありませんが、どうしてそういう話になってるんですか？」 と怒り気味のメッセージを送ってみたらいかがですか？ 向こうはやましいところがあるから、まともな返事できないと思いますよ。

トピ内ID：7667996685

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周りに相談したら？

🙂
フラン
「Ａ子さんからこんなライン来たけどどうする？」と他のメンバーに相談すればいいんじゃないですか？自分はやりたくないなら「私はちょっと今家がバタバタしてて送別会は難しいんだけど…」と言い添えて。 そうすれば別に自分が幹事を引き受けたわけじゃない事も分かるし、みんなの様子も探れます。 なぜトピ主さんが選ばれたのかは簡単です。「気持ちよく賛同してきた」からですよ。 トピ主さんのポーカーフェイスが上手かったんでしょうね。 他のママ達はもっとうまく「あなたに従ってるだけですよ」という立場を取っておられたのに、トピ主さんは喜んでいる顔がお上手だったから、自分の同士だと思われたのです。 確かに私もこういうイベントを企画されたら迷惑です。でも本人は皆が喜ぶだろうと思って頑張って幹事の役割を引き受けてきたつもりだったでしょう。 誰も「キリがないから新築祝いは止めたほうがいいんじゃないかな」とも言わず、表面的にはいいわいいわとおだて上げ、さも喜んでいるかのような振りをして、本人の送別会に手のひらを返したように誰もやってあげようともいわず、果てには「誰も手を上げないのだから察しろ」だの、悪口を言いふらされそうだのというのもかなり嫌らしいように思いますよ。 そこまで怒らせると怖いボスママだったにしてももう引っ越すんでしょう？ なら悪口も何も放っておけばいいじゃないですか。 私だったらですが、仮に迷惑だったとしても幹事としてリーダーとして頑張ってくれたことは事実なので「彼女にはこれまでいろいろやってもらったし、お餞別だけお渡ししとく？」という事にでもしておきますね。別に意地悪されたわけじゃないのだから。 どうせ誰もやる気が無いのだから、今後は誰も手を上げ無いんでしょ。 そのママさんは面倒くさい人だとは思うけれど、唯々諾々と受け入れておいてのこの仕打ちも結構冷たいなと思います。

トピ内ID：6086002588

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悪者にしすぎって言うけど

🐱
ねこ
普通の人は自分から送別会してくれないのなんて言わないし 未読スルーなのになぜトピ主が幹事やるってことになっているの。 そう言う要素がある人なんですよ。 でなけりゃ送別会だって誰かが言い出すでしょう。、

トピ内ID：5995892816

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トピック主です。

041
らん トピ主
皆さんありがとうございます。 他の方から「引っ越しする彼女がらんさんに何かあったのか心配してるよ」とラインがきました。外堀うめてこられたのでしょうか？ 仕方ないので、彼女からのラインを開いたら 「私が取りまとめるのはおかしいんだから、らんさんが取りまとめないと。皆さんのご都合の合う日にあわせますよ。いいお店は早めに予約しないと満席になります。皆さんと会えるの楽しみです」と続いていました。 もうこれ、やるしかない感じですか？ 幹事なんてやったら私自身が他の方々から迷惑な人と思われますよね。 そうならないためには、このいきさつを皆に知らせるべきでしょうか？そんなことするのは大人げないでしょうか？ なんで私？って返信するか悩んでいます。

トピ内ID：4213676681

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「引き受けていませんけど？」と返す

041
いやいや
グループラインで、 「何故、私が幹事することになっているのでしょうか？ 引き受けていませんよね？」と返事してはどうですか。 相手が勝手にトピ主さんに仕事を押し付けていること、 周りに嘘ついていることははっきりさせた方が良いですよ。 今引き受けても、しんどい思いした上に、 「らんさんから、送別会させてほしいと言われたのに」とか、 文句言われるだけだと思います。

トピ内ID：8537292693

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今まで良い顔しすぎたから。

😠
サマータイム
嫌だなぁと思いつつそのママ友に賛同してきたからその人はあなたを一番の仲良しだと思ってるんでしょう。だからあなたが送別会をしてくれるもんだと思い込んでる。今後はそういう優柔不断な付き合いをしないと心に決めて行動すべきですね。どれくらいのグループかわかりませんが他の人に真実を話し、皆さん各々用事があって送別会の時間がとれないとラインしたら良いのでは？ 未読のままシカトするのは後味悪いでしょ。

トピ内ID：9770537179

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負けないで！

🐶
ピピ
それは大変ですね。 お相手の方に 「すいません、私は送別会のお話も初めて聞いたし、幹事を引き受けた覚えもありません。用事が立て込んでおりまして、申し訳ないですが引き受けるなどということは出来かねます。」 などと送っておき、周りのママさん達にはどのようなことになっているのか確認しておいたほうがよいのでは・・・ 件のママさん、その性格ですと勝手にあることないこと吹聴しているような気がします。 引き受けたくせに、してくれないのー、などと・・・ 引っ越していくまで、頑張って乗りきってください。 どうせ居なくなるんだ、と割り切って頑張ってください。

トピ内ID：4707418372

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しっかりして！

041
猫大好きフリスキー
そんな弱気だからトピ主さんを指定してきたんですよ。 そのママさんはいつ引越すの？ 他のママさん達には、そのママさんは嘘をついていると知らせないといけませんよ。 でないとトピ主さんの悪口を言い出しますよ。 相談したママさんも面倒臭いと言っているのでしょう？ もしするのならしたい人同士ですればいい事。 強くなって。

トピ内ID：7294775152

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なんでそんなにあわあわしているの？

🙂
みみ
「正直、いろいろと余裕がないの。時間的にも心理的にも… とてもあなた（引っ越すママ）のようにはできないわ」 って言えば済むじゃない？ 実際「めんどくさい」ってそういうことでしょ？ なんでそんなことも言えないのか不思議。

トピ内ID：8422512256

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