積極性のない息子

子どもは自分で自分のことをかわいそうとかつらいとか思っていないのにまわりが心配するあまり「かわいそうな子」としてしまうのは逆にかわいそうなこと。 というお話を聞いたことがあります。 元気にしているならそっと見守ってあげてればよいと思います。ほんとうに悲しそうならば助けてあげなくてはいけませんが。 子どもはどうってことないのにどうしても親のほうがつらくなってしまうのですよねこういうことは。 わかりますよ。がんばりましょ！ おとなしい娘を持つ悩める母より。

うちにも小学２年生の子どもがいます。そういえば、最近はそれほど「約束」しなくなったような…。うちの子はどちらかというと社交的な性格なので、あまり気にしていませんでした。 さて、お母さんがあまり心配してしまうと、子どもはその「心配」について考えてしまい、いいことはないような気がします。もしもとても気になるようであれば、担任の先生に学校での様子を聞いてみましょう。普通に生活できているのであれば、別段心配する必要もないでしょう。 大人もそうですが、友達と密接に関わりたいタイプの人と、そうでもない人がいます。お子さんの個性もあると思いますよ。もう２年生。きっと自分で解決できる友達関係も多いし、全てをお母さんには話していないでしょう。大きな気持ちで見守ってあげましょう。お子さんが助けを求めてきた時には、全力で助けてあげましょう。それでいいのでは？

おばさんさん、暖かいお言葉ありがとうございます。 そうですね。そっと見守ってやるのが一番ですね。 頭ではわかってても、つい言葉に出して言ってしまいね子供からはうっとうしがられてると思うのです。 おばさんさんからの、お言葉、肝に銘じて言いたいところをぐっとこらえ、そっと見守って見ます、ホント、心に響くお言葉有り難うございました。 お互いがんばりましょうね。

3年生の息子も学校や友達と積極的に関わるタイプではありません 放課後は学校内の学童という生活なので帰宅後誰かと遊ぶなんて皆無です しかし他のお子さんの話を聞くと5時に帰宅しようがランドセルを放り投げて遊びに行くとの事 うちの子って･･･大丈夫なんだろうか？と心配になる事も多々あります ひよこさん宅と同じく下の子はランドセル放り投げタイプで夕方も呼びに行かないと帰ってきません 最近兄弟を見ていて思うのですがこれはもう性格としか言いようがありません 長男は長男なりに友達や遊びなど楽しんでいて、でも帰宅してからは自分だけの時間を楽しみたいようです (私も参観日などこっそり遊んでいる様子を見ては安心したり･･･気になりますよね) お子さんもきっとそういうタイプなのでしょう 自分のやりたいことや計画があって、学校は学校、家では好きなように遊びたいのかもしれません 私も色々言いたくなりますが、グッと我慢我慢 でもひよこさんの気持ちはすごくよく分かりますよ！

私は小学校から中学まで通知表に「積極性がない」とかかれていました（苦笑）。母にガンガン言われて、気持ちが重かったです。いろいろなタイプの子がいますから、見守ってあげてください。仲良くなったらそれに越したことはありませんし、合わないタイプと無理に付き合う必要はありません。一生のどこかで素敵な友達にめぐりあえればそれで良いのですから。

一人目のお子さんで、いろいろとありますよね。 男の子は成長がゆっくりの子も多いんです。体も精神も。いうまでもなく、弟くんは生まれた時からライバルがいる関係上、活発になります。 うちにも息子がおりますが、今年中学へ上がってから見違えるようにしっかりしてきました。 実は先生から、「男の子というのは自分でその時やりたいことを十分やらせてあげて。そうすれば時期がくれば必ずしっかりします。むしろ、良さをお母さんが神経質になったり、ヒステリー起こしたりして奪わないであげて。お願いします」とまでアドバイス受けました。 うちは三人目だったし、もう、めんどくさいのでほったらかしに・・。 そうしたら、本当に！しっかりしてきたんです。 思うに、男性ホルモンが盛んになるにしたがって、自然にそうなるんじゃないかな？ 息子もトピ主さんとこのお子さんみたいか、もっと、大人しかったです。

子供さんは小さくても、自分の世界を持ってるのです。はにかみ屋で一人の世界が好きな子供、みんなを誘って遊んでるのが好きな子供、色々です。 息子さんは、その前者なのではないでしょうか。 私も前者の子供でしたが、母親に「友達を作りなさい」的な押し付けをされ、友達がいないとだめなんだ、という義務的強迫観念が生まれ、友達ができないとだめ人間な恐怖心が生まれました。 またおせっかいな母は、自分の親しいママ友の子供に「仲良くしてあげて」とおしつけ、結局その子たちにいじめられました。親たちが仲良くしてるので、その子にいじめられてることをいえませんでした。 親が友達関係に介入する頻度が多い過保護な子って、いじめられやすかったように思います。その子が「引っ込み思案」だからでなく、変な大人が自分達の世界に介入されるのがうざいからだと思うのです。 人との協調は大事にすることを教えた上で、一人でいることも個性ととらえてはいかがでしょうか。

＞少し人見知りし、自分から約束をするタイプではないです。 お友達から遊ぼうと声を掛けられたら、喜んでオッケーするタイプです。 うちの小１の長男も似たタイプです・・。 幼稚園でも一人になったりして（まあ一人でも平気らしいのですが・・）小学校入学もうれしいやら不安やら・・・。いまのところは近所の友達と約束したりしてよく遊んでいますが、クラス変えがあるとまた心配です。 私は遊びたかったら自分から声をかけなよ～と言っていました。がんばって約束したりしてるみたいです。休み時間にみんなと遊んでいたら大丈夫ですよ～！私は気になったら担任の先生に聞いてみます。 男の子ってそんなにつるまないみたいだし、友達いないなんてことはないと思います。 ちなみに、次男は正反対というのも同じです(笑）

私には子供がいませんが、自分自身に当てはまるな、と思うので書かせてもらいますね。 一番良いのはお子さんに自信を与えてあげることだと思います。そうすれば自然に積極性も出てきますよ。積極性があれば同年代のお友達がたくさんできる、という保障はないですが。少なくとも積極性が欲しいのであれば、自信を身につけることだと思います。それにはトピ主さんがありのままのお子さんを認めて褒めてあげることですね。「あなたはそのままで素晴らしい子なんだよ」って。 私自身は両親から自信を与えてもらえませんでした（褒めてもらったことなし）。なので子供の頃は消極的でした。積極的かどうか抜きにしても、親が子に自信を与えるのはとても重要です。自信のない子はあとあと心の問題も引きずります。お願いだから、お子様をありのまま褒めてあげてください。