車で１０分の距離、夫の実家から訪問するよう催促され続けてこちらがノイローゼになりそうです。だんだんと、週に一回、二回、月に１回・・と頻度は減って行き、ついに一ヶ月一度も行かない月がありました。ただ来いと言われるというより、野菜が採れたから取りに来て、とか用事を言われるのでこちらも断りづらく、最近は夫一人で行ってもらうようにしたところ、ゆずみさんは？と毎度夫が聞かれるようで、夫も辛いようです。結婚３年で、子供はいません。私の疑問は、なぜそんなにも嫁に来て欲しいのか？息子の顔を見るだけで満足ではないのか？というところです。どなかか、教えて頂けたら嬉しいです。

嫁が来ないと言われる | 家族・友人・人間関係

直接聞かれたら？

😝

ぽんとと

2019年06月10日 21:52

毎日あなたと一緒に暮らしてるそのあなたが「会いたくない人たち」の実の息子に聞いたらいいでしょうに。他人の推測、憶測よりずっと正確な答えが出るはずですが？あなたと夫さんのあいだに、信頼関係がきちんと築けているのでしたら。

トピ内ID：1129263049

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息子を所有している感覚が続いている

🙂

はるか

2019年06月11日 10:19

ご主人は長男でしょうか？うちの息子も車で1時間のところに住んでいますが、3か月に一度ほど帰省してきますが一人で来ます。お嫁さんは仕事とか悪阻が酷いとかで来ません。私はわかってるんですよ。嫌なんだろうなって。私も若い頃は夫の実家に行くのは窮屈で嫌でした。行く前とか何か手土産もっていかないととか、何を手伝えばいいかとかいちいち気を遣って、せっかくの休みにクタクタになるのはまっぴらだもの。トピ主さんのお姑さんはきっと昔ながらのお姑さんで、息子の嫁は自分の娘になったような気持ちで接してらっしゃるのかもしれないですね。息子は自分の体から産まれてくるので、分身という気持ちで大事に大事に育てるんですが、反抗期を迎える頃、賢い母親はそこで気づくのです。ああ、この子は自分の分身でなく、別個の人間なんだなって。ですが、支配欲の強い母親が操作してきた素直な子で、反抗期の薄い子はいつまでも母親が所有している感覚がとれない親御さんがいるのです。昭和一桁の私の母に言わせると、長男の育て方がそれにあたり、家から離れないように、離れたら罪悪感が生まれるように育てるのだそうです。私がその犠牲者なので、息子には一度の顔を見せるようには言いません。野菜を送りたいときは宅配便で送りますよ。トピ主さんも「着払いで送ってください！」って言ってみてはいかがでしょうか。無理はいけません。

トピ内ID：8442129759

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夫が不満なんでしょ

🙂

スイッチ

2019年06月11日 11:04

いちいちトピ主さんに伝えてくる義両親に「野菜取りに来るだけなのに、嫁がいる？」と言ってくれない御主人要するに・・・夫がトピ主さんについてきてくれたら面倒なこと言われないのにな～と思ってるだけまずは、御主人とキチンと気持ちを話したら？月１会えば十分で、それ以上、会いたくないなら、車で１０分に住んじゃダメだと思うよ期待させるよね。家購入の援助とか受けてませんよね？我が家は車で４０分なのにアポなしでやってくるよ、アポなしは止めて欲しいと言ってもねお嫁さんは？って聞かれるうちが花かも、その義両親は図々しくないようなので諦めると思いますスッカリ諦めて、お嫁さんとは年に３回会えればよい、孫に会えれば嫁は居なくてよいとか孫も可愛がってもらえないとかなっても良いという覚悟はして置いてねうちは嫌味三昧、要求だらけ、悪口好きの姑なので、上記の感じで満足してますが、トピ主さんは、車で１０分のところに住んでるのに会いたくないんだよね？とは思われるので本当にそんな関係で良いかどうかは考えて行動して下さいね自分にだけ丁度良い関係ってないから、妥協し合いは必要でしょ？月一が理想のトピ主さん、毎週が理想の義両親なら、月1+αをしてあげると良いのかもね

トピ内ID：1107099595

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あるあるです

🙂

面倒くさがり

2019年06月11日 11:17

世間で推測される理由として・一緒に来れば夫婦仲が良いと安心できる・嫁が来るほうが近所への世間体が良い・嫁が一緒に来るのが規定値なので、来ないと疑問に思う・嫁の人となりを知りたいので、交流を深めたい他の理由もあるでしょうし、本人が一番分かると思います。でも、以外と見落とされるのが、・頻繁に来てと催促されるのは嫁にとって苦痛・何故来ないと聞かれると息子が苦痛・共働き等で、休日分の家事をしたい理由が何であれ、そんなに来て欲しいなら、自発的に来てくれるのを待つという発想が、何故だか無いのですよね。催促の頻度が高ければ、ますます行きたくない（行く都合がつかない）可能性が高くなるのに気付かない。ご主人が辛くても、せいぜい３ヶ月に一度くらいの頻度で行くぐらいが良いのでは？人と人の距離の詰め方は、両者の意思も尊重しないと、継続しづらいと思います。

トピ内ID：8043970617

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わかりますよ

🐧

ラッコ

2019年06月11日 12:03

こういうのって正直、鬱陶しいですよね。実家の御両親、暇なんですよ。時間の使い方と、価値観がちがうのであちらはトピ主さんが悩んでるほど呼び出すことに悪い感覚もってないはず。まじで、暇だからよ。自分達が暇だから、他人も暇だと思ってるの。御主人に適当にうまくかわしてもらえない？

トピ内ID：0011295697

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仲良くはしたい

ワーママ

2019年06月11日 12:03

そりゃ、かわいい息子のお嫁さんとそれなりに仲良くしたい家族べったり仲良し系の人や息子ばかりで、娘ができたと勘違いする人もいますそれは価値観の違いよその家庭のよその人ですから当然でしょう善意の押し付けが苦しいのもわかります息子一人で来ると、もしかして、嫌われてる？夫婦仲が悪くない？って思うくらいなら普通の人だと思います野菜を取るような田舎なら、お互いに助け合うのが普通なんですよ息子夫婦が近くいたら、色々期待もするでしょうちょくちょくあって、お茶を飲むのが日常なんです嫁さんは？と聞かれたら元気だよと答えればいいだけですただのあいさつ最近の天気と同じくらいの話題ですお互いに変に感くぐって仲違いするのはやめましょう何か嫌なことされましたか？そうでないなら、嫌わないで上げてほしいと思いますちょっと価値観が違うだけちょっと世代と環境が違うだけ同じ国の同じ言葉を話す人であり貴方の夫の親ですたまには顔を出してね

トピ内ID：7740809382

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会いたくないとか嫌いとか言ってない

🙂

スープは冷めた

2019年06月11日 15:07

少なくともトピ文には、一言も書いてない。催促され続けてノイローゼになりそう、行く回数は減ったとだけ。何故、嫁に来て欲しいのか？何故、息子だけでは駄目なのか？と、疑問を感じるほどの頻繁の呼び出しなのでしょうね。車で１０分だったら近いけど、私でも毎週は面倒くさいです。で、せめて夫だけでも行ってもらおうとしたけど、催促が止まない。ご主人も、本音では面倒くさいのだろうなぁ。結婚前は実家に居たのかしら？それとも、結婚前も毎週通ってたのかしら？多分、後者ではないよね。呼び出すにしても、月１でも十分だと思う。トピ主さん、理由は分からないけど、気にする必要無いと思う。通い婚じゃあるまいし、年３～４回は行くなら、「来てない」訳じゃないから、頻繁は止めて欲しいですよね。ぐいぐい距離感縮めたり、頻繁を求めたりするほうが、会いたくないとか嫌いの結果を招きそう。理由の推測、私も追加。息子だと話し相手にならないから、女性同士でおしゃべりしたいから、かな。おしゃべりが弾むかどうかは別問題ですけどね。

トピ内ID：8873261578

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いくつかある

🙂

ザボン

2019年06月11日 15:29

こういう理由って混然一体となっていて、どれか一つで決まりというわけでも無いんですよ。・嫁と仲良くしたい・嫁に自分たちが好かれていると思いたい・嫁と円満だと周囲に思われたい・夫婦仲が悪いのか？と心配・夫婦は常に行動を共にするものだと思ってる・息子一人で帰ってきてもなんか物足りない、女同士で話したり買い物したりしたい・ゆずみさんは？と聞かないと無視しているみたいになるので一応聞いておくこれのどれか一つという事は無く、このほかにもいろいろ理由はあってそれらが混ざってるんです。ちょっと呼び出す頻度が高すぎて面倒くさいお姑さんですね。多分ご主人も一人で母親の相手するのも面倒くさそう。だったら行かなきゃいいのに。でも段々慣れてくると思いますよ。まだ頻度を減らし始めて最初でしょう？多分ご主人の頭の中にも夫婦で帰らない事が悪い、みたいな意識があるんで聞かれるたびにやましい気持ちになるし、多分毎回言い訳を考えてると思います。今日は仕事だとか、友達と会ってるとか。それが苦痛なのかも。でもそのうち段々来ないのが普通になってきて聞かれなくなるんじゃないかな。ご主人には「ゆずみさんは？と聞かないと無視しているみたいになるので一応聞いてるだけじゃない？」と言ってみては。私たちが既婚の友人と会って別れ際に「旦那さんによろしくねー」というようなものです。別に知らない旦那さんによろしくも何もないんだけど、一応敬意を表してって感じですよね。もし実はご主人の事を嫁が来ないと責めてるなら、ご主人も「そういう感じだから来ないんだ」位言ってほしいですけどね。

トピ内ID：0227440542

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世間体?

🙂

匿名

2019年06月11日 16:15

姑と仲良くしてくれる良き嫁がいることが周囲への自慢らしい・・・要は自分が見栄を張りたいだけ?

トピ内ID：4446331316

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ゆずみさんのことが可愛いからじゃないの？

🙂

となりのおばさん

2019年06月11日 16:15

まあ、息子が一人で来たら「夫婦仲は大丈夫だろうか？」と心配はするでしょうね。でも、嫌いな嫁なら「ゆずみさんは？」とは聞きません。黙って「よくぞ一人で帰ってきた！」と大喜びするでしょう。だから、単純にゆずみさんのことが好きで、ゆずみさんに会いたいだけなのだと思います。嫁のことを可愛く思う姑って変ですか？

トピ内ID：9942003019

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なんで辛いの？

🙂

kiki

2019年06月11日 16:15

そんなん「妻は忙しい」とか「年末には顔出すよ」とか適当にあしらっとけばいいのでは。お姑さんだって泣きながら聞くわけでも起こり散らすわけでもないんでしょ？そんな深刻に受け止める方が変。たまーに顔だしてにこやかに接しとけば嫌われてるわけじゃないと理解するでしょう。せっかく行かないという行動を起こしたのにトピ立てるほどお姑さんの一言に悩むなんてもったいです。

トピ内ID：9973259212

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旦那がね・・・

🙂

どうだろ

2019年06月11日 16:57

それは旦那が悪いと思うわ。あなたがノイローゼになるくらいうんざりしているのは知っているんでしょ？だったら、野菜もらうくらいで奥さんが一緒に来る必要ないだろ、と夫が言わないとダメだよね。てか、野菜もらう必要あるのかな？いらない、って夫から言ってもらえばいいのに。子供がいるわけでもないのに、毎月会う理由がないですよ～年に１～２度で十分です。それを夫が言わないのがダメ！そして、毎回のように、あなたが来なかったことを聞かれたというんでしょ？なんでわざわざ、余計なことをあなたに言うんでしょうね？気が効かない夫ですね・・・夫婦で実家に行くのは冠婚葬祭とお正月だけ、と夫から言ってもらいましょう。ところで、あなたの実家に夫が行くことはあるんですか？どのくらいの頻度ですか？

トピ内ID：6643278579

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こういう一面もある

🙂

あくまで一意見

2019年06月11日 17:31

私は祖父母同居で育ったし、習い事も何故か高齢者の方が多い環境にいることが多いです。その中で思うのは、ちょっと偏った考え方かもしれませんが、やっぱり「自分が老いてからだが動かなくなった時、気軽にいろいろ頼めるように、嫁と交流しておこう（なかには主従関係をしっかり作っておこうとするひともいます）」ってホンネでは思っている人多いです。息子の仕事は邪魔したくないし、日本はまだまだ家制度的価値観の人結構いますからね。あと、嫁がこうしてくれたああしてくれたっていう自慢のタネがほしいのでは？って人も結構見かけます。第３者からみると滑稽なんですけれど、いかに自分が子供夫婦家族に大切にされているかというどうでもいいことを争っている高齢者さんたちもいます。こちらは迷惑な野菜でもあちらは「野菜を頻繁にあげて嫁によくしてやったからこちらの希望も聞いてくれるよね」と安い野菜で大きな恩返しを望む方も時々いるのでご注意くださいませ。まあこういう一面もあるってことで。対応をどうするかはトピ主さんが決めてください。

トピ内ID：9906083166

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おそらく…

🙂

いそじオバサン

2019年06月12日 10:33

＞なぜそんなにも嫁に来て欲しいのか？＞息子の顔を見るだけで満足ではないのか？おそらく、嫁を自分達の子分だと思ってるからでしょう。子分が顔を見せにこないと、バカにされてるようでイライラしてくる。 →「近いのに、なんで来ない！子分はご機嫌伺いに来るのが当然だろう」という発想。老世代独特の見捨てられ不安と表裏一体でしょう。つきあいきれませんよね。

トピ内ID：5131510859

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本当に謎です

😑

さわ子

2019年06月12日 10:33

盆正月や夫婦参列前提の冠婚葬祭に、体調不良や仕事などのやむを得ない理由もなく嫁婿が「まったく」顔を出さないのなら、夫婦仲を案じるのも判らなくもありません。が、野菜取りに来るのに夫婦連れだって行く必要あります？「嫁と仲良くしたいから」と言うご意見もありますが、私の姑の場合、私とは「いつも一緒にいたい」と言うほどべたべたしたがるのに、妻実家寄りに住んでいる次男に関しては、義親と関わる事に物凄く嫌悪感を示しますよ？「気を使って不憫」「取り込まれる」とかね。実際は義母が思い込んでいるほど頻繁に行き来があるわけではないし、当の義弟は母親の思いは露知らず、トラブルメーカーの父親やうっかり者の母親を兄夫婦任せにし、温厚で大人しい義父に可愛がられてご満悦です（苦笑）。姑は私の実家に関しても私が行くことには露骨に反対はしませんが、夫に同行を勧めることもありません。自分が嫁が来ない事で夫婦仲を心配するのなら、息子にも「あちらのお家にも夫婦そろって顔を出して安心させてあげるのよ」と勧め、息子が仮に「面倒臭い」「気を使う」と言うなら窘めるくらいの平等性は欲しいものです。

トピ内ID：9370716417

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私もそういう事あったなー

🙂

花子

2019年06月12日 14:45

私も全く同じことがありました。ある日夫に「あなたは、私の親に会いたいと思う？私の親に会った時、うれしいと感じる？」と聞いたら、ハッとした顔になって黙りました。「私の親と会う頻度くらいの付き合いにしたい」と言ったら理解してくれました。その後、義理実家から呼び出しがあっても、私を誘わず当たり前のように自分1人で行くようになりましたよ。

トピ内ID：5935584830

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世間体かも

💰

匿名希望

2019年06月12日 15:04

「うちはうまくやってます」アピールがしたい。もちろん隣近所にですよ。

トピ内ID：0729817969

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姑風をふかせたいから。

🙂

スマホ

2019年06月12日 15:18

私も結婚当初から片道30分の義実家へよく呼び出されていました。トピ主さんと一緒で野菜をあげるから、頂き物をお裾分けするから義妹たとち食事に行くから一緒にどう？などなど、あれこれ理由を付けては呼ばれ、夫婦で行ったり私一人で行ったり・・・今思うと、姑は・嫁姑が仲良くしているのを近所や親戚にアピールしたかった・嫁を可愛がっているんだから、姑の私に懐いてよ、と思っていた・いい姑だと思われたい、そして私(嫁)の実家や周りにそれをアピールして欲しいなどなど理由は色々考えられますが当時は若くネット社会ではなかったので疑問を持っても周りに相談？することも出来ず姑に言われるまま夫婦で出かけるしかありませんでした。本当に、純粋に私に美味しいものをあげたいから、と思っているのではないと思っています。というのも、宅配便で蟹が届くから、食べに来るよう言われましたが、夜行くと蟹が届いておらず姑「私の勘違いで来週だったの！夕方それに気付いたけど、連絡しなくてもいいかな、と思って」ですって。結果夕飯は残り物で簡単に済ませることになりました。蟹が食べたかったわけではありません。仕事が終わって着替えてわざわざいったのに・・・と思ったんです。それ以降、何かあっても夫一人や夫と子供たちだけで行くようにしてもらいました。私が義実家に行くのは年に２～３回程度になりました。

トピ内ID：5651815127

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皆様、ご回答ありがとうございます。

🙂

ゆずみトピ主

2019年06月12日 21:47

皆様の意見を聞いて大いに納得しました。隣近所に、嫁と仲良くしているとアピールしたいという願望は、多くの方が持っている事なんですね。私も、確かにお義母と仲が悪いと周りに知られる事に抵抗があるので、お互い似たようなものかもしれません。将来の介護に備えて、というのも良くわかります。夫には妹夫婦がいるのですが、そちらは共働きで、義両親は全面的に協力、ほぼ毎日孫を預かっていますが、私には仕事を辞めないのか？と聞いてきました。あなたたちの娘は、フルタイム＋残業で忙しいのを、当たり前とサポートしているのに、私が仕事をすることには眉を寄せます。義両親に、実の娘と嫁の私に思う事の理不尽さを問いただしたい気も起きますが、一方で、皆様の意見を聞けば、まあ老親だし、希望を満たしてあげてもいいかも、とぐらぐら揺れています。幸いなことに、夫とは涙を交えて大げんか、今は私の気持ちを理解してくれたので、察して一人で野菜を取りに行ってくれています、ただ、両親を傷つけたくないという思いもあるようで、「嫁は今日仕事だから来れないだけだよ」などと余計なフォローをするところはいらっとします。説教や小言が多いから傷つくと可哀想で、そんなには来させられないくらい言って欲しかった。。。私が爆発すると、どうなるでしょうか？一生疎遠というのもよぎります。世間の奥様は、こんな葛藤を抱えて皆様どう幸せに過ごしているのでしょうか。。。

トピ内ID：9057379710

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あなたの事が過ぎて嬉しいのです

🐱

アビシニアンズ

2019年06月13日 10:29

お姑さんは、トピ主さんの事が好きで、トピ主さんに会うのが嬉しいのではありませんか。手土産を用意しているのは、少し前の世代に方に有り勝ちな事です。昔の家では、往き来の時とか、季節変わりには、贈り物が付き物でした。態々買った品物ではなくて、自宅にある物であれば宜しいではありませんか。トピ主さんは、人間関係が煩わしい、年配の方との関係が難しいと感じていらっしゃるのではありませんか。自分自身をニュートラルにして、お姑さんとお付き合い為さることをお勧めしたいです。否、私はそんな付き合いは求めていませんと仰るかも知れませんが、未来の姑さん候補生であるトピ主さんが、同じような反応を受けた時の事を想像してご覧になられたらと思います。辛いようであれば、トピ主さん夫婦が一緒に訪問為さったら宜しいのです。訪問回数は、ある程度絞ることも可能と思いますけど。

トピ内ID：0772524716

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姑になってみればわかる

🙂

姑

2019年06月13日 11:08

嫁は新しい身内だから親しくしたい。せっかく縁あって身内になったんだもの。ただそれだけ。なんて言っても現役嫁は絶対納得しませんよね。私だって元嫁。 30年前だったら「介護予備軍だから」とか「世間体」とか「嫁にもらったから」とかドヤ顔で姑のマイナスイメージ満載のコメントして悦に入ってたでしょう。それが絶対正しいと信じてた、自分が姑になるまでは。ま、これ以上言うのは止めます。反発食らうだけだから。姑になってみればわかるんです。

トピ内ID：3912206287

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あるあるある！

🙂

面倒くさがり

2019年06月13日 13:00

実娘は甘やかすが、嫁は娘と同じ扱いはしない。甘やかされたい訳じゃないし、実の娘に適わないのも理解できるけど、この差の有り過ぎは何なの？と言いたくなる事が山盛りに発生する…。あなたの実娘が、嫁ぎ先で私と同じ目に遭ってたら、どう思うか知りたいかも。私の場合、姑には言わなかったけど、舅に一件だけ言った事がある、どうしても腹に据えかねたので。ただ、トピ主さま、ご主人のフォローの仕方は、ご主人に任せるしかありませんよ。「説教や小言が多いから傷つくと可哀想」この本音、自分の親には言えないと思います。真正面からぶつかる時は、夫経由じゃなく、自分が動かないとブレますよ。細かい回避レベルなら、どんなフォローの仕方であっても、託した夫に任せた方が良い。大事なのはフォローの内容よりも、とりあえず場を収める事なのかもしれない。私はまだ葛藤を続けていますが、一つ結論が出たのは、自分の幸せは自分で得ないと駄目だという事。実感してるのは、誰もが納得できる結論を得るのは、中々難しいという事。大爆発は避けたほうがいいですが、「いい嫁を辞める」覚悟があるなら小爆発するのも一つの手です。まだ結婚３年目でしたら、これから少しずつ、トピ主さまからもお姑さんに言い返す事も視野に入れてみては？感情抜きで、淡々と言い返す。ただし、言い返しても、効果無しの覚悟も添えてね。

トピ内ID：8043970617

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小姑がいるうちには近づかない

YOME

2019年06月13日 13:00

所詮はよその家庭のことですから程よくお付き合いするものです多少のもやもやは、もうしょうがないと思います決定的にひどいことされていないなら、爆発する必要もないでしょう子供がいなければ訪問は年に数度で十分ですご主人は長男でしょうか？どうして娘を持つ親は、公平にできないのだろうか？どうして長男の嫁だから、面倒事を押し付けるのだろうかもう家長制度なんてないに等しいのに都合のいいときだけ家族扱い、都合が悪ければ他人扱い嫁を家に呼び寄せたいなら、尊重して優しくすればいいのに娘優先のダブルスタンダードにするから逃げられるそりゃ当然なのにね野菜くらいじゃ、感謝できません

トピ内ID：7740809382

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なんかグッときました！

🙂

みず

2019年06月13日 15:04

姑さんの、「姑になってみればわかる　嫁は新しい身内だから親しくしたい。　せっかく縁あって身内になったんだもの。　ただそれだけ。」にグッときました。目から鱗。タダ、他人だから。嫁だって、他人だからやっぱりふところには飛び込みにくいんです。だから、お姑さんには自分が嫁だったことのことを思い出して、程よい距離感を保っていただきたいなぁと思いました。

トピ内ID：3561101634

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結局のところ

🐴

なかのエンド

2019年06月13日 16:00

嫁姑に限らず、友人関係でも何でも人に会いにきてほしかったら人が会いたくなる自分になればいいんだよね。楽しいお話ができるからあの方に会いたいなと思わせる何かがあればわざわざ呼び出そうとしなくても相手は積極的に立ち寄ります。人が寄りたがらない人物は自分でも気付かないうちに愚痴や嫌味などを言ってる可能性あり。姑側も、嫁だから来なけりゃ、とかあなたも姑になれば分かるわよなんて言うまえに嫁が寄りたくなるなる原因を普段みずから作ってないか自己点検をお願いします。

トピ内ID：0667887531

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2回目のレスです

🙂

花子

2019年06月13日 16:00

「そんなこともあったなー」とレスした花子です。我が家の場合、以前は私が夫と義実家に行くと、私と義母だけがおしゃべりして、夫は知らんぷりしてテレビを見てるとような状態でした。私はあまりガールズトークが好きではないので、それがものすごく苦痛だったんですよね。そして前回の私のレスのようなやり取りの後、夫が1人で実家に行くようになり、私と義実家は疎遠な状態が続いていました。以前、夫が義母から呼び出しされた時「私も一緒に行こうかな」と言ったら、夫に「いや、1人で行く」と言われました。夫が実家に1人で行くようになってから、夫が義母の話し相手になるようになり、夫が若い時はできなかった母子の会話ができるようになったみたいなんです。だから義母も他人の私とおしゃべりするより、自分の息子とおしゃべりする方が楽しくなったみたいですよ。ゆずみさんの旦那さん母子もそうなってくれたらいいですね。なので、私は嫁は年に1回か2回、顔を見せる程度で良いと思います。

トピ内ID：5935584830

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姑になれば分かるさんに同意だな

🐱

サラ猫

2019年06月13日 16:39

縁あって親族、義理の親子関係になったから親しくしたい…に尽きるんじゃないかな。それに大切な我が子を託す人だからこそ良い関係性を築きたいだけじゃない？会いもしなきゃ言葉も交わさないなら、関係性なんて築きようもないもの。介護要員って嫌な言葉だね。介護が必要な状態には誰だってなりたくないよ。それに今の姑ならまだ60そこそこくらいじゃないの？それに皆んなある程度になったら施設を考えているんじゃないかな。介護に不慣れな嫁や娘に介護されても苦痛だもん。仕事の事を言うのはまだお子さんがいない事を心配してじゃないかな。仕事にストレスがあるんじゃないかとか、専業になってゆったりしたら子供が欲しくなるんじゃないかとかさ。余計なお世話なのは十分理解してても我が子は幾つになっても心配だもの。世間体も二の次だろうな。現に娘さんは頻繁に出入りしてるし、嫁が寄り付かなくても周りの人達は「あぁ、気の強い嫁さんで姑を嫌ってるんだな」ぐらいしか思わないよ。だって手伝い目的だろうが娘が頻繁に出入りするなら、他人は変な性格の姑だとは思わないもの。まぁ、その世間体とやらを嫁さん世代限定なら別かも知れないけど。旦那と結婚している限り義母とは縁は切れないよ。自分の母親が誰の目からもとんでもなく非常識な扱いを嫁さんにしない限り、誰だって自分の親と仲良くやって欲しいと思うんじゃないの？そんなにあなただけが正しいの？そうで無い限りはあなたの代理戦争で親と喧嘩なんてしたくもない。ま、適当に最低限の義理ぐらいは果たしたら？

トピ内ID：7033783853

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まぁ

黒旋風

2019年06月13日 16:39

結局、自分もそうなるんだけどね。子供が産まれて、自分がおばーさんになって、それでも絶対に嫁さんに会う事はしない…と言い切れるならいいけどさ。誰もそれを証明できないしね（笑）まぁ、いいのでは？嫌がって爆発して、旦那から愛情の何割かを削られてそれでも結婚生活を続けて行けるのなら。自分の思った通りの事だけやって生きていけるのなら結婚は簡単だよね。以上。

トピ内ID：8790986195

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納得できない理由

😑

さわ子

2019年06月13日 23:27

＞嫁は新しい身内だから親しくしたい。せっかく縁あって身内になったんだもの。ただそれだけ。なんて言っても現役嫁は絶対納得しませんよね。あくまで私の場合ですが、姑は上記のような事を言いつつ、私と、私以外の親族とでは全然接し方が違うからです。嫁はもう１人いるし、「新しくそうなった」には該当しないけど、姪は何人もいる。でも彼女たちには、適度な距離を保った、ごく普通の姑でありおばです。私にするように「娘になって」と干渉しまくったり、べったりまとわりついたり、他の人と出かけた程度で「見捨てられた」と拗ねる事は全くありません。皆に同じ態度なら「ああ親族の女性と親密に付き合いたい人で私もその一人なんだな」と思えますが、全然違うのですから。私もまだ姑にはなっていないものの、小姑にはなりましたが、弟の奥さんとは、姑が「私以外の女性親族と接しているのを」見習って、適度な距離で平穏に関わってますよ。だって彼女たちはそれで姑とうまくやれてるんですから、私がわざわざ「揉める可能性が高い方の」私とのかかわり方を真似る必要もないでしょうしね。なので多分、私の姑の気持は私が姑になっても理解できないと思いますね。というか、私が娘のお相手に、自分が姑にされたような行動をとったら、そんな母親がくっついている娘と結婚したい男性、結婚に同意する息子親さんはいないと思いますよ（苦笑）。意地悪ではないだけで、本来は姑の味方の筈のご近所の御仲間や親類にさえ「嫁にあれこれ望みすぎ。我儘すぎ」と何度も叱られてたくらいですから…。

トピ内ID：9370716417

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ご機嫌伺い、でしょ

🐱

カリフラワー

2019年06月14日 11:29

いそじオバサンの意見に賛成です。要は「ご機嫌伺いに来い」ってことじゃないですか。「ご機嫌伺い」とは、「既に知り合いであり、自分の方が立場が下になる相手の所に出向いてコミュニケーションを取り友好な関係を継続しようとすること」だと思いますが、「自分の方が立場が下」ということが重要です。お姑さんからしてみれば、お嫁さんが自分を尊重していることを行動で確認したい、という要素が最も大きいんだと思いますけど

トピ内ID：5501353118

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嫁が来ないと言われる

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