恋人ってなんなのでしょうか。

帰宅間際に、「なんで今日呼んだの？」といわれ、「会いたかったし、昨日見た映画の感想をお互いに言いたかった」と言いました。（私も彼氏も、同じ映画を互いに別日に見ていました。） しかし、「感想それだけ？」と言われ。 感想をあまり言わなかったのは理由があり、家に来た直後、彼氏が先に感想を言い出したのですが、映画が気に入らなかったらしくとても批評していたので、その映画が好きな私は肯定意見を言わないほうがいい、と思いあまり言いませんでした。 その後帰っていい？と言われ互いに帰りました。以上が先日に起こった出来事です。 彼は私が悲しそうにしてたり泣くことが嫌いで、理由は「感化されて自分も同じ気持ちになるから」だそうです。（私が泣くと彼も泣いてしまいます。） なので、付き合っていくうちになるべく愚痴や悲しい態度を出さないよう気をつけてきましたが、今回些細なことで溢れてしまいました。 付き合い方もわからなくなってきました。 会うのを誘うのも絶対に私からなのですが、向こうは誘うのが極端に苦手で受け身で、人には苦手なこともあると思い別にいいかと思っていました。 実際会った時は、話すのが苦手な私よりもたくさん話してくれて好きだったのですが、今回帰る際に「もっと話してよ」と落胆されました。 話すのが苦手とは言ってあるはずなのに。引っ張って欲しいと言われてそれをなるべく実行していたのに。と、思ってしまいました。 最近、恋人と友人の違いがわからなくなっています。友人の方が言いたいことも言えている気がします。 恋人とは一番頼ってもいい存在だと思っていたのですが、違うみたいです。 可哀想でしょ？と見えてしまうのかもしれません。直したいのですが、全てを直せるわけではなく、こぼしてしまう時もあります。 そんな時があれば互いに寄り添うのが恋人だと思ったのですが。 長文申し訳ありません。

うん、一体その彼のどこを好きでつきあっているの。愛しているの？ 本当は何が好きかわからない、愛してなんかいないかもしれない、だけど別れるのもなんだか不安だし好きでいなくちゃって頑張っちゃってるんじゃない。 あなたの言う通りだと思いますよ。 恋人は誰よりあなたの心に寄り添ってくれる人が理想。男と女、赤の他人ですからわかりあえないところももちろんありますけど、その際、お互いがわかりあおうと常に向きあえるものだと私は思います。 友達より遠い存在に感じたらそこにもう愛はないと思う。 友達よりもというか、基本、合う合わないは友達も恋人もベースは一緒です。 その彼、友達だったら仲良くしてる？ よくいるんですよね、友達なら絶対に疎遠にするような相手でも彼氏だと許してつきあい「なんか辛い」って悩んでいる女性。 私は夫を異性として愛していますけど、人間としても好きです。友達だとしても親友になれるくらい信頼しているし頼りになります。 そういう人として下さい、恋愛は。 彼とあなたの会話を読んでいると悲しくなります。あなたが可哀想で。 かと言ってその彼は多分「僕の何が悪いの？」みたいな感じで何を言ってもピンとこなさそう。 恋人が常に元気で何もない状態なら楽しく過ごせるけど、そうじゃない時は何も感じない、いわゆる自分中心タイプかもしれませんね。

お互いが薄々理解してきている。 何で私たち、僕たちは付き合っているのだろう。 別れの気まずさを避けるために先伸ばしにしているだけでは？振る側になりたくないから終わらせないだけで、このままの二人で続けられるとも思わない、だけど性格変えるほど努力しますとお互いがいうほどでも無い。 何となく社会人になって離れたら忙しくなるし自然消滅かもと過ってるのでは？

私の彼氏の部屋がたまに酷いことがあります。 いつトイレ掃除をしたんだろう いつ掃除機をかけたんだろう このタオルはいつから掛かっているんだろう それらを指摘して突然彼が泣き出したら まぁ～ギョッとすると思います。 泣かんでもいいでしょ！ 「これこれこうで手が回らなかったの」で良いじゃないですか 仮にそこまで追い詰められている状態ならデートはもっと余裕があるときにして休息すればいいんです。 恋人に会いたい気持ちはわかりますがね、 相手が楽しめるかも考えなくっちゃ。 彼はトピ主さんが精神的に限界にきている事を知らなかったのでしょう？ まぁ、理由を聞いてからの冷たい態度は幻滅ですがね。 愚痴を聞かせるために呼びつけたのかとご立腹なんですよね。 きっと彼は楽しい時間だけをトピ主さんと共有したいんですよ 泣かれるのも八つ当たりされるのも甘えられるのも辛気くさいのも嫌！ 居心地のいい場所で、気のきいた話題を提供する気立ての良い彼女と楽しみたい。 それを望んでいるから面倒な話になってくるとむくれるんです。 それにトピ主さん彼氏にビクビクし過ぎじゃないですか？ 私も揉めるのは嫌いですが、そこまで下手には出ませんよ。 恋人って、顔色をうかがって言いたいことを言わないものですか？ 彼には「恋人らしさ」を求めていますが トピ主さんも「恋人らしさ」を欠いていますよ。 もっと優しく 労って、気遣って、お互いに寄り添い合いたいなら、主従関係の様な相手ではなく対等に付き合える男性を選べばいいんじゃないですかね？ 「いいところ」も「楽しいこと」もあるのでしょうけど、その彼とは根本的に合わないんだと思います。

読んだ限りでは、トピ主さんは勝手に彼氏さんの前で自分をセーブして、セーブしきれなくなったあげくに、頼ったらいけないのかと逆ギレしてる印象です。 言いたいこと、思ったことを、トピ主さんが言ってないのは、彼氏さんにわかるはずがありません。あげくにそれがあふれだして泣いてしまったら、彼氏さんは何をどうすればいいのかわかりませんよね。 でも、わからないなりに、呼び出しに応じて家に来て、愚痴を聞いて黙って帰ろうとしてくれる彼氏さんは、それなりにトピ主さんを受け止めようとしてくれてるわけです。 それをトピ主さんは、自分の思い通りではない、自分の理想の恋人像ではないからと、批判してるわけで、そんな姿勢ではうまくいく関係も、いかなくなってしまうと思いませんか？ トピ主さんが就活で行き詰まって家事ができずにいるのも、そんな家に彼氏さんを呼んだのも、映画の感想を言わなかったのも、全部トピ主さんの内側にある事情です。 それで泣き出して相手を振り回しておいて、恋人ってなんなのでしょうかっていうのは、あまりにも自分勝手なように思います。 自分の中で処理しきれないなら、無理して黙ったり合わせたりしないほうが、誠実です。精神的にボロボロなら、それを先に言えばいいでしょう。 まして、クラスメイトが勝手な感想を抱くことを「非難」と受け取ってしまってたら、世界中みんなトピ主さんに配慮してくれないという不満しかないんじゃないでしょうか。 頼りたいのに頼れないなら、それを正直に彼氏さんに言えばいいだけのことです。 自分が頼りたいのを察してくれないからと、寄り添ってないと思うのは、言いがかりです。

あなたがあまりにも幼稚で驚愕しました。 就活中とのこと、新入社員の精神年齢がこのレベルならば 私も考えを改めなくてはいけないと思いました。 まず、泣くな。 恋人に甘えるというのは、自分の感情をぶつけてもいい、 相手を自分のサンドバッグにしてもいいということではありません。 しかも2時間も愚痴？ ヒステリーを起こすのはやめてくださいね。 泣くのもヒステリーと同じですよ。 今回の場合ならば、 「就活で手一杯。心身共に限界状態で、掃除が追いついておらず 部屋が汚いから家には呼べない。あなたに幻滅されたくない」が正解。 そして「恋人に甘える」というのは 「疲れているが、あなたに会って、元気になりたいor癒されたい」 と言うこと。彼女にそう言われて嬉しくない男はいません。

就活、大変でしょう。 精神的にも肉体的にも追い込まれているみたいですね、でも必ず終わりは来ますから身体に気を付けて乗り越えて下さいね。 さて、恋人の件ですが、今のあなたには彼の存在はしんどい様に思います。 あなたの事を我がままだ、大人になれ、逆切れするな、なんて批判する人もいるけれど、私はそんな風には思いませんよ。 あなたが頑張って彼との関係を何とかいい方向へ向けようとしている中で疲れちゃったんですよね、思いやりのないのは彼の方だと思います。 恋愛は誰でもするものだけど、同じものは一つとしてありません。 お互いに思いやりを持ちいい関係が作れれば幸せですが、そうでない場合も多い。 一番近い間柄なのに、何の保証もないのが恋人関係、気持ちに余裕が無いと上手くいかないのは必然ですよ。 泣きたい時は泣けばいい、泣かれるのは嫌だと言うような相手なら少し離れた方がいいかもしれませんね。 今は恋愛よりもやるべきことを優先して下さい。 あなたの希望が叶いますように。

結婚して夫婦になったり、結婚前提(婚約済)となれば別ですが、学生さんくらいの若い恋人同士なら、基本的には自分のことで精一杯です。頼っていい相手だと考えてしまうと重くなりすぎます。 今回、トピ主さんはかなり一方的に頼っていますが、その日、彼氏さんに嫌なことや愚痴りたいことがなかったか確認しましたか？自分に辛い状況が重なって、でも相手も別の辛い状況という時は、自分で対処するしかありません。 厳しい言い方になりますが、水廻り云々で「精神が崩壊」なんて言われるんじゃあ、大抵の人はフォローしきれません。あまり精神、精神、言わない方がいいですよ。私は本当に精神科通院して2年くらい療養していましたし、学生の頃はトピ主さん並みに重かったですが、恋人以前に対人スキルの問題だったと思います。

トピ主のことです。 もう少し、自分以外の人、モノも大切にしてみませんか。 就活でいっぱいいっぱいになるのも。 彼氏の反応に不満いっぱいになるのも。 ぜーんぶ、「自分の求める状態にならないと気がすまない」からですよね？ トピ主は、自分のことしか考えていません。 それ、理解できます？ ＞彼氏とは会いたいから会った ＞話すのが苦手な私よりもたくさん話してくれて好きだった ＞話すのが苦手とは言ってあるはず ＞恋人とは一番頼ってもいい存在だと思っていた ＞感想をあまり言わなかったのは理由があり これ↑、自分に理由さえあれば何をしてもいい、ということですよ？ 「自分を改善する努力などしないし、相手の都合などどうでもいい」と言っているのと同じです。 自分にとっての理屈が、相手にとって正当とは限らない。 類は友を呼ぶ、と言うとおり、彼氏も似たような人。 そりゃ、うまくいかないでしょう。 ＞友人の方が言いたいことも言えている 他人はアナタが何を愚痴ろうが、受け流せばいいだけだからね。 恋人とは立ち位置が違う。 他人に受け入れてもらいたければ、他人の利益をまず考えないといけない。 その前提でＷｉｎ－Ｗｉｎの関係の構築を考える。 男女関係に限りません。恋人であろうとも、相手は自分以外の他人です。 都会で遊びたくて一人暮らししているのでしょうが、実家に帰って母親に甘えていたほうがいいのではないですか。 まだ、男女関係、仕事等、大人がやるべきことはアナタにはまだ早いです。

恋人とは・・・という話し以前の問題。 もろすぎる・・・簡単に壊れ過ぎだから。 さらに、自分がない。自分があれば、もっと堂々としているよ。 クラスメイトに何を言われても、水回り・・・と指摘されてもね。 あなたの表現には「私かわいそう」が溢れているね。 あなたは何の為に学んでいるの。就活は将来の為のステップでしょう？ 本来の目的を今一度確認して、自分をしっかり持ってください。 あとね、本音が言えない人、自分の良くない所を見せられない人、 お互いに寄り添えない人とは付き合いをおやめなさい。

実際男女って根っこの所では分かり合えない生き物だと思うのです。 女性が共感を求めて、男性は解決を求めるところからもう無理なんですよ。 あなたは辛いあなたに寄り添って欲しかったのだと思いますが それで寄り添ってくれる男性って相当女子力高めの男性。 大抵の男性はあなたの辛さを解決しようとします。 「なんで俺を呼んだの？」とはそういう事。 彼は解決をしに来ているので解決になっていないじゃないという訳。 少女マンガのように抱きしめてよしよししてくれる男性なんてほぼ居ない…。 頼っちゃだめなの？勿論良いですよ。 でも彼が頼りになるのは解決する場合のみなんですよ。 『抱きしめてよしよしして！』と言わなきゃ、それをする意味すら 相手には分かりません。もし要求してその行為をしてくれても 『抱きしめてよしよしして、何か解決すんの？』と思ってます。 彼はあなたを救う気が無い訳ではない。 あなたを問題から救う事が、あなたの力になる事が ＝彼なりの寄り添い方ではないかと思いますよ。

まず学生→社会人、子供→大人になる時期って、ちゃんと交際した経験ないです。 恋はしましたが、私の成長を妨げる人かな？って視点でみてたので片思いの相手から彼氏に昇格する人がほとんど居なかったんです（笑） 恋人になった→１週間で振った、って感じだけです。 そして相性。 相性が悪い相手にそもそも甘える・頼る事って自分で傷を広げる行為だと思うんですね。だって絶対自分が望む展開になる訳が無いのですから。 好きだけど相性が合わない事から目を背けてきた結果、自分で傷を作りにいってしまった、って事。好きだけで付き合った代償とでも言いますか、相性を意識してもうちょっと早めに別れてたら今回の経験はしなかった＝傷つかなかった、ってなります。 自分の土台作りをしてる時期は自身が疲れてる訳で、自分に余裕も無い。自分で自分を支えるのに必死で自分が誰かを支える余裕もない。 心の余裕がある時ってもうちょっと良い距離感で自分にも相手にも配慮が出来ますが、心の余裕の無い時って相手の心情を察する事が疎かになります。 心の余裕が無い時はせめて相性の良い相手に甘える事です。 それには好きだけで交際を続けてはいけない、って今回学ぶ事だと思うんですね。 恋も恋愛も出来るって素敵です。でも引き際を見極めないと自分で傷を広げてしまう。 自分の軸・土台がないから悪い意味で彼氏に依存してそこも上手くいかないと恋も仕事もマイナスにしかならない。 同時進行が上手く出来ないなら１つずつやっていくしかない。 私は資格職だったので資格を手にしてもそれに見合う自分を作るのに必死でした。だからその成長を妨げる男なんて例え好きな人でも要らなかったです。 それでも２度結婚。沢山の恋をしてきました。 自己肯定感が育たない負の連鎖になっちゃいます。それでも今後の恋愛も上手くいきません。 そこを意識しつつ自分を追い詰めすぎないようにね。