心が狭い私

レス20

（トピ主 7 ）

😨

attic

2019年06月19日 10:30

子供

もうすぐアラフィフ（40代半ば）になり、保育園に通う子がいます。高齢出産でした。奇跡的に授かりました。不妊治療を経て。今は決して幸せでない環境におります。事情は省かせてください。子が授かったのだからなぜ気にすると言われるのを覚悟して書きます。 40歳になる間際、人には言いませんでしたが、子どもがいなくて辛い状況におりました。でも知人や同い年位の女優さんなどの妊娠や出産の話を聞くといいなと思っていました。妬みではありませんでした。ちょうどその頃知人が出産しました。嬉しかったです。お子さんも見せてくれました。自宅に招かれました。赤ちゃんがこんなに可愛いなんてと思いました。それから少ししてその知人に子どもは考えないのか、もうぎりぎりでしょ？欲しくないのなら別だけどと言われました。その知人には3人お子さんがいます。私は悲しくて悲しくて落ち込みました。悪意はなかったのだろうと思う反面、なぜこんな事を言うのか理解出来ませんでした。多分今聞けばもう忘れているか、深い意味はなかったと言われると思います。仲が良かったから聞いたのかなと前向きに考えようともしました。今子どもがひとりいますが、当時言われた事が頭から離れないのです。今は子どもがいるのだから何を気にするのかと言われそうですが、奇跡的に授かった命です。授かれなかったかも知れません。本当に心が狭いと思うのですが、やはり私をあまり重視してないからそういう事が言えたのでしょうか。挨拶とかちょっとした話のネタでは済まないと思うのです。今も仲良くしていますが、忘れられないのです。数年経っても。言えないと思うんです。蔑ろにされていたのでしょうか。忘れられないのは自分が寛容な心を持っていないからでしょうか。忘れたい、でも忘れられないのです。

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心配だっただけでは？

nattu

2019年06月19日 14:26

そういう人はいますよ。全員が「世の中には不妊で悩む人がいるのだから、他人が口を出すことではない」と考えそれをきちんと守れる人ばかりじゃないですよ。意識の差もありますし、性格もありますし、もちろんお互いにまったく気にしない人だっています。私は子どもがいないまま年齢を重ねてしまったのですが、自分の年齢が上がってくると、子どもを産んでいない人が心配になってきます。そろそろギリギリなのに…と、見ていてやはり思ってしまいます。決して口には出しませんが、人によっては口に出してしまうこともあるでしょう。その人は子どもを産んで良かったから、私は産まずに後悔しているから、どうしても気になってしまうのでしょう。「後悔してほしくない」って、本当に余計なお世話なことを思ってしまうのです。それぞれの事情もわからないのに。私の友人はもう絶対にできない年齢に達した私に「今からでもガンバレ」って言いましたがオイオイって思ったくらいで、特に気にはしませんでした。もちろん蔑ろにされたとも思ってませんし、恨んでもいません。いろんな人にいろんなことを言われたな～って思い出しますが。結婚しない私、子どもを産まない私は本当に色んなことを言われました。でも蔑ろにされたとは思ってません。皆それだけ心配だったんだろうな～って思います。私も若い人を見ると「早く結婚すればいいのに」って思いますからね。もちろん言いませんけど。

トピ内ID：9368274117

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子供が嫌いなのかと誤解してたのかも

🐧

絹子

2019年06月19日 15:17

その友達自身、自分のことばかりで,子供が居ない人の心情に対して、無関心だったのかも。だから、土足で足を踏み入れたような、子供の話が突き刺さっているんでしょうね。女性は,ホルモンに守られているけど,ホルモンのせいで,感情が機敏になったりしやすいから、突き刺さった言葉の傷が,癒えにくいんだと思います。いろんな気持ちを、自分で浄化していくしかないですね。強くなりましょう。

トピ内ID：0487138077

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うーん

🍴

ナチョ

2019年06月19日 15:49

心が狭いというか思い込みが激しい。その思い込みで引きずってしまっている感じですね。今はあなたもお母さんなのに。正直、その方に悪意はなかったと思います。「子どもは考えないのか、もうぎりぎりでしょ？欲しくないのなら別だけど」あなたが不妊治療していること、知らなかったんじゃないの。知ってたんですか。だとしたらそれはかなり無神経なので駄目だけど。自分の子供を可愛がってくれるあなたを見て「ね、可愛いよ。産まないの？のんびりしてるとできにくくなるよ、もし欲しいと思っていないなら大きなお世話だよね、ごめんね」って意味でしょ。不妊治療をされていたわけなんで傷ついたのはわかります。でもそれを乗り越えてお子さんを授かった。何故「欲しいと思ってたのよ、そして授かったよ。ホントだね、可愛いね」とならないんだろうか。蔑まれたわけでも下に見られていたわけでもないと思う。その捉え方を捨ててみませんか。そう思い込みすぎると辛さから逃れられなくなるから。仮に彼女があなたの不妊治療を知っての発言ならば、かなり無神経な人ですから疎遠にしたっていいのでは。関わっていたらずっと引きずると思う。精神衛生上よくないです。無理して関わっていなきゃ駄目？

トピ内ID：5268396745

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狭くない

匿名

2019年06月19日 17:39

私だったら、意地悪で言ってるのかなと感じます。私にあってあなたに無いものをひけらかしたいのかなって。次は一人っ子は楽よねなんて言われそう。相手をそのまま尊重してくれる人の方が有り難いです。他人との比較で幸せ感じる人なのかなって以降すこし警戒します。

トピ内ID：1994121027

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トピ主です

😨

attic トピ主

2019年06月19日 18:29

ありがとうございます。詳しい不妊原因までは言えない事情がありましたが、時折聞かれたら、なかなか授かれなくってね、欲しいとは思うけれどねとは伝えていました。でも不妊のニュアンス、作りたくても難しいというのは伝えてありました。だから正直その話題には触れられたくありませんでした。どこまで私が深刻に悩んでいたのかはわからなかったのでしょうが、欲しいという気持ちと通院していることは話してはいました。この赤ちゃんの出産の祝いの場で言われるとはまさか思っていなかったのです。他の人もいる前で言われるとは。私も馬鹿というか自分でも馬鹿だったと思いますが、祝う心が勝っていて、不妊の話を言われる可能性まで考えが及ばなかった、そこに気づいていたらと思います。その時本当の理由を話したけれど、へぇーと言われ、よく知らないんだけど実際はどんな事をするわけ？とも言われました。さすがにそこまでは答えませんでした。その頃は親（夫の方の）にも、atticさんは子どもがそんなに嫌いなのか？と言われて辛い時期でした。夫にこんな事言われて辛いと言っても、スルーすればいいじゃん（夫に原因がある事は分かっていました）と言われたけれど、なぜ私のせいにされるのか、悔しかったです。もちろん私にも検査では見つからないだけで、原因があったかも知れないし、どっちに原因があるという事ではなく、かばうか叱責してもらいたかっただけです。のちに父にあの時は辛かったと話しましたが、へぇで終わり、ごめんねの言葉もありませんでした。私は近しい人に子が授かれない人が多くいるし、仮に私が子がたくさんいても、そういう傷つける言葉は言いません。話題も子どもの事は話しません。よほど興味を持って聞かれなければ。相手を思いやる気持ちを大切にします。自分のように傷つく人を増やしたくないです。

トピ内ID：3578225263

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補足です

😨

attic トピ主

2019年06月19日 18:29

自分が今子が授かれなくてこんなに苦しいんだとは言えなかったけど、授かれないかも知れないけれど何とか頑張るという事は話していました。通院もしている事も言っていました。だからもうすぐ限界、どうしてできないの、作らないのなどの話はされる事は全く考えていませんでした。欲しいけど難しいとはよく話してはいたからです。そして今私の子は病気を抱えています。それに関しても興味本位で聞かれます。軽く答えていますが辛いものがあります。

トピ内ID：3578225263

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そんなに気になる？

🙂

え？？？

2019年06月19日 19:21

私だったら、なんとも思わないですね～同じことを聞かれたら、本心を答えておしまい。不妊治療しているならそう言うし、いらないと思っているなそう言うし。親しいから聞いてきただけでしょ？なんで深読みするのかな？いつまでも根に持つって、しんどくない？

トピ内ID：5779628679

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トピ主です

😢

attic トピ主

2019年06月19日 22:56

コメントありがとうございます。いろんな考えがありますね。根に持つ、その通りですね。根に持っています。冷静に考えたら、友人ではあったのかも知れませんが、親友ではなかったと思います。いろんなご意見があると思いますが、やっぱり親友ではなかったのです。距離を置こうと思います。そんな友だちならいらないです。踏ん切りがつきました。

トピ内ID：3578225263

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なんだかな・・・

🙂

どうして？

2019年06月20日 10:10

結局、あなたはその人のことを最初から友達だと思ってなかったってことですね。最初から、夫が原因で妊娠は難しい、と言っていれば何度も聞かれることはなかったんじゃないの？遠まわしではっきりと言わないから、あなたが言いたいことは全く通じてなかったんだと思う。中途半端に隠すくらいなら、ズバリ言えば楽だと思うけどな。子供はずっと欲しいと思ってるけど、夫が原因で出来るかどうかはわからない。あまりこの話題はしたくないから、触れてほしくない、と。世の中には、友達だから、女同士だからこそ、突っ込んだ話も大丈夫と思っている人もいます。あなたにとっての、友達と話せるのはここまでというラインと、相手がここまではOKと思っているラインは違います。あなたと友達は同じ基準ではないので、誤解を招くようなときはむしろはっきり言ったほうがいいのです。友達なら尚更そこははっきり言ったほうがいい。確かにこういう話題はデリケートなことだから、人によって失礼だと怒る人もいますし、あなたのようにずっといつまでも気にしてウジウジする人もいます。でも、全く気にならない、聞かれたことに正直に答えることになんら問題がない。なんで子供作らないの？と聞かれてもへっちゃらという人だっています。友達だからこそ、こういう話ができると思う人もいる。それがいいか悪いか、の問題ではなく、価値観の違いだと思います。私の周りの不妊治療をしている人は自分のほうからしょっちゅうその話題を口に出します。金銭的なことや治療そのものの負担など。女同士で数人集まって話すことなんてそんな話題が多いです。あとは旦那の愚痴とか・・・つらい思いをしているときはみんなでなぐさめたり、応援したり、そんな感じです。あなたの場合、そういう風には話せない、ってことですよね。

トピ内ID：5779628679

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切らないを選んでる。

😉

そう

2019年06月20日 11:37

不妊で辛いときに無神経な言葉を掛けてきたひととは付き合わなくて良いし、子供の病気のことも教えなくて良いのよ。主さんが切らない限り、向こうは付き合うでしょ。こちらから切るのよ。静かに去るか、言ってから切るか、嫌味のひとつも言ってやるか。

トピ内ID：7995997528

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トピ主さんが思うように生きようよ

🙂

それって

2019年06月20日 12:36

私は不妊治療して子供が授からなかった。でも悔いは無い。あんまり母性の強い人間じゃなかったのかもしれないけど、授からなかったものは授からなかったのだから、もう中年の青春？を夫と満喫してます。私も不妊治療中にそんなこと言ってきた人いたけど、お節介、お為ごかし、大きなお世話と笑ってしまいました。私はその人は不躾な人だと思ったので、それから付き合ってません。私の事情なんか何も知らないくせに、よく人のことをあれこれ言うな～と傷つくより呆れました。その人は息子さんの受験で悩んでいた。じゃあ私が「あなたの息子さん、もっと勉強させなきゃ。いい高校へ行かないと後で後悔するよ」と言えるかというと、事情を深く知らないのに、そんな非常識で無責任なことは言えない。これと同じです。言える人は言えて言わない人は言わない。トピ主さんが好きな人と明るく付き合って行けばいいと思います。世の中には沢山素敵な人がいますから。

トピ内ID：7683239091

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トピ主です

😨

attic トピ主

2019年06月20日 14:28

ありがとうございます。夫が原因でとは言えませんでした。でも欲しいけれど事情があって難しいんだ、欲しいけれど半分は諦めてるというようなことは話していました。これで察してくれると思っていたのですが、私の思い込みだったようですね。すみません。ただ話されてしまう可能性があるため、具体的には言えなかった事情もあります。以前話されたくない事を打ち明けたら他の人がその内容を知っていたことがあったので。その友人にです。それに全てを夫の責任にはできないと思う自分もいました。今は子が病気で私の責任と言われる身なので、夫を庇う必要などなかったと後悔しています。そうか、元々子どもを作らない考えの方、それでも言われて不快に思う方もいると私は思いますが、子どもを作らない考えの方には（非難とかではないです。私も今は子の病気の事で罪悪感を抱いているので、子を作らない選択もあったのかな、そしたらこの子も苦労しなかったんだろうなと思う事があるからです）、子の話をされても、なんでできないのとか聞かれても大丈夫なんですね。病気でできなかったとしても聞き流す心、本当に嫌味ではなく、私も持ちたいです。私も不妊治療の話はされたりします。真剣に聞きます。でも相手に作らないの？何で？とは聞きませんでした。

トピ内ID：3578225263

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私には

フミ

2019年06月20日 15:44

私には、父がいません。だから、自分のお父さんのぐちとかを「わたしに」してくる人って、何なんだろう、ってずっと子供の頃から思っていました。他にも居るでしょうね、家を持ってない人に家の話をする人、結婚してない人にご主人の話する人。「あなたは持たないの？」って聞かなきゃいい、ってものじゃないですよ。そうじゃないですか？自分は思いやりがあるけど、人にはない、だから恨む、なんて時間の無駄ですよ。人は、あなたに「子供が持ちたい」という気持ちをもたらしたのも事実ですよね。人は、あなたに新しい良い感情をもたらす存在であり、同時に嫌な気持ちをもたらす存在でもある。そして、あなたも、人です。感情を、人に支配され過ぎないようにして下さい。

トピ内ID：6593806736

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トピ主です

attic トピ主

2019年06月22日 09:54

フミ様そうですね、私は支配され過ぎですね。落ち込んで不愉快に思う気持ち、これは私の元からの性格の問題ですね。私にも人生でいろんな事があり、言葉に左右されるようになってしまいました。今は難しいですが、悩むなんて時間の無駄だと思えるようになりたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：3578225263

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私も聞いた事ありました…。

☂

かたつむり。

2019年06月25日 12:04

世の中には、無神経な人も居ますが、単純に無知で、子供が出来ないと言う事も、その人の気持ちも考えた事が無い為、分かれない人も多いと思います。自分に身近な事であれば、想像出来るのカモ知れませんが、想像する機会も無かったのだと思います。私も以前は、出来ない事は、考えた事も無かったので、「何故、子供を作らなかったのか」と聞いた事があります。聞く側は、そこまで傷付くと言う事が分からないのでしょうね。。やはり温度差があるのは事実だと思います。。

トピ内ID：2931645638

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お子様がご病気とのこと、お見舞い申し上げます。

☀

もしかして

2019年06月27日 11:20

お子様がご病気とのこと、お疲れかと思います。昔のことを気にしするというより、現在進行形でお子さんのことであれこれ心配なことを言われるのがつらいのではないでしょうか。トピ主さんにとって、大きな心配事がない時なら簡単に流せるのだと思います。今はよけいな刺激はシャットアウトしてくださいね。小さなことでも毎日癒しのひとときをもてるといいですね。

トピ内ID：5304005476

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悪くとりすぎ

🎶

カレーパン

2019年06月27日 12:59

>その知人に子どもは考えないのか、 >もうぎりぎりでしょ？欲しくないのなら別だけどと >言われました。これのどこがそこまで許せない言葉なんでしょう？人を見下すような意図は感じられないし、普通の会話だと思います。どう解釈したらそんなにショックを受けるのかわかりませんが悪くとりすぎだと思います。

トピ内ID：4115262149

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ありがとうございます

attic トピ主

2019年06月27日 12:59

もういい加減にしろと思われていると思い、書き込むのはやめようと思っていたのですが、私のコメント後にレスをくださったおふたりへのお礼を述べたかったこと、少し時間があいて気付いた事がありました。スルーで構いません。ちょっと今子の病気や様々な事情があり、きちんとしたコメントができずすみません。かたつむりさん、もしかしてさん、ありがとうございます。詳しくは言えなくて申し訳ありませんが、苦しい状況です。冷静になって思ったのが（いつまでもしつこいという事は分かっているのですが、お許しください）、昔から友だちとは言いつつ、見下されていました。いろんな言葉が思い出されます。そういう言葉って言った本人は覚えていないんですよね。その子を含め実体験で分かっています。容姿の事とか馬鹿にしてきた人は全く覚えていませんでした。当時は苦しかった、未だに辛いと話してもそんな昔の事で？と言われ謝られもしませんでした。見下されてても、友だちは友だちだと思っていました。だけどどうして我慢してきたのだろうと今は思います。彼女は無知である事はないという事は知っています。そして私が傷つきやすい事も知っています。それでも見下されることが多かった。詳しくは書けません。すみません。多分、おそらく、子がいない私を見下したかったのです。詳しくは話せないのですが、そういう事がとてもあったからです。私のことを心配して出産しないの？と聞いてきた訳ではないと分かります。優位に立ちたかった、そういう人だったのだと思います。決めつけではなく、昔からの彼女の態度でそう思います。もう友だちと思うのはやめようと思います。

トピ内ID：3578225263

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カレーパンさんへ

attic トピ主

2019年06月27日 14:31

カレーパンさん、すみません。コメントを書いたタイミングで、カレーパンさんへのお礼が抜けてしまいました。ごめんなさい。確かに心が私のように弱くない方にとってはくだらないと思われる話かも知れません。でも忘れたくても忘れられないこと、それも人によってそれぞれで、全く気にしない人もいると思います。私の今の気持ちは私の前コメントを読んでください。スルーで構いません。辛く苦い経験が多い人生でした。

トピ内ID：3578225263

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事情は聞かないけど

🙂

通りすがり

2019年06月29日 10:17

＞今は決して幸せでない環境におります。この辺が関係しているのでは？子供を奇跡的に授かって、今がすごく幸せで・・・という状況なら、忘れてしまうまではいかなくとも、未だに気にするということはないのではないですかね。今は距離を置くことが必要かと。

トピ内ID：8707727717

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