親を好きになれない

自分も同様です。親の仲が悪く、中学で拒食症と登校拒否になりました。周囲の 助けもあって学校には行けるようになりました。拒食症は治りましたが、精神病は 引きずり鬱傾向があります。親のせいだと、私も思うことが多く４０代になっても 親の問題探しを考えてしまいます。そして解決法は何なのか？考えてしまいます。 私もトピ主さんと同様に田舎を離れて、親からも完全に離れて 精神的にかなり良くなり、自分の考えで生きられるようになり元気が出ました。 親のことは、自分も結婚し子育てをしてみて、かなり見方が変わったというか 親もどうしようもなかったし親も苦しんでいたんだなと思えるように なりましたね。理解が進むと、気持ちもかなり変わりましたが、父親には 許せないところがあり疎遠にしています。 私もトピ主さんと同じく親がもっと違う様子だったら、自分の人生も違って 明るい方になっていたと思うけど、どうしようもないですね。 前を見て生きるしかないんだなぁと思う毎日です。 トピ主さんは今はしっかり自立されていて、それだけで凄いと思います。 立派です。

あなたって凄いね、生命力がある。一人暮らしがきちんとできて、仕事もして、摂食障害も克服できているなんて本当に立派です。 ただ一つあなたに言うとすれば、「起きた出来事の本質を曲げないでほしい」、それだけです。 あなたが苦しんだのは「親のせい」です、それなのに自分が悪いとか嫌いとか言っちゃ駄目ですよ。 あなたに起きた事は子供のあなたにはとても理不尽だった、ちゃんと生きていただけでも奇跡です。 だからちゃんと親を憎めばいいんです、本質と違う所に気を使って一番大事な自分を蔑ろにしてはいけません。 自分だけは嫌わないで下さい、そうすればきっとなにかが変わりますから。

私も同じような経験があります。 親子関係もほぼ一緒です。 大学生の時20歳位で拒食し貴女と同じような体重になり入院しました。 なんとか就職しましたが 人知れず過食拒食を繰り返し情緒不安定で周囲に迷惑もかけました。 夫と26歳で結婚し過食嘔吐は止まったのですが 親に対する気持ちや過去のわだかまりなど ずーっと引きずっていました。 35,6歳頃、仕事上で大きな壁にぶつかり、どうしても乗り越えられず退職しました。 その時 私にはメンタル的に非常にまずい面がある 克服しなければ、一生精神的に泥沼を這いずることになるだろうと直感しました。 そして克服するため、いろんな本を読んだり方法を試したのですが 私に一番効果があったのは、自分史をウソ偽りなく書き連ねる事でした。 生まれた時からの出来事を、誤魔化さず、脚色せず、順に書いていきます。 プライドが邪魔をし無かったことにして書けない事柄が出てきますが それこそ頑張って書きます。 誰にも見せないし小説じゃないので文章の上手下手は関係ありません。 大号泣しながら自分史を書き続けました。 そしたらフッと憑き物が落ちたようになって こだわっていたことが「どうでもいい事」に変わりました。 これは「自分のトラウマを理解する」と言う作業です。 ただ　理解するだけ　で改善なんかしなくても大丈夫 そうすると「自分を愛する事」が少しずつできるようになりました。 そして「自分のために（←これ大事）親を許す」 次に「親との間に境界線を引く」 この手順で徐々に新たな思考ができるようになっていきました。 親と会えば必ず傷つけられるので、疎遠ではありましたが 今、私は51歳です。父が今年、他界しました。 私は冷静でしたが、母の人生を思い泣きました。 母の残りの人生を、一緒に過ごしたいと切に思う所まで回復しています。

一生懸命頑張って生きてきて、苦しい現実を見たときに 過去の,特に生まれてからの親の役目が、ひどいものだと気がついたり、 最も苦しい拒食症の原因だった親を許さないのは苦しいですね。 うまいぐわいに育って,親を感謝できる人が普通とされているのだから、 そういう価値観に責められて,親を許せないのに,その気持ちに罪悪感を持つという、二重の苦しみですよね。 大人になって,いつか許さなきゃと思いながら,嫌の思い出に支配されている。 これでは、こころが痛む一方です。 とことんに、憎んで,こんな目に遭ったとか,いろいろ書いて,社会に訴えてもいいと思います。 なんとか、自分を元気つけて、そういうのに打ち勝ったら、自分をとりもどせると思います。 過去に負けないで。

レスをくださった皆様ありがとうございます。お礼が遅くなってしまいすみません。 周りを見ると、どこの家族も仲が良い、普通に普通の人生楽しんでいるように見えるなか似たような境遇の方がいるということを実感するだけでも少し救われる気持ちです。 確かに自分も結婚をし、親の立場になれば自分の親の苦労も少しはわかるのだろうと思います。 しかし小学生のときには既に自分は絶対に結婚などしない、子供にこんな思いはさせてはいけないと思いながら生きてきました、その気持ちは少なくとも現時点では変わっていません。 自分を好きになることはこのトピをたて、皆様からレスをいただくまでは半分諦めていました。家族と自分以外の他人で嫌いな人はいない、なぜなら自分は自分を一番嫌っているから、それが自分でした。 過去に捕われ、辛い出来事を思い出すことにエネルギーを使うより、これからの人生を傷つき泣いていた自分や拒食症になった自分を癒し、好きになることにエネルギーを使えるよう頑張ろうと思います。