60前の夫、発達障害ではないかと今さら気づく

私の場合は父です。 ただ、主様ご主人よりかなり年齢が上である意味年齢的なモノも有るかもしれません（と言う前置きで…） 結局は、こちらが引いて感情を抑えるしかないと思います。 私も散々キレて”〇〇してよ！”とやってましたが、相手もこちらも結局ストレス過多になり更に疲れてコミュニケーションが取れず、負のスパイラルに陥ってました。 ある時、”怒るより～”と、様々な提案…、と言うより説得をし、行動を納得してもらうように切り替えました。 そうなると不思議なモノで今までのイライラが無くなり、相手も行動してくれるようになりました。 ただ、当然ながら行動、思考も先回りする必要はあります。 ”きっとこうなるから前もって、こういう指導（お願い）をしていこう。” です。 最初は疲れますが、そのうち慣れますよ。

夫は、それなりに物の始末はよいのですが、実家の兄が、モノの管理ができなくて、元あるところに物が戻せない、整理整頓ができません。 よって、生活障害というのでしょうか、二週間ぐらい私が帰らないと、台所に洗わない皿がたまり、テーブルの上にコップが重なる。掃除が行き届かない状況になります。そこで、一週間に一度ヘルパーさんをお願いして、調理の指導や、掃除機掛けやトイレ掃除などお願いしています。 働いていますが、もちろん大卒でも管理職になっていません。 今の時代、男性でも家事能力は必要だと思います。こういう人に整理整頓を完ぺきにこなして、家事もこなすというのは、無理だと思います。 ヘルパーさんは、本人に可能なことはできるだけ指導しますが、できないことは最初からヘルパーさんがこなします。それと同じで、できそうなことは繰り返し、教えてやらせて、できそうもないことは奥様がこなされたらどうでしょう。 ちなみに兄にできないことは、風呂掃除、トイレ掃除、庭木の剪定、植木の水やりと多岐にわたりますが、それをヘンゼルとグレーテル兄妹のように、妹の私が帰省してこなしています。 学校の勉強の能力とは別な部分もあるので、叱ってもできないものはできないです。ご主人様は奥様がいますが、ちなみに兄は独身です。 その分恵まれていらっしゃると思います。

家の中が散らかり放題というのは、ご主人の片付け能力にも問題でしょうが、 家の人が家の中を使いやすいようにルールを決めるというのは主婦の役目かと思います。 鍵はここ、仕事用カバンはここ、のようにわかりやすく使いやすいように置き場を確保する。 靴下の脱ぎ散らかしは、奥さんがご主人さん本人に指示して片付けさせる、 という子どものしつけレベルのことですが継続していけば多少ましになったかもしれないと感じました。 トピ文の雰囲気から、きっとトピ主さんは口うるさく怒ってはいるけど 結局は靴下を片付けてあげてるだろうなと感じました。 仕事に不平不満ばかりなのはまあ誰でもそんなもんだと思います。 管理職を退いたのは、その事実だけでなくなんとも判断できず 本人からも詳しく内情を聞かなければ判断できないと思いました。 うちの夫、30代半ばですが、同じ傾向はあります。 でも、物の置き場所などは「ココ」としっかり明示したりやるべきことをやっていなかったら、 やりなさいと言ってちゃんと自分にさせてるうちにましになってきました。

心を砕いてでもご夫君を支えようというトピ主さん 素敵です。 応援しています。

部屋は散らかりっぱなし、車は汚くて、いつも何かを無くします。 鍵、ハンコ、切符。 さああれしようと立ち上がっても、あれなんだっけ。 出かけるからガソリンをいれに行っても、そこで知り合いに会ったら立ち話で二時間、出かけることさえ忘れて慌てて帰宅していました。 会社ではうっかりの〇〇さんというあだ名。本当にひどいものです。 だからサラリーマン時代は冷遇されました。 父を完全に嫌う人もいて、いじめられていましたね（母親談） ある日ADHDという言葉を見つけてびっくり。父に当てはまるからです。 すぐ母に連絡をして本を送りました。オールマイティになんでもできて段取りの良い母は父を怒ってばっかりいました。 母も本を読んで納得していました。 父は周りから嫌われて自尊心を傷つけられていたのにその理由が分からなかったようです。 母がちょっと父に対して穏やかになりましたね。 退職してからは趣味にはまり、昼夜なくのめり込んでいます。 普通じゃないぐらいののめり込みで、これもADHDだと思っています。 お金もかかるのに、家の故障したのを直してくれず趣味につぎこんでますよ。 困ってます。 ただサラリーマン時代より楽しく仲間に囲まれていますね。 不遇なサラリーマン時代を送っても、老後が楽しければ人生は勝ちだと思います 父は趣味が高じて店を開けるぐらいになりました。

夫は50代になってからADHDと診断されました。 特性などを説明する冊子をもらってきて、納得する部分も多かったけど、その表れかたは人によるそうですし、その程度も人によるそうで、当てはまらない部分もありました。 トピ主さまや私が育ち、結婚したころには、発達障害という概念はありませんでしたよね。 夫はちょっと変わってたけど、話が通じなくてイライラすることもあったけど、私も好きになって結婚しようと決めた人です。 誰と結婚したって、その人が定型発達だって発達障害だって同じことです。 私は私の目の前にいる夫に対応するしか、無いと思うのです。 こちらの思い通りに動いてくれないなら、言い方やタイミングや家具の配置などを試行錯誤してみる。 苦手なことがあるならお互いにフォローしあう。 心の中の理想の男性は一言で何でもわかってくれるけど、目の前の夫がそうではないなら、理想の男性向けではなく、他所のご主人様向けでもなく、夫向けの対応をする。 目の前の一人だけを見ていればいいのですから、楽ちんで幸せです。

トピ主の恵です。 ももりんご！さん、ぎんねこさん、あいさん、そうかいさん、 涼香さん、ぺけ助さん、レスをありがとうございました。 お一人お一人にお返事できず申し訳ありません。 お父様だったりお兄様だったり旦那様だったり、皆さまの身近にいらっしゃる方のお話、参考になりました。 実は今回、夫の記憶障害が心配するレベルだったので最初に若年性認知症を疑い相談員の方にお話ししていたら、「そういえば若い頃から・・」と思い当たる節がありました。これって元々持っている発達障害？と思うに至りました。 まだ若年性認知症の疑いも晴れないので何とか病院につなげたいとは思っています。 とても人付き合いがよく穏やかな人なので、人間関係を広げることはとても得意です。 60才で定年を迎えますが、このご時世、あと数年は年金が出ませんので働く以外ありません。 夫にはトピと同じようなことを話し、「緻密に先の予定を組むような仕事は向いていないと思うけど、人とコミュニケーションを取るのが得意だから、その能力を生かす仕事がいいんじゃない？」と言いました。 涼香さんのご両親、私達夫婦の関係に似ています。 そしてお父様の定年後の様子にとても希望が持てました。素晴らしい老後ですね。（まわりはちょっと苦労するけど） 夫もお父様のようになれれば・・と明るい気持ちになれました。 ありがとうございます。 結婚何十年も、普通の人だと思うからこそあり得ないほどだらしないと怒りを禁じ得ませんでしたが、夫が元々持っている性質かもしれないと思うと、今までより幾分穏やかに接することができそうです。