旦那と姑と…結婚した娘。

レス18

（トピ主 1 ）

😨

Sakura

2019年07月05日 11:25

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初めて相談致します。
義母の失言についてそして主人の態度に対してムカムカしてます。
1年半前に娘は結婚しました。私達夫婦は娘婿家族とも関係は良好です。
義母はガンを患いその都度手術には立ち合い通院も私が付き添っております。
ある日義母が娘婿にあなたにタネがないから子供ができないと言い放ちました。
私はショックでしたがその直後娘婿におばぁちゃんが失礼な事言ってごめんね。と謝りました。そして娘婿はその家族にその事を話しました。もちろん私も娘婿のお母様に電話をし義母が失礼な事を言ってごめんなさいと謝りました。その後主人に話しましたが年寄りが言ってるので気にするな。との事。義母に何も言わず数ヶ月経ちました。ある日娘婿のお母様が一緒に食事との事で義母も一緒に行き…その時私をできの悪い嫁とまた言い放ったのです。
タネなし発言をほっておいた結果また娘婿の家に気分の悪い記憶を残してしまいました。
主人に話しもう失言はしないよう義母に話してくれとお願いしたところ話しはぐちゃぐちゃになってしまいました。事もあろうに主人はタネなしを向こうの家族に話した娘婿が悪いと話してきたらしいです。主人は娘が可愛くないのでしょうか？それとも親離れができない最低な人なのか？
私にも息子がおります。家族仲が良いから娘は娘婿と結婚した事もわかっています。
今回は私が大事にしている家族に義母が失礼な事を言うのが問題点だとはわかっています。
しかし主人は義母の味方でムカムカしてます。
離婚も視野に入れ主人には考えてくれと時間を与えています。
今回ばかりは義母を許せません。

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あなたは何もしないのですか？

🙂

てん

2019年07月05日 15:53

なぜあなたがその場でお義母様に言わないのですか？「お義母さん、その言い方は、(娘婿)さんに失礼です。(娘婿)さん、ごめんなさい、一緒に謝ります。お義母さんも謝って下さい。」お義母さんの言う事は、失言等というものではないです。ご主人が年寄りだからと放っておくのも良くないですし、あなた自身も、娘さん夫婦を守ってないですよね。なぜ、あなたが盾にならないのですか？お婿さんのご両親との会話でも、「お義母さん、その言い方は感じ良くないですよ、場が悪くなりますよ。」と、せめて後であなたが言えばいいでしょう？私は、義理両親と同居です。私の実両親の事でも失言はありますが、実両親はその場にはいないので、笑って自分の気持ちを言います。子ども夫婦の事を言われた時には、人として判断して、正しいと思う事を言います。ですが、円満ですよ。

トピ内ID：6169358055

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義母さんも夫さんも許さなくていいけど

🐧

絹子

2019年07月05日 17:14

今に始まった話で無いと思います。義母さんの息子だから、夫さんも失言でどう悪いのかが理解不足ですよね。この親だからしょうが無いという問題で、離婚まで発展しなくても。というか、トピ主さんがしっかり育てた娘さんは結婚して仲良くやっているんだし、娘婿さんもトピ主さんとは仲良いいい関係なのでしょう？でも、夫さんとその母さんが変な人認定で、いいじゃないですか。家族も人数が増えるといろいろ面倒です。トピ主さんは、義母さんの病気のお世話もしたし、やることやったんだから、お子さんたちも尊敬しているでしょう。夫さんとその母さんは、人格に問題は無いけど、ずれた発言や失礼な発言で迷惑認定しておけばいいんですよ。娘婿さんのご家族も、そういう人と思って付き合ってくれるでしょう。

トピ内ID：8125379615

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トピ主さんもおめでたいな

🐧

ふらん

2019年07月05日 17:14

なぜ、娘婿さんに種無しなどと暴言を吐く姑さんを、娘婿家族との食事に同席させたの？高齢者の暴言って、やめてと言っても無駄ですよ。暴言を吐いている自覚は無いのですから。言っていいことと悪いことの区別がつかなくなるのも老化現象なんです。ご主人は母親に味方していると言うより、年寄りに何か言ったところで無駄ってことがわかってるんですよ。暴言吐くお年寄りをとにかく、娘婿さんやご家族から遠ざけること、会わせないこと、トピ主さんがすべきことはそういうことです。そして年寄りの暴言を許してくださいと娘婿さんに謝罪することです。ご主人との離婚を考えるほどのことではありませんよ。高齢者ってこんなもんなんです。周りの若い者が広い心で許したり、尻拭いをするしか無いんです。

トピ内ID：6410592186

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似てる

😨

ポコポコ

2019年07月06日 09:51

ウチの義母かと思ったでも、ウチの義母が可愛く思える程の口悪義母ですね遠方に住んでるのでそれ程の被害は無いのですが考え無しの暴言でイヤな思いはたくさん有りましたが私への暴言は無視でも、子供への暴言は許せません義母「Ａちゃん(ウチの娘)はいつも横着者やね」「は・・・娘のどこが横着ですか？人に向かって失礼ですよ」義母「横着はよく動くと誉めてるよ」「誉めてません失礼です」義母「私ら年代は褒め言葉」「違います」義母「ＸＸ地方では褒め言葉」「日本全国で同じ使い方です」「今まで他人に使ってたらきっと陰で笑われて嫌われてますね」数々の暴言の時主人に話しても「年寄だから」としか言わない「子供達への暴言は私が許さんこれからは私が言う」それで上記の会話に義母さんの暴言から娘さんの一家守れるのはあなたしかいないのではまずは娘さん一家に義母を近づけない何か言われたら「傷つける言葉が多いから遠慮してもらいます」と、これを機会にしましょう

トピ内ID：7550973592

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追記です

😠

ポコポコ

2019年07月06日 09:51

Ａ子(私の娘)はもう、結婚して子供もいます娘達の中では私似ですそのせいかいつも一人悪口言われてました

トピ内ID：7550973592

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すごい

🐱

義母は長男教

2019年07月06日 09:51

失言というかわざとだとしか思えませんよねで実際は娘婿さんが原因でお子さんができないんですか？そうだとして、それを義母さんに伝えたのは誰なんでしょう？なんかそこからしてちょっと配慮がないのかなという感じですそれにご主人みたく、家族に言った娘婿が悪いとまでは言わないけどわざわざ自分の家族にそんな話するのもなんか男として器が小さいなぁ～とは少し思いますダメ嫁扱いされた時も、なら、「出来の悪い嫁でいつもお母さんには叱られてばかりで～～　そんな私が育てたので娘も出来が悪いと思いますが、お母さん（婿母さん）がやさしいので　私と違って娘は幸せものです～～」とか嫌味をこめていっちゃえばよかったのにまあ全体的に義母さんが１番ダメなのは確かだしおそらく、離婚まで考えたのもそれまでも色々あり今回のことが決定だになったんでしょうね～

トピ内ID：4822576359

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この親にしてこの子あり

🙂

残念

2019年07月06日 09:51

いくら年寄りと言えど、普通にわきまえをもって生きてきた人ならそこまで失礼なことを言いませんよね。これまでも数多くやらかしてきたんでしょうが、周りが聞き流してくれていたのだと思います。母親の失言を恥ずかしいとも思わず、娘婿を非難するあたりご主人も同じ類なんでしょう。要するに非常識な人たちなんです。ご主人に何を言っても今さら響かないと思いますよ。相手側ご家族には主さんが平身低頭謝罪するほかありませんね。向こうの親御さんも今回のことで思うところがお有りになっているでしょうし、離婚もしくは別居された方があちらとは付き合いがしやすいかもしれませんね。義母の世話からも解放されますしね。娘さんともじっくり話をされたらいかがでしょう。

トピ内ID：3715802479

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離婚やむなし

🙂

かな

2019年07月06日 10:24

トピ主さんの中途半端な態度がまねいた結果です。他人の態度を変えるのは無理ですよ。そんな中で義母を食事会に同行させるトピ主が理解出来ない。速やかに離婚を

トピ内ID：5898135165

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姑に言えない気の弱さ

🙂

まま

2019年07月06日 12:45

2人での食事でしょうに失礼発言しておいて予測しなくてもわかりますよね。病人の立ち合いって旦那の役目ですよ娘婿は悪くない。

トピ内ID：2147386653

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なぜ

😑

あのさー

2019年07月06日 12:45

お食事会に義母を連れて行ったの？あちらが「おばあちゃまもどうぞ」って言ったの？それでもその言葉を間に受けてのこのこ連れて行っちゃダメでしょう？私なら「ありがとうござます。でも義母も外出は疲れるので・・・。」って連れて行かない。夫には直接「娘が可愛くないの！！！あちらで形見の狭い想いをさせたいの！！！　そう思うならもう勝手にして。私は義母を見ない！！！」ってブチ切れます。

トピ内ID：4176721284

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ご主人のした事の結果を考えさせましょう

🙂

先読み

2019年07月07日 11:05

確かに、年寄りには話が通じない事は多々あります。しかし、婿さんが悪いなんて、義母さんに対してご主人も絶対言ってはいけなかった。何故なら、今後、どんどん義母さんの味方が居なくなるから。婿さんは何も悪くないし、年寄りだからと、言っては駄目な事は駄目です。娘さんは、義母さんの味方はしなくなるでしょう。トピ主さんも、義母さんからも、ご主人からも心が離れていく。ご主人は、結果を分かって行動していない、その場しのぎのつもりで、事態を悪化させていく。ご主人が義母さんに失言しないようにと話す事はできませんよ、その能力無いですから。義母さんには何も言わない代わりに、息子として、婿さんにもトピ主さんにも謝るのが一番良い。そこまですれば、周りも仕方ない、ご主人がそこまで頭を下げるならと、思うかもしれない。味方になる真の言動とは、失言を肯定したり、人のせいにする事では無いのですよ。実際に、ご主人の言動は、トピ主さんの不信しか招きませんでした。手術や通院の世話をしているトピ主さんに対し、出来の悪い嫁と言うなんて、バチ当たりです。しかも、娘さんの親族の前で言う必要も無い。ご主人に、この意見を見せて、「母親が大事ならば、息子のあなたが間違った行動をしてはいけないと、よーく考えて下さいね」とビシッと言って下さい。母親を説得したくないのなら、ご主人が代わりに母親のしでかした事の後始末をするべきです。母親を、更に間違った方向に推し進めると、結果的に母親が窮地に追い込まれていくだけなのです。

トピ内ID：2997161302

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３０年分のムカムカ

🐤

ayh5

2019年07月07日 11:39

トピ主さん、あなたが言っていいんですよ。お義母さん、いい加減にしてくださいね。娘夫婦に波風立てるような失礼なことを言うなら、承知しませんよ。私のことを出来の悪い嫁と言うなら、他の人に見てもらいなさい。ご主人はそう思っていないのだから、トピ主さんが言っていい。誰の許可もいりません。言えないなら、それはトピ主さんの問題かもしれません。

トピ内ID：9128178499

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トピ主です。

🙂

Sakura トピ主

2019年07月07日 12:45

皆さん色々な意見ありがとうございます。母と食事…というのは愛犬の火葬後の事です。いま思えば火葬場に連れて行ってしまった私の責任かもしれません。主人と話しましたが年寄りの言ってる事とまだ理解してくれません。 30年とても我慢しました。私の事ならなんとか許せます。しかし子供達の事となると許せません。今回の事は私が義母に会い話す事も考えました。もしかしたら主人が私を守ってくれるかも？と淡い期待をした事も確かです。これからも守ってくれない人と一緒にいれるのか？それもテーマでした。

トピ内ID：7090294157

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会わせない

🙂

みどり

2019年07月07日 14:49

うちの実母も無神経で何度注意しても、思ったことを口にする性格です。最初のうちは、親と私と夫、それなりに仲良くと思ってたのですが種無し発言や浮気してるんじゃないなど本気で怒っても繰り返すので会うにを辞めました。母のせいで家庭を壊されたくなかったからです。それでも最初は私だけ顔見せたりしましたがやっぱり変わらないので私自身も会うのをやめました。私の実家に夫と帰省したのは、結婚して最初のお盆だけですそこで母の大失言で、夫婦喧嘩勃発その時に、誓ったんです二度と母と夫は合わせてはいけないってトピ主さんは、娘の結婚生活守ろうと思わないんですか？姑は変わらないですし、夫も同類。娘に、祖母とは関わるな自分の家庭を守りなさいって食事会なども全て拒否帰省もしなくていい帰省するぐらいなら夫婦で年末は旅行にいきなさいと娘婿と祖母を会わせないようにするたとえそれが危篤状態でもね貴方が悪者になってでも娘を守っては？貴方は逆にもし娘が相手の実家で不妊は娘のせいだって言われたらどんな気持ち？

トピ内ID：9306048255

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「あんな事言われて、もうお世話から手を引かせて貰います」

☂

かき氷

2019年07月07日 14:49

ってあなたが、ご主人にも姑にも言ったら良いと思います。何か反論されても、「私は精いっぱい、出来る事をしてきました」「もうおかあさんには、一生分以上のお世話をしてきたと思っています」「それなのに『出来の悪い嫁』なんて、うちの大切な娘のご両親の前でまで言われては、いくら私でももう耐えられません｣「これ以上我慢してると私が壊れてしまうので。とにかくもう一切おかあさんの事から手を引かせて貰います｣と言って後は電話があろうと出ないで、あなただけ疎遠になったら良いのです。ご主人がそこまで甘やかした責任を取って世話するなり、他の方法を考えたら良いのです。ご主人も、離婚したってひとりぼっちになるのは自分で、娘家族にも相手にされなくなるのは目に見えてるので、少しは考えるのでは？あなたも今までそんな姑やご主人では、何かとあったのではないですか？でも｢私だけが我慢すれば・・｣と呑み込んできた。それでその姑やご主人を増長させてしまったのです。普通の大人なら、「この人にはここまで言っても大丈夫」と計って言ってます。あなたが黙って尽くしてきて当然、と甘く見ているのです。もう大事な人達との席やお出かけには、その姑を連れて行ってはいけません。いつ何を言い出すかわからない地雷人間なのです。どうしても姑が行きたがるのなら「じゃ私は行きません」と言ってれば良いし、いちいち知らせることもありません。

トピ内ID：2501921547

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よくわからない

男です。

2019年07月07日 14:49

不満があるのはわかりますが、何を言っているのかよくわかりません。「私をできの悪い嫁」ってあなたを指して言っているんですよね。それに対して、女婿の家からあなたがあなた自分で思っている実力の通り評価されていれば、義母のレベルが下がり前回の発言も「あんな義祖母だからお義母さん（女婿から見て）も苦労が絶えないね。」と思われるだけです。女婿一家はあなたも含めてちょっと問題ありと思われていませんか？

トピ内ID：7549751395

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その場で、ピシャッと黙らせる

娘を守る

2019年07月08日 10:29

これが逆の立場だったらどうですか？娘さんが義祖母に「あんたが不妊だから孫ができないんだ」と突然言い放たれたら。その場にいた義母が謝っていたと後から娘婿に言われたと娘から聞いたら。なら、その場で年寄りをたしなめ、直接娘に謝ってくれたらいいのにって思いませんか？そう、とぴ主の義母が侮辱した相手が娘だったら？　とぴ主様はとっさに言い返したんじゃないかな。娘を守るために。あとからなんてだめですよ。どれだけ失礼なこと言ってるのかわかりますか？年寄りの娘夫婦の不和になるようなまね、許してはダメです。その場で。娘婿さんと娘に「年寄りの無礼な発言をお許しください」ときちんとお詫びしてからその場でおばあちゃんたしなめてください。厳しい声で本気で。少なくとも嫁の母は信用できる良識の持ち主だと娘婿さんを安心させることができれば。それって大切なことだと思うけど。今更、義母と仲たがいしたっていいじゃない？嫌がられたらむしろ、ラッキーよ。だんな様が味方になってくれないなら、そこはドライに。義母の介護は一切手伝わないと。

トピ内ID：7706380740

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今更変わらない

🐷

ブーブー

2019年07月08日 13:00

暴言はくのは義母様だけですよね？二度とそういう場には出席させない、でよくないですか？ご主人がそれさえもかばうようなら、そこは戦いましょうご主人の言うとおり、義母様も、ご主人もかわりませんよ？でも、その失言で、　孫に合わせてもらえない　年をとっても、助けてもらえないそのくらいのことをされても、仕方ないくらいのことをしている、という自覚はもっていただいき、義母様は娘夫婦とは接触禁止ですねまぁ湯水のごとく金は出せる、というのであれば、少々の失言も目をつぶってくれるかもしれません。

トピ内ID：3422204214

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