いちいち微妙につっかかってくる(否定してくる)友人

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（トピ主 0 ）

💔

いちいち

2019年07月06日 11:13

ひと

30代前半、子持ちの兼業主婦です。年に2回程、グループで会う職場の同期(以下Aと表記)についてです。決定的な嫌味を言われるわけではないけど、何かといちいち私につっかかってくるような発言をしてきます。気にしない人は気にしないのかもしれませんが、私は気になってイライラしてしまいます。とは言っても具体例がないと伝わらないと思うので、挙げると例えば、話の流れで… 私:夫が激務で休みが少ないんだよね A:(夫がいなくて)えー、それはつまんないね私:そうなの、でも夫は、休みをしっかり取れる部署に異動できることが決まったの A:(夫が)いたらいたで邪魔なんだよねー。(ため息混じり) という会話。私がAの立場なら、とりあえず無難に『よかったね。』などと肯定的なことを言うと思うんです。ちなみに、ズケズケ言うタイプのAですが、グループ内の他の子にはここまでではありません。私って嫌われてるんですかね？また、こういう人ってどういう心理なんでしょうか。

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うるさがってるのよ

馬わたり

2019年07月06日 12:45

一々どうでもいい事をあなたが言うから仕方なく返してるのかもねあまり聞きたくないのでしょうその人にはプライベートな話は控えたら？

トピ内ID：0437224013

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私の知人とそっくり

🐶

るか

2019年07月06日 12:45

私もそんな友人がいます。何かにつけて反論しかしない。話をしていても楽しくないのだけれど、彼女にしてみたら会話をしているつもりなのでしょう。もう彼女に積極的に話をしなくなりました。

トピ内ID：7213198087

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トピ主さん、普段から愚痴が多いのでは？

🎶

なほ

2019年07月06日 12:45

ご主人の休みが取れないって言っても、結局異動が決まったなら、＞私:夫が激務で休みが少ないんだよねこんな話いりませんよね？『夫が激務で休みが少なかったんだけど、休みをしっかり取れる部署に異動できることが決まったの』だけで良いでしょ？何でも自分に共感して～～～って回りくどい話し方をするから、ウザガられてるのでは？＞私:そうなの、でも夫は、休みをしっかり取れる部署に異動できることが決まったのこの後、良かったねーと続けても、トピ主さんきっとでも家にいつもいると結構面倒くさくてやだな。食事も作らなきゃいけないし、自由時間減っちゃうとか、そういう話を続けるでしょう？それがわかってるから、防御しているだけだと思います。

トピ内ID：3810384753

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負けず嫌い

✨

星空

2019年07月06日 12:45

本人、無自覚かもしれませんが基本、負けず嫌いなんだと思います。だからそうやってチクっとした言い方になる。いちいちイラっとしてたら負けですよ。「あーまただ。ははは」って流せないならある程度距離を置いてのお付き合いがいいと思う、あなたの精神衛生上。

トピ内ID：8025412576

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相手目線で考えるべき。

⚡

関係ない

2019年07月06日 17:36

〉夫が激務で休みが少ないんだよね〉A:(夫がいなくて)えー、それはつまんないねここまでは普通です。でも、〉私:そうなの、でも夫は、休みをしっかり取れる部署に異動できることが決まったのこんなこと言うから、「ならいいじゃん」という言葉を隠して、〉A:(夫が)いたらいたで邪魔なんだよねー。(ため息混じり) この（ため息混じり）が貴女への感情ですね。「私の同調は何なの。最初から言ってよ。」だと思う。

トピ内ID：1255976226

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気になりますか？

鈍感力

2019年07月06日 19:03

私なら「確かに、いたらいたで邪魔かもね。あはは」で終わりですが。

トピ内ID：5605177409

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そうなんだー。

😑

ドッペルゲンガー

2019年07月06日 21:31

なほさん、関係ないさんに100％同意ですわ。いるよ。私の知人にも。貴女みたいな人。『そうなんだー』としか返し様の無い話をする。しかもまわりくどい。てか、そう言うの『突っかかってる』って言うの？

トピ内ID：3546408366

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無難なんてつまらないし学べない

ゆるこ

2019年07月06日 23:05

他人に良かったねと肯定してもらわないと心理的にもたないなんて、幼すぎます。その程度のことは自己完結できる人にとっては、退屈な会話でしかありません。嫌われてるまではいかないけどイラっとされてる可能性はあります。無難によかったねと言われたいとのことですが、無難な意見の交換なんて退屈ですよ。本音のやりとりは人を傷つけません。そのお友達は傷つけることは言っていません。ただの意見です。トピ主さんが勝手に不安になって「人に肯定してもらいたい」欲求が強すぎるのです。

トピ内ID：4579904873

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微妙

みわ

2019年07月06日 23:05

お若いのに激務からヒマな部署になったって事は、普通は降格かなと思いますよね。役職がついて給料上がった！みたいに誰が聞いても良い内容と違い、事情によってはあんまりすぐに「良かったね！」とは答えられない気も…。トピ主さんは手放しで嬉しいんですか？ご主人は？その辺がわからないと何とも。私なら、話してる人の顔色ちょっと見ながらリアクションするような案件です。

トピ内ID：4603773724

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テンポが悪くオチもない

パリ祭

2019年07月07日 11:05

トピさんの会話が、です。最初の文も次の文も、そうなんだー ……（共感）のみを求めて喋ってるんでしょうね、トピさんは。 Aさんはあーまどろっこしくてつまらん！私がオチをつけちゃる！って気持ちなんでは？

トピ内ID：1963524709

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あまり好かれてないかも

🐧

ぺんぺん

2019年07月07日 11:05

その会話の中の主さんの話し方が私は苦手です。無難な返事と言われても話してる途中で内容が真逆に変わるんだもん。Ａと言われたのに実はＢ。同意したら損した気分、振り回された感じでキツイです。「最近うちの旦那は部署異動で休み取れるようになったの。前は激務だったんだ。」なら「良かったね」と普通に言えます。だからその人の場合ももしかしたら突っかかるというより、話の主点をズラすしかなかったんじゃないかなあ。主さんの旦那さんが忙しいかどうかって話じゃなく、一般的な旦那さんの話へ転換してますよね。他にもどんな話の時に相手がどう言ってきたのかとても気になりました。

トピ内ID：4965739917

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自分でミスリードしてるだけ

🐱

もね

2019年07月07日 11:05

最初から、夫が激務で休みが少なかったけど、休みが取れる部署に異動になった、と言えばいいだけでは？無難に答えるなら、いたらいたで邪魔に、そうなんだよね～と答えるのでは？嫌いみたいだから付き合わなければ解決しますよ。

トピ内ID：5724824652

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お互い好きじゃないからかな。

🙂

とくめい

2019年07月07日 11:39

「いたらいたで邪魔なんだけどね。」と言われても、気にならないですが。「そうだよね～」で終わりです。これについては否定されたとは思わないです。それ以外でもあるのでしょうね。つっかかってくる、否定してくる人は友人ではないと思うけどね。相手を何が何でも否定するというのは、自分の方が上だとか、負けてるけど負けたくないと思ってる人。この人は自分に対して否定魔なんだと割り切らないとイライラするよ。

トピ内ID：1572464493

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否定ではない

😑

通りすがり

2019年07月07日 12:01

具体例の会話を見る限り、否定ではなく、むしろ、同調・共感したいという意図だと思います。「激務から休みが取れる部署への異動」って、普通に考えると降格だし、肯定的に捉えていいものかどうか判断に迷う内容だから、無難な反応だと思いますけどね。あえて否定的に返すのなら、収入の変化を心配するかと思うけど。

トピ内ID：6723855598

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トピ主さんがちょっと改善する

おかか

2019年07月07日 12:29

私も、トピ主さんの話し方に少し難ありなんじゃないかなぁと感じました。知人に、間の手のような同意の言葉を求める話し方をする人がいました。聞き手の気持ちを無視して、話の展開が一方的なのです。ちょっと話し方を改善してみませんか？トピ主さんが着地点を先に話したりまとめた話し方をするのが苦手なら例えば、夫が激務→それはつまらないねそうなの！（←この友人の話を受け止めるのが大事なんです！今までは感想を言わせるばかりで、間の手マシーン扱いだったのでは？）一緒に〇〇とかしたいんだけどね。でも△月から休みが取りやすい部署に変われるらしくて、楽しみなんだ（自分の気持ちを伝える。伝えなくては同調もない）このくらいの改善はしたほうが良いと思います。

トピ内ID：2132018943

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ゆる子さんや皆さまに同意

キキララカフェ

2020年03月14日 09:48

みなさんのレスに私も納得しました。私もトピ主さんに似ているところがあったので（笑）すっきりです。トピ主さん、私も含めて承認欲求が強いのだと思います。やっと気がつきました。トピ主さんの言っていることは、私にはよくわかります。ただ相手の立場から考えると、相手は率直に自分の意見を伝えているだけなのですよね。もし、そんな風に言われたくないなら先回りして想像し、その話題をふらなければ良いのです。私は職場の方との会話で、場を和ませようとして話した話題で、自分が思ったように話が流れないときに、トピ主さんのように相手にがっかりしたり傷ついたりしたときがありました。目から鱗で納得。相手の性格を考えて話しましょう。合わない方は合わないです。いらいらしないようにこちら側が想像力を使いましょう。

トピ内ID：1649070177

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心理→オチのない話はしんどい、かな。

🙂

ゆかり

2020年03月14日 10:50

例だけだとわからないけどつまり主さんの望む会話は私:夫が激務で休みが少ないんだよね A:そうなんだー寂しいね私:そうなの、でも夫は、休みをしっかり取れる部署に異動できることが決まったの A:そうなんだーよかったね。って感じですか？それならはっきりいうようなタイプはつまらないと思う。このあとまたあなたの話が続くと面倒臭いからぶった切ったのかな。「で何？旦那が休みが取りやすくなる自慢がしたかったの？私にとっては面倒でしかないけど。」ってなる。いつもぶった切られるなら自分の話（とくに愚痴とかオチのない話）が多くなってませんか？あと話が長いとか。で、何が言いたいの？という合理的な性格とはミスマッチでしょうね。わたしも上の例のような無難なだけの会話は毎回だと面倒臭いと感じますので、相手の気持ちが少しわかります。

トピ内ID：4329186946

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自分の夫の事では？

🙂

蓄

2020年03月14日 14:30

トピ主さんの夫さん。休みをしっかり取れる部署に異動したら、家に居てくれますか？家事をしてくれますか？周りの30代の夫さんは、休みとなれば家に居ないか、もしくはゴロゴロするだけ。真ん中の人は居ません。ましてや、毎週毎週、子ども達を連れ出して遊んでくれる人は滅多にないです。トピ主さんもトピ主さん。貴方は無い物ねだり？というか… 「いたらいたで邪魔なんだよねー。」とボヤク人の気持ちを解らずに言っている。Ａさんの背景を知っていての発言ですか？トピ主さんだけに当たりがキツイなら、知らず知らずのうちに、カチンとくる事を言っているのかもしれません。

トピ内ID：2812049120

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突っかかってますか？

🐤

もそもそ

2020年03月14日 22:15

そうですか？そんな風には思いませんでしたが。私も＞A:(夫が)いたらいたで邪魔なんだよねー。(ため息混じり) なら「Aさんはそう思うんだな」と「あ、ホンマや。確かに邪魔かも(笑)」です。肯定して欲しいなら、その様な話し方をすればいいのでは？トピ主さんはAさんに共感してあげてますか？自分だけ共感してもらいたい？通い合わない会話、止めたらどうですか。

トピ内ID：4406293600

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それは「ツッコミ」です

ひらり

2020年03月15日 11:01

最初に思ったのは、トピに書かれた例だと、Aさんの「いたらいたで邪魔なんだよねー。(ため息混じり)」はAさん自身のご主人のことではないかというものです。その日Aさんはご主人と喧嘩中か何かで一瞬自分の夫を思い出してため息をついた。もうひとつ思ったのは、トピ主さんの話し方は私の知人に似ているということ。話の組み立て方が私とはずれているので、単なる世間話であっても相槌が打ちにくいんです。私もその人と話している時はAさんのようになっているかもしれません。知人の話は要点が分かりにくく、どこから本題になるのか分からないし、話を1、2、3・・・と話すのではなく、1、1.2、1.3、1.6、1.8、２・・・のように妙に細かく話しているように感じます。夕方電話で話したりすると、ひどい時は私が寝落ちするほど、だらだら自分語りが続きます。私が「いたらいたで邪魔なんだよねー。(ため息混じり)」と言うとしたら、それはある種の「ツッコミ」です。ヤマもオチもない話が長く続くと、こちら主導でオチをつけたくなります。「いたらいたで邪魔なんだよねー。(ため息混じり)」でトピ主さんが笑えば、この話はオチる。そして、次の話題に移れます。そうじゃなくて、ご主人の働き方に関して話を続けたかったなら、他の人も指摘しているように、前半の「激務で休みが少ない」の部分は要らない。それか「激務で休みが少なかったが、休みをしっかり取れる部署に異動」までを区切らず、一息に言わないと。とくにAさんとその話をしたいなら。他の人も書いていますが、私も、さっきの「えー、それはつまんないね」を返してくれ！と思っちゃいそう。さっきの「えー、それはつまんないね」は一体何だったんだ？と感じてしまうから。事実でない部分、話の本筋でない部分に同調してしまった自分をバカみたいに感じてしまいますね。

トピ内ID：2949246435

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