子育てに苦痛を感じる

寂しいんだと思いますよ。お姉ちゃん。 できれば１日くらい弟くんと赤ちゃんをあずけてお姉ちゃんと二人で過ごしてあげれば？ いっぱい話を聞いてあげてください。 　いつもごめんね。今日は○時までお姉ちゃんだけのママだよ。って。 で、絶対に弟君と赤ちゃんの話題を自分からはしない。 １時間だけでもいいと思います。 次は弟くんの番ね。

返事するまでずっと話してくるって、娘さんが話しかけても何も反応しないんですか？ 話しかけても返事がない…そういう反応を自分がされたらどう思いますか？不安になりませんか？ しつこく話しかけるのは、私の事もみてよっていう娘さんのサインだと思いますけど…。 私の話しは聞かないって、主さんも娘さんの話を聞いてないのに娘さんには聞けって矛盾してますね。 そのうち娘さん、諦めて話しかけなくなるかもしれません。その時に慌てても遅いですよ。

たった12歳で、いちばん安らげるはずの家庭で 母からの暴言と暴力にさらされる娘さん。 父を頼ろうにもスマホ漬け。 毎日どんな思いで生きているんでしょうか。 ほんとうに、気の毒で胸が痛みます。

でも、お姉ちゃんがかわいそうです。 一度、ちゃんとお姉ちゃんと向き合ってください。 話せばわかる年齢ですから。 夕飯の時、あるいはお風呂の後、5分でいいから、お姉ちゃんの背中に手を置いて、お姉ちゃんの今日を褒めてください。 助かったわ、偉かったね、上手だね、～なところがよかったよ。 お手伝いって、今まで喜んで手伝っていたなら別ですが、第3子が生まれたから、自動的にやってくれるってもんじゃないでしょう。 6年生でも赤ちゃん返りはすると思うよ。 お手伝いしてお母さんが楽になると私との時間が生まれる、なら、手伝ってくれるかもね。 思い出してください。お姉ちゃんが赤ちゃんだった時、家事で手が離せないときは、目線を合わせて「もう少しで終わるから待っててね」って、丁寧に行っていませんでしたか？ お姉ちゃんに手伝いを頼むよりご主人に頼むのが先です。3人目なんだから、オムツ替えやお風呂ぐらいやってもらいなさい。してくれないから、お姉ちゃんに、っていうのは筋違いよ。 お姉ちゃんは女の子、思春期になります。今、心を離してはいけません。

17歳の時に生まれたお子さんですか。 大変だったでしょうね色々と。 勿論あなたも死に物狂いで精一杯頑張ったと思いますが、 娘さんに充分なことができたかというと、 中々難しかったのでは。 その分今取り戻してるのかも。 チャンスかもしれない。 関わりを向こうから断ってくることも多い12歳女子、 関わりを充足できるのは今が最後のチャンスかも。

長女ってだけで、色々我慢させられ、女の子だから、手伝って当たり前、出来て当たり前、感謝の気持ちも言っても貰えない…。兄弟で、生まれた順番、男女の扱いの差ってあるのですよね。 感情を抑えられず、叩いてしまうのなら、すでに虐待ですから、専門機関に相談したり、支援を求める必要があるのでは？ それと、子供は１日学校であった事を、あーだった、こーだったと話し、親に、うん、うんと聞いて貰う事によって、精神の安定を保つので、とても大切な事です。 いつ子供を作るか、何人子供を作るかは、親の勝手であり、選択出来る事なのですから、そのとばっちりを子供に向けては、気の毒です。

叩くのはやめましょう。気に入らなければ叩いていいんだという教育をしているのと同じになってしまいます。 また、 「私が何言っても人の話は聞いてない 自分の話はずっと返事するまで喋ってくる」 これ、主さんと長女さん同じことしてることに気づいていますか。 長女さんも思っていますよ。 「ママは私が何を言っても聞いてくれない そのくせママは私に文句をいう時はしつこいのにな」　って。 お母さんが12歳と同じ態度では困りましたね…。 小6で言わないとろくにしないのは、主さんに甘えているからです。 12歳じゃまだお母さんに甘えたいですよ。 赤ちゃんのお世話を手伝うより、ママに優しくしてもらいたいんでしょう。優しくしてもらえた子は他人にも優しくします。 そういう意味じゃ、主さんが今一番「誰にも優しくしてもらえない」って感じているのかもしれませんね。 失礼ですが、3人目を妊娠した時に、上の子たちもちゃんと可愛がろう、下の子もって思ったんじゃないでしょうか。そうじゃなければその環境で3人目を作るべきじゃなかったんです。 旦那さんも子育てに協力的じゃないみたいですしね。 下の赤ちゃんを日中数時間でも預かってくれるところありませんか？実家でもいいし、保育園の一時預かりでもいいし。 そうしないとみんなパンクしちゃう。 赤ちゃんはまだ、お世話してくれているのが誰でも大丈夫です。でも長女さんはあなたを求めていると思いますよ。

＞旦那に言えないから子供に当たってしまう。 自覚しているなら不満は夫にぶつけて下さい。 私も経験があります（イライラして子供に当たるのは比較的早く気がついてやめた）が、何日かだけでもするならマシですよ。 そして小６になって体も大きくなってきた長女さんには少し大人と似た部分を感じるようになっているのだと思いますが、まだ子供ですからあれこれ期待しすぎるのはやめましょう。 育児をあんまりしてくれない夫の子供を３人も作った（もちろん夫にも責任ありますよ）のだから、覚悟を決めて自分の責任を果たして下さい。 もしトピ主さんが専業なら、夫は働いて稼ぐ人・トピ主さんは「母親業」の役割分担。 どうしてもやさしくできないなら「一般的な母親を演じてみる」のも手です。 くれぐれも無視したり叩くのはやめましょう。 娘さんがしつこく話してくるのは、まだまだ母親に甘えたいからというのを覚えておいて下さい。

トピ主さんのイライラは愛情の問題でなく、余裕のなさの問題です。 ではその余裕のなさの原因は全て長女さんにあるのでしょうか？ 余裕のなさの原因を考えた時、生後3か月の息子さんの方が大きいでしょ。 またスマホ夫の存在も大きいです。 何より3人目を望んだ親の存在も無関係じゃありません。 それなのにその責任を長女さん一人にぶつけられたら長女さんが不憫すぎます。 ぶつけるなら皆にぶつけるべきだと思います。 私は余裕がないのですから手を抜くべきだと思います。 家事はもちろん、育児もです。 無視したっていいでしょう。 ただ叩くのはいけない。 そして少しだけ余裕が出来たら次は無視をやめる。 そうやって出来る事を少しだけ増やしていく。 目指すのは出来た母親ではなく最低ではない母親。 今はそれでいいと思います。 ＞疲れたな。誰かに話してもわかってくれないよね。 ウチは息子一人だし、私もご主人と違い育児にはかなり積極的です。 でも息子はかなり手ごわく、保育士としてそれなりのキャリアのある妻曰く「こんな子供見たことない」というレベルです。 妻は子育てで涙する事も多々あります。 分かってくれない？ 私は分かってくれる人の方が多いと思います。

ごめんね、叩いたりして、もう叩かないよって お母さんのガマンが足りなかった、ごめんねって そしてもう叩くのはやめてあげてください 自分の思うように動かないから、育ってないから、叩くのですか？ それって自分の思うようにならなくって泣きわめく赤ちゃんと同じです 母親という自分さえ不完全なのだからと子ども相手に求め過ぎることをやめたらどうでしょう うちの子はもうすっかり大きいですけど 私の赤ちゃんと思って接しています 出来てない事があると、赤ちゃん、まだまだ成育途中かぁと思うようにしています 自分が大切に育てるんだと思ったであろう原点を思い出してください 欠点をあげつらってキラうことが母親のする事でしょうか 赤ちゃんを抱っこしてあげていた時のようにすべてを受け止めてあげたらいいじゃないですか そういう風に頭のスイッチを切り替えるだけですよ スイッチを切り替えたらもう何も考えない、目の前のあるがままを受け止めるだけでいいと思いますよ 1人で3人の子育ては大変ですよね だからこそ逆に脱力系でいくと楽ですよ イライラしたら自分も疲れますよね

無視も子供の存在否定で精神的虐待の１つです。 いじめと同じ、陰湿な行為です。 止めましょうね。