稽留流産しました

ショックでお辛いことと思います。 大丈夫です、まだお若いですしまた妊娠できますよ。 稽留流産って、あまり人に言わない事が多いんです。トピ主さんも周りに言う事ないでしょう？ 妊活半年で自然妊娠できたのなら、限りなく普通にまた妊娠できると思います。 私は不妊治療（体外受精）して妊娠しましたが、不妊治療何年もされている方とか、もうえげつないくらいの辛さですよ。私は幸い短かったんですが。 流産を何度も繰り返す不育症や、やっと移植したのに、重度の障害が見つかってあきらめざるを得なかった人。 いろんなことがあります。調べてみてください。 知れば知るほど怖くもなりますが、怖がり過ぎもいけません。 安定期前の稽留流産は比較的多いです。お母さんの原因ではありません。 赤ちゃんがそもそも産まれてこれる状態じゃなかったからなのです。 トピ主さんは大丈夫です。

同じ経験をしました。 今でも動いていた姿、動かなくなった姿を思い出します。あれから2年、色々ありましたが、私は、一瞬でも母にしてくれたあの子を想って泣くことに決めました。時間薬など効かなくて良い。前の自分に戻らなくて良い、そう思います。 カウンセリングに通いました。先生が、悲しみを克服することは出来ない。悲しみはいつも突然姿を現すけれど、悲しみを感じる自分を認めて、悲しみと旨く付き合いながら生きていく、それが大切と言っていました。乗り越えなくて良い、いつも思い出して、一瞬でも母にしてくれたあの子を愛しんで良いのです。 生きて産まれて来られなかった子たちをレインボーベイビーと言うそうです。この世とあの世の間に虹があって、私達があの世に行くときにこの虹で待っていてくれるのだそう。いつか必ず会えます。そこには私達が愛したペットもいるそうです。 剥離手術以外の方法は説明されましたか?アメリカでは剥離手術は最終手段です。私は、アメリカ在住ですので、当然のように産みました。東洋医学では流産の子を外に出してあげることを小出産と言います。私は亡くなって4週間後に流産を知り、その後一週間半で産みました。小走り散歩を30分、2日間したら出て来てくれました。小出産をして良かったと思います。この子の母として、この子にしてあげられること、それが小出産だと思ったからです。その後、血液検査をホルモン値が一定値を下回るまでしました。 気のきいた言葉を掛けられなくてごめんなさい。私に出来る事は、一緒に涙を流すことだけです。ご主人に、きちんとこの出来事を理解して貰ってください。ご主人もお子さんを亡くされた当事者であること、絶対に忘れてはいけません。二人で支え合って生きていってくださいね。お母さんとお父さんですから。

稽留流産の経験があります。 なのでお気持ちすごくお察ししますよ。辛いよね。 でも結論を言うと必ず立ち直れるから大丈夫。 泣きたいだけ泣いていいけど、その後はご主人に甘えてカラ元気でもいいから元気だして。 戻ってきてくれる赤ちゃんを迎える為に。 私も全く自覚症状がない中、流産を告げられた時は頭が真っ白になりました。 当時の記憶が正直あまりない。うろ覚えという感じであまり覚えていないくらいで。 手術はね、怖がることはない。寝ている間に終わるからね。 先生たちを信じて下さい。 私も麻酔が覚める回復室が陣痛室の隣で、出産した赤ちゃんの声がもろに聞こえるところで辛かったなあ。 でもその辛さを乗り越えたことで、人として強く優しくなれたような気がしていますよ、手前みそですが。 その後、我が子を授かり絶賛育児中です。 大丈夫だからね。お母さん頑張ろう。エールを送ります。

お体、心、大丈夫ですか。 私も同じなので気持ち痛いほどわかりますよ。 とってもツライですよね。 大部屋、絶対にやめたほうがいいです。 今の心境で幸せそうな母親の顔を毎日見なければならないって拷問ですよ(涙) お金をだしてでも個室へ行った方がいい。 今、あれから7年経ちました。・・・数えたらそんな時間が経ったんだな～。 あのときは三人目ができて嬉しくて嬉しくて長男次男に「妹か弟できたよ！！」と報告した矢先に。 仕事をしていても涙が溢れて仕方ありませんでした。 つらかったです。苦しかったです。悲しかったです。 なんでだろうって。 私の場合は手術しませんでした。自然と出てくるのを待ちました。 まだ心音が聞こえる前だったからかな？ 出血するまで待ち、その時点で医者に行き処置をして数時間後に帰宅しました。 出血するまでは「何かの間違いであってほしい」と、どれほど願ったことか。 今の私は超元気！二人の息子も元気に育ち立派になりました(笑) その二人がたまに「ママのお腹の赤ちゃん天国行ってんたんやろー」って、思い出して言う時あって。 最初のうちは主人に「耐えられないから子供たちにママにその話はもうしないように言って！」 とか言ってた時期もありましたが、今では「うん。そー。」と流すこともできるようになりました。 私もう40代後半ですが、やっぱり今でも思います。三人目欲しかったなーって。 今でも赤ちゃんみるたび少しだけ胸が苦しくなります。 トピ主さん！元気だして！私のように笑えるようになるから！ そしてまた天使がお腹に宿るのを心穏やかに待ちましょう！ 大丈夫、今はつらくて当たり前。 泣いて泣いて泣きまくってください！ 大丈夫、幸せな未来が待ってるよ。頑張ってね。（先輩より）

Jujuさん、レインボーベビーは亡くなった赤ちゃんではなく、亡くなった後に産まれた子どものことですよ。虹の橋で待っているのはペットですね。

私も30代半ばで初めて妊娠し、同じように流産しました。後処理の手術を受けて一晩入院したのですが、大きな病院の産婦人科の病棟だったため、近くで新生児の泣き声が聞こえてきて、それはそれはもう辛かったです。 でも、それから半年ほどしてまた赤ちゃんができました。それが今いる二十歳の娘です。 悲しい思いを最初の子にさせてしまった分、うんと娘を可愛いがりました。 大丈夫です。他の皆さまがおっしゃるように、こうしてわりとよくあることなんです。そして、みな立ち直り、後で生まれて来た子供を大切に育てているんです。流産そのものはもちろんお母さんのせいではありません。 どうぞお大事なさって、そしていつかまた新しい命を授かる日をお祈りしています。

みなさま、暖かいお言葉本当にありがとうございます。 友達にも言えず、主人が仕事でいない時間が本当につらく、ここに書き込みをしましたが、みなさまのお言葉で本当に救われた気分になりました。みなさまのように強く生きられるように少しずつ頑張りたいです。 赤ちゃんが出てきてくれるのを待つのも考えましたが、やはり次妊娠できることを信じて、手術はとてもつらいですが乗り越えたいと思います。私はメンタルが人より弱いので、個人部屋にしてもらえないか主人にも相談します… 周りのみんなは普通に妊娠して普通に出産していて、不安はありましたが自分もきっと無事にこの子と会えると思っていました。 朝が来るのがつらいのがしばらく続きそうですが、同じような経験をした方がいまは母親になっているという事実をきくことができ、希望を持てました。主人とまたがんばります。 話を聞いてくださったみなさま本当にありがとうございます。

とにかく今は泣くときです。 しっかり泣いてくださいね。 私は流産を機にSNSを止めました。テレビは注意して見ていました。ネットは薄目で見ていました。一旦、履歴を完全に消すことをおすすめします。 流産から一年弱のときに子猫の世話をしました。気が紛れたのか、再び妊娠し今、4ヶ月の子供がいます。あの子が居なかったらこの子は居なかった、子供がいるという現実がまだ夢のように感じます。私はあの子が居たから今生きていられると強く信じています。 貴女は弱くない、愛が溢れている強いお母さんです。ご主人と支え合って生き抜いてくださいね。

私も35代半ばの時に同じ経験をしました。 不妊、離婚、そして数年後に再婚してから初めての妊娠でした。 ただただ悲しくずっと泣いていました。今となっては夫と一緒に悲しみを乗り越えた、と言えます。 そして手術後、最初の妊娠可能月で偶然妊娠しました。その第一子は現在小学生です。 その後、2年差で二人産み、現在は3人の母となりました。 この時期の流産はとても多いそうで、「自然淘汰」だそうです。けれどまあ、そんなこと頭では分かっているけれど、気持ちはついていきませんよね。 今はしっかりとたくさん泣いてもいいと思います。悲しいですもんね。 トピ主さんはまだ20代。私は30代半ばの崖っぷちでした。 これからの可能性が全然違うと思います。前途がまだ明るいですよ。 止まない雨はないです。

最近、2度目の流産をしました。 1年のうちに2度。 私が働く婦人科では総合病院なので、婦人科と産婦人科が分かれています。 流産して手術を受ける方や、死産などで赤ちゃんにトラブルがあったかたは 婦人科の方に入院してきます。 そういう配慮も大事ですよね。 辛いのなら病院を変えるのも手ではないでしょうか。 遺伝子の異常で流産するから自分のせいではないのだけれど あれがダメだったのかな？こうしてた方が良かったかな？って後悔してしまうんですよね。 私は30代後半、2度続いた流産は年齢のせいだと言われました。 なるべく早く妊娠するようにとも。 そう言われても、2年でやっとできた赤ちゃんを流産し、その子の予定日だろう月に妊娠判明し喜んだのだけれど また流産。 帰ってきてくれたという気持ちにとどめを刺されました。 今月からまた妊活開始しています。ともに赤ちゃんが来てくれるといいですね。 今はゆっくり休んで下さい。

トピ主です。 3人の方も暖かいお返事ありがとうございます。 SNSはこの事実を知ってから見ていません。 赤ちゃんの成長を見ていたアプリもあれだけ楽しみに毎日見ていましたが、ほとんど消し、 妊娠記録のアプリだけは日記やエコー写真も保存していたので消せず、流産したようの設定にし残してあります… 赤ちゃんが亡くなった事実は理解できてきましたが、手術がとってもとっても苦痛です。 このままお腹にいさせてあげたいなんて思ってしまいます… でも次また来てくれるために乗り越えないとですね 相変わらず涙が止まらないままですが、こんな何日かで元気になれるわけないですよね 赤ちゃんのために私が唯一買ってたファーストトイのくまちゃんを握りしめて引きこもる日々です 同じような経験をした方にしかこの気持ちわからないですよね。 手術がおわり、どん底まで悲しみに溢れると思いますが、受け止めて、供養しに行って、また赤ちゃんがもどってきてくれるように頑張ります。。 妊活を再開している方、一緒に頑張りましょう