親しかった友人が、今重い・・

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aya

2006年06月01日 15:21

ひと

学生時代からの友人が、環境の変化などで付き合いづらくなりました。それでもずっと付き合いは続いていくんだろうな・・と思っていた、気を使わない友人だったのですが、最近彼女が重くなってきてしまいました。特に私が結婚してから(彼女は独身）なかなかたびたび会うことは出来なくなり、会っても話は合わなくなっていて・・、それでも沈黙していても平気な位の関係だったのに、少しずつ彼女が踏み込んでくるように。　精神的に少し病んでいる感じで、色々頼みごとや、日記メールへの返信要求、新居に遊びに来たがる(手ぶらで来て、来るとなかなか帰らない）。断ると、「いつも忙しいんだ、いつならいいの？」　正直「変わってしまった」と感じ、だんだん重荷に感じ、自分の生活と仕事にも追われ、会うのがつらくなってしまいました。　でも病んでいる彼女への罪悪感と、終わってしまうかもしれない事へなんとなく寂しさも感じてはいます。今度どう対応すべきでしょうか・・。

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ちょっと似てます

ゆら

2006年06月03日 11:57

私も学生時代の友人たちとの関係が何だか重くなっています。トピ主さんとは逆ですが(私独身フリー、友人たちは恋人持ちだったり既婚だったり)、友人たちは今、うつだったりＤＶだったりで悩んでいて、その話を聞くのが重くて辛いです。昔は悩みを相談し合える関係だったけど、今の私は彼女たちの話を聞いただけで、男性に対するイメージがどんどん悪くなっていくのです。元々疑り深く、人間不信、男性不信気味なのでこれは良くないと自分でも思ってます。書けないメールの返事は無理には書いてません。今のところ催促はないので助かってますが…。以前は無理に書いて結局ケンカ別れしましたが、それでよかったと思ってます。地元から離れているため、距離をおくことは出来ますが、このまま離れていいかなあ、でも寂しいなあの繰り返しです。切れるか、距離をもっと置くか、どうなっても、その時の自分に委ねようと思ってます。基本的に自分が一番大事だと思っています。

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寂しいのでしょうね

キキ

2006年06月03日 15:09

お友達、寂しいのではないですか？周囲の人が皆結婚してしまったとか。あまりよくない状態のように思いました。不安とか心配なことがあって、上手くバランスがとれていない。それで、仲の良かったあなたに固執しているのでは？返信を強制したりもそういう感じ。「色々依頼してくるけど、なにかあったの？私も自分の生活や仕事で忙しいし、昔のようには付き合えない。お互い自分の時間を大切にしながら、無理のないようしよう」という内容を伝えます。

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生活がかわると・・・

ひょっとこ

2006年06月04日 08:56

どちらかが結婚したり出産すると話が合わなくなるというのは，よく聞く話です。興味が違って来て，どちらかに時間があまり過ぎると，だんだんそうなってくるものです。あなたがまだ独身のままなら，話が合わないという事はなかったかもしれません。ですから，お友達が結婚してお互いの苦労や楽しさがわかる同じ環境になれば，もともとは仲が良かったのですから，元のように楽しくお話ができると思いますよ。

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ハッキリさせてあげて下さい

モモンガ

2006年06月05日 10:30

私は、どちらかと言うと彼女の立場になったことがあるかも。彼女ほどは押し付けがましくはなかったけれど。欝気味の時に一番辛いのは、物事がハッキリしないままに悪い方へと変わって行くこと。ひょっとしたら、彼女は貴方に状況好転の望みをかけているのかもしれないのに、その貴方がそろりそろり何も告げずに去って行ってしまったら、凄く傷つくと思います。下手したら、余計にしがみ付かれますよ（汗貴方の気持ちを言ってあげて下さい。「私の辛い気持ちを慮ってくれないで、なんて嫌な人だ」と思われる可能性も多分にあります。（実際、病気のせいで人が変わってしまったから、ハイさよならってのは酷い話しだし）でも、何も言わずに自然消滅されるより、理由をハッキリさせて距離を置かれる事に対しては、彼女は悲しむかもしれないけど、納得が行く分変な妄想で苦しまずに済むと思います。そうする事が貴方が示せるせめてもの友情ですよ。「欝でウザったいから、重いから、関係を切る」という思考回路だけは、トピ主さんに限らず他の人にも考え直してもらいたいです。

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依存を増長させないように

リナ

2006年06月05日 11:51

分かります・・、特に女性同士の友達間でよくあることだから。それにしてもそのお友達は、貴女に依存しすぎですね。悪気はないのかも知れないけど、もう昔とは生活パターンが変わり、そんなに友達のためだけに時間は使えなくなるのは当たり前だし、しょっちゅうつき合いを要求されたら心理的にもすごいストレスですから、正直にそれを言うのが一番。確かに病んでいる友達にそう宣言すると自分が冷たいように感じるかも知れませんが、これ以上貴女がガマンすると、結局いいことはないんです。貴女が今度は病んでしまうし、それによって家庭がうまくいかなくなり、やがてはそのお友達を恨んでしまうことに。ですから、一番最適なのは今は心を鬼にしても自分の生活を第一に考え、思いやりある言い方で「悪いけど私もすごく困ってるの」と伝え、しばらく連絡を断つか、「時間に余裕が出来たときはこちらから連絡するね」と貴女が主導権を握り、それ以上しつこくされても応えず無視するしかありません。

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早めに釘をさして

我慢しないで

2006年06月05日 12:11

似たような友人（独身）を持っています。数年前まですごくいい関係だったのに、うつ病で退職したのをきっかけに依存が強くなってきて私以外の共通の友人（既婚）のほとんどが距離をおきました。私はだめなものはだめ、とはっきり伝える方なので適度な距離で付き合いを続けています。精神的に弱い人はどんどん依存してきます。早めに嫌なことは嫌と伝えて下さい。怒らずに何度も伝えればわかってくれるかもしれません。溜め込んでから不満を言うと「信頼してたのに裏切られた！」と逆恨みされかねません。昔からの友人ほどお互いに気を使い、思いやって付き合っていくものではないですか？大切にしたい友人なら尚更、完全に嫌いにならないように付き合い方を考える必要があると思います。

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お付き合いの形は変わっていくもの

シンプルママ

2006年06月06日 09:57

みんな経験されてることだと思いますよ。未婚と既婚というだけでも違いますよ。結婚したのだから、それまでの暮らし方とは自然ちがって当たり前だと思います。家庭と友達つきあいを両立させていくのも今はちょっと大変でしょう。大切なのは旦那様ですよ。独身時代のようには、つきあえないものです。家庭をたいせつになさってください。

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重い友人

りゅうりゅう

2006年06月07日 11:50

私にもいました。お互い独身時代から仲がよかった。変わってきたのは彼女が結婚、同居、出産をしたあたりから。私はまだ独身です。最初は同居の愚痴。会うたびほとんどの時間愚痴や怒りをぶちまけることに費やされ、私は話を聞くのがおっくうになってきました。そのあと彼女は同居を解消し、旦那さんと子供の３人で新生活を始め楽しそうでした。そしたら今度は、他の友だちの悪口三昧、子供の育児日記メール責め。最初はちゃんと返信してました。でも、昼真夜中問わず送られてくるメールに、返信は一言のみで済ませることから始めました。それでも長～い育児日記がくるので、もう返信はやめました。その後３ヶ月ほどで、彼女からもメールはこなくなりました。ものすごくスッキリしてます。うわべの付き合いをやめて自分の精神的な部分を守りました。昔はあんな人じゃなかったのにな、とも思いますが、変わる人がいて当然です。彼女にしてみれば、私が変わったって感じかもしれないし。本当の友だちなら、相手の都合や状況を察することができますよね。トピ主さんも、そのお友だちが自分にとって本当に大切かどうか、素直な気持ちで考えてみてください。

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トピ主です、有難うございます。

aya

2006年06月07日 13:39

ご意見有難うございます。正直かなり悩んでおり、温かいお言葉とアドバイスに涙が出そうになりました。友人は、おそらく寂しいのだと思います。身体(通院続けています）と、心も少し病んでいるようです。壊したくないから、やんわりと色々伝えてきました。｢ごめんね、旦那が(自宅に長居)嫌がるから・・」｢仕事がきつくて私も身体がつらい」「携帯メール、すぐ返信できないこともあるの」・・・気づくと、いつからかこちらを思いやる彼女の言葉は無くなり、一方的な日記メールに、不自然なほどの絵文字が入るようになり、最後には｢誘って欲しい｣旨が書いてあります。だんだんと返信もきつくなってきてしまい・・おそらく、｢会話｣になっていないからだと思います。　会うと、不自然に明るい、軽い躁状態なのかな？と思われる彼女に、ぐったり疲れる私、ということが続き、心の底で｢今の彼女にはもう会うのがつらい｣という結論を出していることに悩んでいるようです。心配しながらも少しずつ、距離を置いてしまっています。いつか、夢中になれることなど見つけて元気になった友人に｢久しぶり！会おうよ」と言えたらと思っているのですが・・・。

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わかります

真知子

2006年06月12日 09:14

人生、そんな繰り返しです。環境が変わり人の心も変化していく中で、ずっとお付き合いしていける人は少ないです。それでいいのかな、と思える日々です。

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やむをえない

とく

2006年06月14日 15:18

そんなものだと思います。ついたり、離れたりとその時その時の環境や状況によって、おつきあいは変わります。相手が重い時、自分が重くなる時それぞれで、やむを得ないのでは。相手が重い時に付き合ったからといって、自分が重くなった時に相手が必ずしも付き合ってはくれるとは限りませんし。自分を優先していいのですから、無理をして付き合わなくていいし、それで罪悪感を持たなくてもいい。忙しいとひたすら、断り続ければ、あきらめるでしょう。

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トピ主です

aya

2006年06月15日 23:41

アドバイス有難うございます。少し気持ちが楽になりました。自分の悩みで精一杯の日々なのですが、彼女はとても近くにいるため、やはり毎日考えてしまっています。｢他の子にも距離を置かれているのでは」｢もし、自分が逆の立場になったら？」これほど考えてしまうのも、付き合いの期間の長さと、身近な存在だったからなのだろうかと。大切だから、今は離れたいということもあるのかなぁと・・。

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信頼できる共通の友人に

20年来

2006年06月19日 12:05

旧い友人が鬱になり、依存的な行動に出ることが多くなりました。トピ主さん同様に悩みました。一番悩んだのは、もしかしたら死んでしまうのではないかと考えてしまうこと。一人ではかかえきれなくなり、共通の友人に話を聞いてもらいました。会う時には、一緒に会うようにしました。友人のお母様にも相談しました。「迷惑がかかるから、関係を絶ってください」とおっしゃいました。大切な友人であること。自分の生活を犠牲にはできないが、できる範囲で協力したいこと。お母様と本音で話すことができ、病気の状況など、具体的にアドバイスいただきました。周囲と協力して彼女の病気とつきあっていく、という状況が続きました。たまにちょっと困った頼み事をされたりという感じで、ふだんはほとんど彼女のことを思い出さないまま日常生活を送っていました。今、友人は上手に鬱とつきあっていけるようになり、一緒に旅行に行ったりしています。一人では、とてもかかえきれなかった。私はかなりいい加減な性格なので、病気の友人とうまくつきあってこれたのかな、とも思います。遅ればせながら、経験から少しでもアドバイスになれば。

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信頼できる共通の友人に2

20年来

2006年06月19日 12:15

先のレスをみると、友人のために悩んだように誤解されるかもしれませんので、補足を。私が共通の友人やお母様に相談したのは、あくまでも自分の気持ちの負担を軽くするためでした。友人のためにしたことではありません。友人から夜中に電話がかかってきたときも、はっきりと迷惑だと言いました。無理なことを言われたときには、断りました。ただ、自分ができる範囲なら、友人としてしてあげたいと思うことなら、許容しました。私もその友人に無理を言ったこともあるし、受け入れてもらったこともあるからです。若いときほど頻繁には会いませんが、今も彼女のことは、尊敬する友人の一人です。あくまでも関係は対等です。

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結婚

あきえ

2006年06月20日 23:20

結婚してから友達が重くなりました。私は31歳です。最近（2ヶ月前）結婚したのですが、周りは未婚の女性ばかりです。明るい話をしていたもだんだん愚痴ってきたり、暗くなってきたり。。。。「いつか素敵な人が現れるよ」といっても「既婚者に言われても・・」みたいな。私は大好きな人と結婚したのですが、本当に幸せなんて未婚の友達の前でいえません。 30過ぎで未婚で性格がいい人もたくさんいますが、今楽しく付き合えるのは結婚している友達です。愚痴られないというのが一番の理由です。妬まれると書くと自分が驕っているように思われるかと思いますが、結婚に対して妬みみたいなものを少なからず持っている人は多いです。トビ主さんとの境遇とは異なるかもしれませんが私はこういう理由で友達との付き合いが重くなりました。

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難しいですねー

ぷに

2006年06月21日 16:53

私は親友が結婚して県外に行ってしまい自分も結婚して専業主婦で、お友達が独身で寄って来てくれることがちょっぴりうらやましいです。身近に友達がいるそれだけでいいなぁと。ただ、やはり度を越えるのは問題ですね。そのお友達は本当どうしたんでしょうね？迷惑なのが分からないくらいになってしまったのでしょうか？でもそれでも寄って来るということはよほどあなたのことが好きなんでしょうね。友情が壊れてしまう寂しさはすごく分かります。そう思われるのならやはり旦那さまや仕事を使って距離を置くしかないのでは？距離を置くことで友達もあなた自身も心の整理がついてお互いを思いやることができて、また前のように楽しく明るく会うことができるかもです。

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がんばりましょう

経験者

2006年06月23日 11:01

鬱経験者です。２４歳くらいのころでしょうか。　失恋がきっかけですが、それまでの親子関係で抑圧されていたものも一挙に吹き出したような感じでした。やはり私も親しい友人に頼っていました。帰宅を待ち構えて電話して夜中近くまで愚痴ったり･･･。メールや携帯のない時代です。自分でもおかしいって解っているんです。でもコントロールできない上、苦しい。結局友人に紹介してもらって精神科にもいきました。そこで鬱だと診断されました。とはいえ友人も最後にはキレて怒っていました。私が人の迷惑も考えずに電話攻撃をするからです。結論から言うと、自分で気付いて自分自身で這い上がろうとするしかありません。淋しくて話を聞いてくれる人を必要としているのは事実ですが、突き放される事で、気付かされました。いくら親しい友人でも無制限に依存するのは間違っていると自分で納得するしかないのです。トピ主さんにとっての負担が大き過ぎるし、一度キレても構わないと思います。絶縁する必要はないのです。しばらく距離をおいてから連絡したら良いではありませんか。遠い昔の話ですが、当時私に迷惑をかけられて怒った友人とは今でも親友です。

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遠くから見守ってあげて

みゆき

2006年06月25日 15:15

大切なお友達なんでしょう。トピ主さんの気持ちは良く分かります。少し返事に間をおいて、「ごめんね。ちょっと遠出して疲れ果てて書けなかった」などと一言言い訳を加えて、「何だか、環境が変わって思った以上に気持ちがハードで返事が遅くなることもあるかもしれません。気を悪くしないで待っていてね。ごめんね。」とかあらかじめ、返事に時間をかける姿勢を伝えたら少しは気が楽になるのではないでしょうか。彼女の気持ちをえぐるような付き合い方は出来る限りしないで済むことを期待しています。彼女はもともと寂しいので、貴女がいなくなったら、もっと寂しくなってしまうと思うのです。かといって彼女が自分でどうしたらいいのか気付くことは難しそうです。貴女の負担にならないように言葉を上手く使ってください。時間がたてば彼女自身が気付く可能性も大です。彼女の幸せを願う一言など添えてあげたら、落ち着くのではないでしょうか。

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トピ主です。その後の近況

aya

2006年06月27日 02:01

トピ主です。辛い思いをされたことのある方からのご意見なども、本当にありがとうございます。友人が本当にどういう状況なのか、詳しく知ることは出来ないのですが（彼女はあまり話さず、無理して明るく振舞うので・・）、とにかく辛い状況なのだということはわかります。　あまり聞かれたくは無い様子ですし、私も話題には出さないようにしています。ただ、「もしも彼女の立場になったら・・」と想像して苦しいことがあります。少しメールの間隔を置いたことで、友人が落ち着いたのか、また状況が変わったのか、返信を強要しては来なくなり、いい感じでやり取りが出来るようになりました。とはいえ、間をおいて返事をする＝彼女から立て続けに数通メール、ということもあります。今後は無理をせず適度な距離で付き合っていこうと思っています。　　なかなか難しいですが・・・。

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それは・・・・

max

2006年06月27日 05:56

貴女が無理せず会える時に会ってあげればいいじゃないですか。それとも、もう｢面倒くさい｣ですか？ならば会わなければいい。同様のトピが沢山あって、友人関係に白黒つけたがる話が多いのが気になっていました。友人関係は利害関係が無い分だけより主体性が問われます。適度な距離とはお互いの主体性によって成り立っています。無理だと思う事は拒否して構わないのが｢友人｣なんです。それで関係が薄れてしまってもそれは自然な事なんですよ。

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それは・・・。

みな

2006年06月28日 07:28

多分、お友達もいっぱいいっぱいなんでしょうね。お話を伺っていて、大事だなあと思うのは「線引きをしっかりする」ということです。これはカウンセリングのプロのカウンセラーが、面談の最初にすることで、鬱の人や、依存の強い人に対するときの基本です。「私は友達だし、あなたの助けになりたいと思っている。でも、私にも生活があるから、夜10時以降のメールや電話には対応できない。2週間に一回、電話で1時間以内、17時から21時の間だったら、話を聞ける」等、自分のできること、できないことを相手に明確に（ここ重要）言っちゃうんです。それ以上のことはできないこと、その範囲内のことは、誠実に対応したいと思っていることも伝えてください。依存傾向の人は際限がないので、自分の生活を守る意味でも、できること、してあげたいと思う範囲のことをしてあげてください。ただ、あなたの「基準」がわからないことが相手を不安にさせるので、線引きをきっちりすることをお勧めします。

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