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娘が不登校になりつつあります

レス66
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041
トマト
話題
中学2年の娘が、ちょくちょく休むようになり心配です。 去年の9月に朝になると、腹痛、吐き気、だるいなど調子が悪く病院（小児科）で自律神経と診断され7回休みましたが、登校してました。 2年生になってまた起こり聞いてみると、去年一緒だった唯一の友達と離れてしまい、他に友達を作れず寂しくて我慢出来ないとの事でした。去年のクラスより雰囲気がイヤで行きたくないのと、自律神経が重なる？(同時）と言います。 内弁慶で、今までもほとんど一人だったけど、登校していたので、それだけでもいいかなと思っていました。 いじめを受けているわけではなく、人中に物怖じし、尻込みして、気を使って疲れてしまうようです。 私も、内弁慶で似た部分があったので気持ちはよくわかります。大人になると要素は少し残ってますが、変わってきました。 前の先生は、いろんな人と話していけるようにとあえて、唯一の友達と離したのだと思いますが、今の先生には、来年は、その子と同じクラスにしてほしいとお願いしました。 今は、とにかく行くのが苦痛になってきて行ったり休んだりの繰り返しで、不登校になるかならないかの境目のような感じです。 ここを何とか食い止めたいのですが、どう対処していったらいいのでしょうか？ 先生も訪問に来ますが、学校関係は遠慮したり具合が悪いと言います。 他にどう対処したらいいのでしょうか？よろしくお願いします。

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トマトさんへ

041
ひろし
来年その子と同じクラスにして欲しいとお願いする事に関しては同意しかねますね。 同じ友達としか話す事が出来ない娘さんがますます内弁慶になってしまい逆効果ですよ。 環境が変われば新しい友達が出来るのが普通ですよ、友達が出来ないのは本人に問題があるのであって周りは悪くありません。全員気が合わないわけは無いのですから。

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まだ始まったばかり

041
ぎんねこ
まだ、新しいクラスも始まったばかりじゃありませんか。どんな人がいるかも、わからないんじゃありませんか。 それに、お友達が一人しか居ないのも、何クラスかあれば一緒にならない確率のほうが高いし、お友達の数も少なすぎます。部活はやっていないのですか。少しでも、部活動や委員会に参加して、友達を作る努力をすることです。 私の娘は中一の時、学校で謝罪を受けるぐらいのいじめの事件があって、次の年はそのいじめの張本人たちと完全に別々になるよう、配慮されたクラスになりました。学校側も具体的事件が起こらない限り、クラス替えでは動かないと思います。その事件が起こった中一の三学期だけは、四、五日休みましたが、その後不登校などならず、頑張って学校に通っています。中二、中三と比較的大人しいクラスになり、何人かと行き来できるぐらい、打ち解けてきました。 このまま、孤立していくと、いじめが起こったりする可能性がでてくるので、学校では共に行動できる関係の友達を何人か持つことです。アドバイスしてあげるのはこれぐらいですが、防御のためにも友達を作る努力をすることだと思います。あと、精神的にも強くなることですね。

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スクールカウンセラー

041
支援したい
ご心配なことでしょう。各中学校に教師とは異なるスクールカウンセラーに相談できるシステムがあるはずです。生徒さん、保護者それぞれ単独でも、同伴でも相談にのってもらえます。担任にいえば手続きがわかります。もちろん何を語ったかの秘密は守ってもらえます。各自治体の教育センターでも、教育相談窓口があります。軽度のうちに相談にいかれることをおすすめします。 （元適応指導教室指導員）

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同じく２年です。

041
ぱふぱふ
ウチの子は小学生から仲の良かった子が去年同じクラス。 ただウチは寧ろその仲の良い子と２年は離れて欲しいと望んで、その通りになりました。 何故か？仲が良すぎる子と一緒だと新しい友達が出来にくいと思ったからです。今は色んな友達と巡り会い、良い所や、ここは真似せんとこ！って所を見つけ、喧嘩しながら仲良くなって欲しいからなんです。 中学生になると親に全てオープンに話す事が少なくなり、ここは親に話す、ここは話さないと子供が区別する年齢になります。話してくれた事に対して助言は出来ても学校に一緒に登校する訳には行きませんから子供が自分で考えて行動し、その行動に責任を取る練習の場が中学～だと考えています。 それなら私はどうすれば良いの？とお思いでしょうが･･･お子さんに、どうしたいか？を聞いてあげて下さい。 担任の先生にお話する事も必要ですが、最終はお子さんが自身で解決する方法を見つけるしかありません。 イザとなればフリースクールも在ります、ここしか無いという観念に捕らわれずお子さんに接してみて下さい。

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不登校ではなかったけど

041
はなこ
クラス替えで友達と離れてしまい、クラスに全然溶け込めずに卒業した経験があります。 しかも６クラスあって中のいい他の子はみんな一緒で私だけ一人離されちゃって。 周りは元々一緒のクラスで仲のいい子が２～３人一緒だったのでもうグループを作ってるとか性格のキツイ子とかで更になじめずでした。 そんな時感じたのが、やはり親に悩んでいる事を聞いて欲しいと思いました。 運が悪い事にうちは放任主義で片方の親が違ったので誰にも言えず学校も休めず苦しい毎日を過ごしました。 なので娘さんといっぱい話をしてあげてください。 もちろん責めたりしないで「自分も同じだった」だから一緒にどうやったらいい方向に向かうか考えようって。 学校なんて無理に行かなくてもいいと思います。 しっかり勉強はさせておく。（塾等）高校になるとまた環境が変わりますから。知り合いで同じように登校拒否してた人がいるんですが、その人は親と話し合った結果ニュージーランドヘ留学して、環境がよかったのか今は誰とでも接する事ができる人です。 何も全部の困難に立ち向かって治さないといけないわけじゃないと思います。時には逃げてもいいんじゃないですか？

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トピ主です

041
トマト
学校の先生が話した事は、今のクラスはキャピキャピしたお調子者な子がそろってしまい、一番うるさいクラスという事でした。娘は、それについていけない、どうやって話していけばいいのかわからないと言います。 今までの先生は一人でも強い子と見ていたようです。 今まで、学校生活を聞くと「うるさい」と言うし、弱音を吐かないので、大丈夫？と見てしまいました。 部活は美術部で、何人かは話せる人がいていつも、話せる人たちとは、同じクラスになれないと嘆いています。 夫も「話していこうと自分でも少しは努力しないと、相手だって、話しにくいし、聞かれたらはっきりと答えるように」と助言していました。 近所の子で、うちの子よりも大人しく親にべったりだった子が、そこそこ友達と付き合えます。まだ、要素は残っているとお母さんは言いますが。それだけでもいいと思います。 むしろ、3歳検診などで、みんなと走って遊ぶうちの子がうらやましいと言っていたものでしたが。なぜそれが維持されなかったのでしょうかな？と。 幼稚園に入った時点で、内弁慶だったのでした。 実祖母があまり過保護な心配症からかな？（私同様）とか思ったりしています。

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トピ主です

041
トマト
うちでは元気で、うるさいだの、面白く冗談をいったりします。 先生は「学校でも家にいる時のＯＯさんでいいんだよ、そのまま出していいんだよ」と助言してくれます。 それが、一歩外に出ると萎縮して、臆病になってしまいます。 私もまだ要素は残っていますが、中学時代冗談を言ってから面白いと笑ってくれ、それから本音は言えないけど冗談ならと自信がついてきました。 話さなければならない基本的な事から、話していけるよう努力する事も大事だと言い聞かせてはいるのですが…。 娘が小5の運動会の時、1000人以上の前で壇上で最後の感想を言いました。先生が慣れるようにあえて当てたのだと思います。 ハラハラドキドキでしたが、紙も見ずきちんと言ったので おおいに誉めてやりました。 そんな事があったじゃない！とか自信をつけてもみますが、効果なしで発展しなくて悩みます。 学校カウンセラーにもいってみたいと思います。

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図々しいババアになりきって一緒に外出(1)

041
いくみ
私の母もトピ主さんと同じような人でした。一緒に外出すると母が緊張しているのがひしひしと伝わってきました。言葉は悪いのですが、気取っていると言うのでしょうか。マナーマナーで、美しい言葉遣い、美しい所作…これらはすべて大人としては美しいのですが、一緒にいる幼い子供をひどく緊張させました。 小学校入学後しばらくの間、私は娘さんと同じような自律神経失調で（その頃は自家中毒といいました）、朝になるとおなかが痛くなったりして、休んだ事もあります。病気が消えたのは、低学年のうちにリラックスできる先生とめぐり合えた事が大きかったと思います。 娘さんがもう中学生と言う事ですので、多少ショック療法ではありますがお母様、「図々しいババア」になりきって娘さんと外出してみませんか？

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図々しいババアになりきって一緒に外出(2)

041
いくみ
買い物でも観劇でも、映画鑑賞でも何でもよいのです。一緒に外出して、人ごみの中で「緊張しないで楽しめる親子」になってみませんか？最初は演じるだけでもよいのですよ。 もちろん今まできちんとした家庭で育った娘さんから苦情は出ると思います。 「お母さん、やめてよ」「お母さん恥ずかしいよ」 娘さんがあるがままの姿で、人ごみの中でリラックスして楽しめるようになるまで続けてください。 もちろん周りの人に迷惑をかける行為などは論外ですが、人に異常に遠慮したり人目を気にしたりする子供にはとても有効です。 お母様がまず堂々と人ごみの中であるがままに存在して楽しむ姿を、娘さんに見せて自信をつけてあげてください。

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トマトさん、元気だしてね。

041
おかめインコ
友達を作れ、と言っても、今のお子さんにとっては 急には無理かもしれません。 生まれ持ったキャラというのは、あると思うのです。 私の娘も特定の友達ができにくく、幼稚園の時 から、ずっと心配しっぱなしでした。 そのストレスは半端ではないです。 私がどのように子供に、接してきたか、 まとめて、伝えにくいのですが・・・ 友達が出来にくいことに罪悪感を持たせないこと。 でも、友達を持つことは、必要ということは、 思いやりを持ってたまに伝えました。もちろん 子供の精神状態が良い時に。これ、とても重要です。 独りでいると、いじめに会いやすいよ、と 付け加えました。 私は、努めて明るく、やさしく子供に接するように し、何か、少しでも頑張っていることを見つけて 褒め、自信をつけさせるようにしました。 娘の話は、忙しくても最後まできちっと聞き、 こうしなさい、という言い方はしないように、 「お母さんの意見」として伝えました。 あとは、夫婦仲を良くするよう心掛けました。 得意な科目を伸ばすよう指導しました。 流行の情報を集め、娘と話しました。 今、娘は友達もでき、楽しく 中学校に行ってます。

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お友達がいるのでしたら１

041
ニコ
学校そんなに行かなくていいんじゃないかな。 親の立場じゃないので、気楽にと思われるかもしれませんが、私、あまり学校に行きませんでした。 クラスに話せる子もいましたが、仲良しは必ず違うクラスでしたね。人見知り（というか人の好き嫌い）が激しいのと、愛想はいいほうだったので気疲れしちゃうということもあり、またかなり早熟だったので、学校に行っているより家で本を読んでいるほうがいいや、みたいなこともありました。でも、いじめられはしなかったですね。なぜか妙に周囲が私のスタンスを理解してくれていたというか。 困ったことは出席日数が少なすぎて公立高校への進学が難しくなったことです。今の制度は分かりませんが、私の場合内申書はひびかない私学に進学し、現役でいわゆる難関大学に進学し、元気に働いています。

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お友達がいるのでしたら２

041
ニコ
毎日学校に行くのが当然なのですが、ひどいいじめを受けているわけでもなく、毎日学校に行かないというのでもなければ、もう少し様子を見てもいいのではと、不登校もどきは思います。私が楽だったのは、親が学校に行け行けといわなかったことです。 友人にもやはり学校に行かなかった人がいます。一人は多少コミュニケーション能力に問題はあるものの、ちょっと特殊な職場の期待の星です。功績もあり周囲にも好かれています。一人はやり手の編集者です。自分なりのコミュニケーションの取り方を学び、多少苦手な人ともなんと折り合いつけつつ、自分の個性を発揮して生きていますよ。 無理に友人を作らそうとはしないほうがいいとも思います。

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分かります～！

041
あけび
まずはご主人と方針を一緒にしておくのをおすすめします。うちの娘はいまは通学してますが以前何度も「プレ不登校」みたいなことがあって、またそうなるのが怖くて言いたいことも言えないことがあったのですが夫に今の娘の状況や私の考えなどをはなしたところ「本人が強くなるしかないから親はみまもろう」みたいな感じでした。 もちろん相談されたら答えるし通院が必要ならばじっくりつきあって行こうって感じです。 心配ですが今後高校大学社会人と、親がいつまでも助けてあげられないから生きる力を強くつけて行ってほしいです。

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大丈夫！

041
はな
お子さんご本人にも、ご両親にも辛いことかと思いますが、学校はあくまでも“勉強だけするところ”としてみてはいかがですか？ クラスのお友達と仲良くなくても、打ち解けなくても、その内高校や大学に入れば変わりますし。 学校外の活動（お習い事）を始められたらどうですか？　グループ活動できるような。 私も小・中クラスの子達と打ち解けられないだけではなく、何もしていなくても陰口たたかれてたみたいですが、習い事をほぼ毎日していたので、そちらでお友達がいました。　ちなみにピアノとバレエを習っていました。 美術部に入られてるとの事なので、美術館系のお教室なんてどうですか？？他に興味があればそちら方面で。地元ではなくて、少し離れたところがいいかも知れないですね。違う地区の子達と交われるように。 がんばってください！！

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中学生って難しい時期

041
のぶ
私の娘も中学生の頃不登校になりかけました。朝は「行ってきます」と出かけるのですが、私が仕事に出た後、近所の公園から帰ってきて布団にもぐっているのです。週の半分は学校に欠席の電話を入れていました。今考えると、引っ越したばかりで、私も自分のことで精一杯で娘の気持ちに寄り添ってやれなかったからだと思います。 ある日２人きりで話し、娘の「私も精一杯頑張ってる。私がダメになったら、妹や弟もダメになると思うから」という言葉を聞いて、私が泣いてしまったことがありました。長女として、こんなに頑張っていたのか、と思って。でも、その頃から長女は変わりました。多分、自分の気持ちを理解してもらえた、と思ったのでしょう。それから、私も何気ない会話を大切にするようにしました。子供は親が自分の味方だと思えれば、困難にも立ち向かって行けます。貴女は娘さんの味方ですか？

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心配ですよね～

041
kimura
　家庭がしっかりと子供を支えていれば、子供も強い心（外で何があっても、自分を受け入れてくれる人が居るんだ、という心）をもって外に出られるんじゃないかと思うのです。 　お父様の相談に対する返答ですが、娘さんが心を開いて愚痴ったら、対処法を教えるのではなく、娘さんの立場にたって、心から同情する方が効果的です。 　娘さんだって、どうすればいいのかくらいは分かっているんです。そこをあえて親に話すっていうのは、なかなか反抗期の子供には難しいですよ。 　だから相談（愚痴）を受けたら、「大変だったね」とか、「それでも自分はあなたを愛している」といったような内容を返してあげると、娘さんは自分を肯定でき、あぁこれでいいんだ、って思うことが出来ると思います。 　心配性というのはつまりお子さんを信頼していないということです。一生懸命愛情を込めて育てた子供ですよ！大丈夫です、信頼してあげてください。親の信頼を受けて、子供は強くなります。

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うーん‥

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ミミ
娘さんの立場に立ってみると、 「小さい頃は私の理想どおり、 周囲の人がうらやましいというような 活発な良い子だったのに今は‥」 とお母さんが考えているようにも取れますね。 娘さんは学校に行かなければ、という気持ちと、 なぜ行きたくないんだろう、 どうして体の調子が悪くなるんだろうと いう気持ちでとっても苦しいのではないですか？ いったいどうしたら行けるようになるの、 という目で見られても、 それは本人が一番知りたいのでしょうね。 スクールカウンセラーやその他不登校に詳しい人の カウンセリングが受けられると良いと思います。 それと、 ＞私も、内弁慶で似た部分があったので気持ちはよくわかります。 とトピ主さんも書かれているように、 「あなたの気持ちは分かるような気もする。 だってお母さんも似たような性格だったもの。 気の合う子がいないのはつらいよね。 でもいつかきっと楽になるよ。 あせらずにのんびり行こうね」と 娘さんの気持ちに寄り添ってあげてみてはどうでしょう？ 誰が原因、何が原因と悪い所をさがすより、 娘さんの良い所、苦しい部分に共感してあげるのも必要かなと思います。

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テラカワイソス

041
不登校
はっきりいって明確な解決策はないですね。 でも手段はたくさんあると思うんでかたっぱしから試すといいよ。ちなみに俺不登校だけど灯台目指してます。

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得意なことをきっかけに

041
まーさん
うちの娘も内弁慶なところがあります。 親としてはやっぱり心配しますよね。 ちゃんとやってくれるかしら、クラスに打ち解けるかしら、と。 うちは、小学校の雰囲気がまったりしていたので、それでもなかなか人気があったようですが、 中学進学と共に小学校の時に仲良しだった子とはことごとくクラスが離れてしまい、 もともと少ない同じ小学校からの子の中でも、むしろ あまり仲の良くない子２人と一緒のクラスになり、 ワクワクのはずの入学式の写真の表情は真っ暗でした。 しかも、同じクラスに、うちの子をからかう口の悪い男子がいて、あだ名をつけられ、 「うざい」とか「死ね」とか言われたこともあったようで、 こんな事は今まで経験がないので、入学して毎日のように、 「もうあんなクラスはいやだ」 「早く来年のクラス替えにならないかな」 と愚痴をこぼされました。 こちらも辛かったけど、周りを味方につけること、 とにかく一人にならないことを言い聞かせ、いざとなったら親も出て行く覚悟で、殆ど臨戦態勢でした。 (続きます)

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得意なことをきっかけに その２

041
まーさん
でも、ある日を境に子供の立場がちょっと変わったんです。 娘は絵が得意なのですが、ある日休み時間に一人で絵を描いているところを席の近い女の子が見て、 「上手いね！」「本当だ～。」 とあっという間に囲まれて、それから何となくしゃべれる子が一人二人と増えたんだそうです。 しばらくして、クラスの旗を作る係を選ぶとき、なんと娘が推薦されました。 それから娘は"愚痴グチ娘"から一転して、ちょっと前向きになりました。見てわかるほど。 結局親の出る幕はなく、今は味方になってくれる女の子の友達も増えて(男子と対決しながら(笑)）何とか楽しくやっているようです。 今回たまたまそういう事がありましたが、お子さんのいい所をアピール出来れば、もしかしたら個性の時代ですし、きっと何か同じ匂いを感じて近づいてくる子がいるかも知れません。 じっと待っていても友達は出来ないと今回思い知りました。 うちの子も、きっと何か感じていてくれるはずです。 親から見れば、可愛そうに思える事もありましたが、 自分で乗り切る事で、子供は自信をつけたようです。

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しばらく放任で・・・

041
みち
私も同じ頃、同じ状況で不登校になりました。 お子さん、疲れているのではないでしょうか。 しばらく学校お休みして、好きなことをして、鋭気を養うのも手ではないでしょうか？ 私の場合、不登校中、規則正しい生活をし、塾や習い事には行っておりましたので親は特にこれといったことは言いません（しません）でした。転校に関することには手を貸してくれましたが。 学校の先生も、電話してくださったり、自宅にもみえましたが、当時は”五月蠅い、放っておけ”としか思えませんでした。 学校の先生方も、しばらくすると、頑なに拒否する私に構わなくなりました。 私は、そこでやっと落ち着いて考えることを始めました。 私は約４ヶ月不登校でした。 環境を変えようと、中学３年になる時転校しました。 その後、高校に進学し、早○田大学卒、公務員を経て会社勤めです。 現在、３５歳。 普通に暮らしております。 お子さんも、何か考えていますよ。 大丈夫、信じてあげて下さい。

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休み休みでも良いのでは

041
けろん
過去の自分が子供さんとよく似た状況でした。 最後までなじめなかった中学校を休み休み、 遅刻しまくりで卒業しました。 今、子供がきつい状況なのは確かですが、 クラスに気の合う人がたまたまいなかっただけのことです。 もし、来年クラス替えが思ったとおりにいかなくても、 あと2年弱で中学校は終わります。 ここは休み休みやり過ごすのも一つの手段だと思います。 私自身、中学校はなじめなくても、 高校・大学時代は楽しかったし、 何年もつきあいが続いている大事な友人もできました。 自立神経失調症は気合では直りませんが、 時間の経過と環境の変化で必ず好転します。 子供さんを追い詰めず、 家をくつろげる空間にしてあげて下さい。

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再びトマトさん

041
支援したい
　あなたのお話の中で、 　 ・今までの先生は、強い子とみていた ・父親ははっきり答えるようにと助言 ・3歳児検診で羨まがられたのになぜ維持できない ・祖母も母親も過保護心配性　　　　　　　　　　　が総じて（それぞれはさほどきにならない）少し気になります。 　中学2年生ごろは、それまでの生き方を見つめなおし自立に向かう大事な時です。学校関係がイヤなら、経費の少ないところでは臨床心理士資格のとれる大学の相談室で相談されたらと思います。

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つらいね

041
さくらんぼ
不登校の原因が「お友達がいないから」というのは良くあることです。（そういう生徒を支援する仕事に携わっています） 中学生くらいの思春期になると、個性が顕著に現れますので、自分と合わない人に話しかけたりするのは、かなりの勇気がいると思います。 3年生のクラス替えまでまだまだ時間がありますが、2年生の今、学校で一人でも乗り切れる方法を一緒に考えてあげてはどうでしょうか？ グループワークがあるときは気にかけてもらうように先生方に協力を求め、休み時間の使い方を「お友達と過ごす」以外のものにしてみてください。 きっとお嬢さんも、気の合わない友達などいらないと思います。無理して一緒にいようとすれば、自律神経も乱れるでしょう。 一度休むと次に登校しにくくなります。少しだけでもいいから学校へ行くように促してあげてください。 常にお嬢さんの立場で、お嬢さんの視線からお話ししてあげてください。 家族が理解してあげれば、お嬢さんは強くなれると思いますよ。

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専門家に相談してみて

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ブラックママ
私の娘はごく軽い発達障害で、園や市の子供センターに相談してきましたが、 小学校入学に際し、園長先生から、小学校の方へは仲の良いお友達とクラスを一緒にしてもらうように相談することを勧められました。 私は結局何も要望しませんでしたし、今までクラス替えについて希望を出しても良いんだということも知りませんでしたが、希望すれば必要に応じていろんな対応が可能だと思います。 慣れ親しんだ友達や環境が変わることに対して適応が非常に困難な子供に一般的な対処法がベストとは限りません。 いろんなお友達を自ら作れるようになることも大事なことですが、今の段階で一番大事なのは、お嬢さんの心身が安定することだと思います。 ぜひ、専門家にご相談されることをお勧めします。

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乗り越え時

041
・・・
うちもトラブルに巻き込まれ，毎晩夜遅くまで泣いて愚痴をこぼし続けていた時期がありました。 でも「絶対不登校にだけはならない」と言い，先生にも協力してもらい，なんとか乗り越えました。 「クラス全体から四面楚歌の状態で，部活やクラス外にも友達がなく，先生に相談しても親が動いても，どうにもならないいじめなら転校したっていい」というつもりでしたが，不登校にだけはさせまいと思っていました。 お嬢さんが変わって，乗り越えなきゃいけないんだと思います。 人生には同じような壁がこの先にもたくさんあります。 クラスが合わないなら部活，部活もダメならクラス外の友達，お嬢さんにはまだ逃げ場があります。 それがあるならまだ学校には行けます。辛くても。 こんなことを書くと批判を受けるかもしれないけど，ネット上や学校で言われるほど，世の中は不登校児に優しくはありません。 なんとか乗り越えて学校に行き続けて欲しい。 そうすれば，いつか悩んだことなど嘘のように楽しい生活を送れる日も来ます。必ず。

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わかるよ～!!心配ですね

041
どっこいママ
高１女、中１男、小４女の母です。 胸中お察しします。うちの子達もそれぞれ何度かヒヤッとしましたから・・ 　直面している目の前の問題を自分なりに直視し解決し対処方法を見つけられなければ前に進めないと思います。本人と親と学校とで早急に見出すことが大切ではないでしょうか？ 　仲の良かった友達と同じクラスにしてほしい気持ちは良くわかります。まずそれで心の安定があり新しい友達との輪が広がる場合もあるしね。 　上の娘も中学では美術部でおとなしめ・・入学当初は誰とも話せず教科書を読んでいたらしい。わりと固定された友達関係だけど、薄っぺらな関係の多数の友達より「一生付き合える大切な友人」がいればよいのではないでしょうか？少し話しそれましたけど、お母さんが上手に聞き役になってあげて不安要素を和らげてあげてほしいです。

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わかります

041
ふー
私は、中学2年の時、クラスになじめないというか、1年のときも同じクラスだった友人に「・・さんと一緒にいようかな」と言われて「あー、私は一緒にいちゃいけないんだ」と、なぜか思ってしまい、一人の友人（やっぱり、おとなしい子）としか付き合えなくなってしまいました。 3年になる時、特に相談もしなかったのですが、またその友人と一緒のクラスにしてくれましたが。（担任の先生が、よっぽど心配してたんですね・・） 仲のよかった子と離すべきという意見もありますが、娘さんは登校しぶりにまでなってしまってるほど深刻な問題です。学校に配慮してもらわなければ、本当に不登校になってしまいます。 体調までくずして、つらいですよね。早く元気になって学校に行って欲しいですよね。

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トピ主です

041
トマト
みなさんのお気持ちありがとうございます。 前の日イヤイヤながらも行き、帰ってくるとすっきりした言動なのでいい調子だなと思うと、次の日どよっとしながらやっと制服に着替え、定時が過ぎても行こうとしません。 「早く行きなさい」と言うと泣いて更に涙で行けないといった感じです。ついついあせって、強く怒ってしまう事もあり私ダメだなと反省したり、難しいものです。 私は、娘を連れて行きたくて行こうと言っても、「めんどくさい」とか、恥ずかしいのか行かない方が多いです。 私は緊張と、一時的な会話ははずむのが、入り混じった感じです。 ＞3歳児検診で羨まがられたのになぜ維持できない これは、うちより内気な子を持ったお母さんとだけの会話で、うちの子も活発とも言えない性格でした。 ＞祖母も母親も過保護心配性 これは、私の母は若い頃は弱い方でしたが、30代になり住み着いた町内が同年代の勝気な人たちで、負けないぞと強くなったそうです。社交的でいつもニコニコ評判のいい母です。ただ、気持ちの切り替えが早い反面、心配しすぎで両極端なんです。 遅く出来た子供の為、私を過保護にして私も甘えっ子で親離れが出来ずでした。

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トピ主です

041
トマト
この朗らかで世話好きな母は、認知症で施設に入っています。 高校2年の息子は活発な方でもないのですが、友達やいろいろな子と付き合えてます。息子は、「いじめられていないんだったらもったいないな、行けよ」と怒鳴ってしまいます。 夫は楽天家でおおざっぱで面白いです。 すみません、細かく書けず省略している部分もあり、言葉足らずな所がありました。 娘は、小1の時から近所の同年の友達と習字を習い、8段合格した事も自信になればとほめてやりました。 幼稚園の時は水泳教室、ピアノに通わせましたがや辞めてしまいました。 よく母は意気地なしになるから、何でもどうどうとやらないとダメと言っていました。（続きます）

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