友達と深くつき合いたい

変じゃないけど、正直言って難しいです。 私の場合は、たくさんの友人はいませんが ただ一人高校の時からずっと続いてる友達がいます。 彼女にはなんでも相談できるし、ずっと会わないでいても 大切な友達として、いつも心のどこかにあります。 滅多に会えませんが親友です。 今からまた彼女との友情のようなものを 他人と結ぼうとは思いません。 長い長い年月をかけて培ってきたもので、 一朝一夕に「気が合うわ♪親友ね私達」とはなりません。 また「親しくなりましょう!」と、最初から押せ押せで来られると 正直重いので引いてしまいます。 これから死ぬまでの間に、一人見つかればいいや 程度の気持で気長に待つしかありません。 最初から、深く付き合いたい、あなたの家に行かせて、 なんでも聞かせて、私もなんでも話すわ、と やる気満々だと仲良くしたいな、と思ってた人も 引いてしまいます。焦らず踏み込まずで頑張ってください。

　深いつきあいは、相手のかたもそれを望んでくれないとむずかしいと思います。 　最初はよくてもお互いに状況は毎日変わっていくし、心の変化もあるでしょう・・・・気がついたら長いつきあいだったというのがよいのでは？ 　最初から勢いづくと相手の方が引くと思いますが。一生のうちにそんな人が一人できたらすごいと思います。

楽しいばかりだからだと思います。 悩みがあるとトピ主さんも仰っているように人って皆悩みがあるんだと思いませんか？ 時には辛い仕事やボランテイアでも良いから苦労して、気持ちがぶつかり合って「裸の付き合い」ができる位じゃないと、深い友人はできないんではない？ そこそこ、美しいお付き合いから抜け出せないなら、求め難いと思うけどなあ。 あと、「良い人」を止めるのも手ですね。本音。「裸の付き合い」ですよ。 私は比較的本音ですが、それでも世間体がまだまだある友人がおりまして、その人に今日「実は・・・、本音はその話し嫌いなんだよ。理由はね・・」と話しました。 それで、「あ、そう」お終い、の人とは切れます。（これがリスクですね）でも、「そうなんだ、実は私だってね。。」とくらいついて来る人となら深まります。

トビ主です。見ず知らずの私の相談に答えて下さった皆さん、ありがとうございます。 とくにアンジェさんの意見には、ドキリ！考えてしまいました。正直、大事な家族が三人もいると絶えず誰かの幸せが気になってて、自分の友達どころじゃないんです。母になった友人もそうだと思うから、なかなか踏み込めません。根が正直者なので(笑）、友達だと思った人に本音を言ったことも何度かあります。｢友達だから言ってくれたんだよね。」と言ってくれても必ずというくらい終わりました。 猫型な性格で、気が向いた時は友達と遊びたいくせに、気が乗らない時に周りにどんどん人に来られると引いてしまう、一人になりたいと思う自分でもややこしい性格です。そんな私でも、見栄を張らず素直に生きていれば子供の頃引っ越す前に出会ったような友人に、出会えるかな？

トピ主さんの言われているような深いお付き合いかどうかはわからないのですが、旅行に行ったり食事に行ったりしている友達がたくさんいます。ですが、重い相談ごとはしていません。軽い愚痴も滅多にいいあうことはありません。それでも、たまにしんどくなることがあります。微妙な価値観の違い等です。私は楽しい時間を共有するだけでいいのです。深入りすると 抜き差しならぬ事態を招いたとき、これまでの事が全て裏返しになるという苦い経験がありますので気をつけています。

二度目です。 トピ主さんは「猫型」さんだとか。（笑） 踏み込んでこられたら「今はごめんなさい。でもまたたのむね」が言える仲って可能です。離れているのも友情の一つだし。 独身の人と違うのは守るべき者の比重が違いすぎるから理解しあえない場合も多いと思うけど、既婚者同士、また母同士ならば、お互い様の部分を他人へも尊重しあえるなら、可能だと思います。 まずは自分からそうなって、そうなった自分を認めてくれる相手であれば良い友人になれるかも。 感情を煮詰まった段階で初めて「切れて」出すのではなく、思った瞬間に「言葉」として表現できるようになれば結構いけます。（って、これ難しいんですョ、意外に） 恋愛経験豊富だと上手くなるんでしょうね・・。あ、私も母親で主婦でもあります。 健闘いのってますよ～

んー二度目のとぴ主さんの書き込みを読んで、納得しました。友人ができない理由。 自分中心なんですよ。周囲で「本当の友達がいない、できない」という人って同じように感じます。 ＞自分の友達どころじゃないんです。 「友達どころじゃない」と断言してますよね。なのに友人と深く付き合いたいって矛盾していませんか？ そういう気持ち、相手にも伝わるのだと思います。なんか信用できないです。誰だって家族が大切ですよ。でも、友人も大切にしています。 ＞根が正直者なので(笑） 「私って正直者だから～」っていう思いやりやデリカシーのない人を知っていますが。 ＞猫型な性格 本当の意味での友人が欲しいのなら、自分の都合のいいときにだけ友人が欲しいなんて、子供っぽいこと言うのははやめて、そろそろ自分自身を見つめなおしたらどうでしょう？ それか、「表面的なお友達付き合い」で満足した方がいい。「家族がいればいい」とこの際、言い切った方が潔いですよ。

私もトピ主さんと似てるかも。 そこそこ社交性があってお付き合いも出来るけど、 いざと言う時の親友と呼べる友達はあまりいない。 相談相手はもっぱら夫だし、愚痴も悩みも全部夫カウンセラーにぶちまけて悩み解決！ 分かる気がするなあ･･･ そんな私ですが、学生時代や昔の同僚仲間など 今でも大切にしている友人達がいます。 仲間で会うことが多いのでどちらかと言うとワイワイ楽しい集まりですが、 この年齢になると、その中でも昔と違った付き合いと言うか相性も出てきます。 同じグループ内でもAちゃんには言えるけどBちゃんには言えない悩みとか･･･ そういう気の置けない友達って一生のうち一人か二人できれば良いのではないでしょうか？ 私は最近そう思いますよ。 そして大事な大事な夫カウンセラーと結婚できてよかった～と思ってます。 注)夫カウンセラーとは「カウンセラーのように話を聞いてくれる夫」・職業は普通の会社員

友人と長く親友になるには、 常に、「気持ちの上で距離感」を持つ事です。 互いに、相手に気持ちの上で近づきすぎない事です。 スポーツなどで勝った時に、互いに肩を抱き合い喜ぶのはいいのです。 そういった接近でなく、「気持ち、精神的な距離」を置くのです。 親しいからと言って、あらゆることに、兄弟、親子みたいに接近すると駄目です。 うっとうしくなります。 一緒に、食事、カラオケなどに行って楽しく笑って騒いでも、常に距離感を持つ事です。 さらっとした、「乾燥した距離感」を持つ事です。 仲がいいから、親友だからと互いにべたべたしない事です。 あと、互いに絶対親友を裏切らない事。 その親友も含めて周囲の人の悪口を言わない事。嘘をつかない事。 いつも、ニコニコしている事。 いつも相手のいい点を尊敬し、ほめる事です。 相手と自分の間に、上下関係を作らない事。 偉ぶらない事です。 どちらかが、高学歴でも、金持ちでも、美人でも、常に互いに、平等に、話し合い、交際する事です。 あと、親友が困難に陥ったら、自分の事として、全力で救います。 そして、その事に関して、恩に着せない事です。

「家族の幸せが気になる」のはわかります。母ならば当然のことでしょう。だからといって、「友達どころじゃない」となってしまう所に原因があるように思います。 そんな気持ちになる既婚女性は多いから、否定はしないけど、お友達や世の女性皆がそうだとは限らないです。 実際、私は「家族も友達も大事」。どちらがなくなっても生きていけないです。 「ベタベタと頻繁に連絡したり会ったりする」だけが「深いつきあい」「親友」ではないと思っており、「相手が望む距離感」をさぐり、微調整しながら合わせていきます。 相手があっさりした関係を望めばそうするし、グチが嫌いな人には話さない。頻繁なメールが好きな人には頻繁に、嫌いな人には間隔をあけて・・・。 そうやって友人を大切にすれば、相手も大切にしてくれるんです。「あなたといると気持ちが安らぐ」「あなたとの関係はずっと大事にしていきたい」と言ってくれる男友達・女友達に感謝しています。

皆さん、書き込みありがとうございます。もう、ドキリ！ドキリ！の連続です。自分でいうことじゃありませんが、ずっと褒められることが多くて、自分は人間が出来てる(笑)と思っていました。でも、言われてみれば、納得です。思うに、やっと気づいたのですが、私は引っ越してから結婚するまで誰も愛してはいませんでした。子供心に、｢愛していたから、こんなに別れがつらいんだ。｣と思ったのです。子供が産まれてから、少しずつ変わった気がします。たくさんの友達がいても深く付き合えない、長く続かないというのは、私に愛がなかったからだと思います。親友といえる友人がいた頃の私は、｢何かしてあげたくてたまらない。｣と思っていました。自分にとても素直でした。愛ほど怖いものはないと知ってしまいましたが、愛し上手になりたいです。