親しい友人と、細く長く親しいお付き合いを続けるには？

レス20

（トピ主 8 ）

🙂

バナナ

2017年07月28日 20:25

ひと

４０代後半の主婦で、夫婦２人暮らしです。転勤族の夫と結婚してから数年ごとに引越生活をしています。学生時代の友人とは生活圏が遠くてあまり会えないのですが、定期的にメールしたり、帰省時に会ったりして、細く長く親しい付き合いを続けてきました。でも最近その友人たちと、少し距離ができてしまったように感じられて、寂しく感じています。子供がいる友人は、子育てに悩んでいます。私は妊娠出産経験はありますが、死産だったので残念ながら子育ては経験できずにいて、それを知ってる友人は、私に気を使ってあまり子育ての悩みは話してきません。独身の友人は、結婚相手がなかなか見つからない悩みを抱えています。私の悩みは、子供が亡くなり、子供のいない人生になったことです。子育てで悩む友人の話は、子育て経験のない私には本当の意味で共感してあげられないかもしれないけど、友人の悩みをただ聞くことなら出来ます。でも子供の話は、子供を亡くした私にとっては辛い話題。悩みを聞くと「子育ての悩みは子供が生きてるいるからこそ、悩めるんだなぁ‥。羨ましいな・・」と、どうしても感じてしまいますが、言葉には出さずに、辛い気持ちに耐えて、表情に出さずに聞くことは出来ます。私の子供がいない悩みは、独身の友人にとっては、贅沢な悩みだと思います。以前、死産になった直後に「子供が亡くなってもお腹に赤ちゃんがいる経験が出来たバナナが羨ましい。私は結婚さえまだしてないのに」と言われてしまいました。子供のことで悩める（結婚して夫がいる）状況は、それだけで贅沢な悩みなんだと思います。親しい友人だけど、お互いの悩みは相手を傷つけてしまう悩み。最近、話題に気を付けていますが、何気ない言葉で、もしかしたら相手を傷つけてしまっているかもしれません。何でも話せた若い頃が懐かしく、寂しさを感じるこの頃です。

トピ内ID：9744417411

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

状況が変わってしまうからですね…

まかろん

2017年07月30日 18:26

昔の友達もいいですが、身近に(習い事とかで顔見知り)気晴らしなる程度付き合ったらどうですか？遠くの親戚より近くの他人… ちがうけど、たまーに連絡するから優しくなれたりぎこちなくならずに懐かしく話せるのでは？特に昔の友達は状況が違う事が多いです。子供がいても、相手は中高生で、こちらは幼稚園児だと空いてる時間も悩みも「今」の話が噛み合いません。

トピ内ID：9637712235

...本文を表示

ですよね～

😢

ライム

2017年07月30日 20:59

やはりそうなりますよね～環境が一緒だったらいいんですけどね～私も昔は楽しかったな～合コンしてはいい人いなかったね～ってキャッキャして切なくなりますね～

トピ内ID：5203129868

...本文を表示

トピ主　続きです

🙂

バナナトピ主

2017年07月30日 23:33

文字数が足りなくて、文字を省略しながら書いたため、うまく意味が伝わらない文章になってしまったかもしれません。補足です。自分の悩みは、親しい友人にしか話せない。でも、家族構成や立場の違いから、自分の悩みを話すことで、親しい友人を傷つけてしまうこともあります。例えば、子供のいる友人の子育ての悩みを聞くと、子供のいない私は落ち込む。 →　私は落ち込まない為に、子供のいる友人に会う機会を避けるようになる。既婚者の私が子供がいないことの悩みを、独身の友人に話すと、未婚のために子供を授かれない友人は落ち込む。 →　友人は落ち込まない為に、既婚の友人である私と会う機会を避けるようになる。学生だった頃は、友人は皆、誰もが未婚で子供もおらず、同じ状況で生活していた。だから悩みも共有できた。でも、社会人になり、未婚、既婚、子供有る無しによって、女性は「妻」「母」という新たな顔を持つ人も出てくる。一人身の暮らし、夫婦ふたり暮らし、子供のいる暮らし、いろんなステージの生活を、各々するようになってきた頃から、悩みを共有出来なくなってくる。自分には経験ないこと（結婚や出産・子育て等）で悩んでる友人のことが羨ましくなったり、その話を聞くのが辛くなったりして、会うのを避けるようになってしまうこともある。親しい友人と長く親しい関係を続けるには、お互い、地雷になるような話題は避けた方が良いのかもしれない。歳を重ねるごとに、本当に話したいことは話せなくて、誰もが傷つかない、差し障りのない話題をすることが多くなる気がします。なんとなく寂しく感じますが、それが長く良いお付き合いをする秘訣なのかな？と、最近、思います。学生時代の友人と長く親しくお付き合いを続けるために、皆さんが気を付けていることは何ですか？秘訣があれば教えて頂きたいです。

トピ内ID：9744417411

...本文を表示

うーん

🐧

ツキナミ

2017年07月31日 11:07

私も転勤族の夫を持って子供がいない夫婦です。独身の友人もいて、今は彼女との会話はお互いの姪っ子と甥っ子の話。後はお互いの今夢中になってるモノの話とか。もちろん彼女は今でも結婚を諦めた訳じゃないと言うし、私もそれうんうんと聞いてます。先日、以前同じ職場で働いていた人とお茶しました。彼女は子供が2人、ツキナミさんは？と聞かれてウチは出来なかったのーと普通に返答。でも、子供の話で普通に会話出来たけどな。。。多分、トピ主さんの中に死産の記憶があり、それをそのまま悩みとしている限り心を開いてなんでも気軽に語る関係は難しいと思います。私は自然に任せて授からなかった。だから欲しくて欲しくて、でも死産で諦めるしかない人の悲しみは理解出来ない思う。苦しいだろうな、とか辛いなろうな、とかし想像出来ない。それを、何と無く匂わされたら相手は心を開く事は出来ない思う。だからと言って、トピ主さんが辛い気持ちを押し殺したりするのは、違う。子育てに悩む友人に寄り添えなくても仕方がないですよ。でもね。そう言う互いの立場の違いで、何と無く居心地が悪くなるのは友人達に無意識に求め過ぎているんだと思う。私はトピ主さんに、同じ気持ちを分かり合える新しい友人が必要。今までの友人達と心地よく付き合う為にも、その友人達に理解して貰えない苦しい気持ちをうんうん、わかるよと言ってくれる友人が出来たらもっと気持ちがラクになって、今までの友人との居心地の悪さも解消するような気がします。

トピ内ID：3223775211

...本文を表示

友人ごとの話題を

😢

かなくら

2017年07月31日 11:07

この子はあまり恋愛の話はならないなこの子は人性論とか精神論がすきだなこの子は仕事の話がすきなんだなとか友達でも話題を変えて会うことが普通な気がしますがそれではダメですか？常に自分の抱えているおんなじ話だけしにいってたら難しいのでは互いに変な空気になるのわかってるからそういう話題は避けると思うのですがそんなことはない？全く違う話をメインにすればいいと思います

トピ内ID：2937261829

...本文を表示

荷が言いたいのかよくわかりません

🙂

清美

2017年07月31日 11:58

後数年も過ぎれば何てないことだと思うようになると思います。そなことで悩むなら、10年ほど疎遠にしたらどうですか? それが嫌ならそういう悩みを持ちながらお付き合いするしかありません。私なら、ちょっとの間疎遠にします。

トピ内ID：6623165387

...本文を表示

分かります

🙂

野に咲く花

2017年07月31日 14:43

その気持ち、分かります。状況は少し違いますが、昔のように、深く考えずに気持ちのままに話せた頃が懐かしいです。女性は特にかもしれませんが、環境が違うと、余計なこと言えなくなります。こっちは何気なく話していることでも、すぐに自分と比べて、どちらが幸せか？比べている人もいます。気がつかないところで、地雷を踏んでるのかもしれません。ある程度、環境が似てる人が友達として続くのかもしれませんね。私も、友達が急に減りました。最近ようやく、その状況にも慣れはじめてきました。

トピ内ID：6410812587

...本文を表示

別にそのままでもよいのでは？

🙂

のりん

2017年07月31日 16:11

40代独身女性です。私も高校からの女友達とは基本ラインでつながっている位で、メンバーの1/4は同じ県内に住んでるのに、みんなで会うのは年末の一年に一度です。ラインのやりとりは平均的に月に一回程度。あとは、誰かのバースデーにおめでとうコールを投げ入れるくらい。それ以外は、やりとりはありません。遠いような、近いような。このぐらいの距離が私たちにはちょうどよいと思ってます。私のメンバーも、専業主婦、子育てが終わった人、真っ最中の人、離婚してシングルマザーになった人、私のように未婚独身の人。すべての女の種類がそろってます（笑）だから話題には確かに気を使います。気を使うから、日頃べったりできないかもしれません。それでも私達が友達で居続ける為には、この月一くらいのペースで簡単な近況報告やバースデーコールでつながってるのがいい感じですね。距離の取り方は確かに難しい。互いの置かれた環境が違うと確かに不用意にまずいワードを発してしまう時もあるけど、相手を傷つけたくて言った発言でないことはわかるので、ちょっとチクリきても気にしないよう努めます。それぐらいできなきゃ大人ではないでしょう？？？私達は還暦に一緒に旅行を計画してます。死ぬまで友達です。有難いです。感謝です。

トピ内ID：2539944652

...本文を表示

難しいですよね

✨

midnight

2017年08月01日 20:09

私は早くに結婚して子供2人います。私とずっと仲良くしてくれている友人は結婚しましたが事情があり子供は断念しました。子供の話はよく聞いてくれるのでつい私も話してしまうのですが心の中はわかりません。なるべく自分から子供の話をしないようにはしていますが・・・。でも変わらず接してくれる友人には本当に感謝しかないです。あ、他の方が仰っているように甥姪の話をしてくれるので子供の話を全然できないわけでもないというのもありますね。秘訣はやはり自分の事ばかりじゃなく友人のご主人や親兄弟の話を聞いたり趣味やドラマ映画の話とか・・・子供の話なんてしなくても話題はたくさんありますからそっちメインで話に花を咲かせる事に力を注ぐ？という感じでしょうかね。それと最近はちょっと早いけど老後についての話もし出してます。うちは地元じゃないので老後どうするかとかお墓をどうするかとか・・・若い頃にはできなかった話題をしみじみと話し合えるのも長い付き合いの友人同士ならではかな、なんて。私はこんな感じです。

トピ内ID：3767275041

...本文を表示

う～ん

名無し

2017年08月01日 20:48

トピ主さんお望みの悩みを共有できる人間関係は、親しくなくても同じ悩みを持っている人と築くしかないのでは？子育ての悩みはママ友と、結婚相手が見つからない悩みは婚活仲間と… 立場が違ったら、相手の悩みを理解するのは難しいと思いますよ。ただ、同じ立場と言っても格差はあるので、悩みを共有するのは、そんなに簡単ではないと思います。大人になったら、精神的に自立する、寂しさに耐えるしかないのでは？学生時代の友人たちとは滅多に会えないようだし、同窓会的感覚(久しぶり、懐かしい！みたいな完全に過去の関係) で会うしかないのかもしれませんね。個人的意見ですが、気に障ったら申し訳ありません。

トピ内ID：0994911526

...本文を表示

トピ主です

🙂

バナナトピ主

2017年08月02日 10:59

私の何気ない、つぶやきのようなトピに、レスを頂き、ありがとうございます。＞ツキナミさんありがとうございます。おっしゃる通りだな‥と思いました。立場の違う友人に、求めすぎてるのかもしれませんね。学生時代の友人に、あの頃のように、お互い分かり合えるものを期待してしまってるのかもしれません。同じ気持ちを分かり合える新しい友人が必要。なるほど、そうですね。多分、気持ちを分かり合える友人が、今の私にはいないので、それを学生時代の友人に求めてしまったのだと思います。気持ちを分かってくれる友人が1人でもできたら、その役割を、昔の友人に求めなくなって、気持ちが楽になりそうですね。昔の友人とも、気楽に付き合えそうです。新しい友人を見つけようと思います。自分で気が付かなかったこと、気が付かせて頂き、ありがとうございました。

トピ内ID：9744417411

...本文を表示

トピ主です

🙂

バナナトピ主

2017年08月02日 10:59

＞まかろんさんありがとうございます。学生時代の友達は、長い付き合いで気心が知れて、長く楽しく付き合い続けたいと思っていたので、最近は立場の違いから距離を感じてしまい、寂しく感じていました。でも、遠い友達だけでなく、身近に新たな友達を作ることも必要なのかもしれませんね。転勤族なので、新たな土地で、新しい友達もできるのですが、親しくなるとまた引越しで遠く離れてしまうので、寂しい限りですが、新たな土地で、家にこもらず、常に、人との繋がりを求めようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9744417411

...本文を表示

トピ主です

🙂

バナナトピ主

2017年08月02日 10:59

＞ライムさん共感して頂き、ありがとうございます。やはり、皆さん、同じなんですね。同じ土地に住んでいたら・・とか、同じように子育て中だったら、ママ友にもなれたのに・・とか、環境が一緒だったら、共感できて、より親しくなれる繋がりも持てたのかも・・と思いますが、必ずしも、学生時代の友人が全員、同じ道を歩いていない。切ないけど、仕方がないのですね。

トピ内ID：9744417411

...本文を表示

トピ主です

🙂

バナナトピ主

2017年08月02日 12:03

＞かなくらさんありがとうございます。そうですね。私も、友達によって、話題を変えて会っていました。相手によって、心地よい話題って違うと思うので、出来れば、私は、１対１で友達に会いたいと思ってるのですが、先日、久しぶりに、環境の違う友達同士、複数人で会って、話題選びに気を使ってしまったのです。独身の友達の前で、結婚生活を経験しないと分からないような話題をしたり、子供のいない人の前で、経験ないと分からないような妊娠出産・子育ての話題があがったり。経験者は盛り上がって楽しいと思うけど、未経験で分からない人は会話に入れなくなってしまうし、あまりにも長い時間分からない話題が続くと、言葉が発せられず、自分がそこにいる意味も感じられなくて、なんとなく、その場の雰囲気が居心地悪く感じることがあります。これは、普通に社会生活を送っていたら、避けられないことだし、日常的にあることだし、仕方が無いことなんですけどね。１対１で会って、お互いにとって良い話題選びが出来るのが１番ですね。相手が居心地の悪い話題は、避けることが出来るし、始終、心地よい会話の時間が持てる気がします。複数人で話す話題選びの難しさを感じています。

トピ内ID：9744417411

...本文を表示

トピ主です

🙂

バナナトピ主

2017年08月02日 12:03

＞清美さん長い文章でまとまりがなく、言いたいことが分かりにくくて、すみません。学生時代の親しい友人とは言っても、環境の違いから、日々考えることも変わってきて、話題も合わなくなっていくのは、当たり前のことですよね。それを寂しいと思うのは、仕方がないことかもしれません。寂しさを感じつつ、無理にお付き合い続けるのもあり、話題や共感の不一致から、無理に付き合わずに、自然の成りゆきのまま、疎遠になるのも良しですね。もしかしたら、長い人生で、この先、いつかお互いの道がもう一度近づいた時に、また共感がもてて、友達関係が復活することもあるかもしれませんね。人との関係が近付いたり、遠のいたりすることは、自然の成り行きに任せるのが１番良いのかも・・。レスいただいて、少し気が楽になるような、肩の力が抜けるような感じがしました。私の場合は、完全に遠のいた関係は、なかなか復活が難しい・・と、経験上、感じるので、細く長く、程よい遠さ、でも、完全に疎遠にはなりたくない・・という気持ちが働いてるので、悩みとなってる気がします。いろいろなご意見、考え方、とても参考になります。ありがとうございました。

トピ内ID：9744417411

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。ありがとございます。

🙂

バナナトピ主

2017年08月02日 12:03

＞野に咲く花さんありがとうございます。確かに、昔は、思いのままに、何でも話せました。今は、思いのままに話すと、悪気はないのに、相手を傷つけてしまう可能性もあるような気がして、なかなか日々思ってることは言葉に出せません。そんな状況なので、人との話題は、差し障りのない話題、誰も傷つかない無難な話題を選びがち。本音で話せる友達、時間が減っていくのかな。歳を重ねるって、寂しいこと？と、感じる今日この頃です。自分自身も環境が変わっていく。その時々の自分の環境に合わせて、同じ環境にある友人と親しくすればよいのかもしれませんが。私も、最近、急に会える友達が減って、寂しく思っています。

トピ内ID：9744417411

...本文を表示

ムリに長くと思うこともないのでは？

☂

ｙｕｋｉ

2017年08月04日 10:14

それ自体がストレスになります。その時々の状態に合った人と親しくしていれば良い、と思うようになりました。歳を重ねそれぞれ事情や状態が変わってくると、やっぱり難しいと感じます。私にも３０年以上親しくしてきた友人がいて、一生の付き合いだと思い込んでいました。若かった時はどちらも天真爛漫に何でも話し、お互いにアドバイスもして彼女も明るく親切でした。でもうちも彼女の方にも色々あり、お互いに状態が変わってきたのはわかっていて、でもなんとか親しくしていたい、との思いは二人ともありましたが、やっぱりムリでした。最後はうちの娘の子が最初女の子で、次は義両親が男の子を欲しいみたいだけど・・と話していて、３年後に男の子が生まれました。彼女が「どっちだったの？」と訊くので「男の子だった」と答えました。「よかったね！」と言ってくれた後しばらく沈黙があり「ん？」と思っていると「私もうyukiとムリだわ、元気でいてね、ごめんね、今までありがとう」と言いました。「えっ、どういう事？」と言おうとしたのですが、私も彼女の最近の状態を知っていたので「わかったよ、元気でいてね」と言って終わりました。彼女も娘さんがいて資産家の家に嫁いで喜んでいたのですが、結局お子さんが生まれませんでした。それを彼女が悩んでいることは知っていたので、私から孫の話はしていません。でも彼女が訊くのです。訊かれたら普通に簡単に答えていました。彼女の息子さんの方には３人の孫が生まれていて、娘さんはお子さんが出来なくてもうちの娘など及びもつかないような資産家に嫁ぎ、幸せに暮らされてる事はよく聞いていました。だからどうして？と思うのですが、段々年代を重ねてお互いの状態が変わり、昔は状態が違っても「そのうちどうかなる？」と思えていたのがそう思えなくなったと言うことだと思うのです。

トピ内ID：5229987067

...本文を表示

中学の部活友だち

4半世紀もっと前

2017年08月05日 15:48

同じく40代後半です。既婚者は子育てが終わりつつあるので、帰省時に集まれるようになりました。独身者、離婚経験者、子どもあり、子どもなし、パート・専業・自営とまぁ見事に皆バラバラで、生活水準がかなり良い人もいます。それでも仲が続いたのはあまり人を羨ましがるところがない人たちだからかと思います。子どもがいる人は子の話を、独身者は仕事や恋人の話を普通にしますが、それがタブーだとは思いません。傷つくのは、ある話をしつこくしたり、他人の問題に対して意見を言ったりするからではないでしょうか。したくない話に触れられたら「その話は辛すぎるからやめてぇー」で終わり。学生時代ほど真正面から向き合うような話はできなくなったのは確かに寂しいけれど、この関係を維持しようとしているのが伝わると「この先も続くといいなぁ」と思います。とここまで書きましたが、他の友だちとはなんだかんだ疎遠になってしまったので、結局続くも続かないも相性次第？…と身も蓋もないことを言って終わります。

トピ内ID：0372208705

...本文を表示

トピ主です

🙂

バナナトピ主

2017年08月06日 17:31

おひとり、おひとりにお返事を・・と思ったのですが、思った以上に、レスを頂き、ありがとうございます。まとめてのお礼ですみません。どんなに親しくお付き合い続けたい・・と、お互い思っていても、なかなか心が付いて行けない、交流を続けるのが難しい時もあるんだな‥と、感じます。悲しいけど、仕方がないのですね。大人になったら、精神的に自立して、自分で寂しさに耐えるしかないのかもしれませんね。歳を重ねていくことって、孤独になること。孤独に耐えることなのかなって、思います。多分・・、我慢強い人は、相手の言葉に、心がチクリとしても、さらっと流して、また友達と会い続けるのだと思います。私も我慢強い人です。何度かもう会いたくないと思った友達とも、今も会い続けています。彼女は悪気はない。でも、中には、耐えられなくて、チクリと感じることが辛くなり、関係を絶って、去っていく人もいます。最近、去っていった友達がいました。とても寂しいけど、追わない方が良いと思いました。いつか心境が変わった時、環境や状況が変わった時、同じ悩みを持つようになったら、また近づいてくれるかもしれません。皆さんからのレスで、私だけが悲しい気持ちでいるのではないんだと、思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：9744417411

...本文を表示

波があります

nobi

2017年08月26日 16:57

私にも長いつきあいの親友がいます。私は高齢独身です。親友が結婚～妊娠～出産した後、子育てが一段落するまでは少し距離をおいたつきあいをしてました。親友は若い年齢で結婚、独身の私がオシャレをしたり、飲み会に行ける自由な毎日を送っていることが羨ましいとよく言ってました。　私は私で、なかなか良いお相手に恵まれず、親友が好条件の男性と結婚したことを羨ましく思ってました。　親友の子育て期間が終わったら、元のように会うようになりました。それでも、親友のお子さんが娘さんなので、娘さんが大学～就職した頃から娘さんとの仲良しママと娘という親子の蜜月期間に突入したなと感じ、そこには踏み込まないと決めて会話してます。　私には同じく高齢独身女性の友人がいますので、独身ならはでの話題はその方たちとしています。心の中に抱えるもの、そこを抑えて、お話されればよろしいのではないでしょうか。なにもかも親友といった括りにすがってしまうと苦しいと思います。

トピ内ID：6396291703

...本文を表示