二重人格の彼女に振り回される彼

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（トピ主 0 ）

りる

2006年06月02日 05:21

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友人の紹介で知り合った彼に惹かれて、３回ほど二人きりで会いました。Ａさんはバツ１。みんなに優しいので誤解されるタイプです（わたしもその一人かも）。今日、彼に「会いたい」と言って家に来てもらいました。少しお酒を飲んでリラックスしたころ（１）前回会った時にわたしの気持ちは分かったこと。（２）でも今は心の余裕がないので、待っていてほしい。と言われました。余裕がないのは、ストーカー化した元彼女が原因。多重人格をわずらっていてすぐ自殺をほのめかすそうです。最初は、わたしを彼女にできない言い訳？　と思いましたが、今、その元彼女から電話があって、彼はすぐ担当医に電話。電話のやり取りを聞いていると、違う人格が普段の人格を自殺させようとしているらしいんです。彼も電話の途中でパニックとまではいかないけれど、結構動揺している感じ（まだ話し中です）。そんな彼を目の当たりにしてわたしも驚いてしまいました。余裕がないのは本当だと思います。彼を待っていたいとも思う。でも待つべきではないのでしょうか。もし待っているなら、わたしはどのような態度でいるべきでしょう。

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待つか、待たないか…って

みそラーメン

2006年06月03日 16:42

辛口です。トピ主さん、「彼を待つべきか、待たないべきか」って、彼のこと全然好きじゃないでしょ？彼のそういう事態を目の当たりにしたのに、自分の損得しか考えてないじゃないですか。彼の必要としている人というのは、そういう困った元彼女に一緒に悩んで対処してくれる人です。こういう事態の時自分の損得勘定しかしない人は必要とされるどころかお荷物です。しかも、彼が必死に元彼女に対応している間に小町に投稿しているあたり、彼と真剣に向き合っていないとしか思えないです。自分で時間をかけて事態を分析したり考えようとせず、即ネットの一般多数に判断を求め、自分の次の行動を決める、というのはあまりにも安易じゃないでしょうか。待つも何も…トピ主さんは彼のためにも彼から去ったほうが良いのでは？

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待っているプレッシャーの追加はNG

空飛ぶ豚

2006年06月04日 00:28

以前、精神的に不安定な人が良く僕の周りに集まってきていたころがありました。お付き合いした彼女はやはり複数の人格を持っていたようです。彼女の精神が乖離するさまを目撃したことがあります。非常にショックでした。彼女は急性の内臓疾患で亡くなったのですが、本当に病気でなくなったのか？実は自殺だったのではないか？と思い悩みウツのようになりました。有難かったのは彼女の影響で精神病に対する知識がいくばくか出来ていたのですぐに病院に駆け込み治療を受けることが出来たことです。それでも３年くらいは辛かったです。振り回されるタイプの人や素人は精神的に不安定な状態の人とは深く関わるべきではありません。何がしかの影響を受けてしまいます。トピ主さんの相談のケースでは彼がその元彼女に振り回されている状態から脱出できていない現在は交際はあきらめたほうがいいです。現段階では彼に元彼女からのプレッシャーがあります。トピ主さんが「待っている」というプレッシャーの追加はかけないであげてください。

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待つのではなく選びなおしを

ミロンガ

2006年06月04日 02:52

待つのではなく、選びなおしをしてはどうでしょうか？彼の事情もわかったのですから。それでも「待ちたい」というのなら、待ってみるのも案だと思いますが。その前に「待つべきでしょうか？」と相談されるぐらいですから、「待ちたくない自分」がいるのかもしれないですね。心の声をよく聞いてみましょう。ところで、彼は本当にバツ１なのでしょうか？『その元彼女から電話があって、彼はすぐ担当医に電話。』とありましたが、元彼女のご家族は対応しないのですか？別れたとはいえ彼氏（婚姻関係がないなら家族ではなく他人）が、主治医に連絡をして病状についてやりとりをするのですか？彼女との関係を続けているのは彼自身ではないですか？自殺をされたら・・という縛りは大きいですが、彼は今の関係を断ち切るための意思や行動の話はしていましたか？一見助けているように見えて、彼が元彼女に頼られることに依存しているという場合もあると思います（つまり無意識に、彼も元彼女を必要としている）。今の時点でも、彼は誰に対してもフェアだとは思えません。文面のみの判断ですので、誤解がありましたら、ごめんなさい。

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微妙

うぅーん

2006年06月04日 17:43

まず元彼女の病気は完治しにくいということ。つまりあなたと彼が付き合ったり結婚したりすれば、その元彼女との関係もずっと続くということです。元彼女の病気で奔走している彼に惹かれているのでは？もしもそうならやめておいたほうが良いかも。待ってほしいとのことですが、いつまでという訳ではないんですよね？まぁ、待ってみるというのも手ですが、トピ主さんはお幾つですか？いつまでも待てないといってトピ主さんから離れるのが早いか、何か元彼女トラブルで結局ダメになってしまうのが早いか・・。元彼女ということですから、今の彼女に病気にも彼は何かしら関係しているのではないでしょうか？ひどい振り方をしたとか。彼のことをものすごく優しい人と思いたい気持ちはわかりますが、、冷静に行動されることをお勧めします。

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関わらない方がいい

ダイヤ

2006年06月04日 17:55

彼女が本当に多重人格でストーカーなんだとしたら、あなたは関わらないほうがいいし、彼ともおつきあいするのを待った方がいいです。でないとあなたに危害が及ぶ可能性大。。。多重人格かどうかわかりませんが、自殺するって騒げば彼がどういう理由であれ自分の方を見るからどんどんエスカレートしていくんです。彼は元彼女に内緒で電話番号変えたりしてしまえばいいのに。心配したりしているほど、その彼女も治りませんよ。

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やめたほうがいいような

おばさん

2006年06月04日 18:27

実際見たわけではないのでよくわかりませんがなんとなく、胡散臭い感じがします。でもまあ・・私もモラハラの元カレが数ヶ月に一度ぐらいの割合で半ネットストーカー化するのでもし、それが本当の話ならその彼は気の毒かと思いますけど・・でもなんだかタイミング良すぎるような気もするので、少し様子を見られたらどうでしょう。

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ずばり

正論博士

2006年06月04日 22:47

分かれた方が良いと思います。その手の人間に関わっている以上関係は切れないと思います。

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トピ主です＞みそラーメンさんへ

りる

2006年06月06日 22:35

（現時点ではみそラーメンさんのレスのみしか掲載されてません）レスありがとうございます。本当におっしゃるとおりです。わたしは自分のことしか考えていないのかもしれません。電話中、彼はわたしの部屋に来ていたのですが、ドアを閉められてしまったので、聞かれたくないのだと判断して、パソコンのある部屋に閉じこもってました。小町に相談したこと自体が「真剣じゃない」と言われればそれまでです。すいません。彼が帰った後、よく考えてみました。みそラーメンさんがおっしゃった通りのことを、自分でも思いました。わたしって最低だな、と。そのうえで、恋愛感情は一旦置いておいて（いつまでも置き去りになっちゃうかもしれないけど）とりあえず、彼が必要な時にそばにいてあげられるような雰囲気作りをしようと思いました。彼女とのことは、彼の問題なので、どこまで立ち入っていいのか、今は分かりません。話してくれるのであれば、きちんと相談に乗るつもりでいますし、彼女のことを話したくないのであれば、一緒にいる時もいないと時も他の面で何かサポートできればいいと思っています。

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お礼と補足＝トピ主です

りる

2006年06月07日 13:08

（現在、正論博士さんのレスまで反映されています。）まずはいろいろなご意見、ありがとうございました。ひとつひとつのレスに心が染みています。本当にありがとうございます。補足です。１．彼のばつ1は確認済みです。元彼女は実家から離れて暮らしており、また多重人格の原因が両親にある可能性が高いため、実家には相談できないそうです。かつての辛い体験で多重人格が生じて、最近は安定していたが、彼との別れにより再発した、というような感じだと理解しています。２．携帯番号を変えればとも思いましたが、会社に来られたりする恐れがあるということと、何より彼が責任を感じて、きちんと解決したい、解決できると思っているようです。誠実といえば誠実、甘いといえば甘いのでしょうが。３．わたしは熱し易く、早く結果を求めたいタイプなので、「将来が見えないなら待てない」という思いもありました。でも今回は焦らずに様子を見ようと思っています。４．「待っている」という言葉は伝えずに、少し心の距離を保とうと思います。もちろん彼を好きという思いはあるので、随所にそれが出てしまうかもしれませんが当面は自粛します。

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その後の経過＝トピ主です

りる

2006年06月07日 13:11

何晩も続いた元彼女からの真夜中の電話がなくなって3日ほど経ったのですが、昨日の昼間、彼が元彼女に説得のために会いに出かけたようです。彼は今日から仕事で1週間ほど地方へ行っているのですが、昨日5分ほど会う機会があり、その際に「あの件は解決した」と伝えられました。たぶん解決はしていないんですよね。病気なんですから、説得で解決するとは思えません。なにより「また元彼女に会いに行った」という彼の言葉に動揺してしまい、「心配かけてごめん」と言われた際、「あなたのせいじゃないから」としか言えませんでした。冷静に考えて「元彼女には会いに行くべきじゃない」と思います。彼が言うとおり「引き金」を引いたのは彼であり（多重人格は長年患っていたものだとしても）、会えばあうほど病状は悪化するのではないかと。でも今「元彼女にはもう会わないほうがいい」というのは、彼にとってプレッシャーになるのでは？　と思い、何も言えないわたしがいます。

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今は一切かかわらないであげる

おばさん

2006年06月08日 11:17

＞今、その元彼女から電話があって、彼はすぐ担当医に電話。今は男女の関係ではないかもしれないけれど、彼と元カノはまだまだ付き合いが続いています。（元カノは彼とちゃんとスッキリと別れたとは思っていないでしょ。だから頼って電話してくる）友達以上恋人未満というのでしょうか。でもここまで深い付き合いになると、ただの男女関係より別れにくいものだと思う。　あなたが近づくことによって元カノを刺激したら彼が困るのかもしれません。待つのは自由だけれど、それは「ただ遠くから思っているだけ」に留めよう。＞話してくれるのであれば、きちんと相談に乗るつもりでいますし・・・・・素人が生半可な知識で手出しできる話ではありません。医者にかかっているのならお任せしましょう。今は一切かかわらないであげるのも、愛だと思いますよ。

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りるさんへ

みそラーメン

2006年06月08日 16:02

私に謝らないで下さい。私も言い方がきつかったです。すみません。あの時点ではトピ主さんには彼の横で一緒に問題に立ち向かう覚悟があるようには思えませんでした。りるさんは彼の側で見守ることにしたとありますが、他の人が指摘している通り、一筋縄でいかないと思います。荷が重過ぎたら役を下りる、というのもアリだと個人的には思います。その彼もそういう事情は誰にも相談しにくいでしょうから、りるさんが聞いてくれるだけでも少し肩の荷が下りるかもしれません。ただ、二重人格の彼女の苦しみを救うのは本人と医者であって、彼ですら治すことはできないと思います。彼に出来ることは離婚している以上、自分の生活を守ることだけだと思います。彼は現時点で被害者であり、元妻に対して責任はもうないはずです。この辺りの線引きをするだけでも、希望が見えてくるような気がします。

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やめておけに一票

あずさ

2006年06月08日 16:29

理由は２つあります。１つは、その彼の言葉が信用できないということ。二股をかけていて、あなたに元彼女を切ることができないとほのめかしてるように見えるのです。浮気男が愛人をつなぎとめる常套手段で、元彼女や妻の悪口を言うことが多いのです。２つは、元彼女の多重人格という病気が本当の場合。精神的な病は一般人が関われるようなものじゃありません。少しでも情けをかけると、必死にすがってきます。振りほどけば逆恨み。あなたはつきあってから、その元彼女に悩まされることでしょう。その彼が、元彼女と決別しようという姿勢が感じられない。ストーカーが現在進行形の人と付き合うのはあなたにとって危険です。もし、つきあわれるなら、元彼女さんと完全に切れてからのほうがいいと思います。

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危険かも

石橋は叩いて渡る

2006年06月09日 17:12

・みんなに優しい・元彼女はストーカー・なのに紹介で会った女性と気軽にデート・女性の家にいるときに元彼女は自殺すると電話を掛けてきた→相手は彼の行動を把握している可能性も。逆に彼が「もう好きな人がいるんだ、邪魔をするな」と言っているかもしれない（それで悪化している）。直後の「解決した」はトピ主さんのおっしゃるとおり怪しいです。騙されているとまでは言えませんが・・・彼には自分の行動の責任が持てない気がします。離れた方がいい、と思いますが。

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自分のキャパ

そうめん

2006年06月10日 08:53

トピ主さんが、どういう人かはわかりませんが、その状況を抱えている彼と、やっていける自分かどうかを見つめてみては？どちらに決めても、悪いことだとは思いません。

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現状＝トピ主です

りる

2006年06月12日 17:26

いろいろなご意見ありがとうございます。すごく参考になります。とりあえずここ数日は元彼女からの電話はないみたいです。（あれば彼が寝不足＝余裕のなさが態度に出るため、すぐに分かります）わたしは今、仕事の面でも私生活の面でも割と余裕があるんだと思います。だから本来なら自分で幕を下ろしてしまうであろう、「未来があまり見えない関係」でも、「ちょっと待ってみようかな」と思っているのだと、自己分析しています。「恋愛はできない」と言いつつ、彼は優しいです。「好き」という感情が入ると、いろいろなことが見えなくなりますよね。自分の損得も考えてしまいますし。優しくされるとメロメロです…。でもとりあえず、恋愛感情は棚の上に置いておくことにしたので、彼が会いに来るのであれば、しばらくこのままの関係でいいかな、と思っています。今は何も決めないほうがいいんじゃないか、と。自分がしんどくなれば、身を引くことも視野に入れておきます。

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