以前の同僚で、もう音信不通になって数年経つ人からある日メールが届きました。「（今の）会社をやめたいので話を聞いてほしい」という内容でした。それから何度かメール・電話でのやり取りをしましたが、どうしても気になることがあります。それはむこうから電話すると取り決めした時間を何度も変更することです。私はその時間に約束を入れないようにして、家事を片付けて家で待っているのに何度も変更されるので、正直かなり腹立たしいです。相手は独身・仕事があり、私は幼児ありの専業主婦でむこうのほうが明らかに忙しいと思います。こういう約束を何度も変更する人に対して皆さんはどういう対応をしますか？私は軽く見られているのでしょうか？

こういう人にどう対応しますか？ | 家族・友人・人間関係

その友人は今何をしているの？

熊五郎

2006年06月05日 15:56

　１　　家でしばらくのんびりと過ごしている。　２　　求職中で、職安などに行ったりしている。　２　だったら、面接等が急に決まって時間が変るのは有り得ることですよね。　１　だと他にも話を聞いてもらっている人が何人かいて、時間がずれ込んでるのかもしれませんよ。　トビ主さんが迷惑に感じているのなら、はっきりと「自分で決めた時間を守って欲しい」と言ってみましょうよ。　理由があればちゃんと言うはずです。　それで連絡が来なければそれだけの人。　今までだって何年も音信普通だったのでしょう。　不都合はないと思うんですが。　

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ご指摘通り軽く見られている

anz

2006年06月05日 16:30

仕事をしていると予定通りにいかない事が多く、そのお友達のご事情もお察しいたします。専業主婦というと家事育児で忙しいとはいえフィールドは自宅ですから仕事をしている立場の人から言わせると“自由が効く範囲内”。でもいくら家にいるとはいえ、やはりやりたいスケジュールで家事をこなして行きたいですよね。わざわざ時間を割いてあげているのにドタキャン・リスケされるとイラッとくるトピ主さんのお気持ちよく理解できます。そのお友達だっていくらプライベートの約束事でも映画や旅行となればそうそう簡単にドタキャン・リスケしないと思います。まぁ、電話という“いつでもできるや”的約束事なのでグダグダな展開なのかも。お友達も差ほど真剣ではないのかもしれませんし、切羽詰ってないのかもしれません。何れにしても、振り回されっぱなしなのは良くないので、確約しないことです。その時間、いるかもしれないし、いたら聞くね、程度に。待ちぼうけはバカバカしいですよ。

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貴女は優しすぎる

カメ

2006年06月05日 16:34

１）「音信不通になって数年経つ人」からの愚痴、もしくは相談なら、面倒なら断ってもいいと思います。必ずつき合わねばならないという義理はありません。「私は専業主婦になってもう何年も経つので会社勤務経験の勘も鈍っているし、働いていた頃と世の中も変化しているだろうし、申し訳無いがよい助言が出来る自信が無い。もっと現役の人に相談した方がいいと思う。」こういう言い方だとカドが立たないしよい言い訳になると思います。「現役を離れて何年も経つから」「現役の人に相談するのがベスト」これを口実に逃げましょう。２）仮に親切で相談に乗ってあげることにしても、そんなに勝手な時間変更にまで付き合う義理はありません。「家事を片付けて家で待っているのに」ここまでしてあげるなんて感動です！「幼児のいる専業主婦は24時間無休で時間のけじめなく仕事がある。会社みたいに仕事が終れば完全オフというわけにも行かない。そうころころ変る予定に付き合ってられない」とはっきり言えばいいと思う。その人、今後も付き合って行きたい人なの？彼女は退職問題が片付けば、貴女に用は無くなり再度音信不通にするのでは？

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遠慮しないで！とかいつでもいいよ！

あしがる

2006年06月05日 17:02

ウェルカム色を全面に打ち出した社交辞令を使われていませんか？退職、結婚など転機に立った人の中には、いつものバランス感覚を失ってしまう人もいるようです。いくら気前のいい人相手だとしても時間の考慮や話す内容などコントロールできていたはずなのに他人への配慮まで機が回らなくなってしまうなどがそう。トピ主さんにできることは、ご自分から、”この日の●時間頃にして。”とか”メールでくれたら●（具体的な数字）日には返事できるから”など、ご自分からスケジュールを提示しペースを崩さない範囲で付き合うこと。相手が、私のペースにぴったり合わせてよ！という感じなら、「これ以上はムリ！」とはっきり言ったほうがいいと思います。トピ内容からみると親しいお友達ではなさそうですが、もし親しいからと言って、ご家庭を運営する責任があるトピ主さんの生活ペースを崩してまでの友達づきあいはよくないと思います。本当はそのお友達に言いたいんですけどね。「相談するなら、まず、あなたのために時間をさいて話を聞いてくれる人へ感謝と十分な配慮がなくては、あなたにいい答えは見つからないと思いますよ？」って。

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時間の無駄でした。

HD

2006年06月05日 17:08

軽く見られてるし､舐められてると云えば舐められてるのでしょうね。と云うのは､私が最近､疎遠にした友人は（会社の同僚）凄く､うるさ型で厳しいで有名な上司の言いつけは､怖いのでどんな事でも守ります。でも､それ以外の上司や友人同士の約束の時間などは一切､守りません！こう云う風に人を見て判断する人が大嫌いです。もう振り回されるのも利用されるのも真っ平御免所か､顔も見たくないですね。彼女に何年もの間､貸していた､と云うか勝手に持って行かれた物を早く返して貰って長年の関係を一刻も早く清算したいです。平気で､人を振り回す人とは､絶対に深入りしない方が､自分の為ですよ。でも､数年も音信不通だった人が急に連絡くれるってマルチや宗教の勧誘って事は､無いのですよね？

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かかってきたら

ぶちゆー

2006年06月05日 17:11

そんなに意気込まないで、かかってきたら出る。忙しかったら１０分後折り返しＯＫの電話を入れるとかできませんか？幼児ありとのことですので、たとえ向こうの指定どおりにかかってきたとしても子供がぐずっていたら長電話できませんよね？その辺も考えてあたなの都合のいいときにでればいいんじゃないでしょうか？

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経験あります。

目薬

2006年06月05日 18:04

結婚してない友達で　そういう人います。友達付き合いしてる途中で　私が結婚したのですが、時間変更などしてきます。「相談したい事があるから　７時に電話するね」と言われたら　私もトピ主さんと同じように　家事をすませて待っていますが「ちょっと遅くなります。９時位」と約束を１時間位過ぎたあたりでメールしてきていました。きっと、こちらが家事を仕上げて待っているとは思ってないと思ったのと、仲良くし続けたい友達ですので、「ご飯を作って、夫が帰るコールしてきたら　仕上げたらいいようにしているので　時間通りにかけてね」と言い、遅れたらその日はもう電話をしないようにしました。（電話できる時間があっても、時間が過ぎたので出来ない・・と断りました）主婦もペースがあるんだとわかってもらうようにしましたら、時間通りにかかってくるようになりましたよ。

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なんか、いや～なカンジ。

たかこ

2006年06月05日 20:29

図々しいっていうか、ルーズな人ですねえ。こっちの都合は、考えナシですか。話、聞いてあげる必要ないんじゃないですか？私だったら、お断りしますね。なんか、真剣さがないんだもの。たぶん、いい話じゃないと、思いますよう。

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嫌だよね

まるま

2006年06月05日 20:39

私の身近にもそういう人がいます。あちらから言い出した約束にも関わらずドタキャンされたり日程を変更されました。普段は音沙汰なしなのに何か愚痴ったり相談したいことができると連絡してきて、たまに私から相談事を持ちかけるとさらっと流されてしまうという付き合いでした。何度も繰り返すうちにさすがにうんざりしたのでこちらからは連絡はとらなくなりました。あちらから連絡があって私の気持ちが向いたときだけ会うけどほとんどは適当に理由をならべてお断りしています。時間や日にち変更はよほどの場合でなければ（体調を崩したとか）そのままキャンセルにさせてもらうしドタキャンしてきたら当分のあいだ無視します。相手のいいように扱われるのは嫌ですから・・スレ主さんもいい顔ばかりはやめて困ることや嫌なことは言葉なり態度なりで示したほうがいいんじゃないでしょうか。でないと利用されちゃいますよ。

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いきなり予約とかは?

sayo

2006年06月05日 20:40

わたしなら、家にこられてOKな日と時間帯を伝えて「変更がありそうだったら、xxまでに教えてね、主婦も結構やることがあってね」。といっておく、かな。働いていて主婦の経験がない人なら、軽く説明してあげるといいかも。几帳面に丁寧にお迎えしてあげよう!と思うと、ずれたときに「なんなの！？」とストレスになることがあるから、気軽に、お菓子とかの準備もとくにしないでいいんじゃないかなと思います。おもちゃが散らかっていても気にしない気にしない。当日に「あなたが来られそうなとき、わたしがOKかどうか電話してみて」というのもありかなあ。お友達は、仕事に振り回されていそうな気がするのだけれど、きっとそれが、やめたい理由のひとつだったりして。そうなら、あなたに変更を何度もたのんでいることも、心苦しく思っているかもしれませんよ。軽く見られているわけではないと思います。

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それだったら・・

カレン

2006年06月05日 21:00

「正直腹立たしいです」 ↑という訳ですから、メールか電話で自分の可能な時間帯を相手に知らせてあとは精神衛生上、すっかり忘れます。私だったら、それに徹しますけどね。あるいは、可能な時間帯をアバウトに決めて上げて、「腹が立たない」程度に付き合います。決して誰かの為に自分が無理してまでは付き合いません。その方が相手への礼儀を尽くしている事になりませんか？「いいですか？」と聴かれて「はい」と答えている以上「やはり、腹たつんだよね、実は」なんてことまで他人にわかると思いますか？

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変更されたら

もみ

2006年06月05日 21:15

時間を変更されたら、「ゴメンネ。その時間は忙しいの。悪いけどまた今度にしてくれる」と言って日にちごと変えさせちゃいます。そのうち、今週は忙しくて、来週は忙しくて、今月は○日と○日だったら大丈夫だけどそれ以外は、などなど。電話を掛けられる時間をつぶしていっちゃうかな。そして音信不通へと…。トピ主さんの時間を甘くみているんでしょうね。私の都合に合わせられるでしょ、という感じです。暇つぶしに愚痴でも聞いてやるか～、ぐらいの気持ちなら良いですが、そうでなければ相手に付き合ってあげる必要はないと思います。

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私は逆に

ダヴィンチ

2006年06月05日 23:29

私は独身で仕事をしています。相手は仕事の都合で変更しているのではないですか？会うと決めてすっぽかされたのならまだしも、電話だけなら、正直、仕事を優先させてしまうかもしれません。たとえ、それが辞めようとしている仕事でも。私は既婚・子供ありで仕事をしている(でも育休後、時短)友だちと飲む約束の日、仕事で15分遅れたことでえらく文句を言われたことがあります。同じ子に、休日の朝、「今日、相談があるから会って欲しい」と叩き起こされ(休日は昼まで寝ていたいのに)、約束の時間に行くと「子供が愚図るので、今日は無理」とメールが来て帰ったことも。私と同じく独身で仕事が多忙な子とは、仕事で30分、1時間遅れることはお互いの暗黙の了解です。休日に約束してブッチはありません。お互いの見解の相違としか言いようがありません。ただ、音信不通だったのにわざわざ連絡してくるのはよほどトピ主さんに話したかったのだと思いますが。

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会わなきゃいい

あい

2006年06月05日 23:35

トピ主さんが彼女に会いたい訳ではないのですよね？彼女がお願いして会っているんですよね？だったらもう都合つけるの止めれば良いと思います。彼女と会ってもトピ主さんには何のメリットもないですし。正直に「こっちにも都合ってものがあるのよ。あなたがそんなにころころ予定を変えるんじゃこっちも合わせられないから会えない」って。それで良いと思いますよ。

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理由

アンガス

2006年06月06日 00:37

変更の理由によりますね。急におなかが痛くなった。突然人が訪ねてきた。家族が事故にあった。などだったら不可抗力として納得します。寝坊した。約束を忘れていた。途中で買い物した。などだったらその人にとって自分は取るに足らない友人だったんだと思って縁を切ります。

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無理はしないで

じぇい

2006年06月06日 01:09

人の心は千差万別。必ずしも下記のようであるとは限りませんが、私もお相手のような状態になった事があるので、書き込みします。お相手が本当に追い詰められていて、貴方を頼りにしている場合、効率よく全てを理解してもらおうと意気込むあまり、思考がまとまらず、まともに会話できなくなってしまう事があります。このままじゃダメだ、いったん延期して考え直そうと日時を変更。それを相手の都合を考えることなく、自分が納得できるまで繰り返す。この状態に陥っている人は、他人を慮る余裕がありません。もういい大人なのだから察する事ができると思わず、きちんと意思表示をした方がいいです。大人の配慮ができない状態の人に付き合うのは重荷と思われるなら、無理せずカウンセリングとか、他の人への相談を薦めてください。トピ主さんに、まだお相手を心配する気持ちが残っているなら、延期されて嫌な思いをした事を正直に話した後、「とにかく会ってお茶でもどう？　気楽におしゃべりしましょうよ」と誘ってみてください。それでも日時変更されるようなら、遠慮なく突き放していいと思います。

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はっきり“困惑しちゃう”と言っちゃいましょう。

砧

2006年06月06日 08:33

あなたねえ、私はあなたが思うほど暇人じゃあないのよ。あなたが大切だから是非力になってあげたいのにそんなに頻繁に予定変更されたら困惑しちゃう。メールで相談出来ない事？と聞くしかないと思います。

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相手に合わせない

チー

2006年06月06日 08:53

時間を変更ということは遅れて来るって事でしょうか？ただ、連絡無しに何時間も遅れるよりはマシだとおもいますよ。私だったら最初の約束の時に何時から何時までなら空けられると範囲を言います。あまり非常識な遅れ方だったら「今日はもう無理」と断るかな。

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ダメな時はだダメと

うさぎのぷーさん

2006年06月06日 09:52

変更が多いと、いらいらしますよね。その変更は、直前ですか？？１日前くらいだったら、変更日に予定があれば無理と言えば良いし、ドタキャンだったら「その時間を空けて待っているのに。そういうことは次からしないようにしてね。」ときちんと言えばいいのです。相談したい方は、相手に伺いを立ててお願いする立場なんですから、それを何でも聞き入れていてはいけません。自分の都合重視に行かないと。忙しい度合いなど、関係ないと思います。それで関係が悪くなれば、別にそういう人だったということで切ってしまえばいいのでは？音信不通が長かったのなら、それほど付き合いたい人でもないはず。軽く見られてると感じるのなら、なおさらしっかりしましょう。

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無視無視

クリームパン

2006年06月06日 11:12

何年も音信不通になってる人なんですよね？それで相談事をしたいと言っておきながら、時間も守らないとは・・・・私なら、そんな相談乗りません。「今まで時間を都合して待ってたけど、子供もいるし忙しいから、時間を合わせられないと思うわ、ごめんね。お役に立てなくて」と、私なら言います。ずっと連絡も取り合ってなかったような人なんだし。

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簡単ですよ

ろんだりんぐストア

2006年06月06日 23:07

＞私は幼児ありの専業主婦でむこうのほうが明らかに忙しいと思います。でもトピ主さんも＞家事を片付けていらっしゃるのですから言うほど時間の融通がきくとは思えません。なので相手の方が時間を守れそうにない場合はメールにしてもらう様に取り決めをしておいて、約束の時間以外に電話があったら、その時は「用事をしていて手が離せない」などと言ってメールに切替えてもらえば良いのです。にも関わらず、相手がお構いなしに約束の時間以外に連絡を入れてくるようであれば、フェードアウトした方が宜しいかと。折角、互いの都合のつく時間を決めておいたのに自分の都合でそれを反故にした挙句、相手を自分の都合に合わせようとする人に対して自分を合わせる必要はありません。そもそも、＞音信不通になって数年経つなら、尚更です。

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います。そういう人。

はな

2006年06月07日 11:34

私の友達にもいます。とっても失礼ですよね。その友達は、長いつきあいの友達からは大目に見てもらっている或るいは、同じように平気でドタキャンされるなどの扱いを受けています。逆に自分がドタキャンされても彼女はあっけらかんとして無頓着です。そしてその態度は「誰か」というわけじゃなく誰に対してでもそうです。「あぁ・・感覚がずいぶん違うんだな」という事に気づいてからは腹も立たなくなりました。他に良い面もたくさんあるのでつきあいは続いています。文面からは元同僚とはいえ、それほど親しくもなさそう(違ったらごめんなさい)だしストレスになるのなら、つきあいを断つといいですよ。あなたには選ぶ権利があるんですから。

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気にしない

とら吉

2006年06月08日 05:46

気にするだけ疲れますよね。家を片付けたり・・・というのは「お陰できれいに出来た」くらいに思っておきましょう。もしかしたら精神的にいっちゃってる状態なのかもしれないし、本当に「いろんな邪魔が入って来られなくなる」のかも知れない。考えたら疲れますから、気にしない。私の近辺にも同様の人がいますが、度重なる失礼（来ない方がまだまし。彼女は絶対に１時間以上、ひどいときは３時間ごとか悪びれずにやってきます／連絡はもちろん謝罪の言葉もいいわけもなし）に、私は内心で切れました。こういうタイプって、何も考えてない人が多いと思います。とにかく家に入れないこと。今後は約束しないのが一番ですよ。

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トピ主です

シンコ

2006年06月08日 13:33

皆さん、ありがとうございます。ご意見をまとめさせていただくと「やはり軽く見られている」「こちらから時間帯を決めて提示する」「こちらにも都合があることを説明」「失礼→フェードアウト」というところでしょうか？その後彼女からメールがあり驚愕しました。「お電話しようと思ったんですが疲れてずっと寝ていました。ごめんなさい。（会社のことでノイローゼのようになった話、中略）何回も申し訳ありませんがまた電話したいのでまた電話する前にメールします」寝ていたとは！！カッときてしまいました。いちおう理性で、皆さんのおっしゃるように「○曜日は家で電話がかかってくるの待っていました。こちらも用事を済ませたり誘われるのを断って待ってるんだからそこのところを考えてほしい。一度心療内科で診ていただいては？私はだいたい夜○時から○時まで家にいますのでかけたいときに電話をください。もう約束しないでおきましょう」とメールしました。わかりましたと返信がありました。もう着信拒否にしたほうがいいのでしょうか？

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自分勝手なご友人ですね

るる

2006年06月08日 13:47

ご友人は仕事していて未婚だそうですが、結婚している相手に電話するときのほうが時間通りにしなくては、て思わないのですかね？旦那様がいるから、とかお子さんがいるから、などで私の場合は相手が既婚であれば逆に電話する時間帯など気を遣っています。何年か音信不通で、久しぶりに愚痴を聞いて欲しいがために自分の都合のよい時間だけかけてくる人ですから、自分を中心にして物事を考えていると思います。どなたかも書かれていますが、自身の用が済めばまた音信不通になる可能性大ですよ。また時間の変更を言われたら、｢電話がかかってくると思って、その時間をあけるようにしたので、逆のその他の時間帯は難しい。｣と言えばいいと思います。それでご友人が｢ごめんね｣といえば、友人関係は続くでしょうし、何も言わずに音信不通になれば、それまでの関係だと思います。

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お察しの通り

おふる

2006年06月08日 14:53

かる～く見られていますね。此の儘では、もっとエスカレートします。そのタイプは一度むこうのペースに会わせるとそれが尾をひきます。私も、最近やられたな～と思う事がありまして、極力会わない事にしました。そのためには、ウソもつくつもりです。私の場合は、合うのは全てむこうの都合、車で送り届けも当然、主人の兄が危篤だと言っているのに、強引に用事をふられました。「他に頼めるんだけど。」だったらそうしてよと思いましたが。さすがにマズイと思ったのか、「御礼を」と言われましたが、キッパリ断りました。お金で解決しようなんて失礼ですよね。又、使われたらたまらない。相手の立場と言うものが理解できない人なんですね。気の毒な人だと思う事にした方がいいでしょう。

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困りますね

りん

2006年06月08日 15:37

１度や２度なら、どうしても抜けられない用事などで変更をすることは仕方ないのかもしれないけど、そう何度もされると、困りますよね。もしかして、専業主婦は時間がたっぷりあると思っているかもしれません。「ずっと用事をせずに家で待つのは大変だし、自分にも予定や用事があるので、なるべく変更しないで欲しい。」と正直に話されたら、どうでしょうか。きちんと伝えないと、いつもＯＫに思われます。ソフトに言ってみては。

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主婦を誤解している人っている

もずく

2006年06月08日 21:11

専業主婦でいつも家にいるというと、いつ電話してもいいと思ってる人がいるんですよ！トピ主さんを軽く見ているのかどうかはわかりませんが、独身で働いている女性はそういう誤解をしがちです。家族の都合だってあるっていうのにねー。もう、メールでいいじゃないですか。「電話だと時間が合わないみたいだから、メールで相談してくれないか」ってことでどうでしょうか。

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真剣に悩んでるのかな？

うさまろ

2006年06月08日 22:05

軽くみられてるか、真剣に相談する気がない。時間変更した場合、相手はどんな様子ですか？理由にもよりますが、頻繁な場合「私も忙しくてなかなか聴く時間がとれない」と忙しいことをアピールしましょう。相手がどう思ってるかそのときの対応で判断してみたらどうでしょう？数年も音信普通だったのに、いきなりメールしてくるのは、ちょっと怪しい気がします。私なら他に何か目的があるのでは？と疑っちゃいますよね。

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