SNSでの悪口について

レス18

（トピ主 2 ）

😢

ぱち

2019年09月05日 22:54

ひと

今年から職場が変わりました。今までの仕事内容と全く違う環境でつらくて同じ部署で働く同期に相談をしていました。

しかしわたしの言い方が悪かったのか、相手からはうっとうしがられていたようです。SNSでつながっているのですが、「相談されても困る、めんどくさい」と行った書き込みがありました。これは直接つながってはいないアカウントで書き込まれていました。
しかしURLは表記されており、いつでもみれる環境にありました。

こちらも相手を不快にさせてしまったことに対して謝り相手も謝ってきてくれ、それで終わりになったのですが、今度はまた違うアカウントで悪口？を書き込まれました。「こっち（別アカ）にまで飛んでくるとかありえない、引くわ」といった内容。

このアカウントは最近偶然見つけてしまいました。普通にLINEもしてるのですがプライベートの会話もうっとうしいなどといった書き込みがありました。もう長いこと付き合っている友人でよく旅行にも行く仲なのですが一気に人間不信になりました。

SNSは辞めました。この友人と今後どう接したらいいのかわかりません。ちなみに社会人です。ほんとにいい歳なんですお恥ずかしいながら相談させてください。

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一方的な被害者気分を捨てて、表面上は円滑な関係を保つ

🙂

ななえ

2019年09月06日 10:18

>しかしわたしの言い方が悪かったのか・・・「か？」ではなくて、彼女にとっては苦痛だったのだと思いますよ。彼女のキャパを超えるような内容（質）や量（頻度や時間の長さ）だったのでしょう。人の愚痴なんて、聞いても面白いものではありません。言う側はスッキリしても、聞かされる側はゴミ箱にされたような感覚を持つ場合もあります。むしろ、あなたの愚痴や悩みを積極的に聞き出そうとする人のほうがおかしいでしょう？そういう人は、他人の不幸は蜜の味、というタイプですよ。少なくとも、彼女は、そういう人ではなかったのでしょう。あなたのことを色々一緒に考えてあげながらも、段々耐えられなくなったのでは？そして、今度は、彼女のほうが耐えられなくなり、他の人に愚痴をこぼすことによってストレス発散を始めたのでしょう。これを悪口をとらえるかどうか？は、トピ主さんの性格次第でしょうね。確かにSNSでの発散は、賢いやり方でもないし、トピ主さんが不快に思うのも分かります。ただね、”悪口”とか”人間不信”とか、自分の立場だけを考えて、一方的に相手を非難するのは身勝手にも見えます。だって、あなただって彼女に散々不快な思いをさせたのに、そこをすっ飛ばして、自分だけ裏切られた気分になるのっておかしいでしょう？暫くは、”うまく”距離を置くしかないと思います。相手との摩擦をこれ以上起こさないようにするため、”表面上は円滑にしておく”という意味です。普通に笑顔で挨拶、世間話程度は付き合う、でも個人的な話は一切しない。互いの信頼関係は壊れているのだから、腹を割った話などは、一切なしで。別のアカウントで「引くわ」と言ったことは、気づかないふりをしたほうが無難でしょう。彼女にそれをいちいち確認すると、また彼女にSNSで何か吐かれて、ますます自分の居心地も悪くなると思いますよ。

トピ内ID：9800389926

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うーん....

😑

みみ

2019年09月06日 10:57

それが本当なら、なんだか本当に最悪ですね。私なら....長い付き合いの友人なら、SNS上の書き込みをたまたまみたことなど、本人に聞きますね。書き込んだ理由や、自分の何が嫌だったかなど。何故、直接言ってくれないのかなど。 SNSに書きこむくらいなら、実際に会ったときに友達であれば、負担を感じたらやんわり伝えればいいと思うんですよね。なぜ、本人に伝えずに、SNSに書きこむんだろう？その書き込みは確実にトピ主さんに関してのことなんですかね？トピ主さんがどんな性格で、どんな相談をしたか全くわかりませんが....。ただ、それって全く友人と言えないですよね。人間関係や友人はこれからでも出来ると思いますし、極論では、そんな友人ならいなくても問題ないですよ。絶縁するのはすごく簡単ですが、直接話して彼女の心境を冷静に聞いてみても今後の参考になりませんか？

トピ内ID：6335691187

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仕事上の接点のみにする

🙂

たかこ

2019年09月06日 10:57

その同期の人は面と向かってトピ主さんに言えないけど完全にトピ主さんが見れない場所に書くという手段は選択せずに見ようと思えば見れる場所に書いた「まさかここまで見るとは思わなかった（別に本人に言うつもりはなかった）」という逃げ道を作るためにわざわざそのようなめんどくさいことをして自分から攻撃したつもりはないってことにしたかったんでしょうそういう部分のある人だとわかったのだし私だったら今後は一切相談しないし旅行とかプライベートのお付き合いもしないです仕事が円滑に回るように職場で勤務時間だけは愛想よく挨拶だけしておきますそれはそれとして今年から職場が変わったということはもう随分月日が経過してますよね環境が変わってつらくてつい同じ部署の同期に話を聞いてもらいたくなる気持ちはわかるのですがいつまでも顔を合わせば「ほんとしんどい」というような愚痴を言うためだけに寄り掛かってしまってたということはありませんか？相談っていってもアドバイスを求める相談なら「ごめんちょっとここが躓いちゃってて、こういう時どうするのがいいのかな？」「あーそれは皆こうしてるし、そうやるのがスムーズかもね」「なるほど！助かったよありがとうね」こういうのならめんどくさがられないと思うんです「前の部署の方がよかったよ・・・ほんとしんどい」「昨日もこんなことがあってさぁ・・・」「どうしていいかわからないわ」と聞いてる方までだるーくなってしまうようなどうしようもない愚痴になっていたのだとしたらそこは今後誰かにまた相談する時にも気を付けないといけないと思う 1つ相談して意見をもらったら同じことは二度と言わない 1つずつ前へ進むなり自分で答えを出していく相手も仕事があって時間も有限なのだから自分のしんどさばかりで周りが見えなくならないようにね

トピ内ID：2855646500

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そういう方なのです。心を許さず、でも常識的な付合いで。

🐱

めーてる

2019年09月06日 10:57

仲良いと思っていたのに、ショックですよね。しかも、外でまき散らす。でも、そうした方だったのだと思います。あなたの悩みに、寄り添うことができない方です。謝罪すら、そのようにしか受け取れない方、いますよね。残念ですが、そこは認識する必要がありますね。でも、相手の真意（人がら）がわかってよかったですね。世の中は、自分と同じ気持ちになってくれる方ばかりではありません。残念であっても、そこはよく見ながら、これからは「深いりしない」おつき合いをして行けばよいと思います。その方は、あなたを受け入れるキャパがない。そう思って。人の痛みのわかる深みのない、あるいは経験の少ない方なのだと思って。自分の悩みには、自分で対処するか、相談するのは別の方を選びましょうね。それと、職場の悩み、特に人に絡むことについては、同じ職場の方に相談しないほうがよいかもしれませんね。どこでどんな風に伝わるかわかりません。相手は、身内ではない。心を許すことのできる相手かどうか、きちんとわかるまでは、頼らない方が良いと思います。強くなってね。慣れない職場は、時間がたてばなんとでもなりますよ。そこは、あなたの心の中で彼女と距離を置いても仕方ないです。これからは心を許してあげない。でも、普通の同僚として常識の範囲で、お付き合いして行けばよいです。

トピ内ID：7151095451

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あなたはどうしたいの？

🐶

エス

2019年09月06日 10:57

　「どう接したらいいのかわかりません・・」　これを考える前に「どうしたいのか」を考えなくては答えがでませんよ。　ネット社会でのコミュニケーションは怖いですね。　裏で何を言われていることやら・・　でも言い換えれば、人間の裏の顔や本音がバレやすい世界だということです。　例えば、その友達がどんな人間なのかが、SNSのおかげで分かったのですよね。　見方を変えれば、良かったではありませんか。　採用試験や人事関連でネットでの書き込み等をCKしている会社も散見されます。　私の会社の女性が多いある部署では、会社がネット上の書き込みをCKしていることは公然の秘密です。　会社のイメージダウンや情報漏洩の防止が目的なので、組織運営に影響が出そうな社員間の悪口も含めて、問題のある書き込みをした社員は、会社から婉曲的に注意が入るそうです。組織自体も直接調べている様ですが、社員からの「タレコミ」も多いのだとか・・　怖い気がしますが、このストレスもネット社会の弊害でしょうね。　しかしネット上でもルールやマナーを守っている裏表のない人間には、不都合はないのでしょうね。　その長所も短所もあるネットの力で、その友人の本音や裏の顔を知ることが出来ました。　その正体を見て、人間らしいと受け入れるか、人間として許容できないかは、各自の基準です。　友達でいたいと思うなら、そのまま付き合えば良いですよ。　彼女の本音を知ることで、友達と一段と理解が深まり良かったですね。　友達でいたくないと思うなら、友達付き合いをやめれば良いですよ。　彼女の裏の顔を知ることで、これ以上騙され続けることが防げて良かったですね。　どちらにしても「良かった～」と思いましょう。

トピ内ID：5248711536

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表面上の付き合い

🐱

ぷ～にゃんパン

2019年09月06日 10:57

職場で出会った仲間や友達は、私は表面上の付き合いと思ってます。その仕事を辞めれば、連絡も取らなくなるでしょ？だから本当の友達にはなれないんだよ。だから職場の友達のSNSは自分とつながったもの以外は見ないのが鉄則かな。いいことは書いてないから。でもネット上で愚痴をレスっても誰がみているのかわからないのにね。レスしたらいつかは愚痴に出てくる人物にたどりつくのを思い知らないとね。本当の友ではないから、そんなに悩まなくてもいい。仕事上なら仕事上だけ後は連絡しないようにすればいいと思うよ。悩みを相談する相手では中立ったのだと思う。今後はあたらずさわらず。普通にしていればいいと思うよ。別にトピ主さんが悪い事をしたわけではないのだから。

トピ内ID：4416106650

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それは引くかな

😨

kuma

2019年09月06日 10:57

今の職場で同僚になる前からの友人なんですよね？友人がいる職場へあなたが移ってきたという事でいいですか？その状況、私だったら、ツライと愚痴をいわれたら、ツライ気持ちを友人としては聞いてあげたいけど、「長年いる自分の職場を悪く言われた気持ち」と「下手に相談を聞いてトラブルに巻き込まれたくない」という気持ちになると思います。「友人」と「職場の同僚」という立場が重なっていて、複雑な胸中、でも、大人が直接このモヤモヤを相手にぶつけるわけには行かないから、別のアカウントでこぼしてガス抜きしていたんですよ。どんな人間も一面だけでできているわけじゃないし、どこかでガス抜きをしなければ、つぶれてしまいますからね。あと、SNSは直接つながっているアカウント以外は、「他人」「知らない人」として扱うのが普通です。教えてもらってないアカウントを探してコンタクトを取るのはやめましょう。日本人は実名のSNSは嫌いで匿名のSNSが大好き。つまり、実名では言えない愚痴や本音を吐き出す場所としてSNSを使っている人が多いんです。もちろん、趣味つながりや色々なグループ別でアカウントを分けている人もいますが、別のアカウントは境界線です、「踏み込まないで」という意思表示なのですから、探したり、偶々みつけても「コレあなた？」と踏み込んではだめですよ。あなただって、家を教えてない知り合いが突然自分の家にいて「あなたの家探してきちゃった！」って言われたら怖いし引きませんか？今後はその方とは職場にいる間は「同僚」として接しましょう。きちんと距離感を保って。あと、どんな人にだって多面性があること、どんなに親しい間柄にも踏み込んではいけないところがある事も忘れずに。

トピ内ID：9340509554

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そういう、

果実の星の住民

2019年09月06日 10:57

ネットで匿名だからとか、わからない所で悪口（陰口）を言う人ならば切ってしまえば良いです。縁を切れない相手ならば”表面上”のお付き合いをすれば良いです。あと、たかがネットの書き込み如きで”人間不信”になるなんてもったいない。時間の無駄、精神力の無駄遣いです。とっとと割り切って縁を切るなり表面上のお付き合いに切り替えるなりして切ってしまえば良いです。それで、もし気力が有るのなら”なぜ相手がそのような行動に出たか”を考え、反省して”次の新たな人間関係”に生かせば良いです。反省と言ってもその”知人の為”ではなく”自分の為”ですよ。復縁の為の反省は全く意味が有りませんので。

トピ内ID：0979981176

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ネットでのいじめ

カナリヤ

2019年09月06日 10:57

世界的だそうですよ。日本だけではないそうです。SNSを止められたとのこと良かったと思います。悪口を書き込むその友人性格が悪いのだと思います。相談相手を間違えたような気がします。気になるのであればむしろ転職した今の職場を辞めればどうでしょうね。辞められない事情があるのなら太々しく生きるだけだと思います。繊細な気持ちでは今の時代生きられない気がします。最後に安易に他人に何でも相談することは考え物です。男はめったに同僚には相談などしないそうですよ。悩みなど。相談する行為は相手の下になることなので。そして確実に言いふらされるので。慎重に行動しましょう。自分のことはめったに言わない・話さないことが職場で上手くいくコツだと何かの本で読んだことがあります。私も実践しています。

トピ内ID：6733802521

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社内はどうしても利害があるからなぁ…。

🐱

neko

2019年09月06日 10:57

同期としてだけお付き合いしてプライベートはお付き合いしなかったらいいのでは？これが社会人になってから友人が作りにくい理由の一つだと思います。どうしても同期として仲良くしておきたいが性格が合わない人に対して、良い顔を見せてしまうのがその会社で上手くやっていくコツなんですよ。あなたの相談に『面倒臭い』と言えば『酷い、相談に乗ってくれない』と言われそれが周りにばら撒かれれば彼女の不利になりますからね。利害がない学生時代の友達ならもっと正直に言えたでしょう。でも言えないのが『同期』や『同僚』、社内の人なんですよ。それに『直接つながってはいないアカウントで書き込み』は見なかった振りをするのが、礼儀かもしれませんね…。『こっちにまで飛んでくるとかありえない、引くわ』も言わば八つ当たり。悪口を言っている所に当人が登場して、謝ってこられても身の置き場はありませんよね…。同期だからって気を許し過ぎたのではないでしょうか？

トピ内ID：7167748432

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そういうもの

はるみ

2019年09月06日 13:00

私が思っていることですネットという匿名とうガードがなければ当たり障りのない関係が続いたでしょうその友人は、ネットだからなんでも書き込んで構わないトピ主さんがどれだけ傷つくか想像すらしないそういうネットの使いかたをするような程度の人柄なんですもう、その方とは疎遠でいいのでは？ネットなら言いたい放題やりたい放題できると思っている人と付き合ってもマイナスの事柄しかおきないと思います SNSも使い方次第ですけど人の悪口、人を凹ませるために使う人と付き合う必要はないです私の若い頃にはSNSなんてありませんでした陰口いいたいのなら、絶対本人に聞こえないようにしましたがそういうネットの使いかたをする人がたくさんいて憂います　

トピ内ID：8642306110

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仕事上の話しかしない

🙂

人生いろいろ

2019年09月06日 14:40

トピ主が『相談』と思っていても、単に仕事の愚痴を延々と言っていませんでしたか？相談されても困る内容もあるし、解決なんて本人が我慢しかない場合もあります。また、単に気持ちを聞いてほしかったとしても、相手にとっては重たい場合もあります。これからは、その同期（友人）とは会社で仕事の話しかしない、プライベートの話を向こうからしてきても適当に受け流す、本心を語らない、それに徹するといいと思います。その内、相手も察するんじゃないですか。余計な話はせずに、仕事上の付き合いで終わらせた方がいいです。旅行にも行っていた仲のようですけど、年齢とともに交友関係は変わっていきますから気にしないで。その友人とは、プライベートの付き合いはやめていいと思います。

トピ内ID：0756192805

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嫌われまくりする

🐶

甘辛

2019年09月06日 14:40

こんにちは。一口いうと。なんでもかんでも、電波で繋がりはリスクあるわけ。特に知らない人からくれば、気味悪さだよね？今は繋がりたくて｢いいね｣や認証にこだわり、数字だけが大量で満足は大間違い。嫌われまくりまくって、あいつは‥とガンガン言わせておけ、の態度や気持ちもたないと、生身の対話や気持ちの察知、想像力働かせないと壊れますよ。早い話。アナログに戻れです。一端SNSや仲間に入らない決意しましょう。

トピ内ID：8088919722

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SNSだから同僚は呟いた

匿名

2019年09月06日 15:08

悪口だろうがなんだろうが、匿名でぶちまける事ができるのが SNSの良いところです。直接いうのはめんどくさい。ぼやいて何が悪いのか？ですよ。偶然に見つかったのが悪かったんだけど絶対に「あれ、見たんだけど悪いところは直すから」などは言わないで下さい。本音が言える場所を又、作り直しが必要ですし。だけど、同僚さんにとっては全くの別アカ作った方がいいかもね。本アカ、別アカまでわかってしまったのですから。旅行に行くほどの友人でも今まで嫌だったことは全て別アカにでも上げてたんですよ。今までずっと。もう友人とは思わず、離れて旅行も行かない他人になればいいんじゃないの。そしてSNSは見ない。でも、見るんだろうな。

トピ内ID：8132198466

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沢山のコメントありがとうございます

🙂

ぱちトピ主

2019年09月06日 16:37

全て拝見させていただきました多くのコメントありがとうございます不甲斐ない自分が招いてしまったことであると深く反省し今後の人間関係では同じことを繰り返さないようにしたいと思います。ちなみにですがその友人はわたしが異動してから2ヶ月後にすでに退職をしています。元々その予定だったことも私も知っていました。相手も職場に対する不満や愚痴があったのでついつい同じ気持ちなのでは…と勘違いして相談してしまいましたが相手には苦痛だったのだと思います。趣味の繋がりで仲がよかったのですが今後は会うのを控えようと思います。(この件があってから趣味が楽しいと思えなくなったため) このレス自体が人様からしたら悪口なのではと指摘されてしまうかもしれませんが、相手の気持ちを思いやること、人の悪口をSNSで発信しないように気をつけていきたいと思います。

トピ内ID：3013815307

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ショックでしたね。

あのこ

2019年09月06日 17:05

この頃思うのは、アナログ時代はのんびりしてたなあ、と。snsは人間関係のトラブルが多い、と、流行る前に雑誌で読み、私の場合、使っていません。人間関係が不器用な人は、snsでも不器用なはすです。自らが難しい状況に、身をさらすようなものです。お気の毒！面倒がられているって、傷つきますよね。

トピ内ID：6713452460

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そりゃショックだわぁ

😨

うーん

2019年09月07日 10:23

それこそガーンですよね。信頼していた友達ならなおさらでしょう。ただね、この胸の痛みが去ったあとはちょっと考えて欲しいんです。相談という名のグチを言ってなかったか。会っても楽しい話題を出さずに相談ばかりしてなかったか。改善の努力をせずに、でもいつも同じ事で悩みを抱えてなかったか。相談された方は真剣に話を聞きますよ。でもいつまでも変わらない変わろうとしない人には疲れます。「私はストレスのゴミ箱じゃないよ」って思います。思いあたる所ってありませんか？

トピ内ID：4937580267

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ありがとうございます

🙂

ぱちトピ主

2019年09月10日 11:12

SNSをやめてみたらすごく穏やかに過ごせています。今度会う約束もキャンセルしました。適度な距離を保っていこうと思います。

トピ内ID：3013815307

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