愛情って。

そして、実父にされたりいわれたりしたこと、痴漢被害、など色々な話の中でしました。 それは知らなかったと涙ぐんでくれました。年老いた母親を今更傷つけるのはいやでだまっていましたが、自分も娘を育てるうちに「？」母親はどうしてかばってくれなかったのだろうか。と疑問にもち、「あんたは性格が暗い」（私だったたら暗いと思っても、「楽しそうにしてると人も寄ってくるもんだよ」と導くようにするに。とか。クイズ番組をみていても、私は末っ子なので「そんなことも知らないの？」としょっちゅう言われました。娘には今、知ればいいじゃないかと教えます。 顔が男っぽいうえに背が高くショートカットなので男の子によく間違われました。 一番上の姉はさらさらロングヘヤーでうらやましかったので比べられ自信をなくすこともしばしば。 そんなとき母が「髪の毛切ってあげる」と言ってきたので泣いて拒否しました。高学年の時です。イライラしたのでしょう。ビンタされました。 わたしだったら、泣くほど嫌なのはなぜなのか？と聞きます。 そこで本題ですが、実父のことを話した数日後「私が悪かった。きづいてはいたのに、きづかないふりをした。もう結婚したんだから、そちらでなかよく。病気を早く治してね」 というようなラインが届きました。 涙があふれました。母の言うことは間違いではありません。もう成人した家庭を持った大人なんですか ら。 でも、涙がとまりません。ずっとさみしかったのはこれなんだと気づきました。 愛された自信がない自己肯定感０の私には回復するには時間と薬が必要です。 もし、子育て中のお母様、ご覧になっていたら、抱きしめて愛していると言ってあげてください。 そしてどんなに不器用な子でも、ゆっくりやればできるよ。あなたにはこんないいところがあるよと、言葉にだしてあげてください。

私は不安障害で通院してもうすぐ2年になります。子供の頃の環境は悪く、父は蒸発、母はヒステリー、虐待、特に言葉がひどかったです。いつも私を怒鳴り付けたあとは、産まなきゃよかった失敗したが口癖。私も結婚し、3人のおかあさんになりました。絶対に母みたいにならないと心に決めて、料理も掃除もきちんとやってきました。頑張りすぎたのでしょうか、食事がとれなくなり痩せてしまいました。内科から心療内科へ。薬を飲みながら、時々動悸に耐えながら育児しています。私も自信が全くないので、人前にでなくてはいけないときはなんとか頓服に頼りながらこなしているという感じです。もっと明るくておおらかな母になりたいのに。　今が幸せなのだから昔は昔。と思いたいのになぜこんなに足を引っ張られるのでしょうね。親と自分は別の人間なのだからもう自分は自分でやりたいようにすすんでいけるのに。もう許しているのに。それとも許せてないのかな、きっと母も昔は大変で辛かったから仕方なかったのだろうとかわいそうと思います。大切にしたいともおもいます。辛かった分、幸せにしたいともおもいます。　なかなか薬はやめれそうにないですが、うまく自分とも付き合っていけたらと思っています。