母親を嫌いになった

夢分析というのがありますが、夢の中で昔の人間関係が出てくると、現在の人間関係がよくないと判断します。よって、現在が安心で幸せなら、昔のことなど何も愚痴に出ないと思いますよ。 お母さんは、御主人と死に別れた現在も幸せじゃないからです。 お母さん、昔のことを思い出すと、今が幸せじゃないんだよ、と言って見たらどうでしょう。今が幸せだよね、そういえばいうのを辞めるのではないですか。 母が脳梗塞を起こす前日でしたが、私と前日に一時間以上、父の昔話や記憶に残っていることを延々と話していました。記憶の隅々まで、包み隠さず話していたと思います。 何か病の前触れじゃないといいですけれどね。 お母さんの精神的な健康が心配だから、昔のこと話すのやめてね、と進言しましょう。今の方が大事。美味しいもの食べて、旅行したり、今年の桜も見てください。

よくわからないのですが。 親から子どもを（連れてこれないなら）置いてでも帰ってこい、と言われていたとして、実際は帰ってないのだからそれはお母さんが子どものために離婚せず留まったという話なのでは？ お母さんが子どものために離婚せずに踏み止まったとすれば、その辛さを娘に繰り返し話したくなるのももっともかと。 また、祖父母から見れば孫は相手の家の孫でもあり、連れてこれないなら諦めるという選択肢もあっておかしくないし。 年寄りは何度も何度も何度も。 同じ話をしがちです。 特に、苦しく辛かったことを。 ただ、ずっとだと聞くのもしんどいですよね。 ご自身で相手するより、介護サポートや家事サポートの人を依頼してお母さんのコンディションを良くするために気を配りつつ自分は少し距離を取る工夫をするしかないと思います。

＞「子供を置いて逃げてこいって言われてた」 「そうだね。私を置いて逃げれば良かったのに。そうしたら今になって私はお母さんの愚痴聞かないで済んだのに」と皮肉の一つも言ってやれば良かったのに。 お母さんにしてみたら、そうは言われたけれど逃げないで貴女を育てたとでも言いたいのかも知れませんが。 それなら「お母さんが私を置いて行かなくて感謝してるわ」とでも言えば喜びますかね。 もしかしたらそもそもが構ってちゃんな所があるお母さんかもです。 お母さんも高齢とはいえ昔の愚痴言えてるだけ元気そうなので、トピ主さんももはや幼い子供じゃ無いのでトピに書いてる事言ってみれば少しはストレス発散出来るかもしれませんよ。 「お母さんも辛いと言うけれど、そんな環境の中に居た幼かった私はもっと辛かった」 「辛いって言うけれど私の気持ちはどう思っていたの？」 「そんな夫と一緒に居たのもお母さんの選択じゃない」…云々。 でも80歳にもなると先もそんなに長くもないのですよね。 それに実際認知症でなくとも加齢と共に昔の事繰り返し言うようにもなってきます。 こんな事書いたらトピ主さんに怒られるかもですが、トピ主さんもお母さん位の年齢になったら子供の頃の事、今のその辛さをお子さんに何度も話している「かも」しれません。 何れにしても同居で無くたまに会うお母さんでまだ良かったかもですね。 毎日聞かされていたらホントおかしくなりそうです。 お母さんの事も好きとか考えなくても良いし「もう人生残り少なくなっているのに愚痴や嫌な思い出しか思い出せなくなって可哀想な人」と冷めて思って接して行った方が良いのかも。

母親も、一人暮らしで、時間が有り余り、過去のことが 思い出されるのでしょう。 実際に、辛い結婚生活だったのですから・・・。 トピ主ご自身も、そういう両親の元で、大変だったと思います。 しかし、もう、それは過去のことです。 でも、母親は、暇なので、１５年前に鬼籍に入られている夫のことが、 思い出される毎日なのかもしれません。 それで、母親が、過去の愚痴を言い始めても、それを、聞き流すしか ないでしょう。 その母親の愚痴を「大変だったね」と肯定しながら、聞き流し、 他の話題に変えるように対応するしか、ないと思います。 そこは、割り切って、母親が元気であれば、外に散歩に連れ出すとか 買い物に一緒に行くとか、別の行動をするように、導くとか・・・。 母親が、楽しめるようなことがあれば、一緒にするとかですね。 ８０歳で、元気であれば、認知症ではないような気がしますが、 いろいろ、観察しながら、対処していくしかないでしょう。 愚痴が言えるのは、娘であるトピ主しか、いないと思うので、 否定することなく、うまく話題の切り替えが、できるように、 努力してみてください。それが、仕事だと思いながらね？

年を取ると昔話が多くなるのは今の話が無い人生だから。質問したわけでもないのに勝手に過去の話をされて聞いている方は地獄ですよ。職場でも。 ＞体は元気とは言え高齢の母を見放すわけにもいかない それなら一生付き合うしかないです。人生は自分の選択で出来ており他人のせいではありません。100%自分が起こしている事ですからそんな母親ともそんな考え方を選択した自分とも付き合っていくしかないです。私なら大人になっても親に左右されるなんてイヤですけどね。 私は幼少期から機嫌が悪いと叩く事を躾としてきた母親と、海外の恋人がいた父親と、親が共働きで不在が多い為に性的いたずらを私にしてくる兄の元で育てられましたが、18歳で家を出てから関わっていません。 20代で結婚し主人は二十数年経った今もとても優しく親との確執にも理解があり主人しか大事にしていません。溺愛し精神的にも労わっているので夫婦仲は最高に仲良し。 親がどうなろうと興味が無いです。

お母様の中であなたはもう保護の対象ではなく、辛い『私（お母様）』を見てきた当事者の大人の一人になったのです。「子供を置いて逃げてこいって言われてた」も『親が心配してこんなことを言うほど酷い生活の中で子供（あなた）を見捨てなかった私って偉いのよ』なんです。 『子供だった私の気持ちは…』ですが、お母様としてはあなたは運命共同体で同じように辛く、そして何より『子供（あなた）を見捨てなかった私に感謝して欲しい』訳です。あなたも「子供を置いて逃げてこいって言われてた」に、『お母さん、私を見捨てなくてありがとう（←多分お母様の求める反応）』ではなく、『私の思い出が全て崩れ落ちる感じがして精神的におかしくなりそう』なので、双方ともに相手に自分のショックを分かって欲しいと思っている事に置いてはあなたもお母様も大差はないように思いました。 多分お金を貰ってお母様の話を聞くならば、『うん、うん、あなたは大変だったね、偉かったね』って誰でも言ってくれると思います。でもあなたは当事者である分、言えない。でもなぜ言えないかと言うとあなたも同じように『うん、うん、あなたは大変だったね、偉かったね』って言って欲しいから。 だからまずは『うん、うん、あなたは大変だったね、偉かったね』って自分で自分に言ってあげる事。そして同じようにお母様も『うん、うん、あなたは大変だったね、偉かったね』言って欲しいんだろうなって、私が言わないからあの手この手で何とか言わそうと頑張ってるんだなって、理解しましょう。 その上で『うっとうしいから偉かったねと言ってあげるか…』と思うのも良し、『いや、私の方が辛かったから絶対に言わない！』と思うのも良し。前のめりにならずに一歩引いた位置に立てば、冷静になれるのではないでしょうか？

皆さんのコメント読ませていただきました。ありがとうございます。 アドバイスと共に、違った方向からこの出来事を俯瞰して見てくださる言葉で少し冷静になりました。 私はこう思っていました。 母も子供だった私も同じ屋根の下、同じように耐えて怯えて何十年も頑張った。みんなが被害者だった。 だから、私にごめんねと言って貰いたいわけでもなかったんです。その代わり母にも頑張ったねとも言えない。。 もうすっかり大人になった娘であり、明らかに辛かった自分の人生より幸せそうである、という事に、もちろん母親としては喜ばしく思ってくれていますが、人生終わりに近づいてきて自分の不幸な人生を振り返ってしまうのかな…とも思います。 一度だけ、子供だった私には見えないお母さんなりの辛さがあったのだとは思うけど、同じように大人にはわからない子供の辛さもあったんだよ、、と言った事があります。そうよねという反応の顔を一瞬していましたが、まぁ結局は自分中心なので一番の被害者は母だという流れにされましたけど。 多分分かり合えないのだと悟りました。心の距離を置く事にします。

心理学に、自他分離というのがあります。 自分の気持ちは自分のもの 他人の気持ちは他人のもの 実母であれ、我が子であれ、自分以外のひとの気持ちは、その人の気持ちなのだ、 と切り離していこう、ってことです。 あー、そう思ったんだね、 はい、それだけの事にして、聞いてもその場に置く事をしたら良いかもしれません。