自分勝手・・・・ねぇ～（愚痴）

レス20

（トピ主 3 ）

🙂

うんざり

2019年09月07日 20:21

ひと

ただの愚痴こぼしです我慢するな、言い返せばいい等は毎回してますが無駄です玄関とお風呂を共通で夫の親と同居しています現在は義父が亡くなり８０代の義母のみです成人した娘が２人１人は専門職で社員として働いています（Ａ子）もう１人は少し問題があり、現在はフリーターで夜、水商売をしています（Ｂ子）（このことについては、何とかしたいのですが、　現状として引きこもりのニートになるよりはと容認しています）義母は年金暮らしで色々持病がありほとんど家から出ません１日のルーティーンとして朝５時頃起床、６時過ぎから洗濯や朝食をとり８時ぐらいには全て終わらせています１２時頃に昼食を取り、夕方４時すぎにお風呂をわかします５時過ぎに夕食を食べて、６時すぎに入浴、９時過ぎに就寝です週１度主人と午前中に買い出しにいくのと２～３ヶ月に１度通院、以外はほぼ変わりませんそしてたまにこのルーティーンを少し乱す出来事があるのですがそれが、娘のシャワーなのですＢ子は夜働いているため夕方、仕事に行く前によくシャワーをするのですがそれが、義母がお風呂を沸かすタイミングと重なることがしばしばありそれがお気に召さないのです毎回、私まで文句を言われるので、Ｂ子には、その時間は避けるようには何度も言うのですがＢ子もまたマイペースというかで、数ヶ月に１度必ず同じことがおきますそして先日もまた、用事で４：３０頃帰宅するなり、奥から「Ｂ子のせいでまた風呂がわかせない」といきなり怒鳴られました「何度も４時過ぎたら入るなっていってるんだけど」というと「毎回、毎回、自分勝手すぎる！」と・・・（ちょっと続きます）

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トピ主です

🙂

うんざりトピ主

2019年09月07日 21:26

続きです私が沸かせば良いんじゃないかという意見も出そうですが義母のように毎日同じ時間（しかも４時とか）は無理です以前、少し遅い時間に沸かしたら、義母が食事の洗い物か何かをする時間とかさなり風呂沸かしてたらお湯が出なくて、台所が使えないだなんだと言われたことがあったりいつまでもやらないから、沸かすのかわからない、だのなんだのと自分の思った時間にしないと御気にめさないのでそれはそれでトラブルになるし面倒なわけですそれ以外にもＡ子がたまに深夜バスなどを使い遊びに行くのですが朝帰宅して、シャワーをし、そのまま仕事に行くということがあるのですがその時間が、朝６時頃、そうです義母が洗濯をする時間です（義母の使う洗濯機が脱衣所にある）やはり言われました「Ａ子がシャワーしてて洗濯できない」とでも、これが、義母が仕事などしていて、その時間にしないと間に合わないとかなら別ですが１日中家にいるので少しぐらい遅くなっていいのでは？と思います（数ヶ月に１度あるかないかのことです）他にもとにかく私達が自身の思うような行動をしないと怒鳴ってきます正直Ｂ子のことを自分勝手というけれどあなたの方がよっぽど自分勝手なんじゃない？って思うことも沢山ありますそういえば１度夕方だと文句言われるからと帰宅後にＢ子がシャワーしたらそれはそれで、夜中に五月蝿いだそうです確かにルーティーンを乱されて嫌なのはわかりますが娘達から言わせれば、好きな時間にシャワーもできないのかという感じでしょうし（個人的にはこちらに賛成です）一緒に住んでるわけだから、お互いに配慮は必要だととも思いますがそれはお互い様ではないのでしょうか？最後に、成人した孫への文句いちいち私に言わず直接本人に言ってください！

トピ内ID：8802532891

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娘たちを独立させたら？

カサブランカ

2019年09月08日 12:17

成人した娘さんたちなのですから、一人暮らしか二人で暮らさせたらどうですか？二人とも働いているんですし。

トピ内ID：3761926871

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娘さんの独立、賛成。

🐱

neko

2019年09月09日 16:40

もう成人しているし、それなりに収入もあるようだから娘さんの独立が一番問題なく纏まる方法かと思いますね。娘さんが家を出たくないなら家のルールに従いましょう。姑さんも何も無理を言っている訳ではない。午後４時から６時の２時間シャワーするなと言っているだけでしょう？『Ａ子がたまに深夜バスなどの為に朝帰宅して、シャワー』も娘さんがシャワーする前におばあ様に声掛けをすれば済むのでは？もう起きておられるようですしね。お姑さんが娘さんに直接文句を言わないならば主様も自分へでないとして「はい、言っときます」と返事をして娘さんには「お祖母ちゃんに謝りなさい」で良いと思います。孫に謝ってもらえばお姑さんの機嫌も直るのではないかな？そもそもまず主様が姑さんの「午後４時からシャワーするな」ルールを採用するなら、それを徹底させないのが揉める原因ではないでしょうか？もし「好きな時間にシャワーもできないのか（個人的にはこちらに賛成）」ならお姑さんにそれを徹底させましょうよ。家のルールをまず決めましょう。出来ない人は出ていって、でいいのでは？お姑さんにもいい顔をして、娘さん達にもいい顔をするとこうなりますよ。

トピ内ID：0797774883

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苦情窓口になってはいけない

コスモス

2019年09月09日 18:32

トピ主さんがおっしゃるように、義母さんが直接Ｂ子さんと話し合えばいいのです。「そういう事は私に言われても困ります。ご自分で直接おっしゃってください。」と拒絶しないから止めないんですよ。あいだに入るのなら、２人が話し合える場を設けてあげるくらいで、あとは放置でいいと思います。何故、嫁のあなたにばかり言ってくるのでしょうね。娘の躾は母親の仕事だから？嫁は姑の言いなりに動く僕だから？義母さんにばかり合わせる必要などないし、これ以上うるさく言われるのが面倒なら「一緒に住むのは難しいようですね。別居した方がお母さんも何かとやり易いかもしれませんね。」と脅してみるのも効果があるかもしれません。

トピ内ID：2633275748

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トピ主です

🙂

うんざりトピ主

2019年09月11日 12:35

愚痴トピへのお付き合いありがとうございます娘を出す、同居を解消するというのは事情があり不可能です＞そもそもまず主様が姑さんの「午後４時からシャワーするな」ルールを＞採用するなら、それを徹底させないのが揉める原因ではないでしょうか？採用している訳ではなく、どうにもならないので従っている感じですしＢ子にも、うんざりするほど、「４時～５時はシャワーするな」と言っております＞もし「好きな時間にシャワーもできないのか（個人的にはこちらに賛成）」なら＞お姑さんにそれを徹底させましょうよ。姑にそれを徹底させるというのも、無理な話で過去に別の理由から、主人がもう少し遅くにわかしたらどうかと進言しその時はそれに納得し、６時近い時間にするようになったのですがだんだんと早くなり結局元に戻るというような事例が数回ありますしこっちらが「好きな時間にシャワーも出来ないのかと」いうことを言えばおそらくは「なぜ自分があなた方に合わせなければばらないのだ」と言い出すでしょう（基本的に古い考えの人なので、姑＞嫁、親＞子が偉い、そちらに会わせるのが当然　という考えがあります）まあ、私も黙ってしたがっているわけではなく「もう何度も言ってます」「言っても聞かない」と言い返しますがそれも多分気に食わないのでしょう「すみません、言い聞かせます」とか謝らせたいのだと思います（すみません、ごめんなさいは言いません）もっとも、Ｂ子にも何度か直接言ってはいるようでこちらも、聞いてるのかいないのか生返事で何度も繰り返すので腹が立つのもわからなくはないのですが＞お姑さんにもいい顔をして、＞娘さん達にもいい顔をするとこうなりますよどちらにも言い顔はしておりませんのでむしろ姑からは口答えする嫁娘達からは口うるさい母と思われているので１番損な役回りです

トピ内ID：8802532891

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水道はどうなっているの？

💍

う～ん

2019年09月11日 14:32

水道は1つのメーター？水道は13ミリ？それとも20ミリ？25ミリ？それによっても違うので、水道工事をやっている業者に相談してみたらいかがです？

トピ内ID：4950340169

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シャワールーム増設

あらかん

2019年09月11日 15:38

シャワーだけが問題ならば、シャワールームを増設したらいかがですか？大人5人が暮らしているのですから、戸建てにお住まいですよね。安いキットは6万程度であるので、工事費を15万と大目にみても20万ちょっとでできます。費用は娘さんから分割ででも払ってもらえばよいのではないでしょうか。（一人暮らしよりは出費が抑えられますよね。）

トピ内ID：3387108374

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シャットダウンの裏技

🎂

もち

2019年09月11日 16:20

うんざり様、こんにちは。給湯関係が全て一本化されているという事でしょうか。珍しいタイプのお住まいかなと思いますが、お嬢様方はもう成人なさっているのでしょう。貴方様がいちいち口うるさく文句を言わなくてもまたばぁちゃんがなんか言ってるなくらいで右から左ですよ。間に受けていないから直さないんですからその点は明白です。貴方様も乗っかりすぎなんですよね、いくらご主人のお母様とはいえ何かにつけて小言を言われて黙っているのは精神衛生上よろしくない。文句を言いたいならいえば良い。ただ対等な立場での討論ができるなら、です。一方的に喋り出した時点で我が家はあ、またそんな言い方するならこの話は終わりね。とまともに会話が出来るようになったらまた言って、として強制終了させています。その後、いたって普通な会話を普通なトーンで振りますが、文句は受け付けません。子供を養い、貴方様の世帯に持病があるからと住まわせてもらっているお母様という立場上、尊重されるべきは貴方様です。そこを忘れてはいけない。応援しています。

トピ内ID：2926266597

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損ついでに

🙂

いそじオバサン

2019年09月11日 16:57

これ見よがしに耳栓しちゃったらいかがですか？何か言いそうだな～って時に、耳栓して立ち去る。どうせ悪者扱いされるなら、それを利用してトコトン悪者になっちゃえば。なんならスケッチブックかなんかに「直接本人に言ってください」って書いて、ニッコリ笑って見せる。どうせ口で言ったって、相手は聞いてくれないでしょう？

トピ内ID：1444721605

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聞き流せばいいんじゃないですか？

🙂

まい

2019年09月11日 16:57

年老いた姑の性格かえるのはもう無理だと思うしマイペースで自己中な娘さんも無理でしょう。そういうふうに育てたのですから仕方ありません。ああそうなんですねすみませんと聞き流すしかないと思います。それができないのならリフォームしてシャワールームをもう一つ作る。水道工事をするしかないと思います。

トピ内ID：6375622476

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打つ手なしってことですね

梨

2019年09月11日 17:22

同居解消も娘独立も不可能とのことですし、お風呂を沸かせば台所でお湯が使えないという、大変不便な状態をそのままにしているところからしてリフォームすることもできない事情のご家庭なのだと推測します。対処措置は打つ手なしという感じなので、義母さんが言ってきたらトピ主さんは無視して、その場を離れるくらいしかないんじゃないですかね。

トピ内ID：3761926871

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素朴な疑問4時に沸かして6時に入浴

🙂

まい

2019年09月13日 11:51

6時に入浴するのに4時にお風呂わかすの？冷めちゃいません？

トピ内ID：6375622476

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自分勝手になる！

トワイ

2019年09月13日 14:08

毎日お疲れ様です。娘さんも義母も自分勝手ですね旦那さんは我関せずという所ですか？もしそうなら旦那さんも自分勝手ですね。ご自分の母親なのに。トピ主もとことん自分勝手になってはいかがでしょう。全員いい大人なので、土俵は一緒です。義母に娘について怒鳴られる →あ、そうですか～娘に言ってください～」(その場を去る) 娘が何時にシャワー入ってもトピ主に不都合がないのであれば、義母に対してだけ、この「あ、そうですか～娘に言ってください～」(その場を去る) を、徹底して貫いてみては？ただ、普通に言うのは既にトピ主もされているようなので、ポイントは、真面目に言うのではなく「とぼけた」感じで。 ”はいはいいつものやつね”という態度を露骨に出しながら。そして、一言一句変えず全く同じ言葉をカセットテープのように言う。よくよく考えれば娘と義母の話なのに誰も話聞かないし、言う事聞かない。何も悪くないトピ主が１人責められイライラ… 本当ばかばかしくなりますね。真面目に取り合わず、とぼけてかわしてトピ主も自分勝手にしましょ…

トピ内ID：9245459411

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トピ主です

🙂

うんざりトピ主

2019年09月13日 21:56

引き続き愚痴トピへお付き合い有り難うございます皆さんの仰るように、現状は聞き流すしかないわけで「何度もいってるんですけどね」とだけ言いあまり相手にはしないのですがやはり帰宅するなりいきなり怒鳴られると、こちらとしてもかなり腹が立つのですが、まあそこで同じように怒鳴って言い返しても面倒なことになるので、少しこちらで愚痴らせていただいたわけです４時にわかして冷めませんかとのご質問ですが給湯時にかなり高温でわかすため、夏場なら平気みたいですただ先のレスに書いた別件で主人が遅くわかしたらと言った理由が主人やＡ子は普段遅い時間に入ることも多くやはり冷めるのでということだったのですが、いつのまにか元に戻るのです（苦笑）何度も書きますが基本姑＞嫁、親＞子が偉い、そちらに会わせるのが当然という考えですので誰が何を言っても無駄というわけですまあこの件に限らず娘の苦情に関しては、「本人に言ってください」のような強い言い方で返すと、気に食わずさらに面倒なので「何度も言うんだけどね～」「言っても聞か無くて、私も困ってるんですよね」とかわすようにはしてるのですが理不尽なことも多いので嫌になります

トピ内ID：8802532891

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「私に言わないで下さい」にセリフを変える

😢

夕涼み

2019年09月14日 16:43

＞「何度も言うんだけどね～」「言っても聞か無くて、私も困ってるんですよね」これだと、これからも言いますね、って意味に思ってると思います ↓ 「私に言わないで下さい」これに変更ですそして次からは「私に言わないで下さいって言いましたよね？」と睨むにバージョンアップです是非、ウンザリ顔でどうぞ人って、自分に不都合がない限り行動を変えないんですよお姑さんが、トピ主さんから怒られたり睨まれたりしたくないと思えば、止めますよ

トピ内ID：3702674840

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5時にトピ主さんがお風呂を沸かす

🙂

まい

2019年09月14日 17:31

4時に熱めのお風呂を入れて6時に入浴って冬はどうするんですか？光熱費の無駄でしょう。そのお風呂トピ主さん達も入るんですよね？湯船にお湯を入れるってそんなに時間はかからないでしょう姑が夕食を食べる5時にお風呂をためる。それで解決です。

トピ内ID：6375622476

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義母さん８０代でしょ？

エリ

2019年09月14日 19:04

８０代であれば認知症がなくても融通が利かないのはしょうがないと思って、若くて融通の利くものが合わせるべきだと思いますよ。別に特別合わせることに問題があるようなことでもないですし。若くても頭の固い人や融通の利かない個性の人はいますが、娘さんは多分違うでしょう？実際普段は合わせているのですから。どうしても娘さんがマイペースに暮らしたいというなら、私もそろそろ家を出て独立させるのがいいと思います。あるいは、リフォームして娘さん用シャワー室、ですかね。

トピ内ID：4402139735

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考え方を変えてみると

🙂

モモンガ

2019年09月15日 10:12

義母は決まった時間に物事を行うのが、生きがいかもしれないです。義母の楽しみ？では… 毎日、その用事をこなして日々をすごしているのでは。それができなくなったら、自分の何もない日々がつらくなるのではないですか。もう、習慣でしょう。そういうことをしている間は元気。しなくなったら、体調が悪くなる時か… やがて介護が来ます。トピ主たち家族が本当に怒ったら、義母に勝ち目はないのです。トピ主さんたちがどうのこうでなく、少し義母が哀れに思えます。

トピ内ID：9902604293

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孫VS祖母の構図に持っていく

⚡

匿名

2019年09月15日 13:00

トピ主さんが間に立つことないですよ。孫VS祖母の対立にさせれば、落ち着くところに落ち着きます。だいたいずるいんですよ、直接対決しないで自分たちの都合を通そうなんてのは。孫と祖母の関係だから、揉めたって大丈夫ですって。

トピ内ID：0578833706

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それは

🙂

なおみ

2019年09月15日 14:27

なるべく気にしないようにして、スルーするしかありません。義母さんは、いまさら人に合わせて変えるのは難しいでしょう。お嬢さんたちは気を使いつつも、自分の都合を優先させることもあるということなので、充分ではないでしょうか。年長者を優先すべきとも思いませんし、元から住んでいた人を優先すべきとも思いません。同じ家庭で暮らす以上、おたがいに気を使って当然だと思います。そのため、どちらか一方のみを優先させ、もう一方を我慢させる必要はありません。特別な事情がある場合は別ですが、ふだんは適当でいいと思います。まあ、それが何十年も続くはずはないですからね。ところで、湯量が足りなくなるのは、水道の問題ですか？　それとも、給湯器の問題ですか？　敷地内の義母の家では、石油の給湯器（ボイラー）を使っているのですが、キッチンとお風呂で給湯しようとすると、湯量が少なくなります。キッチンが優先か、お風呂が優先かで、また変わるのかもしれませんが。

トピ内ID：7960739132

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