気の強さをなんとかしたいのですが

レス23

（トピ主 0 ）

うーりゅん

2006年06月05日 15:55

ひと

私は三十代の女性ですが、自分の気の強さにほとほと嫌気がさしています。どうしたら気の強さを抑えられるようになれるでしょうか？どうぞいいアドバイスをお願いします。自分の気の強さを感じる状況としては、相手が感じのいい人だと私も感じよく対応できるのですが、少しでもつっけんどんな態度や高飛車な人には高飛車にしか対応できないのです。相手の態度や人柄によらず、感じよく接せられる人間になりたいのです。が、「キッ」と気の強いものが湧き上がってきてしまうのです・・・

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軟派な意見ですが

るみ

2006年06月08日 00:39

私はこれで抑えてます。同じタイプ（たぶんお嫌いなはず）の女性をよく見ることです。「絶対あんな風になりたくない」と思うので自分の言動にも注意するようになります。が、そんな言動をしてしまったら「うわ～私可愛げない！」と大反省。軟派な意見ですが。

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社会に貢献する

はっきり言えない人

2006年06月08日 18:39

具体的にどのような態度を直したいですか？書き出してみるといいと思います。でも、その気の強さを良い方へ使ってみてはどうでしょうか？混んだ電車で一人で二人分の座席を使っている人に注意したり、歩きタバコの人やタバコをポイ捨てした人に吸い殻を拾ってわたしてあげるとか、エンジンつけて昼寝してる運転手に、Co2削減に協力させるとか、ガムを噛みながら接客する店員に店長ともども「接客とは！」を説くとか。そんなあなたに社会のためにしてほしいです。

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深呼吸する

マリリン

2006年06月08日 19:52

元添乗員です。私はもともと気が強く、顔に出るタイプでした。色んな会社をうけましたが、ことごとく落とされ、最後の会社で、「あなたの態度なら、どんな会社も落とされるよ」と、１時間くらい説教され、号泣しました。でも、それが自分を見つめなおすきっかけとなり、大手に就職することができました。色んなお客さまがいて、嫌味をいわれたり、怒鳴られることもありますが、そんなときは一度深呼吸して会話に望みます。その深呼吸も笑顔を作りながらします。ワンクッションおくことで、少し冷静になり、相手を手のひらでころがすように接するのです。その積み重ねが、相手もおだやかになってくると思って、自分を磨いていってください。

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大人ならマッセ（間接）を狙う

ぎんねこ

2006年06月08日 20:53

トピ主さん、まだ大人の女になりきっていないから、態度に出てしまうんですよ。ビリヤードのマッセ（間接技）のように、違うボールに当て、本命を動かしてみましょうよ。高飛車な高圧ガールを見たら、オホンと咳払い一つして、わざとおしとやかな物言いをするのです。貴女のがさつな態度なんて、はしたないわ、とばかりに。一緒に張り合うよりも、慇懃無礼な丁寧さで応酬しましょう。私はとっくに、三十代はこうなっていました。結婚して、旦那様に守られる存在になると、余計たおやかになるものです。早くパートナーを見つけて、変わりましょう。張り合って、いがみ合う女なんて、みっともないですよ。

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私も

ぴーなつちょこ

2006年06月08日 23:20

私も小さい時から気が強く、しょっちゅう、誰かと言い争っていました。おかげで、周りは敵だらけ、気づけば孤立。でも最近は、１態度の悪い人といても、こんな人のせいで怒っていてるのがばからしい２怒れば幸せが逃げる２常識のない人のせいで怒っていたところで相手は変わるわけでもない３いくら私が正しくても、他の人から見たら、怒っている私が悪者になるだけ４よく考えたら、なんだか（怒る内容って）どうでもいいことばかりなんて思ってら、だいぶ衝突は少なくなったみたいです。ただ、世の中、冷めた目で見ている今日この頃です。そうは言っても、たまにバクハツしてますけどね。

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うらやましいです

木村

2006年06月09日 03:35

　よく行く内科の受付の女性がまさにトピ主さんのような人です。（笑）　ある時、すごく偉そうで、訳分からないことを言うおじさんが、受付の女性につっかかっていました。脇で見ていた私がハラハラするほど、感じの悪いおじさんでした。　でも彼女は少しも負けておらず、同じような態度でハッキリきっぱり返していました。いつも私にはすごく優しいのに！それを見て私は羨ましい！と思いましたよ。私ならオロオロしちゃうだけだから、そうやって堂々と返せるのは才能だと。　強い性格も良いと思いますよ！適材適所で、ご自分に合った仕事を選ばれたら更に良いと思います。

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行動してください

あさ

2006年06月09日 10:35

まず優しい顔を作る訓練を鏡見ながらしてください。そして微笑んでください。それを毎日朝繰り返してください。一日中優しくなった気分がいたします。優しい顔をすれば心も優しくなってまいります。さらに声もやさしくなってまいります。

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同じです！

リセッシュ

2006年06月09日 12:56

でも、もめるのも嫌ですし、その場では平静をよそおいますが、かといってムカっときた感情を抑えることも難しいので、心の中でさんざん相手に言いたいことを言って、あとは冷静になるのを待つしかないですね。友達との会話でも○○に腹が立ったと言うことが多いらしく「よくそんなに腹を立てることがあるよね。私はそんなこと滅多にないよ」と言われることもあるので、他の人よりも怒りのツボが多いのかもしれませんが。ムカッときたら、深呼吸して気持ちを落ち着かせましょう。

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別にいいと思いますよ

かえら

2006年06月09日 16:20

他人に迷惑かけるほどの気の強さでなければ別にいいと思いますよ。世の中にはとんでもないやつらがうようよしていますからね。気の強い人のところにはそういうのはきません。トピ主さんのところに「振り込め詐欺」とか「迷惑セールス」なんかあまり来ないのではないですか？来ても撃退できるでしょう。私は最近、気の弱い家族があわや犯罪被害者に！という局面に合いいましたが、奴らを一喝（いや三喝くらい？）し、弁護士に相談し、逆に奴らから合法的にお金をいただきましたよ。自分の気の強さが身を助けました。

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上品なお客様相手の仕事にしたら？

すぐ顔に出る人

2006年06月09日 16:32

うーん全く同じです。普通の態度の人には普通に愛想良く出来ますが、ハナから横柄な態度で理不尽なクレームなんかつけられるともう駄目です。若い頃はチンピラみたいな客にも言い返してしまうので店長に「怖いもの知らず」と心配されました。今だったら刺されてるかもしれないですね・・・私は基本的に接客業に向かないと思ったんですけど大好きな化粧品の販売、派遣での会社の受付などでは特に苦労もなく「いつも感じのよい人」と評価されて驚きました。私は逃げになりますが、飲食店などではお店にもお客さんにも迷惑がかかると割り切って二度と働かない事にしています。

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ちゃんとスジの通った言い分なら、

ええやん

2006年06月09日 20:29

気の強い事はそれ自体わるくないと思いますよ。ちゃんとスジの通った事をきちんと言ったら良いんです。感情的にならないでね。スジを通さないで感情論で（イヤダとか、キライだとか）言ったら、単なるワガママです。そして、間違っていたらキチンと誤る、それでいいです。それから、自分の意見を押し付けない事。ひとそれぞれなんですから。

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私もです

k s

2006年06月09日 20:57

　私もトピ主さんと似ています、感じのいい方・平均的な態度の方には優しくできるのですが、態度が悪い人にはつっけんどんになってしまいます。トピ主さんはいい人ぶったり出来ない裏表のない方なんだと思いますよ。　私は以前、当時の上司に「あなたは感情が顔に出過ぎる、そんなんじゃどこの職場でも家庭でもやっていけない」と感情的に言われました。自分はその会社の女性達の中でまともな方だと思っていたし、その上司も「あなたには言われたくない」というタイプの人間でしたが、一理あると思いました。社会人になったら「感情を抑える」というのはテクニックなんですよね。特に外資系・サービス業だと。トピ主さんが感情豊かな方でも、仕事中や公共の場ではポーカーフェイスで通しましょう。お互いがんばりましょう！

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聞いてみたら？

りえ

2006年06月10日 00:55

トピ主さん自身が、感じがよいと思う人に素直にこの悩みを直接相談してみたら？もしかすると今のトピ主さんには勇気がいることかもしれませんが。他人に素直に心を開けるというのはセルフコントロールができるかと同じことのように思うのです。誰も最初からうまくできないと思うし、失敗したり傷ついたりしながら、自分の「気」や「心」を上手にコントロールできるようになると思うのですが。

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深呼吸

昭沼

2006年06月10日 10:41

気の弱い私からしてみれば、自分の意見をはっきり言える部分がとても羨ましいですが、もし、爆発をしそうになったら、深呼吸をして、冷静になって、落ち着くことでしょうか。

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気が強いのは自分が弱いから。

ふぉわふぉわ

2006年06月10日 10:49

自分が弱いから、相手から強く出られないように自分から威嚇してしまうのです。こういった気の強さを持つ人は、本当に強い人に攻められるとあっという間に崩されてしまいますね。意外に脆いのです。相手を威嚇しないで済むようにするには、自分が強くなるしかありません。実はその方法はとても簡単なんです。自分の弱さを受け入れるだけなんです。冷静に視野を広く持って世の中を見てください。自分より優れた部分を持つ人が沢山いませんか？笑顔が素敵、人に優しくできる、落ち着いている、小さな事まで含めると素晴らしい部分を持つ人ばかりです。もちろんトピ主さんだって素晴らしい部分があるのです。自分の気の強さが弱点になっていると理解できる聡明さがあるのですから。自分より優れた人がいても当たり前、でも他の部分では自分も結構優れている、だから人間全体として負けではないと思えば、相手に強く出て威嚇する必要はなく、素直に負けが受け入れられると思います。

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気が強い、大いに結構

箒の柄

2006年06月10日 18:15

　拝見すると、何かのきっかけで相手に対し過剰に攻撃的になってしまう、という行動を「気の強さ」と呼んでおられるようですね。　本当の意味で気が強い、外部からの刺激や衝撃に動じないタフな神経、落ち着きと余裕、そうしたものは少しも悪いことではなく、引き受けた仕事や設定した目標を投げ出さない闘志、冷静に正確な判断を下す強靭さにつながります。　なぜこんな事を書くかといいますと、過剰な攻撃性はむしろ恐怖や不安、自分の心の奥底に隠れている弱さに起因することが多いと思うからです。　何かの参考になれば幸いです。

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横ですが。マリリンさん

june

2006年06月10日 21:19

面接で、説教されるってすごいですね…。私も、感情を殺すことができない（最初の一度くらいは我慢できるけど、くだらないことを繰り返されるともう、プチン！）タイプ。特に20代の頃は、怖いものなしで、自分が間違ってないと思ったら… 婦警さんと路上でけんかして、周囲に人が群がったこともあったし、どこぞの社長にも「お言葉を返すようですけど…！」と文句も言ってました。でも、自己主張が返って自分の世界を狭くすることもわかってきたので、最近では穏便に納めるようにはしてるんですけど。やっぱ、「割りにあわない」ことや「理不尽」なことには、カチンときちゃうんですよねえ。

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気が強いと言うより・・・

ゆう

2006年06月11日 00:41

それは、「気が強い」というよりも「気が荒い」ということ・・・と以前尊敬する人から言われました。つまり私も「荒い」人間のようです・・・。本当に気が強い人というのは、「中では渦を巻いていても、表面はせせらぎ」つまり、心の内では、はらわたが煮えくりかえっていても、自分を律して表面に出さず、人当たり良く解決できるということです。お互いそれを目指したいですね！

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人のふり見て・・・

マイマイ

2006年06月11日 12:02

私もすぐにムッとするのでお気持ちはわかります。でも自分と似たような人（気の強い人）にムッとされた時、自分も他の人にこんな思いをさせているんだなぁと反省しました。ムッとする彼女をみて、近づきたいとは思いませんでした。・・・と、いうことは自分もそう思われているんですね。失礼な人はたくさんいるし、自分も失礼をしている可能性もある。そう思って、なるべく抑えるようにしています。もしくは、ムッじゃなくてきちんと言葉で言えればいいんだと思います。

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人に腹が立つのは・・・

max

2006年06月12日 03:09

自分に自覚があるからです。貴女がキツく出てしまう相手は、貴女と似ている人だと思います。人に優しくされないと自然に対応できない貴女の弱さを何とかしなければ。｢気が強い｣のではなく｢懐が浅い｣のだと思います。｢自分にされて嫌な事は他人にはしない｣という事だけ心掛けていれば良いと思いますよ。

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貴重なご意見ありがとうございます！

うーりゅん

2006年06月12日 15:15

みなさん、ご自身の経験も交えた数々のアドバイス本当にありがとうございました。気持ちで湧き上がってはきても、その気持ちのコントロールをする訓練が必要なんだと改めて痛感しました。一呼吸おいて笑顔を心がけたいと思います。いい歳してお恥ずかしいです。大人の女にならないといけませんね。自分の正義を通そうとしすぎていたのかもしれません。これを機会にひとつ上を行く余裕をもって生活していきたいと思います。

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いいことだと思いますけど。

banana

2006年06月12日 17:29

今の世の中、気が強くなきゃ生きていけませんって。そもそも横柄な人や感じ悪い人に何故こちらが黙っていなくてはならないのでしょう。プライベートな場合は全然ＯＫですよ。当然です。サービスされる側なら尚更。私ならハッキリ「あなたの態度は感じ悪い。接客のプロならプロらしくしろ」ぐらいは言いますね。お客様の場合だけ別ですね。それはもう相手を札束だと思って女優になります。

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オブラートにつつまない

言葉から～

2006年06月13日 14:16

気が強いって泣き虫な人や傷つきやすい人をよく感受性が強いと表現する場合と似ていませんか？気が強いのではなく＝粗暴感受性が強いのではなく＝脆弱シンプルに表現すると具体策も浮かびやすくなるんじゃないですかね？世間では何かと言葉をオブラートで包む傾向とそれとは反対にアピールもくてきでやたらに語気の強い言葉が氾濫したりします。何か不都合が起きた場合、自己弁護には前者、他者への批判は後者に使われることが多いように感じます。自分に甘く、人には厳しくお互いそんなところを反省していきたいですね。

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