子離れしたいです。

友達と思っているのはあなただけでしょう。 娘さんからすればあなたはまず「母」です。 友達「みたいに」仲が良いということです。 母と娘の距離感なんて 家族それぞれ違うと思いますし否定する気もありません。 そして他意に合わせられるような人なら 今のように依存なんてしていないはずですので 今更変わらないと思います。 娘が家を出るとき、もしくは成人するとき 結婚を考える彼氏ができたとき、 一人暮らしして自立したいといった時などに 何も言わずにそっと背中を押して「いってらっしゃい」と言えれば それでよいのではないでしょうか。 それができないなら大問題ですけどね。 余談になるかもしれませんが 私から見てトピ主様は不思議なお母様です・・・。 その距離感はちょっと異常かなと思います。 しかし娘が求めるなら応えればいいと思いますよ。 自立させたいと考えているなら、です。

うちも一人娘ですが、全然解らない。 お宅様は母子家庭なんですか？ 娘はかわいいですよ(もう大人ですが)。 でも、友達ではないし、夫の方が話合うし・・・

娘二人を同じ中高一貫女子校に入れており、下の子が現在高校生です。 「大丈夫か」と言いたくなるほどお子さんに干渉するお母さんも見ますが、多くは「暇で寂しいんだろうな」な感じです。 本当に危ないのは娘さんがいい歳になってからではないでしょうか。 近所の知り合いが結婚・出産後も娘さんに手をかけまくり・口も出しまくりです。 家庭が壊れても構わないそうです。孫を連れて帰って来ればいいとのこと。 夫は存在感を消しているのか、彼女の暴走を止めません。 主さんも、子供に肩入れしすぎるご自身に気づいているならお互いのために、夫婦関係や、ご自身個人としての今後を考えるといいと思います。 私は長女はこの春自立、次女も２年後には大学で家を出ます。 元々子供を残して夫と二人で旅行に行くことも多く、趣味も定年のない仕事も持っており原則忙しいです。 長女が中学の頃でしょうか、彼女が出かけるときに「その服変じゃない？」と組み合わせがちょっと・・と指摘したつもりだったら、娘は「私はこれが好きだからこれでいいと思う、お母さんは私じゃない」と平然としていたので、そこで気づかされ、その後は見守るだけのスタンスです。娘が悩んでいれば向こうが話せば聞きますが、こちらからは聞きません。SNSも見ません。頼まれたことはできることはやって、できないことは断ります。他の身内や友人に対するスタンスと同じです。 長女が大学卒業まで毎年家族旅行で海外の色んな国へ連れていきました。本人の希望の習い事・進学もさせました。マナーも簡単な家事も教えて、と私にできることは精一杯やったので悔いはありません。あとは社会人として出会う人々から学んでもらえたら。私の子育ては終わったとして、個人、夫婦の時間を大切にしていきますよ。

この手の質問はね～、 気持ち悪いとか、おかしいとか、暇なんだろうとか 理解できない方からの反応が目立つと思いますが トピ主さんみたいな心理状態になる方たくさんいるから大丈夫です。 反抗期も人それぞれでしょ？ 子離れの時の感情だって人それぞれですよ。 何が正解なんてないし、悩んだって良いじゃない。 トピ主さんは、これまで娘さんを愛情いっぱいに育ててきた。 上手くいかないときも、適当になっちゃうこともあったかもしれないけど、 一生懸命子育てに向き合ってきた。 でもその終わりが見えてきた。 だから今みたいな感情が生まれたんです。 まだまだ手離したくない気持ち、 娘の幼いところをあえて探してしまうような気持ち、 でも本当はもう、母親なしでもたいていのことは 出来てしまうことを分かってる気持ち では私はこれから何をしようと考えてしまう気持ち。 これらの気持ちが混ざり合って、 トピ主さんのような気持ちになってしまうんだと思います。 解決策は、ときぐすりかな。 どうしてもモヤモヤしてしまう気持ちは、 ロック付きのダイアリーアプリに 吐露してしまうのも一つの手です。 トピ主さんは子離れをちゃんと意識してるので大丈夫。 まだ親元にいるうちは、一喜一憂したって良いじゃないですか。 子育ての仕上げを楽しみましょうよ。 そしてこれまで子育て頑張ってきた自分も褒めてあげましょうよ。

娘さんに彼氏でも出来ましたか？ 私は娘に彼氏が出来たとき、そんな気持ちになったのを思い出しました（笑） 母より信頼してる誰かがいる！ってことにむちゃくちゃ衝撃を受けました。 そのくせその彼氏と上手くいってるのかどうなのか気になって、 娘が楽しそうにしてれば母もウキウキで、 娘が暗かったらもしや振られた！？許さん！！ってまさに一喜一憂だったなー。 そのうち彼氏がいる状態になれました。 なんだか深刻な相談も私じゃなくて彼氏にしてるんだなーとか感じつつ、 ま、しょうがないか～！と思ったり寂しくなったりを繰り返しながら。 トピ主さんも、子離れ第１期なんじゃないですか。 初心者状態だから最初は慣れなくて一喜一憂するかもしれないけど、 まぁ、一気に子離れする必要もないし、それを繰り返しながらそのうち子離れに慣れてきますって。

友達親子じゃないって書いてあるのになんで友達親子みたいなレスが続いてるんでしょう。 私の息子は中学生ですが、トピ主さんの気持ちわかります。可愛くて可愛くて、友達とうまくいってるのかな？部活で辛い思いしていないかな？と、根掘り葉掘り聞きたいのをぐっと我慢しています。ぱっと見はサバサバした関係だと思います。トピ主さんも心のうちがってことですよね？ 私は息子が高校を卒業して巣立って行くことを考えると今から燃え尽きてしまうと不安です。決して口には出しませんが‥なので、通信制大学に編入しました。資格を目指して大学に通って私の人生をちゃんと見つけようと思っています。

現在高校生、トピ主さんの娘さんと同じです。 私も母とすごく仲がいいです。 学校であったこと、好きな人のこと、趣味についても。人生ほとんどのことは母と共有しながら生きてきました。 私の母はよく、私が辛かったことを相談すれば、親身になって話を聞いてくれてそして出来るものなら変わってあげたい。と言います。 この話だけ聞くとお互いに依存しあって生きているようにきこえますが、正直そんなこともありません。 あと少しで私は独り立ちしますが、そこまでの進路や選択の必要だったことは全て自分の意思で決めてきました。日本を離れる事にも肯定的で、私の意見が母によって曲げられたことはないです。 母は私の意見に文句を言うことなく、尚且つ苦労する道に当たった時は一緒に苦しみながらもサポートしてくれました。 娘の私の行動に一喜一憂してるれること、そばにいてくれること、私は嬉しく思っています。 たった一例ですが、何か参考程度になれば嬉しいです！

生きている中で貴女の生きがいを娘さんだけにしていればこういう状態になるでしょうね。子供は可愛いですよ、可愛い子供の為に頑張っている親と言っても過言ではないですしね。 でも、いつかは子供は巣立って親元を離れて結婚して別世帯となるのは、自動的に分かっていることです。だったらその時に寂しくならないように自分の道として生きがいとなる趣味などを見つけておかなければいけないです。生きがいを子供だけに絞らないことです。 中には夫婦不仲で夫に期待薄だから子供に生きがいという救いを求める母も多いです。それを自覚しなければ娘さんの負担にもなります。娘さんの道を塞いで娘べったりとなれば重たい母となり娘さんから疎遠されることもにもなりそうです。 娘さん以外の自分の生きがいとなるものを探す努力は必要ですよ。 親子であっても別人格でそれぞれの道を依存しないで生きることが幸せにもなるでしょうね。 アラフォーの娘息子を持つ一人暮らし母です（夫は既に鬼籍）遠く離れて暮らすので子供世帯の幸せを見守りそれを幸せと感じていますよ。一人暮らしでも若い頃からの趣味スポーツを生きがいとしているので寂しくもなく子供世帯にも依存しないで贅沢な一人暮らしを楽しんでいます。 因みに地方なので子供たちは１８歳で都会の大学に出しているので、それまできちんと子育てした自負もあるので何も心配もしなかったです。

私も娘の気持ちのコンディションに一喜一憂がとめられません。 変な話、体調についてはしんどいと言われても「あらーたいへんね、まー、ごはん食べて早く寝なー」程度なんですが 友人関係で辛いとか知るともう、私がしんどくてしんどくて。自分のことならもう、気分を変えてま、いっかーてできるのに。娘のことだと息もたえだえ。 ちょっとその件がいい方向にいくと一気に気持ちが軽くなります。 実はうちはもう、就職し一人暮らしもはじめているのに、です。 私がこんな気持ちになることはいっさい、娘には話しません。まさにさばさば親子です。 ママはいつもお気楽ねー、と思われてます。 夫との関係はすこぶる良好です。 ほどよいパート仕事、夢中になる趣味あり、楽しく飲み食いできる友人たち、います。決して娘が人生のすべてではないのに。 そして娘からみればむしろ父親のほうが気が合う仲で、弟とも気安い関係。つまり、まったく母にべったり要素はないです。 なんでしょうね。 なんというか高所恐怖症のようなものに思えます。 娘が幸せなら嬉しく、しんどそうならへとへとになるほど心が痛むのは 高い所に立つとビビるみたいな止めようのない反応という。 しょうがないので息を吐き、考えても一円にもならんと念じ、焦点を自分に戻すようにしています。

悩み相談、取り分け子育てについての相談ですと、 暇なんじゃないか、仕事しろ趣味を持て、 子育てだけの人、夫婦関係が悪いんじゃないかって意見が出てきますが、 本当にそうでしょうか？ 仕事があって趣味があって夫婦仲がよければ 何も悩みがありませんか？そんなことないはずです。 もちろん、悩み以外のことに目を向けることは効果的かもしれません。 でも、仕事の悩みを打ち明けてる人に 仕事ばかりしてるから。家庭のことに目を向けたら？ 趣味や家庭が充実してたら仕事の悩みなんて解決しますよ、とは言わないですよね。 子どもは自分の「もの」ではないけれど、 仕事同様子育てだって重要な仕事のひとつ。 それが「定年」に近づいてきたら、焦燥感に駆られても何の不思議もありません。 トピ主さんが、子離れ時期に来て気持ちが不安定になるのは 多少の差はあれど通過儀礼。 気付かないくらいの人もいれば過敏になってしまう人もいる。 ただそれだけのことで、トピ主さんだけじゃないから全然大丈夫と思います。 どんな仕事にも区切りがあります。 そのことを意識してさえいれば、いつかくる区切りの日まで思い切りやりきる。 それで良いはずです。