酒癖の悪い父親

お母さんは離婚したいのですか？ 本気で離婚したいのなら、話をそらされても別居するなりして行動に出ると思いますよ。 叩かれているならDVですし、役所に相談して逃げることへの道筋を教えてもらえますしね。 またケガをすることもあるなら警察も動けます。 お母さんは離婚、離婚と口ばかりで動く気がないんじゃないですか？ お手上げなのは、離婚させたいのに離婚しない｢両親｣についてなのかなと思いました。

お母さんを説得して 一時的にでもトピ主さんの家に避難してもらって 安全を確保してから 離婚に向けて話をすすめていったらどうですか？ 円満離婚が出来なくても 暴力などがあるのなら法的に離婚出来ると思うので 少しでも早くお母さんが安心して暮らせる状況に持って行った方がいいと思いますよ 大けがしても大変だし それ以前に心が壊れるかもしれません トピ主さんは一人っ子ですか？ 兄弟がいるなら兄弟とも相談して いないならお母さんと二人で一度じっくり話してみてくださいね

私の父もアルコール依存症で酒ぐせが悪くて大変でした なぜ過去形かというと、肝硬変で2003年に他界したからです うちは、私が7才の時に両親が離婚して、私と弟は父に引き取られたんですけど、本当に大変だったんですよ 酒を飲むと暴れたり、怒鳴りはじめたり、はたまた包丁を持ち出して自殺しようとしたりで、私も暴力を振るわれるのはしょっちゅうだったんです 父も年をとってからは大分ましになったんですけど、晩年は何度も肝硬変で入院して、62才でなくなりました やっと解放されて、やっと自分らしく生きられるようになりましたよ 今はお母さんが心配です 一人で厄介なお父さんのそばにいて、一番の犠牲者ですよね 私がトピ主さんだったら、お母さんを引き取るか、側に呼び寄せると思います お父さんなんてほっといていいですよ 自業自得ですよ お母さんの事なんですけど お父さんの事が心配だとか、お父さんと離婚して一人にしておけない だとか言って、お父さんから離れないようだと共依存だと思いますよ

当方父親も酒癖悪く、トピ主父親に近いです。 物を投げたり、手を上げたりは少なかったですが、呑めばグデグデと人に絡み 普段は言いたいことも言えない小心者で典型的な酒癖悪人間でした。 トピ主さん父親は更にひどいレベルかと思います。 トピ主さんの年齢も両親の年齢も記載がないですが、お父さんが今後変わることは 期待できないと断言できます。 離婚する・しないはお母さんが決めること。 トピ主さんとしてお母さんに決断を促すしかないでしょう。 当方母親も離婚離婚と言いつつ、最後まで一緒におりました。 ガスもつけられないので食事の準備などできようもなく、掃除洗濯どころか、 自分自身の身の回りのことも何も出来ないので１人では生きていけないと 可哀想だと言いつつでした。 そんな父親はほっておけばいい。少しでもいい方向に変わる可能性は それにかけるしかないでしょう。

みさんのご年齢がわからないのですが、お若い方なのでしょうか。 自分も同じ立場でしたが、結論から言えばどうしようもなかったです。母親がＤＶのヒモ夫(父親)に共依存で離れなかったからです。 一緒にいると情がうつって離れられなくなるようです。まだ正常な判断力があれば相談先など、どう行動すればいいか手伝ってあげられますが、あきらめの境地にお母さんが達しておられたら無理です。 お母さんが助けを求めてみさんの所へ来られたら一時預かってあげるかくらいです。他人から見たらあり得ないダメ人間でも、夫婦は時間が経ってしまうと離れられなくなるのがＤＶの怖いところです。

お母さんを引き取る覚悟はありますか？老後の世話も？ 最低な男でも、お金を運んでくれるならまだ価値はありますよ

アルコール依存症程度では 暴力もどんなものかしれませんが・・・ って昔弁護士に言われました。去年ですが。 協議なら関係ないですが、調停以降は・

お母さんに任せて良いんじゃないですか？ もう、十分過ぎるほどいい大人なんだし。 主さん達が子供として実家に居たときは 「子供のため」とか、こういう家庭にありがちな大義名分掲げて父親の経済力にすがる側面もあったんでしょうが。 今は、お父さんとお母さんだけなのでしょう？ もう、いつでも自由に、出たいなら出ていけるじゃないですか。 お母さんが、出ていけるような準備をしていないなら。元々出ていく気がないか。途中で諦めて、「こうなったら言動にはもう慣れているし、我慢さえすれば食うには困らない生活は出来る…」とか。 お母さんの中で、価値観が色々変わっているのかも知れませんよ。 私の母親も、自分の娘が父親(私からして祖父)にいくら虐待されても、「出ていく」ということを選択しなかった人です。 出ていった先に私の幸せがあったかは、結果論でしか分からないので何とも言えませんが。 それでも、娘を殴ろうとする人間と過ごすことを選らんだ母を、私は今更ながら憎んでいます。 私自身が、大人になった今だから言えます。 子供には沢山の制限があり。仕事にも就けない年齢で家を飛び出すことは、限りなく不可能に近いです。 ですが、大人にはお金を稼ぐ術があり。気持ち一つでいくらでも自由になれます。 それを選択しないのは、その人の責任。 虐待を受けて育った私が、こうして自由を求めて動けたのに。 母が出来なかったとは思えません。 「しなかった」のだと思っています。 主さんも、助けたい気持ちは分かりますが。そこは、お母さんが自分で判断して考えていないといけない領域だと、私は思います。 お母さん自身が嫌だったのなら。 子供が巣立つのに合わせて、自分の離婚も視野に入れてても良さそうなものです。勿論、そのために別途お金を貯めておくとか。仕事を見つけておくとか… 大人なんだから、出来ることなど山のようにあります。