昔義母に言われた言葉

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🙂

みはる

2019年09月23日 10:17

ひと

中学生と小学生のこどもを抱えるアラフォー母です。以下は10年前、私が2歳の長男を抱えて仕事に復帰することを伝えたときの義母（車で一時間の隣市に別居、当時60歳代前半）の発言です。・私は自分の仕事（当時ヘルパー）を辞めるつもりはないわ！・亡くなったおばあちゃんはね、「自分の子供は自分で育てるもんだ」と言っていたのよ。　だから私は子供が生まれたら（児童教育関連の）仕事を退職したの！もともと夫婦の力で共稼ぎを頑張るつもりだったし、義母に頼るつもりもなかったのに、何も言わないうちに上記の言葉をいきなり投げつけられました。つまりは、「あんたの仕事のために孫を見たり、サポートするつもりはサラサラない」という意味を遠回しで言ったんですよね。いっそのこと正直に「ごめんね、手伝えないわ」と言ってくれたほうが清々しかったのに。この義母に言われた言葉がずっと心に引っかかって、意地でも一度も頼らないで仕事と育児を頑張ってきました。 10年経って、義母はまだ70代だというのに持病の悪化等でずいぶん弱ってきました。当然仕事も辞めてます。精神的にも、高齢者特有の自分本位な我儘ばあさんになってしまいました。義父はとっくに他界しており、長男夫婦である我々にすり寄ってきて、今さら？という気持ちになっています。私たちに近いうちやってくる老後を頼りたいと思っていたのなら、あの時どうしてあんな啖呵をきって私に嫌な思いをさせたんだろう？ 10年の間に、お互い気を使って時には楽しく仲良よく過ごしたこともありますが、どうしてもあの時の言葉がいつも心に引っかかっています。どうしても弱ってきた義母に対して優しい気持ちになれずにいます。私が水に流せばいいんでしょうか？

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心情的にはわかるけど

🙂

まち

2019年09月23日 13:03

気持ちはわかりますよ。大変な時に手を貸してくれる人と手を振り払う人とでは決定的な何かが違ってしまいますからね。でも、子育てサポートと老親の世話って同列に並べて良いものでしょうか。子育ては親がするもの。義母や実母に頼るケースはあるけど、それはあくまでイレギュラー。当然とは言えない。一方老親の世話は子供がするものじゃないですか。プロに頼んでもいいけど、子供が間接的に世話してることには変りないのだし。法的にも親の扶養義務は子供にあるけど、孫の子育てサポートは義務じゃないですしね。とはいえ、優しくなれないのは仕方ないと思います。少なくとも今の時点では。

トピ内ID：4994713952

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あなたはあなたの人生を生きる

🙂

85歳の女性

2019年09月23日 13:03

私はお義母さんより歳上の、姑の立場の者です。お義母さんが、どう言う気持ちでその言葉を言ったのかは知る由もありませんが、彼女はその時の心境から発言したんだと思います。その時時の気分でいろいろなことを言ってしまう人は結構います。ですから、その言葉でトピ主さんが傷ついたのもわかる気がしますが、あの人がこう言った、この人がこう言った、といつまででも覚えていて、そのことを10年後まで根にもって相手に対して居るのも、何だか人生の時間がもったいないように思います。トピ主さんがお義母さんに優しくしたくないなら、それはそれで良いと思いますよ。御自分の気持ちに沿った、そして周りにいる人たち（とくにご主人様）にとっても、いちばん良いと思う対応をなされば良いと思います。その時はその時、今は今で、人間は誰でも、自分が納得する生き方をすれば良いのですから。

トピ内ID：3213774652

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水に流せるのですか？

🐶

既婚アラフィフ女

2019年09月23日 13:03

個人的には、水に流してほしいです。なぜなら、いずれ自分も歳をとり、出来る事が少なくなってくると気分が塞ぎ、心細くなると思うからです。でも、子どもが小さくて大変な時期に酷い事を言われたら腹が立つ気持ちも分かります。いずれにせよ、トピ主さんが今後、後悔しない選択をすればいいと思いますよ。

トピ内ID：7262575051

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うちも言われました

🐤

水鳥

2019年09月23日 13:03

結婚してまもなく、「私は孫は預かれないから」って。誰も預けるとは言ってないし。ついでに、当時私は30代でしたが、義弟が「高齢だから子供産めないんじゃない。ま、兄貴が離婚して若い女性と再婚すればいいか」と言っていたことも、義母が伝えてきました。ちなみに、うちは計画子なし(夫の希望)なんですけどね。そんな義母や義弟とは、いろいろあって、疎遠にしています。結局、自分が一番かわいい、それだけの人なんですよね。数々の迷言を夫に伝え、我儘には夫を巻き込んで一緒に対応してもらいました。夫がキレて絶縁だって言い出しました。

トピ内ID：3622514982

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人は弱いもの

💤

れれ

2019年09月23日 13:03

ひっかるのはわかるよ。＞私たちに近いうちやってくる老後を頼りたいと思っていたのなら、あの時どうしてあんな啖呵をきって私に嫌な思いをさせたんだろう？きっとその当時は今のような状態を想像できなかったのでしょう。なんなら、なるべく老後を頼らないために仕事を辞めたくなかったのかもしれません。見通し甘いし、将来を見越した言葉遣いもできない、浅はかなばあさんだとは思うけど、その時は自分を守るのにその対応が精一杯だったんでしょうねぇ。まあ人間て弱いものだなという印象です。義母はキチっと自分の姑を世話したんでしょうか？そこを聞いてみたら？「お義母さんは姑さんに頼らないで子育てしてえらかったですよねー。そのお姑さんの老後お世話はどれぐらいなさったんですかー？」って。

トピ内ID：3104154372

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同じ歳、同じ立場になれば理解出来るのでは？

葉子

2019年09月23日 15:06

自分が子供の時に親の干渉や心配を理解出来なかったように、高齢になって、姑になってみないと理解出来ないこともあると思うのです。私が最近知ったことですが、高齢者は嘘が付けないらしいのです。思ったことをそのまま口にしてしまうらしいのです。そして他人の嘘を見抜けないから詐欺にあいやすいらしいのです。この話は目から鱗でしたね。私の実母が、余計な一言(わざわざ言わなくても黙っていればいいようなこと)が多くて辟易していたので、これは年齢的に仕方ないことなのだと理解できました。私は歳をとっても母のようにはならないと思っていましたが、そうはいかないかもしれないと反省しています。

トピ内ID：2152507522

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本質は変わらない

🐱

ハチワレ

2019年09月23日 17:57

トピ主さんが書かれているように、「すり寄っている」だけで、本来の性根が変わるわけではありません。仲の良い親子でも、介護になれば嫌な思いはします。義母さんの介護となれば、きっと大揉めになるでしょう。いまどきの考え方では、義母の介護はご主人とその兄弟がやることで、トピ主さんの責務ではありません。ご主人に任せて放っておけば。

トピ内ID：1698174486

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ええっと…

いなちゃん

2019年09月23日 19:00

トピ主さんは、当時、お義母さんから投げつけられた言葉ばかりをクローズアップさせていますが、じゃあ何故、わざわざ、仕事に復帰することをお義母さんに伝えに行ったのですか？トピ主さんにその積りはなかったとしても、お義母さんからは「だから協力してくださいね」というメッセージに受け取られたんじゃないの？だからお義母さんは「私は手伝えないわよ！」と先制攻撃をしてしまったんです。そのことでトピ主さんを責める気はありません。でも、相手に将来への想像力を期待するトピ主さんは、自分の言葉がお義母さんにどう取られるのか想像力が全くなかったんですよね。相手が突然攻撃的になった時って、自分が無意識のうちにトリガーを引いてしまっていることがあります。当時のトピ主さんには、全くそんな意図はなかったと思いますけど、それでも、お義母さんが突然攻撃的になった時のトリガーを引いたのは、間違いなくトピ主さんです。 > いっそのこと正直に「ごめんね、手伝えないわ」と言ってくれたほうが清々しかったのに。臨戦態勢のトリガーを引かれてしまっているお義母さんには、そんな穏やかな対応は出来なかったでしょう。お義母さんを庇う言葉を書き連ねてきましたが、一応、トピ主さんへのエールボタンを押したんですよ。応援する気持ちがあるのは、確かです。人間、悲しいことに、自分がされた仕打ちは忘れていても、自分が相手にしたことは、忘れているものです。私も、60年の人生の間、相手から突然攻撃的に傷つく言葉を投げられたことが何度もありましたが…おそらく私自身が無意識の内に考えなしに相手の攻撃性を引き出すようなことをやらかしたんだろうなあと、今は思っています。トピ主さんには、完全に水に流さないまでも、「その時何かがお義母さんの癇に障ってしまったんだな」と、少しだけお気持ちを収めていただければなあと思います。

トピ内ID：1277452433

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その後、10年頑張った結果

♨

あかり

2019年09月23日 21:20

いろいろ言われ、そのまま疎遠になったのではなく、その後に >10年の間に、お互い気を使って時には楽しく仲良よく過ごしたあの時のことを水に流すつもりで、この10年、頑張ってみたけれど、相変わらず義母さんの言動に引っかかる点があって、最終的に現在の距離感なのですね。引っかかる点をかいつまんで挙げようとすると、あの時の発言が思い出されるのでしょう。少なくとも相性は悪いのだと思います。実親でも、そういう相性だと老後の世話は難しいと思います。ただ、介護については、世話する人が皆優しい気持ちでやっているとは限りません。トピ主さんが専業主婦で、ご主人が介護休暇を取れないなどの事情があれば、夫婦の分担として事務的な手続きをするのはアリかもしれませんね。うちは、義父が一馬力で働きながら自分の両親(義祖父母)の介護をしました。義母は義父をATMにして我関せず。そんな義父は、私が小用を足しに行ったり電話をするだけで「ありがとう」と言いますが、義母はトピ主さんの義母さんみたいな人です。夫の方針で対応に差をつけています。

トピ内ID：1698174486

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トピ主です１　ありがとうございます

🙂

みはる

2019年09月23日 23:30

批判を覚悟していましたが、共感のレスや、やり過ごすための心の持ちようなどのアドバイスのレスなどを頂き本当に感謝しています。皆様のご意見、一つ一つ大切に読ませていただきました。復帰することを伝えるためにわざわざ義母に会いに行った訳ではなく、孫が小さいうちはよくある月に一度程度の訪問の際に、世間話の続きで復帰することを話しただけのことでした。復帰したらこれまで通りの訪問も難しくなる、ようなことも伝えておきたかったのです。また、私の仕事は復帰するのがほぼ当たり前の職業なので（医療関係）、隠したまま復帰することは不自然だったのです。それでも、何かが義母にとってトリガーだったんでしょうか。今となっては謎でしかありません。あかり様のレスの通りです。長男の嫁だし、墓や祭祀も当然我が家の仕事になるだろうと覚悟していたことですし、あの発言は考えないようにして一生懸命育児と仕事をして、その合い間に色々義母に尽くしたことはありました。（続きます）

トピ内ID：4387672327

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トピ主です２

🙂

みはる

2019年09月23日 23:30

後出しになりますが、・初孫は特別だから！（初孫は関西に住む義弟の息子です。うちの息子は2番目の孫）と私に向かって言う・義父の葬儀のお斎（ふるまい）の際、自分のテーブルに初孫だけ座らせる・義母の闘病の際、知らんふりして何もしない義弟の嫁にずいぶん気を使っていた・3人の子供（夫、義弟、義妹）を、それぞれ利用する子供（夫）、かわいがる子供（義弟義妹）に区別して差別する・孫を明らかに差別する（とにかく初孫命）・お金がない、お金がない、と夫だけに話して仕送り要求を示唆するが、家族会議を開いて通帳を開示したら、義母1人分の老後は心配ない資産はあった。・実は夫からの援助をせっせとためて、フリーターの義妹の老後のために残したかったことが判明→援助は断固拒否しましたなど、色々なことが積み重なって虚しくなってしまいました。寂しい気持ちもありました。色々我慢して表面上は普通に接していたけど、義母に対する感情の出発点はあの発言から始まっていたんだなと今回改めて再認識しました。（続きます）

トピ内ID：4387672327

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トピ主です３

🙂

みはる

2019年09月23日 23:30

葉子さまのレスの通り、義母はとりつくろったり、嘘をつくことがもはやできないんでしょうね。分かりやすすぎて、うんざりします。れれさまのレスの通り、義母は健康には自身があったので、まさか70代で体が不自由になるなんて思ってもいなかったでしょう。義母は同居して姑を看取っていますが、その見返りに義父の死後、子供たちは相続放棄し、土地家屋、他県の土地、金銭すべて引き継いでいます。それらは現金化され、すべて義母が亡くなるまでに介護や施設代に使い果たされることでしょう。夫が親を看取る見返りに何かを引き継ぐことはないと思います。残るのは面倒な祭祀の義務だけ。夫は、自分を追い詰める母を疎んじていますが、実の親なので見捨てることはできないでしょう。夫に寄り添うことはしたいと思います。介護は夫、義弟、義妹が中心になって淡々と動くことになると思います。そのように家族会議で決定したばかりです。私も仕事をしているので、夫のサポートに回ることになるかと思いますが、主体的には無理です。私だって仕事はやめないわよ！って義母に啖呵をきり返すことはしないでおきます。皆様が真剣に答えて下さったレスに、気持ちが救われました。自分なりに気持ちが整理できたこと、視野が広がったこと、気持ちの切り替え方を教えていただいたことなど、今回勇気をもってトピを立ててみて沢山の気づきがありました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4387672327

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ムッとした気持ちはわかるけど・・・

🐶

ruru

2019年09月24日 09:39

始めから頼るつもりがなかったのなら、サポートするつもりはないよと言われて、何故怒るの？きっと、言い方とか、タイミングとか、いろいろ良くなかったんだろうと思います。でもね、子供は親が育てるもの。祖母は手伝う人もいれば、手伝わない人もいます。義母さんは、子育てのお手伝いをしてくれない人だっただけ。扶養義務はないのだから「ごめんね、手伝えないわ」と、謝る必要もありませんね。気持ちはわかりますが、手伝ってくれない祖母はたくさんいます。 10年も引きずるほどのことかな？と思います。義母さんは啖呵をきったつもりはなく孫が産まれても自分は今まで通りだと伝えたかっただけだと思います。トピ主さんが水に流せないのは、仕方ありません。流せないもの、流せませんから。介護は実子がするもので、サポートをする人もしない人もいます。優しい気持ちになれないなら、夫に丸投げすればいいだけです。本当に気持ちはわからなくはないんだけど、 10年も根に持たれるほど酷いことを言ったとは思えないです。

トピ内ID：5199565920

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素直に対応していい

🐤

鴨ロース

2019年09月24日 09:39

何世代も一緒に暮らす時代ではありませんから、義母さんが子供を預かるのが当然ではないように、トピ主さんが義母さんの世話をするのも当然ではありません。ただ、頼む前からわざわざ口に出して予防線を張ったとなると、遺恨は残るかもですね。結局その後のお付き合いでも、そこのモヤモヤが消えるようなことはなかったのでしょう。なら、トピ主さんが無理に優しくする必要はないと思いますよ。実子であるご主人や、実孫のお子さん達がどうするかはまた別ですが、折り合いが悪いなんて昔からあることです。側で見ていても、この人は余計な一言を言うな～って高齢者は、家族に塩対応されがちです。それはその方の個性ですから、尊重して、素直に「無理」って対応でいいと思います。我儘を言っていても尽くしてもらえる高齢者は、昔、それなりに優しくしたり手助けしてきた人です。

トピ内ID：1698174486

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結果的によかったのでは

🙂

インコし

2019年09月24日 10:13

その10年前の時に、孫の面倒見るために仕事辞めたから！あなたも経済面でサポートしてね、って言われて、孫、金、と言われ続けた方がよかったんですかね。トピ主は「今面倒を見るのが嫌」という問題に直面して、その嫌な理由を蒸し返しているだけでは。現実的には面倒な問題を10年先送りに出来てマシだった、と思えないこともない。

トピ内ID：2718319792

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一回正直に

🙂

それは

2019年09月24日 10:13

昔お姑さんに言われた、これこれこういう台詞がどうしても腑に落ちなくて忘れられない、って、2人の時に話してみたら？私も昔言われた嫌味がどうにも忘れられず、姑には全て話して、腹もたった気持ちも伝えたことありますよ。姑は、その都度謝ってきました。かなり謝ってましたね。でもそれでも性格はかわらなくて嫌味はなかなか止めなかったけど、いつ頃からか嫌味も言わなくなり、今では一切嫌味も言わず、私に気を遣うようになりました。もう歳も歳だし、姑の希望で隣に住んであげてるし、病気のときは世話したこともあるし、今後も私に頼み事もするだろうから、姑はもう嫌味も言えないですよね。だから、どうせ面倒みるなら、モヤモヤするよりハッキリと言う。

トピ内ID：7330358200

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自分で言う事

💋

最強の嫁

2019年09月24日 10:13

夫を介入させずに、自分の口で言う事です。育児の時にこう言われましたと義母に確認。そして同じように義母には協力できない、嫁として寄り添えないと宣言を。あとは義母が考えます。

トピ内ID：8868221104

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優しくしなくていい

ワーママ

2019年09月24日 11:09

私も義母に同じことを言われました頼るつもりはなかったとしてもわざわざこんなことを言う必要はなかったと思いますお互いにとって何かいいことがあったでしょうか？他にいろいろありましたが、こういうこと言う姑って愚かなんだと思います自分本位で、他人のことを使うことしか考えてない今でも義母と話すとうんざりします義母の体調に不安があったり頼りたい気持ちの裏返しだったというのは理解しても予防線はって、交流を拒否されたというのはあなたと仲良くするつもりないということですこれ以外にもいろいろあって、身に染みているところです別にトピ主さんは「介護は実子」「あなたのために仕事はやめない」と義母に言わないだけ優しいと思いますよ自業自得なんですよくある、「年を取ったらわかる」ですがこういうこと言われて傷ついた人は、同じことは言わないでしょうね自分本位な我儘ばあさんは甘やかすとつけあがるだけだから、厳しく接したほうが優しいのです

トピ内ID：4389075708

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あなたの夫には恩を返してもらってもいいと思っているのでは？

🐱

neko

2019年09月24日 11:09

言い訳から入る人は沢山います。彼女としては「私はこういう考えだから頼らないでね」で別に「ごめんね、手伝えないわ」と謝る事ではありません。彼女と彼女のお姑さんが介護についてどういう考えでどのようなお世話をしたのか、しなかったのか分かりませんが向こうとすれば育児と介護は別に考えているのだと思います。彼女はあなたの夫には恩を返してもらってもいいと思っているのでは？だって20数年育ててきたのだもの。あなたにはあなたの考えがあるでしょう。別にどちらも可笑しくはないと思いますよ。

トピ内ID：6402850024

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レス

ルル

2019年09月25日 09:57

＞いっそのこと正直に「ごめんね、手伝えないわ」と言ってくれたほうが清々しかったのに。別に親は、嫁を清々しくする為に生きてませんのでね。自分の仕事に誇りを持っていつまでも頑張ろうとしてただけでしょ。姑は自分に優しくあるべき、って押し付けですよ。だから介護はしたくない、という言い訳ですか？

トピ内ID：9470666972

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姑あるある

❤

boon

2019年09月25日 12:16

主さんに宣言した事がブーメランになって返って来る。そういう事ってあるじゃないですか。お姑さんも、ただの人。立派な人ではないというだけです。私の姑さんも、自分はきれい好きである。子育ては親がするものだと言っていましたし、老後は施設に入れてくれとも、今は、それ全て真逆です。年寄りになるとホコリなど見えなくなるし、マメな掃除がいやになる。免許返納してからは、病院の送迎、デアサービスの手配もやっています。施設へ行く話も、忘れてしまっていますよ。私は今の姑さんを、あの時の姑さんだと思っていません。弱くなって、一人では何も出来なくなった一人の老人だと思っています。時々、厄介だなと思い時もありますが、（こちらも未熟者なんんで）敵も弱者になったんです。恨み辛みを水に流せというわけではなくほどほどに手を差し伸べるのは当たり前だと思っていますよ。

トピ内ID：9624356939

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ご主人に任せればいいのに

🙂

2019年09月25日 15:03

10年前に子供を絶対あずから無いと言われた訳ではないですよね遠回しにに言われたて貴女の解釈です。義母さんは仕事があるので全面的には見れないと言う意味かもしれない義母さんとはお互いに遠慮しながらも付き合って来たのですねそれなのにいまさら擦り寄って来るの意味がわかりません今回も面倒見ろと言われた訳ではないのになんで勝手に義母の心を読むの、年を取って時間が出来、図々しくなった事を擦り寄りると言われるのかしら貴女に取って義母の面倒を見るてどの程度の事を言うのでしょか？貴女こそハッキリ言ったらどうでしょう。義母さんだって働いてきたのだから、それなりの貯金もあるでしよう。私も72にもうすぐなりますが、嫁は居ませんがそれなりの蓄えもあるので娘にお金の迷惑は掛けられませんが、たまに旅行や食事などに行きます。お金は奢ったり奢られたりですがそれも面倒見る事に成るのでしようかもし入院をしてなにかを頼むそれも面倒を見る事ですね貴女が嫌ならハッキリ言った方がいいでしょう息子まで使うなとは言わないで下さい。

トピ内ID：5212685796

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境界線は自分の心が知っている

🐧

ブラン

2019年09月25日 19:03

境界線は自分の心が知っている・・・と私は思います。いろんな気持ちや考えが今頭の中をぐるぐるしていてつらいでしょうが境界線を引き、ここまではＯＫ、ここからはプロに任せる、とご自分が決めるのです。ご自分たちがお金を出すのなら、誰に何を言われるすじあいはありません。私も姑にはずいぶんとひどいことを言われてきたし、仕打ちも受けました。老人特有の癇癪をぶつけられたことは数知れず。ハリネズミのような人で、とてもよりそうなんてできませんでした。最期は孤独死しました。年寄りの一人と言うのはなめられるのか、たかりゆすり地上げ屋詐欺のような人がいっぱいたかってました。地元での私の評判は地を這っています。姑と取り巻きが寄ってたかって私を貶めたからです。死後の葬式やお墓、実家の片づけと売却、相続のもめごとは私が仕切りました。嫁と言うのは、評判を傷つけられるだけの損な立場だと思います。

トピ内ID：1504365454

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