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4歳娘の子育てをやり直したい

レス29
（トピ主 4 ）
🙂
いちご
子供
４歳になったばかりの娘がいます。 フルタイム共働き夫婦のひとりっこです。 　 今この娘は落ち着きがなく、すぐ泣き叫びます。 泣き声がうるさくて長いため、 保育園の友達から「○○ちゃんすぐ泣いてうるさい」と言われる始末。 教えられることが嫌いなのか ひらがなを一緒に教えていてもすぐに怒り出します。 指しゃぶりがやめられず、とても寂しがりやです。 トイレも怖いと言って一人でいけないし、 夜の寝つきも悪いです。 そしてとにかくおてんば娘。すぐ逃げ回ります。 　 ふと子育てを思い返すと、、、 生後半年で保育園に預けていたので 朝と夜と休日しか一緒にいてあげれないのに、 毒親から育った私は娘への接し方が分からず 全然一緒に遊んでいなかった気がします。 テレビ育児していました。 もちろん話しかけられたら応えるし 大好きだよと言って抱きしめているし 愛情は伝わっていると思うのですが、 一緒に遊ぶことも少なく、テレビ育児ばかりだったので こんなに寂しがりやで癇癪をおこしやすい子になったのか。 いまさらどうにもできない。 今からでも間に合いますか？ 「三つ子の魂百まで」といいますが。もう４歳です。 テレビは家事をしている時だけにして そのあとは一緒に遊ぶ。そういうことからはじめたら 娘も変わってくれるのでしょうか。 　 育児書を読もうと思い本屋さんにいっても たくさんありすぎてどれがいいか分からない。。。 世の中の先輩ママさん。。。教えてください。

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思い込みすぎ

🙂
豚まん
性格は生まれ持った部分も多いので育児のせいではありません。 甘えん坊で寂しがりやで泣き虫で癇癪おこしやすい なんて4歳なら全然アリです。 永久にそのままというわけではありません。 ゆっくり付き合っていってあげましょう

トピ内ID：3811213212

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トピ主です

🙂
いちご トピ主
豚まん　様 　 ありがとうございます。 ついつい友達や親戚など同級生の子供と 比べている自分がいました。 もともとの性格もあるのですね。 親戚にテレビを全く見せない育児をしている家族がいて 心配になってしまいました。 　 ゆっくり付き合っていきます。

トピ内ID：7347808679

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わが家も4歳

💢
ゆかたん
私も生後半年の娘を保育園に通わせ復帰しました。 両立は大変でした。 私も疲れ切って、テレビを頼りそうになるのですが、やはり家事の合間だけと決めていました。 テレビを見せていると、正直ほんとラク。 いまからでも出来ることを改善しましょう。 すぐ泣いてしまうとお友だちに言われてしまうのは、お嬢さんも可哀想。 私は仕事上の知識で、親子のコミュニケーションの重要性を知っています。 気付いたときから始めるべきです。まだまだ遅くはありません。

トピ内ID：7987004108

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ひらがな

041
しん
ひらがなの勉強なんてしなくて大丈夫です。 教えられることが嫌いというより、ひらがなに関心がなくて他のことをしたいのかなと思います。 うちの子は保育園と幼稚園と転園しているのですが わりと泣きがち、 1人で眠れない、トイレも付いてきて・・・が小学校に入るまでありました。 ひらがなはー、幼稚園で先生にお手紙を出すと便箋１枚にぎっしりとひらがなで書かれた返事が来るというイベントが年長さんに入ってから始まり、みんな我先にとひらがなや手紙の書き方を覚えて出していましたよー。トピ主さんたち親やおじいちゃんおばあちゃんとのお手紙のやり取りも効果があります。 家事をせず、子どもとただ座って話をする時間が喜ばれました。 共働きだと中々難しいでしょうけど一人っ子だと（うちもです）親しか遊び相手がいないので・・・。 疲れたなーと思ったら家事をせずにお子さんとぼーっとするのもアリですよ。 寝るまでお布団の中で会話をするのも楽しかったです。物理的に向かい合うのが良いと思います。

トピ内ID：4414629702

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高校生ぐらいまで、一緒に成長していこう

🐧
絹子
遅くなんてありません。 私は、色々反省して涙したのは、子供たちが中学生になった頃かも。 育児書を買って、いい親になれた気になっても、子供は一般論では収まらないことばかり。 一緒に頑張ろうねって、それなりにに楽しんだり、子供から教えられたり、貴重なな経験を重ねてくださいね。

トピ内ID：9714874388

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子どもは変わる

🐤
隣のおばさん
４歳はすっごい勢いで成長しています。 親や保育園の先生、同学年のおこちゃま達、 誰から見ても不思議な４歳児です。 こちらが思うように動くこともなければ は～い、わかったわ！なんてこともないのが ４歳児です。 フルタイムの共働きに共通するお悩みは、 短時間で生活を効率よくするためには？ どうしたらいいのかしらといつも考えている。 効率よく子育ては出来ないのよね、 いろいろあって子どもは成長していくもので、 親はいろいろな苦難に付き合っていくことになるでしょう。 子育てのやり直しは出来ないのよね。 それをやったら、トピ主さんの過去も塗り替えられちゃうから。 で、今日を大事にしたら子どももお母さんも変わるわ。 応援しています。

トピ内ID：6617965936

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主です。

🙂
いちご トピ主
ゆかたん様 　 たしかに、私は楽をしていた。 娘には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 　 ありがとうございます。 まだまだ遅くないの言葉、染みます。 これからもっとコミュニケーションを大事にして 改善していけるよう頑張ります！

トピ内ID：7347808679

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エールを押しました。

🙂
いろんなひと
トピ主さん、冷静に見ていてすごいですよ。 ４歳まで大変だったですよね。 ぜんぜんまだまだ間に合いますよ。 反省して、いいお母さんだと思います。 一日一日です。 今日を毎日頑張っていたら大丈夫です。 抱きしめてよしよし、してあげてください。 こんなかわいいときは今だけです。 少しずつ親が変われば、少しずつ少しずつ 子どもも変わっていくと思います。 あせらないで、大丈夫です。 というか、 気づくのがすごいと思います。

トピ内ID：5949194804

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忙しいけど…

🙂
とおりすがり
家事の時にテレビを見せるのではなくて、お手伝いをさせたら良いですよ。 平日は忙しいから、土日等の休日だけでも。 4才なら ハンバーグを捏ねたり餃子を包んだり、レタスをちぎったり。 洗濯物も一緒に畳んだり、掃除したり。 勿論、手間も時間も余計にかかりますけれど、お子さんからは「自分も出来た！」との自信も生まれますよ。 そして、テレビはお母さんと一緒に見ようよ。一緒にワクワクヒヤヒヤしながら楽しもうよ。 「まだ」４才。「もう」４才。４才「だから」。４才「だけど」。 まだまだこれからです。がんばれ、お母さん！

トピ内ID：4570524389

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毎日お疲れさまです！

🙂
たこ
お仕事しながらの育児、毎日大変だと思います。 お疲れさまです。 こどもが年少のころ、わたしが家事をしている間は絵本を読んだり、歌ったり、工作したりしていました。 園で習った歌を教えてくれたり、知っている歌は一緒に歌ったり。 お嬢さんはどんな遊びが好きですか？ 上記以外でも塗り絵やお絵かき、粘土などお嬢さんの好きな遊びを最初は一緒にして、楽しくなってきたら｢お母さんは家事してくるね、できたら見せてね｣でいいと思います。 それと、テレビは一緒にあれこれ話しながらみるといいそうですよ。 そのほうがじーっと見ているより、脳が活発に動くそうです。

トピ内ID：9532605760

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愛情さえ伝わっていればよい

🐷
元みんみん
極論ですが、お子さんには愛情さえ伝わっていれば、問題ないのではないでしょうか。少なくとも育児書の通りにはいかないのが育児です。 私も一人娘がいて、2歳から保育園に預けて仕事に復帰したのですが、娘と過ごしたその2年間には、およそ育児書に書かれている「子供の成長に良いこと」を片っ端から実行してきたつもりです。 テレビはほとんど見ずに、昼間はこれでもかというくらい絵本を読み聞かせして、ピアノを弾きながら童謡を歌って聞かせて、毎日ベビーカーで散歩に連れて行ってたくさんたくさん話しかけて、夜は夜でまたねんねの時に絵本の読み聞かせと子守歌・・・ 我ながらほんとによくやったとは思いますが、残念ながら特段何か娘にもたらした様子もなく、娘は言葉が出るのは人よりかなり遅い方だったし、歌は今でもヘタだし、なんと言いますか、育児書に書いてあったことはなんだったんだろうな、という程度のことでした。 可愛がってあげているなら、それで十分ではありませんか。娘さんの気質は、もちろん育て方も影響はしますが、多くは生まれつきのものかと存じます。

トピ内ID：8392242877

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性格もあります

🙂
らん
うちの4歳娘も、スイッチ入るとよく泣き叫んでいますよ～。 1歳半から週3で保育園だったので、私と過ごす時間は結構ありましたが、そんな眼のです。お気に入りのクマがいないと寝られません。 周り見ていても、勉強の好き嫌いも子供の性格によりますから、嫌がるならまだやらなくていいのでは？ それから、4歳だと、まだ去年の記憶ぐらいまでしか鮮明に残っていないので、今からでもいくらでも育児の方向性は修正出来ますよ！ むしろ、今ぐらいから小学校入学までが、日々の習慣を作っていくのに大事な時期かと思います。 テレビは、ダラダラ見せず、時間や番組を決めるといいですよ。 家事も、色々興味の出る歳なので、一緒にキッチンでごはん準備の手伝いさせたり、洗濯畳む練習したりしてみてください。 すごく楽しんでくれますから。 育児書ですが、「女の子の育て方」はいかがですか？ 簡単に読めますよ。まあ要はとにかく愛情沢山、人と比べず、厳しく躾けるタイミングを間違えるな、という感じ。

トピ内ID：9187569410

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まだ4歳！これからですよー

041
あ。
うちは6歳の子がいます。 4歳くらいの頃を思い出すと…そして友達の現在4歳児は…。 そのくらいの年の子は、注意を引くために大声出したりないたり、大人が話していると｢ねぇねぇ｣と中断させてきたり、って結構しますよ。 育て方もありますし、その子が元々どんな性質なのか、にもよりますね。元々静かな子もいれば、放っておくと泣き叫び好き放題する子でも、その都度叱って説明してなおっていく子も。 トイレに行くのが怖いのも、暗闇を怖がる時期なのでは。うちの子も4歳くらいの頃暗いのを怖がってたし、子どもの友だちも大体同じくらいの頃、暗がりを怖がっていました。6歳で怖がる子もいます。 今からでももちろん間に合います！どんどん理解力もあがりますから、難しいかな？と思うことも少し噛み砕きながら説明してあげるといいですよ。幼児向けのボードゲームとかもありますし、そういうのだと｢ルール｣を説明できるからいいかもしれません。教えられるのが嫌い、というか｢今したいことはそれじゃない｣｢従いたくない｣ってところかも。 育児書もいいし、身近な人（親、子のいる友人、幼稚園で会う保護者など）にこういう時どう接している？どうしたらうまくいく？って聞くのもいいと思いますよ。仕事して家事して育児して、頑張ってますよね！自分とお子さんを責めすぎないで。

トピ内ID：4287866853

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私もそうでした

🙂
かなこ
長男の子育ての時、若くしての出産、貧困、自身の毒親、夫のモラハラ‥まわりのお母さんたちと比べて理想の子育てが全くできませんでした。ふと、「もし、二人目に恵まれたら失敗しないようにしたい」ともらしてしまいました。その時、ママ友から「何言ってるの？〇〇くん（息子）いい子じゃない！子育て失敗なんて言ったら〇〇くんがかわいそうだよ！」と怒られました。本当にこの時怒ってくれたママ友のおかげで目が覚めました。環境や自分の未熟さを棚に上げて息子をかわいそうに思っていた自分が情けなくなりました。それからは、その時にできる自分の精一杯で子育てをしています。二人目にも恵まれて、この子の子育てからは肩の力を抜くことを教わりました。現在、息子は中学生。まだまだ母親として未熟と感じることも多く、日々子供に教えられています。間に合わないなんてことありません。一緒に育ったらいいと思います。お互い子育て頑張りましょうね。

トピ内ID：4515272811

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おやつを工夫してみては？

🙂
ヒマワリ
お子さんの食べ物はどうですか？ 一緒にい作ったもの・材料紙にひらがなで書いてあげるとか。 簡単なクッキング一緒にして食べるのはどうでしょう？ 蒸したさつまいもスマッシュさせてバターと混ぜて焼かないスイートポテト。 ヨーグルトと果物を混ぜてなんちゃってパフェ。 ホットケーキミックスと人参のすりおろしを混ぜて焼いてキャロットケーキ! 好き嫌いがあっても自分で作ると少し興味が湧くかもしれませんよ。応援しています!

トピ内ID：3613966490

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家事も一緒に

🙂
ままん
簡単なことはさせてあげましょ。 ４さいごろなら、サラダの葉ものをちぎったり フライパンの中身菜箸で混ぜさせてあげたりしてました。 家事の間、テレビみて(一人遊びして)る必要はないんです。 一緒にやればいい。 子もテレビなんかよりずっと満足します。 ちいさいけれど、自分が役に立った、自分にもできたっていう貢献感や達成感はものすごくうれしいものなんです。 テレビ無し育児の必要もないですよ。 なんでもさじ加減ですから。 テレビも一緒にみてます。 一緒にみると、内容について話したり一緒にわらったり できるでしょ。

トピ内ID：7179138500

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主です

🙂
いちご トピ主
皆さん本当にありがとうございます。 どの言葉もとてもありがたく心にとめておきます。 一緒に家事。いいですね。 娘は一緒にしようとしてくれていたのに、 そこはママがするから！これはママするからいいよ。 と、制限していた気がします。 これも私がしたほうが早くて楽だから、逃げていたんだな。 そういうのも一緒にしたらいいですね！ 自分が嫌いだった親みたいになるところでした。 改善できるところから、一緒に楽しい毎日を送れるように 毎日大事にしよう。

トピ内ID：7347808679

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愛情って気持ちだけではない

🙂
lala
　子供を愛する気持さえあれば大丈夫ってことはないです。恋人同士でも遠距離恋愛はたいていうまくいかない。夫婦でも単身赴任が長引くと家庭崩壊のリスクは高まります。側にいる時間と相手に対する態度は愛情の中でも大きな割合を占めています。親子も人間同士の関係ですから例外ではないです。子供はもう２、３歳に戻ることはない。でも育て直しはできます。4歳よりもっと大きくなっても、母子間の関係で子供にトラブルが出たときには、赤ちゃんにするみたいに寄り添って過ごす療法　再養育療法だったかな？があるそうです。もし子供へ与える愛情が足りないと自覚されているのなら、後悔しないよう早めに対応策を考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：6190056629

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気づいて反省しての繰り返し

🙂
ちょこまろ
子育てお疲れ様です。 お気持ちよく分かりますよ。 私も育児書読み始めたのが5歳くらいでした。 おすすめは佐々木正美先生の「子どもへのまなざし」です。 子どものためというより、むしろ親が励まされ癒されました。 子どもにこうなってほしいと願うより、子どもにこういう親がいいなと思われるように自分が努力しようと思いました。理想と現実はなかなかうまくいきませんが、 一日一日親子である時間を大切に過ごされたら、きっと子どもももちろんそうですが、自分にとってかけがえのない宝物になると思います。

トピ内ID：9768105332

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あなただけの子供ではない

041
猫フェチ
娘さんは、あなたの夫の子供でもあるんです。 ここに書いたような悩みをご主人に相談していますか？ 赤の他人にアドバイスをもらって、納得したような気持になって 「育て直し」なんて娘さんを振り回さないでほしい。 まずは、トピ主さんとご主人がどう子育てしてゆくのか、それを決めてください。 そして、毒親育ちを言い訳にしないで。 お子さんが生まれる前から、毒親持ちだったのはわかっていたはず。 それでも子供を産み育てる、という決断をした以上、トピ主さんの生まれ育ちを 子供の言い訳に使わないでください。 子供は親を選べないことは、あなたが一番よく知っているはず。

トピ内ID：0880645316

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主です

🙂
いちご トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 主人は？との声もありますが、 主人も自分のことばかりで 娘とたくさん遊ぶタイプではなく 「娘は幸せなほうだよ」など言って解決せず。 夫婦して子育てに向いてないというか 子育てできていないと、今頃気づいたところです。 まずは私が変わることからはじめて、 一緒に変わっていけたらなと思い、 世の先輩方に聞きたくてこちらで相談したのです。 　 昨日、保育園から帰ってすぐ 「今日はママと一緒にご飯を作ろう」というと 喜んで手伝ってくれ、 途中で「テレビみたいなー」というので 「テレビみたいの？ご飯つくるのやめる？」というと 「いや！つくりたい」といって、 テレビより料理を選んでくれました。 そのあともなんやかんや一緒にすごしていると なんと一度もテレビを見ていません。びっくりです。 そして昨日は娘も落ち着いていました。 あーなるほど。と実感しました。 毎日こうはいかないでしょうが、少しずつ変われる気がします。 たくさんのアドバイスありがとうございます。

トピ内ID：7347808679

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うちは1つ上のもうすぐ5歳ですが

041
匿名
同様の時期から保育園通いでした。 私も彼女の子育て後悔しきりです。 まず、入園とほぼ同時に始まった離乳食、園の給食に甘え家ではオールベビーフードでした…。普通食移行後も朝晩私より勤務時間の短かった夫に丸投げし、気づくとかなり偏食になっていました。お金に余裕がなかった事もあり、夫の買ってきた私じゃまず購入しない安かろうまずかろうのウインナーをよく食べてたらしいです。2人目出産で仕事を辞め、今更料理を作ってますが、この味で育ってないのでおいしくないらしいです。あのウインナーよりましだと思うんだけどなぁ…。 私の料理で育った下の子がよく食べるので尚更罪悪感にさいなまれます。 離乳食は離乳食で「上の月齢の子達が落ち着くまで」と数ヶ月待たされ、トイトレもトイトレで、なかなか座らせてもくれず、家で頑張ってパンツ移行したのに「人が足りないので園では待ってください」と何ヶ月も待たされ。当時は「保育園がなんでもしてくれるからね」の言葉に「？」と思ってましたが、助けてもらっていた事はたくさんあったのでしょう。今下の子を1人で家で見ててとにかく大変！！！ 娘は愛想のいいお友達と仲良くできる子に育ってくれましたが、これは本当園のおかげだなと。私は全く社交的ではないので、今幼稚園でも「全然性格の違う親子だな」と思われてるかもしれないけど、ある意味私が育てた子じゃないから仕方ないのかな（娘にとってそれが幸せだったのかな）と思っています…。 何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが、トピ主さん。園も一緒に子育てしてきたんですから、娘さんがどう成長したか半分は園の影響なんですよ。だから自分のせいだなんてあまり思い詰めないで下さい。 あと、機会あってもしまた次の子を産む事があれば（生まれつきの性格ってあるんだな、兄弟でも違うんだな）という事もきっと感じると思います。

トピ内ID：3773067825

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なんて良いお母さん。

🙂
うさひよ
トピ主さんのレスだけ拝見して書いています。 読んでいてちょっと涙出てしまいました。 良いお母さんだなぁって思います。 お嬢さんと一緒に成長していくことができる素晴らしいお母さん。 思った通りの結果が出ない日も、 分かっていても上手くできない日もあるでしょうけれど、 出来るときに出来る事を少しずつで良いんですよね、きっと。 私の娘は中学生になりました。 幼いころの性格と今の性格、根本は同じなのでしょうけれど 随分印象が変わりました。 幼いころは自分の欲求が強く表に出ますが 成長するにつれ、他の一面も見えてきます。 お嬢さんのこれからを楽しみに、 毎日幸せに過ごせますように、応援しています。

トピ内ID：8537039726

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ちょっと厳しいかもですが

🙂
pop
保育園に行っているからというわけではないように感じます。 うちもそうなんですけど。 お子さんの様子をどなたかの御相談されたことはありませんか？ まだ4歳だけど、これまで育てにくいなとお感じになられたことはありませんか？ もし、そうなら、しかるべき機関（市役所などがやっている発達相談、発達をみてくれそうな専門病院など）でご相談されたほうがよいのではないでしょうか。 「三つ子の魂百まで」というのは、生まれ持った気質のことも含まれるのだと思います。癇癪を起す、寝つきがわるい、などひとつひとつはそうでないかもしれませんが、育て方だけではないように思います。

トピ内ID：6854462196

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今が大事

🐤
安心感ね
精神の安定なら、親子のお風呂タイムを充実させたり、寝る前の添い寝タイムで、しっかり抱き締めて、愛情を伝えるお話しをしてあげては？ 効果的に伝わり易いと思いますよ。

トピ内ID：0691426493

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お母さん、その調子ですよぉ～

🙂
頑張って。
一緒にお料理いいですね！ 子供は、お母さんと一緒に色々やりたいのですよ。 子供とお揃いのエプロンなんかして、「わぁ、小さなお母さん！お手伝いお願いします！」って、「凄い！上手！」っていっぱい褒めて、頼って、自信付けさせて、「ありがとう、ママ助かったぁ」とか「２人でやると楽しいね」って。 洗濯だって、お片付けだって、楽しみながら一緒に出来る。 そんな風にしてたら、みるみる変わると思います。 その変化、楽しんで下さい。 子供の好奇心と、可能性を信じて下さいネ。

トピ内ID：0691426493

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中一娘の母です

🙂
塩コショウ
うちの娘は癇癪持ちで感受性が強く 赤ちゃんの頃から低学年になるまでかなり育児に手こずりました。 そんな私のお勧めは、絵本を読み、その感想を言い合い、学校であった出来事等を聞き、 娘が安らかに睡眠がとれるようにすることです。 改めて絵本を読み聞かせると自分も学ぶことがあります。 働いているのでお忙しいと思いますが毎晩15分から30分程度、 親子の関係も親密になりお勧めですよ。おかげでかどうかわかりませんが、娘の国語の成績は優秀です。

トピ内ID：7800235373

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4歳まで

041
風鈴
トピ主さん、自分の4歳以前の記憶ってありますか？ ほとんどないですよね。 ＞毒親から育った私は娘への接し方が分からず全然一緒に遊んでいなかった気がします 自分が乳児や幼児の時に、どんな風に遊んでもらってたか覚えてる人なんてあまりいないから、自分がやってもらったとかもらってないとか、関係ないんですよ。 みんな、その時ごとに、親だって新しく学ぶんですよ。 どんな遊びすればよいが、保育園の様子がわかっているなら、それをすればいいのでは？ 読み聞かせ、お歌、なんでもありますよ。

トピ内ID：8260621883

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すごいよ

🐤
いんこ
すごいよトピ主さん。５０歳からでもやり直しする人がいるから大丈夫w。４歳なんてまだどうにでもなるよ。 間違いに気づいて、行動を起こして、それをやり続けると絶対に大丈夫。　その1日だけでもすでに進歩が見えたわけだから。 娘さんはいい親に育てられてると思いますよ。

トピ内ID：8547982873

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