「弱い」「出来ない」を武器

レス26

（トピ主 0 ）

🙂

ノッポ

2019年09月27日 11:14

ひと

うちの娘は40代、未婚神経質で、特に体が弱いわけでもないのに、自分のことを弱いと思い込んでいる。敏感肌・花粉症・アレルギー症・筋力がない・持久力がない・洗剤に敏感・日に焼けるのに弱いなどなど… そんなに気にしなくても大丈夫だと言おうもの、「私の苦しみを理解しない」の逆ギレ。しかも潔癖症。ちょっとでも汚れがあると自然で体に優しい洗剤をいっぱい使って掃除したがる。そして、出来ないから助けての連続。自分でもやってみたらと思うけど、やりたがらない。やる前から自分で出来ないと諦め、「出来ない」を武器にする。出来ないことで、誰かにやってもらえると信じているようだ。実際、いつでも誰かが現れて救いの手を差し伸べてしまう。それだから、いい結婚相手も見つからないのかと思う。親として、甘く育て過ぎたのかと思うが、どう正せばいいのだろうか？

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手遅れでしょ

🙂

にぼし

2019年09月27日 12:16

残念だけど40年もそうやって生きてきたんだから今更変えることはできないよ子育て失敗したね親が死んでも独りで生きて行けるように教育していこう

トピ内ID：6339815020

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相手にされるのもそろそろ潮時

🎂

もち

2019年09月27日 11:47

ノッポ様、こんにちは。甘えを武器に好き放題するお嬢様、貴方様はどうしたいのでしょうか。いい相手を見つけて結婚して欲しいのか、努力と我慢ができる普通な人間になってほしいのか。お嬢さまの仰る通りその辛さは本人にしかわかりませんから本当に神経質で何もできない、頑張っても無理なのかもしれませんがそろそろ結婚の夢は諦めた方が良いかもしれません。 40代の男性に収入や地位、容姿などを求める様に 40代女性であれば相応の家事スキルや容姿は求められます。ご本人はどのようにお考えなのでしょうか。婚活市場においてどんどん価値が下がっていることくらいご理解のはずですが結婚をとるならば努力できるでしょうし、一度その辺りを話し合ってみては？また、正したいという考えのベースはきっと貴方様の考える“正しい”です。人が違えば常識も違いますから押し付けすぎない様気をつけて本当に望むことはなにか否定をせず聞き出す事が必要かと思いました。

トピ内ID：8326052449

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家から追い出す

ワーママ

2019年09月27日 12:16

トピ主が病気になって介護が必要になるかもしれない同居しているんだからお願いねっていったら、家から出ていくんじゃないかなと思うんですけど、どうでしょうか？

トピ内ID：8436629771

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家から追い出す

笑ってられないよ？

2019年09月27日 12:16

もし同居しているなら、まずは「自活しろ」で家から（追い）出しましょう。泣き言は一切聞かなくていい。「自分でなんとかしてごらん。親はいつまでも生きていない。今のうちに学びなさい」などの正論と綺麗ごとで対処する。「私の苦しみを理解しない」には「お前もな」。お金は子供ではなく、老後の資金に回す。いざというときの後見人も調べておく。お嬢さんは「できない」ですから。トピ主さんがすべきは愚痴ることではなく、来たるべき不幸が訪れた時にどうするか考えておくことです。自分に甘くて人に依存する人が陥りやすい、「借金を作ったら」「無職になったら」どうするか。気力体力がある今のうちに考えておかないと大変な目に遭います。縁起でもないと思われるでしょうが、そう遠い未来ではありません。以上、私の経験談でした。成人後も甘えることしか考えていない子供なら切り捨ててもいい、切り捨てられて当然だと私は考えます。しかも四十代って。結婚はしないほうがいいのではないですか？よほど運がいいか、問題のある相手かしかないと思いますが、後者ならお嬢さんではやっていけません。問題の種が増えるだけです。

トピ内ID：0058373822

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救いの手を差し伸べる「誰か」って？

ある意味うらやましい

2019年09月27日 12:41

娘さんがトピ主さんと同居なのなら掃除したがるのは自宅内だろうし登場する「誰か」は、ほとんどの場合トピ主さんご自身じゃないんですか？掃除したがるけど、自分ではやりたがらないならば放っておけば良いじゃないですか。アレルギーの症状や不快感で困るのは娘さんです。本当につらいのなら掃除しますよ。娘さんが40代ということは、トピ主さんもそれなりの年齢ですよね。そろそろ、娘さんが一人になったときのことを真剣に考えてあげるべきじゃないのかな。

トピ内ID：1812240927

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天界から

ひるあんどん

2019年09月27日 12:41

天界から何もできない娘が崩れ落ちている様を見たくないのであれば、『手遅れ』などとは言わずに今からでも突き放すべきです。結婚相手云々よりも、自分独りで生きていける自分作りから始めさせて見ては如何ですか。歯痒く居ても立ってもいられない気持ちも解りますが、先ずはトピ主を含め両親や周りが手を出さない・口を挟まないことです。「そんなに気にしなくても大丈夫だ」なんて余計な一言は不要です。好きにさせましょう。その代わり、「自分で決めた（選んだ）ことだから自分で何とかしない」と何かを請われる都度伝えてあげましょう。「自分で出来ないならお金を払って誰にして貰えば？」と突っぱねましょう。他者にしてもらうのもＯＫですが、そこには対価が発生すると言うことを身を持って理解して貰いましょう。４０歳にも成ってしまうと他者が正そうとしても無駄です。自分で正してもらうしかありません。その過程に於いて身に降りかかるものがあるとすれば、残念ながらそれは娘さんの選択の結果です。知らぬ存ぜぬで通しましょう。トピ主にはその決断と覚悟が欠けているのです。他者（娘さん）のこと以前に、先ずはご自身の欠けた決断力と覚悟を悔い改めましょう。

トピ内ID：0548423685

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誰か？

🐤

ザンパノ

2019年09月27日 13:00

＞いつでも誰かが現れて救いの手を差し伸べてしまう。誰かではなく、あなたでしょう。ここまで甘やかしてきたのは。

トピ内ID：2767686994

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谷底に落とす!!

😠

昼寝

2019年09月27日 13:00

もう、無理。家の嫁の母親・姉妹揃って同じでした。事あるごとに｢どうしよう、どうしよう｣と代わりにやってくれる人を探します、｢女だから仕方ない｣｢できないから仕方ない｣の連続。頭にきて『自分の事は自分でやれ！』と言ってやりました。できないからと関心を持った人間を自分の代わりにするような恥ずかしいマネはするな！とある親戚一同が集まる席でも袋叩きになっていました。谷底に落ちないと分かりませんよ。

トピ内ID：9569727154

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武器になってきたから武器にする

🐱

neko

2019年09月27日 13:00

大抵の女性は「私の苦しみは理解されない」と思ってるのでは？「私の苦しみを理解しない」まぁ普通の当たり前のことですよ。当方では特に父親に『私の乙女心は理解されない』と思ってきました（笑）そんな理解されない乙女時代を過ごしてきた私から見ると『いつでも誰かが現れて救いの手を差し伸べてしまう』は奇跡に近いです。これは一種の才能だからそれはそれでいいのでは？この『いつでも誰か』が、親御さんでない限り。親御さんが助けてきたのなら武器になるように研いだのは親御さんですね。だから娘さんの様なタイプの女性は若い時にちょっと年上の男性に愛されて結婚すると言うパターンが多いので、多分４０代ならもう難しいかな。今でも６０代男性とかなら需要あると思いますが…。きっと今でも同居してますよね？まずは自立させる事では？一人暮らししていればどんなに嫌でもゴキブリは退治しなくちゃいけないし …あ、もちろん電話で呼び出されて退治しに行ってはいけないし住んでいられないと言って帰ってきても実家に入れてはダメですよ？

トピ内ID：9512524991

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権利と義務

秋風

2019年09月27日 14:32

「強い・弱い」「できる・できない」の個人差はあるとは思う。それで自分は「弱い」し「できない」って言う権利はある。でも権利と義務は一揃え。それを言うなら「強くてできる」が故に得られる恩恵は得ようと思うな、です。もし「強くてできる」が故に得られる恩恵を誰かに助けてもらって得ようと思うなら、その人に対して感謝や敬意を示すべきだし、「弱くてできない」自分なりの努力をしてお返しをすべき。それが権利を主張することに対する義務だと思うのです。その４０代の娘さんに今更「強くなれ」「できるようになれ」と言っても難しいでしょう。しかし「弱くてできない」自分が「強くてできる」人の立場になって想像するということはできるはず。「弱くてできない」のを主張するばかりで「強くてできる」側に助けてもらって当然という態度、それってどうなんだということです。「弱くてできない」ことをまるで自分を世の中の被害者であるかのように勘違いしているのなら、それは正すべきでしょう。「弱くてできない」なりに生きる術を見つけ、そのために必要なことは何なのか。そこを考えさせるべきなのではと思います。

トピ内ID：2939437451

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ほっとけばいい

🙂

うーこ

2019年09月27日 14:39

とりあえずトピ主さんは「自分の事は自分でやりなさい。できなければ諦めなさい」を貫けばいいんじゃないかな。他の誰かが救いの手を差し伸べるのなら、その方にお任せすればいいんです。いつまでも親が頼りになると思うなよ、とまずは教えて差し上げてはいかがですか？トピ主さんこそ、娘の世話が手におえないのに、手助けして「大変大変」と 1人で騒いでるように見えますよ。 10代の子じゃないんだし、自分でなんとかがんばってね～で終了です。うちの親なんて20才位から私が何かやりたいといっても「そう、がんばってね」できなければ「残念だったわね」でおしまいでしたよ。まぁ、具体的にこれをこれを手伝ってくださいって言えば助けてくれるけどね。

トピ内ID：4811110767

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何を寝言を（笑）

🙂

とまと

2019年09月27日 15:06

追い出す。自活させる。この１点に尽きると思います。でも娘さんが、ちゃんとフルタイムでお勤めをし、相当のお金を毎月家に入れて（３万円以上）、最低でも自分の分の掃除洗濯をし、食事も最低でも週末くらいはちゃんと家族みんなの分をつくり、共用部分の掃除もするのであれば、家にいてもいいのではないですかね。

トピ内ID：2211769992

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親が何でもやってあげてた

🙂

でもやっぱり

2019年09月27日 16:58

娘さんが小さい時から、親御さんが彼女の自主性を奪ってきませんでしたか？。幼稚園でハサミが使えないと言えば、ハサミを取り上げて親御さんが切り紙をし、机を汚したと言えば掃除してあげ、手が汚いと言えば拭いて、靴がはけないと言えばはかせ…。愛情深いのでは無く過保護なのです。そしてそれは本人の勇気とやる気を削ぐ。自立へ極端に自信がなくなる。育とうという冒険心や努力する心を摘み取られてしまうから。知人でそういう人いました。ここの娘さんは本当に気弱で引きこもってしまいましたよ。お母さんは「何故？うちの娘が！」と嘆いておられたけど、私には理由、分かりました。

トピ内ID：3380205193

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今さら

🐤

スワンソン

2019年09月28日 09:52

その思い込みをどうにかするのはムリでしょうね。救いの手がどこからも差し伸べられなくなった時のために「あきらめる」ことを教えてあげて下さい。まず最初にトピ主さんが何もしてあげないことから始めましょう。

トピ内ID：0512079992

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まずは寄り添ってみては？

🐤

moo

2019年09月28日 10:35

まずは、主さまがお嬢さまの味方になりましょう。お嬢さまは、「私の苦しみを理解しない」と主さまを敵のように思っています。敵の言うこと（アドバイス）は、誰しもが聞き入れられません。だから、まずはお嬢さまの気持ちに寄り添って、「そうね、敏感肌だからそれはツラいよね。」とか「なるほど、持久力がないとそれは大変なことなのね。」などとの声をかけて、「お母さんは私の気持ちを分かってくれる。」という気持ちを持ってもらうことが必要です。これが、味方になる、と言うことです。その上で、お嬢さまがやるべきことを、出来る手段または出来る範囲で提案してみてはいかがでしょうか？「そんなの出来ない！」と言われたら「そうだよね。出来ないよね。」と、許容します。そして、また話を聴いて、味方になることから始めます。流れが良ければ、短時間で提案まで出来ますし、反応が悪ければ何日かかけて気持ちに寄り添う言葉をかければ良いと思います。塩梅が分からない場合は、カウンセリングの技法を学ぶ講座を受けてみてはいかがでしょうか？簡単なものなら、１日または２日程度で学べます。「傾聴」などの手法を学ぶことができます。話を聴く技法を身に付けることで、主さまも楽になるかもしれませんし、お嬢さまも自立の道を見出だせるかもしれません。可能性のひとつとして、考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2513836742

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あなたは愛情をはき違えたんですよ

🐧

ALICE

2019年09月28日 10:35

せめて20年前に相談しましょう。今更、どうやって軌道修正するの？諸悪の権化はトピ主自身ですよ。「弱い」「できない」って社会では何の役にもたちません。武器というより紙切れより薄い防具を、家の中では最強の道具にしてしまったからです。トピ主さんが亡くなるまで、娘さんは守ってください。虐待って、子供を傷付けるだけではないと思います。子供の可能性を信じずまた社会不適合になるまで専門家の支持も求めず、母親無しで生きていけない状態にしたトピ主がしたことも虐待です。

トピ内ID：8495153807

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強いのは偉いと教える

😉

マコ

2019年09月28日 11:00

うちの妹と重なる部分が多いです。弱い、辛いと言えば誰も責めてこない事に味をしめてるんですよね。もちろん今までご両親が折れて、娘さんの気持ちに寄り添いすぎたからこその結果だとは思います。ただ私は今更突き放しても、余計反発を招くだけかなと思います。一層弱い自分アピールをするために妙な方法に出そうだなと思います。だって追い出されるなんて最高に不憫な状況ですもの。40になって親に追い出されたくらいでハッとしたら楽なもんですが、余計親に心配かけるような、追い出すにも追い出せないような状況を自分で作りかねません。私は妹に対する両親の接し方を見てて、もっと本人の出来ることに注目・強化した方がいいんじゃないかと思っています。些細なことでも「あなたはしっかりしてるわね」「頼りになるわ」と刷り込むんです。そう言われると、人間嬉しくもあり・逆に弱みは見せにくくなります。正直やり口は卑怯かもしれませんが、感謝や評価を盾に弱い・出来ないをアピールしにくくする、逆に弱い・出来ないの部分については対応はすれど注目しないようにする。これで少しずつ改善出来ないでしょうか。また40なら、そのつもりはなくても将来頼る予定でいるなんて匂わせてもいいと思いますよ。プレッシャーからシャンとするか、家に寄り付かなくなるかもしれません。出来ないから助けて、には同じ方法で返すのがいいと思います。

トピ内ID：8954494367

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助けないとどうなるの？

🐱

ねこ

2019年09月28日 13:00

えーと、私にも似たところがありますが出来る範囲でやります。痩せていて体力も無く喘息、アレルギー持ち、敏感肌です。日焼けも最近はアレルギーが出て先日も、皮膚科に行きました。自分で自分が嫌になる時があります。でも母や姉は体力があり身体つきも全く違いますので度々私をひ弱扱いします。普通に食べるし運動も適度にしていますが、これ以上どうしろと言うのでしょう。元々の体力が違うのは仕方ないと思いませんか？本人は辛いこともあります。だったら丈夫に産んでよ、と思いますね。助けなきゃいいんです。自分で出来る範囲のことをしろ、って言うだけですよね？トピ主さんも自分と同じことを求めなきゃいいんです。それと逆ギレは別問題です。性格の問題でしょう。仕事していて掃除も自分でするなら放っておけば？と思います。

トピ内ID：1506194744

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今から厳しくするなら

🐧

自分勝手

2019年09月28日 14:24

全部自分でやらせましょう。＞敏感肌・花粉症・アレルギー症・筋力がない・持久力がない・洗剤に敏感・日に焼けるのに弱いなどなど… 病気なら、即治療をさせましょう。病院に行きたくないなら、それ程ひどくないから行かないのでしょう。本当に辛ければ、少しでも楽になるように医者の世話になるものです。＞出来ないから助けての連続。便利屋さんの連絡先と料金表を渡して自分でお願いさせましょう。もちろん費用は自分で出させる。お金がない！働けないのにひどい！と言われたら、親はいずれあなたより先に死ぬ。自分で生活できなかったらどうやって生きていくつもりだと、訴える。親が死んだら誰もあなたの面倒は見てくれない、今体をキチンと直して、最初はバイトでいいからお金を稼ぎ、自活を促す。自分ではできない、やってと言われたら、便利屋さんにお願いして自分のお金で払って手伝ってもらう… 親はもう何もしない。食事も作らない。洗濯も掃除もしない。自分で全てやらせて自立を促す。本当は、○月いっぱいで家を引っ越すから、それまでに自分の住む家を探せと伝えておきましょう。持ち家ならば売ってしまい、そのお金で夫婦で老人ホームに入るのも手です。普通の借家ならくっついてきて居ついてしまう可能性がありますので。そこまでやらないと、娘さんはどうにもならないと思います。どうあがいても親と一緒に暮らせない状況を作らないと、もう無理だと思います。

トピ内ID：7910347819

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腹決める

秋ナス

2019年09月28日 14:49

諦めるか、最後の機会かと思います。あなたが変わることです。

トピ内ID：3380406776

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365日

🙂

まま

2019年09月28日 14:36

飯炊き、掃除、洗濯全部やりましたよできますよ。

トピ内ID：6290563643

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半分は趣味

🙂

インコし

2019年09月28日 15:59

家にお金を入れた上で、自分のお金で洗剤を買ってるならたくさん使おうがそれは趣味としてよいと思いますよ。神経質も一種の趣味みたいなものです。まさか無職ではないんですよね？

トピ内ID：8106375723

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「武器」？

よっちゃん

2019年09月29日 11:05

どこをどうすれば「弱い。出来ない」が「武器」になるの？百歩譲って「武器」にできるとすれぱ、10代のお人形さんみたいな女の子くらいでしょうね。 40代って早ければ孫もいる歳ですよ。その歳になってなに戯言言ってるんだか。そんなのに振り回されてせっせと世話してるあなたにも呆れる。逆ギレされたら負けずに言い返しなさいよ。そうやって顔色伺ってご機嫌取りを一生続けるんですか？

トピ内ID：4647306791

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同居なの？

🙂

もも

2019年09月29日 11:33

同居なら、家を出て自立してもらうのがいいと思います。それなら彼女も心置きなく自然で体に優しい洗剤を一杯つかって掃除出来るし、貴女の方もそれでイライラすることが無いし。一人暮らしすれば「出来ないから助けて」と貴女に言ってイライラさせることも無くなるでしょう。要は娘が一人暮らしして貴女と別居すれば、貴女の不満のほとんどは解決すると思う。「一人暮らしは無理」と娘が拒否したら、「私だっていつまでも元気でいられるわけじゃない。私が死んだらどうするの？今のうちから一人暮らしなさい。40代にもなって親と住んでいるのはおかしい」と突っぱねる。敏感肌、花粉症など、親子でも体質がまったく違う場合があり、貴女が自分と違う彼女のことを理解出来てない可能性もあります。例えば花粉症など、花粉アレルギーの無い人にはまったく理解できない。「私なんか精神力が強いからなんとも無いよ。『花粉の季節だから体調が悪くなるはず』と自分で思い込んでいるからそうなっているだけでは？精神力の問題よ。」などと平気で言う人もいるし、貴女と娘さんもそういう関係なのかも？ま、娘さんが大袈裟なだけかもわからないけど、何とも言えません。いずれにせよ、別居すれば大半のことは解決すると思います。少なくとも、娘の言動にイライラせずには済む。娘の敏感肌以下の訴えが本当で貴女が無理解なだけなのか、娘の方が大袈裟なのかどうかも関係なくなります。

トピ内ID：8410117593

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誰が？

🙂

みみ

2019年09月29日 12:59

＞いつでも誰かが現れて救いの手を差し伸べてしまう。誰が、手を差し伸べるんですか？もし、上司や友達に手を差し伸べてもらえるなら、それはお嬢さんの人間力ですから、今のままで問題ないですよ。助けられ上手な女性ってモテると思うんですけど、差し伸べてくる人の中に良い男性はいなかったんでしょうかね。・・・他人事みたいに書いていますけど、「誰か」って、イコール「トピ主さん」のことじゃないんですか？結局、娘に要求されるがままにママが全部やっちゃったから、お嬢さんはいい男性とも巡り合えず、家で暴君のようにふるまうだけの中年女性になっちゃったってことですよね。そんな風に育てちゃったなら、40代にもなって今更自立はできません。お嬢さんが一生食えるだけの遺産を残してやってください。

トピ内ID：1997848964

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主さんの老後

🎶

ちんあなご

2019年11月24日 13:00

娘さんは40代主さんは60代ですか？老後は目の前です。自分のための資金を内緒でためつつ、娘さんには「40年間助けた、今後はお世話よろしく」と言いましょう。嘘でも「前はできたけど体が大変、年でできなくなった」と助けを求めましょう。 40歳になっても娘さんはいつまでも子供の立場のまんまで、親は助けてくれる人だと誤解していますよ。いつまでも親は元気のまんまで、いつまでも生きているわけではないことを理解してもらいましょう。

トピ内ID：2890147585

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