首都圏在住の43歳男性です。30代前半から、あらゆるタイプの婚活をやってきましたが、結局10年以上成果がありませんでした。時間もそうですが、婚活にかけた金額も考えたくないぐらいすごいことになっています。結婚したい理由は、子供が欲しかったからなのですが、もうそれすら望めない年齢になってしまいました。あと2年もしたら四捨五入で50歳。そろそろ一生独り身を覚悟しなきゃいけない頃でしょうか？まだ頑張れる！でも、もう諦めたほうがいい…でも、どちらでもいいので、43にもなって結婚できない、なんの努力も実らなかった男に何か一言ください。

もうそろそろ結婚を諦めた方がいいでしょうか？ | 恋愛・結婚

主さんの・・

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サークル

2019年09月28日 12:00

条件や見た目などが分からないので何とも言えませんが、そこまでお金を注ぎ込んで長期間成果が出なかったという事が答えかもしれませんね。若しくは若い女性、容姿の良い人にばかり申し込んでいたとか・・。

トピ内ID：0636839088

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どちらに転んでも大丈夫なように

🙂

もも

2019年09月28日 12:00

「結婚を諦めなかった」からと言って必ずしも望みが叶うわけではないことは、これまでの十年間が証明している。かと言って「結婚を諦めた」ら一生結婚は出来ないとも限らない。だから「諦める」「諦めない」の話に何の意味も無いと思うよ。「結婚」じゃなく、「金ばかり掛かって成果がまったくあがらない結婚相談所利用」は一旦諦めた方がいいだろうか？という話なら、それはそれ、これまでのい状況を考えて「このままでは成果なさそう」と思うなら一旦止めればよし、「いや、これから出会いがあるかも。多少高くついても必要経費」と思うなら続ければよいと思う。 30代前半の男性なら年齢的にはさほど不利とは思えないのにそれでも相手が見つからなかったのはなぜ？これまで相手が見つからなかった理由をまず振り返ってみれば？容姿など相手に望み過ぎたとか、貴方の収入が極端に低いとか、家事育児に対する貴方の考え方が極めて旧式で女性には受け入れ難かったとか。まずは、これまでなぜ成婚出来なかったかの原因をよく考えて対策を考えることが必要。若くても成婚し難い理由があったのなら、これから年齢が上になれば不利が増すだけだからね。それから「これから縁が生じるか、一生独身か」は誰にもわからない。だから「どちらに転んでもOK」なように将来のことを考えておくことが大事だと思います。「もう一生一人ならそれでもいいや」と考えて生活的にしっかり自立できるようにする。そうすれば「結婚にガツガツしていない」「家事などでも自立している男性」として逆に女性の目に魅力的にうつるようになる可能性も。現実問題として子どものいるシングルマザーも視野に入れれば結婚の可能性がうんと広がる可能性も。その辺、真剣に考えてみれば？

トピ内ID：1091164782

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毎年ハードルと条件を下げるのがコツ

🐧

既婚のオバさん

2019年09月28日 12:12

43歳の男性・・・20代から見れば「おじさん。範囲外。」でしょう。50代から見れば「まだ頑張れる。」となるはず。では30代前半だと「一回り以上も年上。医師なら範囲内だけど、フツーの会社員ではなぁ」という感じ。 30代後半では「若く見えるならいいけど。老後はどうするの？お金ある？」では。トピ主さんは婚活を始めてから今まで、自分が歳を取るごとに相手の条件も変えていますか？自分が歳をとったのだから、自分の条件は下がっています。子供を持つのも金銭的には難しくなっているのを理解していますか？結婚して子供がすぐできても45歳。中学生の時に定年ですよ。再雇用などで働いても、高校生の携帯代、塾、部活から、大学入試、授業料などなど支払えますか？老後の蓄えは？マイホームは？子供が30歳の時にときにトピ主さんは75歳です。親の介護が必要な30歳に結婚相手は難しいかもしれません。女性が40歳過ぎの人と結婚するのならば、まずは老後の資金と住む家を考えます。生活の基本が確保されたなら、次は性格と容姿です。いくらイケメンでも貯金ゼロだったり、豪華なマンションでも賃貸暮らしでは将来が不安です。男女共性格と容姿や年齢にこだわって結婚できるのは30歳までだと思います。特に恋愛の場合です。持ち家があり、老後の生活のめどが付いていると仮定して以下の条件で探せば良いと思います。年齢　　30代後半から40代後半まで容姿　　特にこだわらない学歴　　こだわらない結婚歴　子供がいなければ再婚でも可仕事　　パート、契約社員、正社員（無職は不可）これで探して、一緒にいて楽しい人、食べ物の好みが似ている人がお勧めです。 80歳のおばあさんを見た時に、どっちが美人とかあまり思わないはずです。おそらく雰囲気と幸せ度が高い人の方が好印象です。

トピ内ID：3552016638

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10年かけてダメなら

🐧

モナ

2019年09月28日 12:12

子供ありきの結婚は相手が出産可能な年齢であることが最低条件ですよね。 30代狙いでしょうか？その年齢の方々からは相手にされてこなかったようですが10年かけてダメだったものは今後は益々ダメになるばかりでしょう。子供が欲しいから結婚したいなら逆に子供を望めないなら独り身でも良いということですか？それならば無理に結婚することはないですよね。 43歳でも条件が良ければ相手は見つかると思いますが主様はご自分のスペックのことを書いてませんのでなんともアドバイスしようがありませんよ。

トピ内ID：6929176944

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既に取り組まれていたら失礼

🙂

さーだーあんだぎー

2019年09月28日 12:50

シングルマザーでまだ子供を産んでもいいと言う人をさがしてはどうでしょうか？稼いでいますか？

トピ内ID：6032082946

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容姿がわからないので

🙂

傀儡課長

2019年09月28日 12:50

はっきりとしたことは言えませんが、諦める必要はないと思います。とにかく、自分の減点ポイントをはっきりと見定め、そのマイナス要因をいかにして克服していくのかに心を砕く必要がありますね。何にでも言えることですが、「傾向と対策」「敵を知り、己を知れば百戦危うからず」です。私は15年前に見合結婚して現在53歳ですが、結婚当初は、子供がいることのメリット・デメリットを考慮すると、「子供がいてもいなくても、どっちでもいいや」と思っていました。今は、小学3年生の息子は宝物です。子供が欲しいと思っているあなたには、是が非でも結婚して欲しいです。

トピ内ID：1010044226

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数を打てば当たるという婚活は駄目

😀

さすらいのメカニック

2019年09月28日 13:00

婚活を10年もして上手くいかない理由は市場原理を理解していないのと、失敗から何も学んでいないからです。私はイイ男でも、稼ぎが良い訳でもありませんが、20代前半で結婚できました。その理由は・・・競争率が低くてもイイ女はいると気付いたからです。皆が良いなぁと思う女性を追ってた頃は見向きもされませんでしたが、競争率は低くてもイイ女はいるなと気付いてからはモテ期が到来しました。私はその中で一番若くて良いなと思った女性と結婚しました。他方、後輩は40歳頃まで皆が良いなと思う女性を追い続けた結果、結婚できませんでした。相談を受けた私は前述の、人気はなくてもイイ女いるから、先ずは顔やスタイルは気にしないで、人物本位で探してみろと言うと、あっという間に結婚できました。

トピ内ID：0044701234

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トピ主です

💔

独歩トピ主

2019年09月28日 14:36

皆さまありがとうございます。個別にお返事する前に、「スペックがわからんと何も言えない」と複数の方からコメントいただいてますので、もう少し詳しく自分のことを書かさせていただきます。あくまでも現在の数字であり、10年前からこうだったわけではありません。 183cm、95kg、スリーサイズ115-90-105cmぐらい。 ※若い時にはもっと肥満体でしたが、20年ぐらいかけて40kg以上絞りました。現在自分史上最低のBMIです。顔の造作は文章で書きにくいので割愛させてください。イケメンの類ではないですが、いわゆる先天的な異常のようなものはありません。髪型は短髪で、白髪多いので美容院で黒く染めてます。職業：準公務員（公的専門機関職員）転職で中途入職6年目、公務員に準じた退職金あり。 30代前半は海外（ヨーロッパ）で5年ほど就業（在外中は帰国した時に向けて日本のサイトで婚活）学歴：地方国立大理系卒（国家資格等はなし）別の国立大院の博士修了年収は給与所得約850万（残業込み）＋雑所得約200万。貯蓄というか金融資産は、最近政府が言ってた老後の必要資金ぐらいはとりあえずあります。一生お一人様決定なら、５０歳ぐらいでセミリタイアしてもいいかなとも思ってます。 3人兄弟の長男。次男は既婚、三男は独身。全員普通のサラリーマン。父親は既に他界。母親は存命だが同居等で老後の面倒を見る必要はない（施設に入るための十分な資金あり）。居住地や住居形態はこだわりませんが、勤務地が都心のため、自分が大黒柱となるのであれば、1時間半以内でぐらいで通えるとこがいいです。数年前までは楽器演奏などが趣味でしたが、婚活に専念するため今はやってません。今はスポーツジムでの筋トレが趣味みたいなもんですかね。女性の方が気にされるのはこんなとこでしょうか？

トピ内ID：8122797256

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力が入りすぎていたのかも

モテない男

2019年09月28日 14:36

私の知り合いは46歳で結婚しましたよ。半ば諦めていた頃でした。ふと立ち寄ったフランチャイズ系のコーヒーショップで仕事関連の資料を出して読んでいたら、隣にいた女性がその資料に書いてあることに興味があってそこからおつきあいが始まりトントン拍子で結婚に至りました。 FBに日々の出来事などを幸せそうにアップしています。結婚相手を探そうと血眼になっている時は見向きもされなかったのに、力を抜いたら結婚できたと言っていました。人生何処に出会いがあるか分からないものです。

トピ内ID：1817419372

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トピ主です

💔

独歩トピ主

2019年09月28日 14:36

これまでに婚活で女性に相手にされなかった理由と、相手に対する希望が高望みなんじゃないかってコメントについて、おそらくご批判や叱咤の嵐となるかもですが、自分なりに書かせてもらいます。若い時にモテなかった理由は、先ほどのレスに書いたように、幼少時からの肥満が一番の理由だと思います。コミュニケーション能力がないとか極端に引っ込み思案というわけではないですし、女性と気軽に話すことはできますが、結局は告白してもお断りという友達止まりの存在です。 10代の頃は、デブキャラで笑いを取るようなタイプで、オシャレしたりモテたいと思ったことが一切なかったというか、そういうことは大学生ぐらいまでは自分に縁のないことだと諦めていました。でも、大人になっていざ結婚したいと思ったら、それが如何にアホな行為だったかというのを思い知りました。ぶっちゃけ、物心ついた時には既に肥満体だった自分の身体が好きではないというか嫌いでした。相手の容姿を気にするなというお叱りを受けるのは当然かと思いますが、太った自分を醜いと思ってしまうので、ポッチャリした女性も生理的になんとなく嫌悪感を持ってしまいます。胸なんか無いような痩せた女性は受け入れられても、ポッチャリした感じの女性を見ると、子供が自分と同じような苦労をするんじゃないかと思ってしまい、生理的に嫌悪感を覚えてしまいます。気分を悪くされたらすみません。女性の学歴とかも自分では気にしてないつもりですが、学生時代に遊んで過ごしてたような感じというか、勉強嫌い…努力嫌い…みたいな意識がが透けて見えるような女性とは、経験上、価値観というか会話が噛み合ったことがありません。自分の意見や要求をビシッと言ってくれて、解決策を一緒に考えれるような女性がいいなというのは求め過ぎなのでしょうか？

トピ内ID：8122797256

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理想が

🙂

まちゃりん

2019年09月28日 14:36

男性の43歳なら、可能性無くはないけど年相応にあった相手を考えれば不可能ではないかと。 33の時の結婚観と 43では根本的に変えないと難しいかも。さらに言えば、 33から36ぐらいまでの、条件的にも悪くはない時期にある程度お金かけて婚活したのに全く成果が出なかったってのはトピ主さん自体の市場価値が、平均よりもかなり下だったって可能性がある。相手への理想が高い(20代じゃないと嫌) 年収が低い同居必須(親の介護が必要) 体臭見た目(清潔感がない) コミュ能力(会話のキャッチボールができない) 何か原因があったのでは？ 43歳だと、相手に、子供を望まない夫婦二人で慎ましく仲良く半生を生きたいな感じでお相手も同世代を狙えば、可能性あるのでは？

トピ内ID：7574430946

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トピ主です

💔

独歩トピ主

2019年09月28日 14:49

＞サークル様ありがとうございます。まあ結果論から言えばそうなのでしょうね。プロフィール見て会ってくださる女性はいないことはないのですが、続かないというか、そのうちフェードアウトされることが多いので、婚活だし自分より素敵な男性が現れちゃったんだなって思って納得するようにはしています。＞もも様諦める諦めないについてはおっしゃる通りですね。 30代前半で相手が見つからなかったのは、今よりずっと太っていたことと、海外在住だったというのが大きな理由かと思います。お付き合いした女性がいないわけではないですし、ネットで知り合って海外まで遊びに来てくれた女性がいたりもしましたし、プロポーズやお付き合いの申し込みをしたりもしましたが、結局は結婚というご縁にはならず。ぶっちゃけシングルマザーでもいいですが、シングルマザーは独身男性を選ばない気がします。＞既婚のオバさん様厳しめのコメントありがとうございます。自分が歳をとるごとに相手の希望も変えているかについては、当然10年前とは変わっています。ただ、結婚の理由が子供が欲しいためですので、年齢の上限は考えざるを得ないというか、客観的に周囲が見て「子供欲しいって言ってたのになんでそんな年齢の女性を選んだの？」ってツッコミが入るような相手は選びにくいです。また、経済力というか、将来のお金の心配をいただきありがとうございます。先の自分のスペックにも記載しましたが、開業医やIT社長のような高収入はないですが、公務員的な安定した収入に加え、幸いにも亡き父が遺してくれたものなどもあり、子供を大学院まで出したり、都内にささやかな家を買うぐらいの資金は、将来性とかいう言葉でボカさずとも、現時点で問題ないと言えるかと思います。

トピ内ID：8122797256

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トピ主です

💔

独歩トピ主

2019年09月28日 15:59

＞モナ様的確なコメントありがとうございます。スペックは先程記載いたしましたので、改めてコメントいただけたらと思います。子供を…と考えると、批判は受けると思いますが、どうしてもお相手の年齢は気にはしてしまいます。流石に20代の女性と結婚したいなんて思ってませんが、バツイチとかでも構わないので、30代の女性と結婚して40までに出産ぐらいが安全かなとは思ってます。失礼な言い方だったら申し訳ないですが、本音としてはそういう希望はあります。子供が望めないなら独身でもいいのかという質問には、そういう選択肢も考慮しての婚活の辞め時を探っている感じかもしれません。もし子供が望めない年齢の女性をパートナーにするのであれば、籍は入れないで生活上のパートナーになってくれる人を見つけたいと思ってますので、そうなると結婚相談所で探すというわけにはいかないでしょうから、今活動してる相談所は一旦全部退会することになります。＞さーだーあんだぎー様ありがとうございます。シングルマザーでもいいですが子育ての価値観は一緒の人がいいですね。本気で愛してもいいと思えるようなお子さんであれば、自分の子じゃなくてもいいと思ってます。＞傀儡課長様励ましの言葉ありがとうございます。容姿はぶっちゃけ良くはないと思います。雰囲気は優しそうとは言われますが、優しい雰囲気なんて結婚の条件としては二の次なのだと思います。ニュースとかでその手の事件を見るたびに、モラハラ男とかDV男とかでも容姿がよけりゃ結婚できんだな…って思ってしまい悲しくなります。傾向と対策、大事ですよね。スペックなど書きましたのでもし追加でアドバイス頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：8122797256

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弟が45歳で結婚しました

🙂

めんどくさがり

2019年09月28日 15:59

男性も40代になると、子どもを授かっても大学まで出してやれるかとか、お相手も気にしそうですね。ご自身のお子さんでなくても、たとえば奥さんの子ども、奥さんの孫ではダメでしょうか？私の弟は45歳で結婚しました。義妹には成人した子があり、時折孫を預かるので、弟が赤ちゃんと二人で留守番することもあるようです。私は子どもを授からず、おむつ替えもしたことがないので、会うたびに「俺はできよ」「ミルクも作れるよ」と自慢されます。

トピ内ID：5926470519

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トピ主です

💔

独歩トピ主

2019年09月28日 16:07

＞さすらいのメカニック様ありがとうございます。市場原理は理解してるつもりですが、自己評価が高いのか、高望みになってたのか、結果的にそういうことなんでしょうね。男性は年齢は関係ない、経済力と安定性が大事だとかっていう言葉を鵜呑みにして婚活してたこともありましたが、そんな言葉は嘘っぱちで結局男性も年齢と容姿が重要であるってことを、10年の婚活経験で思い知りました。思い知って理解した時には、既に年齢は取り返しつかなくなっていたという有様です。自分の容姿に対するコンプレックスが一番邪魔をしてるのは理解してますが、生理的に嫌悪感を抱くような女性と結婚して子供持って幸せになれるのか…そこまで割り切らないと結婚できないのか…とますます自分が嫌いになりそうです。＞モテない男様そういう出会い、憧れます。その男性は、何歳ぐらいのお相手と結ばれたのでしょうか？そういう出会いだと、年齢の先入観とか持たれなくていいかもしれませんね。＞まちゃりん様 36歳ぐらいまでは今よりも年収低かったですし、さらに太ってたし、市場価値は明らかに低かったですね。しかも海外から日本在住の女性を探そうとしていたし（結婚できるなら、数年後に帰国するの前提で呼び寄せてもいいと思ってました）。挙げられてる原因候補にコメントすると、結果論として、理想というか希望は高かったのかもしれません。年収は一般的には悪くないかと。同居・介護は不要。私本人もいたって健康。体臭、イビキはほぼないです。見た目は太ってますから大きな原因かと。コミュ力はあると思いますが、どちらかというとしゃべりすぎるタイプかも。ちなみに、批判をいただくかもしれませんが、結果として子宝に恵まれなかったならまだしも、子供を持たないこと前提の結婚なら、法的に籍を入れずにお互い自立・独立したパートナーとなれることが理想です。

トピ内ID：8122797256

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条件悪くないと思うけど・・・

😍

人生いろいろ

2019年09月28日 16:37

職場とか、趣味とかでお世話してもらえないんでしょうか。お世話してもらえないんなら、そこをきかれたら？（結婚に向いてない、性格がetc.）・・・回りの人はよく見てますよ、聞いて見られたら。婚活にお金をかけるより、管理してくれるところにお金を払ってダイエットかも・・・痩せれば、見た目もよくなるし、あせも少なくなるから清潔感もでるし。年齢いくと、肥満で病気の可能性は高くなるし。小町でわたしがそうだよねと思った事ですが、婚活はどうしても譲れない条件をいくつか出して（喫煙、借金etc.）それ以外の人とはどんどん会ってみる。(人と会うのが苦痛でなければできると思いますが) それで、ダメなら諦めるで遅くないと思います。結婚相談所の人にも相談してみれば。ご健闘をお祈りします。最後に子供はできたら程度に、授かりものですから。

トピ内ID：8624000268

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相手をどれだけ楽しく幸せな気持ちにしたか？

ぴょん

2019年09月28日 17:00

男性の場合、意見や要求をしっかり発言し、解決に向けて動くことは好ましい性格と受け取られます。しかし女性がそういうことをすると、でしゃばりとか生意気のように好ましくない性格と受取られることが非常に多いです。そのため多くの女性は、本当の自分の意見や要求は隠して相手に合わせることをします。トピ主さんがお相手の性格を間違って判断した可能性はあるかもしれません。結婚に必要なのは容姿ではなく、年収とよくしゃべることです。ですが、このよくしゃべるが曲者です。女性は「本当の自分の意見や要求は隠して相手に合わせることをします」から、女性がニコニコ相槌を打ってくれることを勘違いして、本当は女性が求めてもいない話を一方的に延々と楽しくしゃべり続ける男性がいます。しかし女性のほうはウンザリしています。よくしゃべる内容で重要なのは、自分が楽しくしゃべりたいことをしゃべることではなく、相手を楽しい気分や笑顔にすることをしゃべることです。最終決断では、トピ主さんが相手をどれだけ楽しく幸せにしたかが問われます。トピ主さんは関わった女性をどれだけ楽しく幸せな気持ちにしましたか？

トピ内ID：7177000442

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年上女性を狙ってみては？

モモコ

2019年09月28日 17:00

＞自分の意見や要求をビシッと言ってくれて、解決策を一緒に考えれるような女性がいいそういう方から見た貴方は「婚活をしないと相手を探せない人」「出会いの場があるのに生かせない人」「同じ失敗を何度も繰り返す人」という括りになってしまいます。尚のこと興味は持たれず好まれるとは思えませんがいかがですか？＞自分の意見や要求は優柔不断だからはっきり言えなくて、楽しくなければ不満を言い出し、時々ヒステリックになり、ぶつぶつ文句を言ってしまう、解決策なんて無理わかんないと投げる人、こんな人の方を選んだ方が結婚できます。一緒に暮らすうちにどうせこうなるし、そこそこ折り合うんですから避けてた条件を受け入れてみたらどうでしょう。20～30代と結婚したって子供産まれる保証はありません。誰と結婚しようがこの条件が一番要らないでしょう。子供が欲しいから結婚したいというのは一見正当な理由のようで違うと思います。肝心なのは夫婦の関係ですから、この女性との子供なら欲しいというのが誠実だと思います。いっそ年上女性はいかがですか？貴方がお望みの「妊娠できる」年代の「自立心旺盛な女性」は、43歳の出来上がった無難な男より、若くワガママな男に惹かれたり、独身のままで遊び相手が居れば十分という考えで人生を歩んでるかもしれません。下手な男と暮らすより女ひとり自由で楽しく生きたい、その手段が多い社会になってますから。そんな女性にもそのうち結婚したくなるタイミングが来ることだってあります。貴方も自分の希望や条件を変えずもういいやと諦めるより、ストライクゾーンを広げ、より柔軟な考えになった方がこの先の人生が明るくなると思いますよ。

トピ内ID：0039113267

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トピ主です

💔

独歩トピ主

2019年09月28日 18:19

＞めんどくさがり様ありがとうございます。子供授かって大学まで出せる資金力って、どの時点でアピールすればいいんでしょうか？年収は提出した証明書の数字がプロフィールに表記されてますが、その他の資産は書いてないです。というか、結婚した後にお相手から「想像以上に経済的な心配をしなくて済んで安心した」って思ってもらえるのが理想なんですが、そんなこと言ってたら遅いというか、なりふり構わずアピール必要ですか？自分の子供じゃなくてもいいですが、どんな子でもいいと言い切れるだけの自信は正直まだありません。将来的に相手の連れ子が自分の想像から外れた育ち方をした際に、それでも継父として責任持って受け止めてあげれるか、自信があるとは言い切れない自分もいます。＞人生いろいろ様これまでも紹介は何度かあります。以前の上司からは合コンのような飲み会を開いてもらったりして男性陣は私以外は既婚者みたいな状況下で臨みましたが、見事に既婚男性に持ってかれてしまいました（笑）そういう飲み会で連絡先交換しても、相手にその気がないようなことばっかりで、だいたい音信不通になります。痩せれば見た目よくなるのは百も承知です。デブはそれだけで存在を否定されていわれもない迫害を受けるのは、これまでの人生で身をもって知ってます。まだ95kgもありますが、今は昔の知り合いからは「痩せたね～」って必ず言われるぐらいですが、なんせ人生の中でここまで痩せたのが初めてなので、本当に標準体重まで自分の体重が落ちるのか、逆に何か体調に変調をきたすのではないかという不安もあります。とりあえず健康診断では43歳にして何の異常も出てないです。

トピ内ID：8122797256

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子供が欲しすぎるのかもしれない

🙂

そうじ

2019年09月28日 18:19

お子さんが欲しいんだろうなというのはわかりましたし、悪いことではないです。だけどひょっとすると、あまりにも子供欲しさが前面に出過ぎてて引かれてる可能性はあるんじゃないかと思いました。子供前提じゃないなら籍を入れないということもお相手には話しているのでしょうし、話していなくても何となく伝わっていると思います。そうなると、相手の女性はいわば「畑」だとしか思われてないわけで、これって結構虚しいです。本当の意味の畑なら、種を撒いて育てて収穫するだけですよね。でも女性の出産っていうのは、そこに至る課程も大変だけど、出産自体がもう命がけになります。今は医療が進歩して出産で亡くなるなんてことはほとんどないですが、それでも、大変なことは変わりないわけです。「大変」なんていう言葉で片付けられないくらい、大変です。しぬーー！！っていう感じです。もうしぬーーー！！！が数時間、場合によっては数日続くようなものを、単に「畑」と考えて良いのかどうか。そんなこと思われてるんだったら、もっと「私」を大事に思ってくれる人を探したい、となりそう。そういうことなのかもしれないです。子供が欲しくて経済力のない女性だったら可能性はまだまだ全然あると思います。でも経済力があるのにわざわざトピ主を選ぶかどうか。あと、これはお気を悪くされたら申し訳ないのですが、多分トピ主さんってまだ異性との性交渉の経験がないですよね。こういうところで不安にさせている可能性もありそうな気がします。じゃあどうすればいいというのは私にはわかりませんが… 色々書きましたが、他の方も書かれてるように条件は悪くないと思います。唯一、女を畑としか見ていないところが私は引っかかりました。それを取り除いて、女性をしっかり人として見て、伴侶として大切にできる人を見つけようという考えになれば、難しくないと思います。

トピ内ID：7955712668

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一つ疑問です。

😨

さんだる

2019年09月28日 19:02

子供ができないなら籍を入れたくないというのは、もしもその後、万が一若くて自分好みの女性が現れたら、さくっと内縁の妻を捨て若い女性に乗り換えられるから、籍を入れたくないのかなと考えてしまったのですが、いかがでしょうか？そうではないという理由があれば教えて貰えればと思います。また、そうはいっても、婚活で子供ナシが前提となる年齢の女性を対象とされて活動されたことはありますか？何歳を対象上限年齢としているかわかりませんが、35～40歳以上でも妊娠する可能性はまだありますが、本当に好きな人を見つけることを第一に考え、例えばその方と子供を授かるよう頑張るなどという気持ちはおありにならないのでしょうか？

トピ内ID：8417264204

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不思議

⛄

とこっと

2019年09月28日 19:02

トピ主さんのご返信内容やスペックを拝見しても、特に嫌だなぁと引っかかるところが無かったので、10年の婚活で出会えなかったというのが不思議な印象です。その中で敢えて挙げさせていただくと、『子どもが欲しいために結婚』という部分です。女性は、 ●若ければ子どもを授かるというものではありません。若くて健康でも、出来ないこともあり得るということをご理解ください。その中で、婚活をされている時に、もしかしたら女性側が、『‘私’のことを大切に思ってみてくれていないかも』と感じ取られたのではないかな？と思いました。女性って、男性には計り知れないほど物事を機微に感じ取る生き物なので。 ‘私’と結婚した後のことに焦点が当てられていると、付き合っていても、お話していてもまったく楽しくありません。また、もし子どもができなかったら、2人の生活はどうなるのか？と不安にもなるでしょう。トピ主さんは、どうして子どもが欲しいのですか？？その辺りを一度整理されても良いのかな？と感じました。ご年齢、やスペックを考えたら、諦める必要はないと思います。一緒にいて楽しく過ごせる女性に出会えると良いですね。

トピ内ID：2527968907

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選ぶ権利は相手にもある

🙂

さすらいのメカニック

2019年09月28日 19:02

2回目です。傾向と対策とは何か？１．国勢調査によれば35歳を過ぎて結婚した人は男性は２％、女性は１％です。この意味は、普通の婚活をしている限りは結婚出来ないぞということです。２．あなたの言う「生理的に嫌悪感を抱くような女性」でも、結婚して幸せになりたいと思っています。さらに言えば、そういう女性でも相手が誰でも良いなんてコトは決してありません。相手がどんな女性であれ、結婚相手として相応しいと認められることは簡単な話ではないということです。経験者として言わせてもらうと、結婚して子供を育てた人じゃないと知らない世界や幸せがあります。自分とよく向き合って、自分の人生をどう過ごすかを決めてから婚活を続けるか、止めるかを判断してください。婚活パーティーを例に挙げると・・・人気のない女性をよく観察してください。美人でも人気がない人がいます。それはなぜでしょう？

トピ内ID：9402018232

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トピ主です

💔

独歩トピ主

2019年09月28日 20:51

＞ぴょん様日本だと、大和撫子妄想というか、慎ましさが良しとされることの方が多いのでしょうね。個人的には、女性っぽい女性は見ている分には素敵だなと思いますが（例えばキャビンアテンダントとか受付嬢のような）、自分が理系の高学歴集団に囲まれて青年期を過ごし、欧州の男女平等社会の中で生活した経験などから、理論的な話というか、いわゆる「ディスカッション」できる場や相手が居心地良いと感じてしまうという傾向はあります。若干デリカシーのないぐらいの女性の方が自分も気楽に話せます。なので、婚活などで出会う女性と話す際は、自分を押し殺し、女性にフレンドリーなフワッとした男性を演じるようにはしてます。相談所のアドバイザーからは、3：7ぐらいで女性が多く喋るぐらいでちょうどいいと言われてますので、話したいのを我慢して実践してるつもりではいます。でも結構な割合で、こっちが聴き手に回ると会話が止まってしまう女性がいて、どうしていいのかわからなくなります。ぶっちゃけ、「相手を会話で楽しませる」がよくわかりません。会った瞬間、たいして会話もしてないのに既にお見合い終了したいオーラ出す女性も多く、結局会話とかより見た目（抱かれてもいい的な感覚を持てるか？）で判断してんだろうなと思いたくなることも多々あります。絶対お断りされるんだろうなってこっちが感じ取れるオーラを5分程度で出す女性は多いです。なので、珍しく聞き上手な女性に会うと、つい話したくなっちゃうのですが、それもうっとうしいって思われてるんでしょうね。幸せな気持ちってなんなんでしょうかね。自分よりもっと理屈っぽいモラハラ気味男性も結婚できてんのに、なんで自分はダメなんだろうって思ってしまいますが、自分は結局結婚しても一生「女性の話を静かに聞く男性」を演じ続けないといけないんでしょうか。結婚って自分を殺さないとできないんでしょうか。

トピ内ID：8122797256

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恋愛から

弓菜

2019年09月28日 22:04

なんとなく、まず恋愛をして妊娠したら入籍とかがトピ主さんにあっているような気がします。まず出会いの機会を増やしていきましょう。

トピ内ID：1259453430

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誤解してませんか？

🙂

ぽこ

2019年09月28日 23:28

いまは採血で卵巣年齢がわかるんですが、若くても閉経間近の人もいるし、知人は44歳で自然妊娠して元気な子供を出産しました。女性の年齢が若ければ妊娠できるとは限らないです。また男性も若くても精子に問題がある人もいます。知人男性は30代前半で行為ができても授からず、不妊要素がありました。ただでさえ男性の精子も年齢で劣化します。トピ主さんも子供欲しいならブライダルチェック受けた方がいいですよ。あと精子との相性もあるから、誰と結婚しても必ず子供ができるとは限りません。子供が欲しいのは分かるけど、子供ありきではなく、残りの人生のパートナーとして一緒に生きていきたい人を選んだ方が後悔しないのではないでしょうか。うちは夫婦お互いに不妊要素があり子供は諦めました。体外受精なら可能性はあるけど、夫が私にそこまでの心身の苦痛を与えてまで子供が欲しいとはおもえない。僕は君と一緒にいたいから結婚したわけで、子供が欲しいからじゃない。ふたりで一緒に楽しく生きていこう。と言われ救われました。子供が欲しいから結婚したい！は立派な理由だけど、僕はスペックがいいんだから選ぶ権利があるみたいな感じだったら嫌煙される可能性があります。まずはブライダルチェックから始めてみては。

トピ内ID：1307231212

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結婚はともかく子供は一度諦めてみたほうがうまくいくかも

🙂

ナン

2019年09月28日 23:28

結婚したら子供が欲しいというのは自然な考え方ですが、トピ主さんの場合は子供をとりあえず諦めて、結婚だけできればいいやと思うことができれば、それは叶うんじゃないかと感じました。私も女ですが、トピ主さんのような考え方の人と結婚するのは嫌です。一昔前に「女は子どもを産むのだけが目的」というような言葉が話題になりましたが、まさにそういった考え方をしているように感じられます。あと、人を人として尊重できないタイプなのかなと。＞どんな子でもいいと言い切れるだけの自信は正直まだありません。上記は連れ子だった場合のことのようですが、自分の子だった場合でも、どんな子になるかはわかりません。言葉にするときれいごとなんですけど、どんな子でも自分の子として受け入れる覚悟がなければ子供は難しいです。確かに、別に誰もがこんな素晴らしい覚悟で子供を産むわけじゃないです。産んでみてこんなはずじゃなかったとなる人も多いです。ただ、婚活の段階ではみんなきれいごとを本心として持ってるもんじゃないですかね。今の段階でトピ主さんのような感じだと、将来への希望が持てない感じがします。将来への希望云々の話をもうひとつすると、43歳のトピ主さんとこれから結婚して出産したとして、順調に行ってもトピ主さんは45歳です。子供が20歳を迎える前に定年になります。金銭的な問題がなかったとしても、子育ての体力があるかどうか。子供と全力でぶつかってみたことありますか？奴らの体力半端ないですよ（笑）反抗期の男子が殴りかかってきたとき、対抗できますか。結婚は諦める必要ないと思います。ただ、子供のほうを諦めてみると、急にスパッと道が開けるような感じがします。子供を諦めるなら結婚の意味がないというなら、多分もう無理なんじゃないかな。私はそんな感じがします。

トピ内ID：2608536060

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シングルマザーです

🐱

にゃろん

2019年09月28日 23:28

1歳児のいる37歳のシングルマザーです。高卒ですが専門職で正社員です。年相応ですが、太ったり際立って容姿が悪いということはありません。私なら、子供のことを愛してくれたらトピ主さんみたいな人いいなあと思います。(私の年齢や学歴ではお断りかも知れませんが…) バツイチになる前は、見た目や目に見えるエスコート力とかそんなものばかり重視していて、一緒に穏やかに暮らして行けるかどうかとか、お互いを思いやれるかどうかをあまり見ていませんでした。離婚を経験してから男性の見方が変わりました。目に見える外見や器用さを重視しなくなったというか、未婚の頃ならいいなと思わなかったような方に魅力を感じたりします。バツイチに抵抗がなければ、離婚経験者の方も視野に入れてみたら可能性が広がるかなあと思います。

トピ内ID：0133792549

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結婚するとしたら

☀

フォン

2019年09月28日 23:28

トピ主さんは、結婚したいのですが？　子供がほしいのですか？子供を望まなければ、結婚できるかもしれません。仕事が多忙・家庭事情その他で30代までに縁がなく、子供はもう望めないけれど夫婦で穏やかに暮らしたいと望む40代女性は多いです。私の周囲にも、特に問題はないけれど縁がなくて独身という女性は少なからずいます。しかし、同世代の男性の大半が「子供がいないならば結婚する意味がない」と、とにかく若い女性をターゲットにするために、結婚できない。とはいえ、若い女性だって「子供を産むだけ」のために結婚したくはありません。結果として、同年代の男女がどんどん余っていく。そういう状況になっていると思います。子供がほしいなら、シングルマザーと結婚したほうが早いですよ。

トピ内ID：5918443133

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女性に安心感を

🐧

モナ

2019年09月28日 23:28

2回目です。返信ありがとうございます。私もそうじ様と同じような感想を持ちました。主様はスペックは問題ないと思います。でも子供が結婚の1番の目的で女性は2番？みたいな印象を受けてしまいます。 30代半ばを過ぎると女性は必ずしも妊娠出産できるわけではないとわかっています。なので子供ありきの結婚感を持っている相手と結婚したとしても子供を授かれなければ離婚されてしまう可能性もあると考えるかもしれません。主様が子供を望まないなら籍を入れずにパートナーとして。。という考え方ですからね。これでは女性としては不安が先に立ち主様との結婚は考えられないかもしれません。女性だって幸せになりたくて結婚を望んでるわけですから。その辺りをもう少しよく考えるようにして女性に安心感を与えられれば主様は結婚できると思いますよ。諦めるのは勿体ないです。頑張って！

トピ内ID：6929176944

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もうそろそろ結婚を諦めた方がいいでしょうか？

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