お祝いの辞退

　親からのお祝いですよね。 　常日頃から過分な心使いを受け取ってますから、もう十分ですよ・・ 　そう言う普段からの付き合いや流れであれば「遠慮」として解釈できます。 　広い意味で「固持」かも知れません。 　しかしあなたの考えは「固持」ではなくて「拒否」です。 　社会生活上の要領が下手なご夫婦ですね。 　親から見て大切な娘夫婦ですよ。 　あなたが大切な人にお祝いなどを贈る時はどんな気持ちを込めますか？ 　例えば大切な人への誕生日プレゼント・・ 「あんたからは貰いたくないのよ！」 　そんな反応は嬉しいですか。 　どんな言葉を使っても、その意味は「固持」ではなくて「拒否」になります。 　失礼なだけでなく心を傷つける行為ですよ。 「どうせプレゼントをくれるのなら、もっと高いのにしてよ！」 「ブローチより、ネックレスが良かったわ！」 「お返しを考えたくないから、もっと手頃なモノにしなさいよ！」 「もっと私の都合が良い様に渡して欲しかったわ！」 　もらう立場にも関わらず、プレゼントをくれる人に更に気を使えと言える人間・・ 　残念だと思いませんか？ 　まして毎年ある誕生日よりは特別な祝い事ですよね？ 「おくる側とおくられる側、どちらの意思が尊重されるべき・・」 「出すな」と言うのも大きな要求のひとつです。 　もらう立場の人が、プレゼント(お祝い)についての強い要求をすることは恥ずかしいことですよ。 　お祝いは贈る人の心ですから、尊重されるのは送る方の心だと思います。 　贈り物が面倒なら、それがなくても安心できる親子関係を作って下さい。 　それが不足していれば、お祝い等の必要性は高くなります。 「引き下がるのも礼儀のうち・・」 　本当に思っているなら、もらう立場の自分達が実践して下さいね。

隠せなくても、隠せば良い。 〉夫もウンザリしています。 こうるのを分かってて伝えてますよね。 〉このような母にどのように言えば波風立てず納得してもらえるのでしょうか。 無理でしょ。 貴女は夫と既に波風立ち続けているのに、すごいこと聞きますね。 「なんで伝えないの？」と言われて、貴女が母と毅然と対峙すれば良いんです。

実母さんが大変頑固なのは分かりましたし、 自分の考えを絶対に曲げない人なのも分かりました。 その上、＞やっぱりこうなったか、と思ったのなら 何度となくこういう不毛なやり取りを経験しているんですよね。 なら、耳に入れればご主人が怒り出すだろうと予測するのも、想定の範囲内。 実母さんから「どうやっておくれば良い？」と訊かれたって、 答えなきゃいい。 「送り方を教えないと送れない（意訳）」と言っているんだから 送って来れないように、無視して教えなければいいだけなんじゃないの？ そして、ご主人を怒らせるためにいうような、実母の話なんて ご主人の耳に入れる必要もないでしょ。 黙っていられないのですか？ 年齢が書かれていないので想像で書きますが、 もう高齢の域に入っているんじゃないかと思われる実母さんを 納得させる方法など無いんじゃないかと思います。 自分の考え至上主義の高齢者は、世の中にゴマンといます。 実母さんも超一般的でご立派な、頑固な高齢者なんだろうと思います。 トピ主家の方針がどうだろうと、自分の考えを曲げたりなんかしません。 なら、実母さんの意は汲んで、その上でトピ主家のやり方も通す。 それしかないのでは。 トピ主さんもちょっとは学習しましょうよ。 やり方はカンタン。 貰った額をそっくりそのまま内祝いとしてお返しすればいいだけでしょう。 ご主人に話す必要など、一切無い。 ご主人に内緒で、それくらいの手配、トピ主さんが淡々とすればいい。 自分の母親のことなんだしさ。 １万円貰ったら、その額そのまま１万円の商品券を書留で送る。 お米券でも、ビール券でも、カタログでも、なんでもいいじゃない。 全額お返し。 それで「行って来い」。実母さんも損はしません。

自分の常識である習慣でこうしないと気が済まない母親は、もうその目的達成に必要な情報しか聞かない。今までも、喧嘩になることわかっていて、母親に伝えないと気が済まない娘。 夫がやめろと言っているのだから、更に言い募るのは喧嘩を売っている訳ですよ。どうして自分がその要になっていることに気づかないのか？ あなたがやめれば万事解決することです。 冠婚葬祭だけでなく、おそらくあなたの母親はいつも人の気持ちや周囲を見ずに自分のやりたい方法でやりたい事をやる人なのだと思います。ずっとそれ見てきた貴方にはわかってないかもしれないけれど、大分夫が腹立てている事も本当に理解してないのです。

ウチは夫の父親がそれです。 祝い事などなくても送ってきます。 郵便局で買わされているようです。 どれだけ夫がもう今回で最後にしてほしいと言っても 毎回送ってくるので、しまいには喧嘩になります。 実の親子だからこそ、なんでしょうね。 今では受け取り拒否です。 そして裏で糸を引いているのが私だと思われているようです。 （むしろ私は貰えるものは貰っておけばいいのにと思っていますが） 毅然と拒否しろと言うレスがつくかもしれませんが 言って聞く耳を持つ相手だったら苦労しないんですよね。 既に何度も色んな言い方をして断っているのだから。 ですので私も「どう言えば納得してくれるのか」を知りたい側です。

ご祝儀不祝儀不要、辞退の考えは自由です。それと同じに祝いたい気持ちも相手の自由です。自分達の意思を伝えるならば、相手の自由も尊重しなければいけません。トピ主さんご夫婦はそこを考え違いしています。 さて、お祝いを辞退されたのにお母様から贈られて、何か不都合がありますか？自分の親でしょう？「そういうわけにはいかない」と言われたら「贈ってもらってもお返しはしないからね」と釘を刺しておけばいいんです。つまり貰いっぱなし。そして夫への報告も不要。 普通の人はこれが重なれば理解しますが、理解しない人もいます。仕方がないんですよ。

　私は贈る側と贈られる側では、贈る側の意思が優先されるべきだと思います。滅多にないお祝い事なら、なおさら。贈るというのは他人の意思ですから、そこに介入はできませんよ。それに対して、もちろん、トピ主様夫婦には受け取らない権利はあります。「受け取り拒否」と書いて返送したらどうですか？ 　握手を求めて差し出した手を振り払って、相手の眼前でアルコール消毒するような行為ですから、「穏便に」とか「気持ちよく」を求めるのは、トピ主様夫婦の我がままでしょうね。 　絶縁覚悟で受け取り拒否するか、受け取って無反応（もしくは倍返し）で不本意なことをアピールし続けるか、そのへんは、どういう人生を送っていくつもりなのか、バランス感覚ですね。

親なんだから貰っておけばいいのです。 旦那様にしては貰うと気を使うのかもしれませんが あなたはあなたの親なんだから気を使う必要はないでしょう？ あなたがさっと貰ってあなたがさっとお返しすればどうかしら？ 『今まで何度も辞退した』これも失礼な話だなと思います。 辞退して向こうが引かないなら有難く受け取るのもマナーです。 『無理矢理自分の我を通します』これはあなた方も同じですよ？ 日本には祝事を祝うと言う風習があるのだからね。 『固辞されたら引き下がるのも礼儀のうち』は 『向こうがどうしてもというならば有難く受けるのも礼儀』ですよ。 結局正解はありません。 私ならば「いらない。うちはそういうのナシって何度言えば分かるの？ もらわないで！」には『そこまで固辞するのは相手に対して失礼だと思う。 向こうがどうしてもというならば有難く受けるのも礼儀だ』と言います。 それでさっさと内祝いを贈れば何の問題もない。 それに余計な時間を使う方が無駄ではないでしょうか？

多数決やマナーブックより大切でしょう、伴侶の気持ち 片方の親戚筋ばかりから受けとる家庭もありますよ それはそれでおかしくないし、やり取りができてるなら この場合、夫さんがその片側からのみっていうのをいやがってるの 拒否といってもいい 母が強行するとあなたの家庭の中がずっと曇り続ける 実母には、義理あって報告するけどここは夫の気持ちをたてて 祝儀等はいらない 守ってくれないとなにも言えなく、伝えれなくなるなるよと説得 でも世間様がねえ、というね 世間様はわざわざ見に来たりしないでしょ 引いてもらえないなら音信断つよ くらいいわないと 私もこんなふうにいいましたよ。めんどーね でも自分の立ち位置忘れなければできます 夫の、妻でしょ今の位置は

トピ主さん夫婦は、結局は「お祝い返しが面倒」なだけなんですよね？・ 「祝儀不祝儀」と恰好良いことを書いておられますけど、 返すのが面倒だから貰わない、貰いたくないから 「ちゃんとそう言え」とか、妙な人間関係だと思います。 波風立たないように断る方法なんてないです。 贈る側は「祝いたい気持ち」もあるし「形式的にでも」やる必要が あると思ってやっているわけで、両者納得というのはなかなかありません。 ご主人もそこまで言うんだったら「夫婦の当主を代表して」という体で、 トピ主のお母さんに面と向かって「要りません」と 言えばいいんだろうと思いますよ。娘からじゃなく、娘の夫から直接 言われたら、お母さん傷つくけど二度としないんじゃないですか？ 本当に止めようと思ったらそれぐらいのことしなきゃ。 それでも「礼儀だから」とかいろいろ言われて送ってこようとは するでしょう。その時に「受け取ってもいいがお返しはしませんよ」と 言ってらいい。 お返しという行為が嫌だからこそ「祝儀不祝儀」と書かれているんですよね？ だったら「お返しはしないですよ（送ってくるのは、あくまでそちらの 勝手な行為で）こちらは受け取ることは受け取りますけど」でいいんじゃ ないですかね？ ただし波風は立つでしょうけど・・ なんていうのかなぁ、ある年齢層とか世代には重要な儀礼事でも あるわけで、無下に断っても得なことはない場合はあります。 受入れるのも「波風を立てない」一つの方法だとは思いますけどね。

お母さんはお祝いをあげることに価値を見いだしているのだから、ありがたく頂いたら良いのに。 こういう場合、一番尊重しなければならないのは相手の気持ちです。 頑なに辞退するのは、逆に大変失礼なことなんですよ。 ご主人はなぜそこまで拒否するんでしょうか。 自分の側からお祝いがないことに引け目があるのですか？ 別に、「お祝いをあげたんだから」と、恩着せがましくされているわけでもないのでしょ？ 人が純粋に好意でしてくれる気持ちを理解出来ない人なのでしょうか。 我が家の場合、夫の親が何かにつけ多額のお祝いをくださる方でした。 さすがに申し訳なく断ろうとしたら、夫から「こうやって金をくれることが喜びなんだから、貰っておけば」と言われて、それ以来ありがたく頂戴することにしました。 せっかくのお母さんの気持ちを大切にしてあげてください。 頂いたお金はこっそり貯金しておけばいいのでは。

あなたが引き下がって、受け取るという手もあるのに。 お祝いを渡すことで、お母様が安らかでいられるのならそれでいいじゃない？ 旦那さんが大反対するのですか？ ここまで拒否してうだうだ言うのはなぜでしょうか？ 旦那さんのご両親がなくなっていたって、生きている人は、お祝いしたいでしょうに。 死者にあわせるよりも、生きているものを優先してはどうでしょうか？ そして、頂くことはあなたのお母さんにとって親孝行になると思いますがね？ ご主人のおうちと同じにしないといけないと思い込みすぎでは？ ご主人が引け目を感じることもないでしょ？亡くなってるのだから。 いったい誰を、何を恐れて、そこまで拒否するのですか？ 理解できません。

御主人のように頭ごなしに相手のお祝いしたい気持ちを無下に断る行為は 非常に失礼であるということは良く理解された方が良いですよ。 御主人の家の方が冠婚葬祭の付き合いナシというのは、親類も皆んな了承 しているからこそ成り立つ訳で、トピ主さんの実家側はそうではないという ことを御主人にも理解して頂くべきですよ。 このままではトピ主さんはご自身のお世話になった親類の葬儀に列席出来ないことに なるかも知れませんよ。それは、あまりにも不義理なことなのですし、慶事のうちに 御主人とも話し合うべきだと思いますよ。 冠婚葬祭に関する考え方は、家によって様々ではあろうと思いますし お互いのやり方を否定するものではないと思います。 結婚して、御主人の姓になろうと、トピ主さんの実家側の冠婚葬祭については トピ主さんの家のやり方を御主人は否定するべきではないと思います。 後、トピ主さんは御主人の機嫌を損ねることを恐れる為に、御主人の 考え方を尊重することばかりに終始してはいませんか？

お祝いですから、お返しはなしということで受け取っておいたらいいと思います。お返しもああしてこうして、とメンドクサイことは言わないのでしょう？ どちらも意固地だなと思います。わかりますよ、それぞれの価値観が。 自分の夫の実家が地方色が強く、旧式の密なつきあいをしたがる兄弟がいます。くださるというならいただいておけばよいと思います。そうするしかないでしょう。 ケースはちがいますが、つい先日、親族のある人に交通費をそっと渡したら、そっくりそのまま翌日(！)返送されてきました。相手には常識はずれなことをした自分が悪かったようですが、その人の強烈な性格をあらためて思い知らされました。 技がいりますが、それぞれに「常識」があります。がんばってください。

夫側は両親がすでに他界しているから、ご祝儀はない。 主さん両親は健在なので、ご祝儀を送る。 どちらかが非常識？ いいえ、どちらも常識的です。 主さん、ご祝儀を断る理由はなんですか？ お返しがめんどくさい？ 夫の肩身がせまい？ ご祝儀を渡したい、という気持ちを受け取ることって そんなに非常識なんでしょうか。 他人とか親戚ならめんどくさいけど 親子なら素直にもらっとけば良いのに。 親はいつまでも子供に役立つことをしたいのです。 その気持ちを受け取ることも親孝行ですよ。

慶事があったって連絡されたら 一般的には お祝いの催促 なんですよ トピ主のやってることは 辞退ではなく、拒否 とくにお祝いに敏感な親だとわかっているのなら 黙ってればいいのに