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生理的に受け付けない人を気にしない方法。

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（トピ主 0 ）
😠
ぶー
ひと
小学校に入って初めての運動会。なのに、場所取りを考えると憂鬱になり行くのが嫌だなと。
でも子供の為と思い直し行くことに。

旦那は仕事で途中参加のため、下の子と私の二人で場所取り。
たまたま空いてたスペースに小さな敷物を広げたら、後ろで先に場所取りをしていたおばさんに、
背後から明らかに私に「邪魔やなぁ～」の一言。恐れていた事が早くも起こり嫌な気持ちに。

しばらくすると旦那も合流し、もっと広い場所に移動。
ちょうどいいスペースに敷物とテントを置きほっとしたのですが、更に嫌な事が。

隣に場所取りをしていたのが、私と同じマンションの同じ階に住む一家で、子供同士はクラスは違うものの、同じ学年で、挨拶以外はお互い避けて口もきかない関係で私は生理的に受け付けない人だったんです。
気づいた瞬間本当にショックでした。
こちらが場所取りする時、誰も居なかったのでまさかその一家だとは思わず、
本当に嫌な気持ちで堪らなくなりました。この時はお互い挨拶すらなし。

発端は、同じ日にお互い引っ越してきて、こちらに先にこどもが産まれると(初夏)、
追いかけるように翌年の3月くらいに出産、相手→二人目出産、私→二人目出産、
それに気づいて相手が3人目出産。
こちらは女の子で、相手は男の子2人で女の子が欲しかったのか、3人目にようやく女の子が産まれて、
それまで私が女の子カラーのベビーカーや抱っこ紐を使って出かけるのを偶々会って見ていたからか
真似てきました。
また１番嫌なのはやたら自分の母親に甘え、バイクで通わせ毎日の様に世話してもらってるんです。
子供の世話は勿論、犬の散歩、スーパーの買い物までとにかく甘えっぱなし。週末は旦那にやらせる。

私は産後助けてくれる両親もおらず旦那とここまでやってきたので、
そんなに親にベッタリ甘えないと成り立たない育児なら3人も産まなければいいのにと思います。
どうすれば意識せず過ごせるかアドバイス欲しいです。

トピ内ID：7593872725

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意識しすぎ

041
ワーママ
まず自覚しましょう トピ主さんは神経質なんだと思います あなたに言われたかどうもわからないのに気にし始めたのはあなた自身 同じマンションの人 真似されたと嫌がっていますが 直接話す機会もないのによくご存じですね いやだいやだと言いながら、よく見ている この文章だと、自分が苦労したものを 同じように楽している人が許せないということになります ＜どうすれば意識せず過ごせるかアドバイス欲しいです 自分が嫉妬深く、神経質であると自覚する事からですね こういう風に考えてしまう自分をまずは認めましょう

トピ内ID：0486259342

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トピ主さんが少し捻くれてるけど、気持ちわかる。

🙂
パン食
私もそうですが、ヘルプしてくれる親がいないからといって、手厚いヘルプを受けられる親を持つ人を毛嫌いするのは間違いです。 でも、そんな道理わかっててもね。 自分の恵まれなかった物を当然のように持つ人を見ると、胸がチクチクしたりするという本音は認められて良いと、私は思います。 何も、捻くれる要素を人より持った側ばかりが「妬むな、心を広く」なんて言われるのも変だし。 トピ主さんが、その彼女をわざと嫌な顔で睨んでるとかじゃないなら、別にいいって思います。 気にしないメンタルというのは、急に身に付かないから、もうね、気を付けて“見ない、会わない”ようにすることしかありません。 私も苦手意識ある相手が何人もいますが、人として駄目にならないレベルで避けてますよ。 マンションって、考え方を変えれば、逆にお見かけしたら引き返せるし、同時刻に玄関から出そうな気配を感じたら３０秒くらいズラせば良いです。

トピ内ID：5013527868

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えっと…

☀
みかん
まず何を真似されてるんですか？ 子供を産んだタイミングですか？女の子を産んだことですか？ だからと言って、何が嫌なのか理解に苦しみますが。 トピ主さんはその方を避けているのに、その方の家庭環境にとても詳しいんですね。 トピ主さんが旦那様や実母に頼らずに子育て頑張ってるのはわかりますが 他人にまでそれを強制はできません。 僻みとしてどこかに吐き出す前に、素直に『羨ましい』と言えるようになると 人生もっと楽しくなると思いますよ。

トピ内ID：6630393767

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自分を癒すのが効果的。他人からの批判は逆効果

041
ぴょん
子育て中、いろいろ気苦労が多いですね・・・。 自分自身にストレスが溜まっていると、他社とトラブルになりやすくなったりします。 知らず知らずのうちに自分がトゲトゲした雰囲気になってしまい、そのトゲトゲした雰囲気を見た人が反応して文句を言ってきて、文句を言われやすくなり、さらにストレスや不安が溜まるという悪循環になっている感じがします。こういう雰囲気を出している時って自分ではなかなか気づけないこともあります。 トピ主さんとしては、何もしていないのにいきなり文句を言われやすかったり、つっけんどんな対応をされやすかったり、睨みつけるような感じで他人が接してきたりして、とても辛い状況なのでは？ そういう時は自分で自分を意識的に癒したり、お子さんのことだけではなくまずは自分が楽しいことや幸せなことをどんどん自分にしてあげて、自分の心を楽しく和やかにするよう意識的に行動するのがいいです。ネットスーパーや一時保育や家事代行などを活用して、自分を楽しませる時間や暇を意識的に作ることをおすすめします。 トピ主さんから出る雰囲気が明るく朗らかな雰囲気に変わると、今のようなトラブルは減ります。

トピ内ID：9170067795

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それ「生理的に受け付けない」って言わないよ。

041
アドバイザー
長々と「嫌いな理由」を述べてくださっていますが、「生理的に受け付けない」というのは、確たる理由もないのに拒否反応が出てしまうことですから、これを機に覚えてくださいね。 さて、お悩みの件ですが、 間違いなく向こうもあなたのことを同じ位かそれ以上嫌っていますから、 嫌い合ってる同士、逆に気が楽じゃないですか？ 絶対あなたとは関わり合いたくないと思ってるだろうし、何の問題も無しでしょう。

トピ内ID：4015738604

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うーん

🙂
はなこ
もうこれはトピ主さんの考え方、気の持ちようでしかないですね。 最初の後ろの人の発言はトピ主さんに同情しますが、その後の同じマンションの方の話は...どちらかというとトピ主さんよりも相手の方に同情しちゃいます。なぜならどれもこれもトピ主さんには迷惑をかけてないのに勝手に嫌な気持ちになって、たぶん態度にでてるんでしょうことが予測できるからです。 同じ日に引っ越してきても全く別の家庭です。いつ子供を産んでも何人産んでも、親に手伝ってもらっても、何を着ても使っても、全く関係ありません。勝手に張り合っているのはトピ主さんですよ。 仮に相手が張り合ってきたり真似してきてもトピ主さんには害はないでしょ？ そんなことに神経をすり減らすなんてもったいない。 私は数年前、うちの子がお友達に意地悪なことを言われて言い返したらその子が泣いて帰って、うちの子がいじめっ子みたいに言われて大騒ぎになったことがあり、そのご家庭とはお互いに避け合っているので、学校行事は若干憂鬱ではあります。でも、うちはやましいことは何もないので普通にしていますよ。 トピ主さんもその人のことは気にせず、お子さんの成長を楽しみましょう。

トピ内ID：6049745040

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嫌いだと認めたら

🙂
せき
既出ですが私もそれを「生理的に受け付けない」とは言わないと思います。 トピ主さんは様々な理由で彼女を嫌っています。 生理的に…などという言葉で自分は無垢なような言い方をするのはどうでしょう。 人を嫌うというのは美徳ではありませんが、誰だって嫌いな人の何人かはいるでしょう。 嫌いと認めてしっかり嫌ったほうが精神衛生上よろしいのではありませんか。

トピ内ID：9064561252

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真似して作れるもの？

041
めんどり
いやね、うちもお隣とそんなに仲良くないので 偶然隣のスペースになっちゃって嫌だよね！ …とか最初は思ったんだけど。 ん？　真似して子どもを何人も作る？ ってちょっと不思議に思いました。 それって、偶然じゃないのですか？ 女の子とか男の子とかも、誰かに出来て羨ましいからって 頑張っても、そう作れるもんじゃないですよ。 お子さん３人だよね？ そもそも一人っ子希望の親御さんだって この時代わんさかいるのに、あなたの後を追いかけて ３人も作るかなぁ？ あとさ、おばあちゃんに助けられて育児してたってのも、 そのお家の都合だし、トピ主さんがご両親の手を 借りられなかったのは、お隣の人のせいじゃないよ。 なんか、妬みがちょっと入っちゃっているっぽいよ。 トピ主さんの方で、初めに隣の人を見下して、 真似した！って思ったり、自分よりも条件が優遇されて妬んだり…。 あなたの方が、よっぽど嫌われちゃうと思います。 無実な人を、無意味に悪者にしちゃダメですよ。

トピ内ID：1011863765

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真似ではないよね

💡
強化月間&自分
意識しすぎてチェックが凄いね 真似された妬まれていると思うから そうなったんだろうな・・ 子供の生まれた順番を書いて 「それに気づいて」って？ あなたには負けない！と相手が思って 三人目を産んだって考えてるの？ 意味がわからないなぁ 「女の子が欲しかったのか」とか だからなに？そうかもね 何が言いたいのか本当に謎だね(笑) 女の子が生まれたら女の子カラー 男の子二人のお母さんに 女の子が産まれても 上の子の時のを使わなくちゃダメなの？ 性別に合わせて買い直したら 真似したと言われるわけ？(笑) あなた何言ってるのかさっぱり・・ 勝手に意識して勝手に嫌って 訳の分からない事ばかり 妬んで何が楽しいのやら 意識しない方法ですか？ あなたの性格の自覚して 直すだけです

トピ内ID：8226843801

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他人と比べる人はずっとそのまま

🙂
あらま
それは苦しいですね。 マンションが同じ方に対するトピ主さんの感情は言いがかりとしか言いようがないけれど、トピ主さんは他人と比べて自分がどうかでしか幸せを測れない人だから気にしないとか関係ないって思うことができないんでしょうね。 別に嫌いなままでもいいと思うんですよ。相手はトピ主さんに嫌われようがどうだっていいはずですから。 たぶん向こうもトピ主さんのことが嫌いか、眼中にすらないでしょうし。 問題なのはトピ主さん自身が腹立たしくて苦しいこと。 全てトピ主さんの心の中の問題なので、一般的にその手の問題は心療内科へかかるのがいいと思います。 病院へ行くほど苦しいわけでもなく普段は忘れてる程度なら何もしなくてもいいと思いますが、苦しいなら一度受診なさったらいいと思う。運動会の場所取りだけで憂鬱になるくらいだから、人間関係が苦手でストレスに弱い性質なんだと思います。

トピ内ID：9659204352

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いちいち自分と比べるからおかしい

♨
ネル
他人の私生活を自分と比べて、真似しただのされただのって実にくだらないです。 よそのお宅がどんな風に生活しようと、あなたには一切関係ない。 出産やおんぶ紐について真似するな！と主張しながらも 相手には子育てで自分と同じ苦労をして欲しいなんて、 ダブルスタンダードですよ。 自分がおかしなことを言ってることに気づきましょう。 あなたが先方を気にしすぎなだけです。 出産だって真似なんかされていません。 あなたが自分で勝手に後付けの理由をこしらえて目くじら立てているだけ。 こういうのを独り相撲といいます。 相手は何故、自分に敵意を抱いてくるのかさえ理解出来ないでしょう。 他人を妬むのもほどほどにしないと、 自分の幸せを見失いますよ。 視野が狭すぎです。

トピ内ID：7316495708

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なんかさあ

🙂
にぼし
自分からせっせと敵を作っているようにしか見えないわ 他人を意識しすぎ あなたが思ってるほど他人はあなたなんか意識してないよ

トピ内ID：5032976467

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彼女が彼女の親に甘えるのが嫌なの?

🙂
南華
ワタシには、そういうあなたの気持が理解できません。 他人様の、自分がデメリットを被るわけでもない、 しかも、家庭内の事がそんなに気になりますか？ 真似した、というのも思い過ごしかも知れません。 例え本当に真似されたとしても、 真似されるほど敬服されているわけだから、 嫌がる必要もない。 誰にも迷惑かけていない事で、 知らず知らず、こんなに嫌われるなんて、 世の中、怖いです。

トピ内ID：5706707238

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たぶん相手は気にしてない。

🙂
アラフォ
最初のおばさんは、自分が場所取りしてる前に座られたわけだから 「邪魔やな～」の一言はまぁ当たり前なんじゃないですか？ なぜわざわざ誰かの目の前に座ったりしたんでしょうか。 同じマンションの方はたぶんトピ主さんの事気にしてもないと思いますよ。 同じような日程で引っ越してきたなら同じような時期に妊娠出産するのおかしくないし、 男の子2人なら女の子希望で3人目もありふれた理由だし、待望の女の子なら ベビーグッズが女の子カラーになるのも普通です。 実母に甘えるのにトピ主さんを気にする理由ってありますか？勝手じゃん。 他人が親にベッタリでも多額の援助をもらってようがトピ主さんに関係ない事で ましてママ友でもないんでしょ？あなたが気にしすぎです。

トピ内ID：8595130244

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何がきっかけで嫌いになったの？

😨
母２号
何となく相手が子供の事で張り合ってると感じたなら、たぶん張り合ってる気持ちは、トピ主さんの方が大きいと思う。 最初は好意を持って接していたのに、、、ということなら、何があったのですか？ トピを読むと、トピ主さんが相手のことを羨んで妬んでいるとしか読めません。 自分は苦労しているのに、他人が楽しているのは許せない。 でも、トピ主さんに迷惑をかけて、その分楽しているわけではないし、女の子ができたら女の子色のベビー用品使うのは、誰でも同じだし、メーカーだって限られるのだからかぶっても仕方ない。そんなことで、真似した！とか思うのはちょっと幼稚かな。

トピ内ID：7003875213

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スルーすればいいのでは？

🙂
ままま
別に大人の対応として、「こんにちは」と会釈して、あとはスルーすればいいのではないでしょうか？ 気に入らない程度の人なら小学校どころか幼稚園ですらすでにいるでしょ？毎回どうしてるの？ ベビーカーや抱っこひものメーカーや型まで同じとか？ それならちょっと気持ち悪いけど、色だけ…そもそも女の子カラーって何？ そもそも、相手の家の方はそんなに妊娠出産を思うが儘にコントロールできる人なの？ トピ主さんの家の事情まで考えて妊娠出産を考えないといけないの？ 育児グッズも、トピ主さんはオーダーメイドとかなのでしょうか？ 雑誌見たりHPの評判見たりはしませんでしたか？ それだって真似になりませんか？ 洋服のマネキン買いのようなもので、人が使っていてよさそうなものって買うことありませんか？ お隣さんのお母さんだって「来なくて良い」と言っても来ているってことはありませんか？ 旦那さんの帰宅時間が遅いとか、実は持病があるとか理由はあるかもしれませんよ？ 結論としては、山の中に引っ越すか周りを気にしないかのどちらかだと思います。 私の身近にも同じように周りと比較ばかりしている母親が居ますが、このままだと、トピ主さんが自分で自分のことや自分の子供まで不幸にしてしまいますよ。 私の身近な人はいつも自分の考えと違うと周りに愚痴や被害妄想な発言をするので避けられてしまっていますが、それに気が付いていないので困っています。

トピ内ID：9515789726

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結局自分の問題だから

🐱
もうすぐアラカン
いろいろと他人を嫌う理由を並べていますが、基本貴方自身の問題ばかりですよね。 あなたが自分で嫌いな人を作っているだけなので、貴方自身がそういう事、つまり自分が変わらなければならないという事に気が付いて、それが出来なければいけないという事です。 ＞どうすれば意識せず過ごせるかアドバイス欲しいです。 普通はねそこまで人を羨んだり、さげすんだりはしないんですよ。 もっと自分に自信を持って他人と比べるのをやめることです。

トピ内ID：6157427409

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生理的に、ではない

041
匿名
一方的にその人を毛嫌いしているだけです、アナタが。 そして、その人を見下している。 だから 「私のマネなんかして」とかトンチンカンな思い込みに走るわけですよ。 それと、はなからアナタは相手にされていないのでご安心を。 意識してるのはアナタの方でしょ？ジロジロ見ないでくれる？って きっと思われてますよ。

トピ内ID：2661711336

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主　性格悪い？

🐷
もすこ
それか神経質なんだと思う。 初夏に産まれたの見て羨ましくなって、年末に産める人なんて少数だよ。人生計画がたまたま似てただけじゃない？ 同い年の子が居ても挨拶しかしないなら相手もどう思われてるかある程度気づいてると思う。 無理やり話しかけたりされてないし無害じゃん。なにがいけないの？ お隣さんがお母さんに毎日来て貰ってお世話手伝ってもらってなにがいけないのかな？あなたの家の駐車場に無断で駐められたりしてるの？迷惑が掛かってるなら仕方ないけど違うならほっといてあげなよ。各家庭の問題だよ。いちゃもんつけられてお隣さんが迷惑だよ。

トピ内ID：4261680537

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いろいろ不思議

041
ポンデ
生理的に嫌いなのにどうしてそこまで相手の事を把握しているの？ 週末は旦那にやらせる←普通分かる？ 私もマンションの同階に子供と学年違いのママいるけど、会えば数十分話しする仲。 けれど顔合わせるのなんて数ヶ月に一度ですよ。 先日も春以来にバッタリ合って「どうしているかなと思ってたけど中々会わないもんねー」と久しぶりに話しに花が咲きました。 お互い専業主婦でちょこちょこと外出してるのに会いません。 トピ主さん相手の行動知りたくて見張ってるのでしょうか？ 私は生理的に嫌いな人なんてどうでもいい。 本当に何も一切興味ないので、何しようが、どんな行動していようが構わないけど。 トピ主さんがとても不思議です。

トピ内ID：0275397838

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相手が真似ならあなたも真似したことになりますよね

🙂
kiki
相手が出産した後２人目を産んだんでしょう？ そういうのは真似とは言わないのでは？ 思い込み激しいですよね。 あなたが親の援助が受けられないからと言って 他人を批判するのもどうかと思います。 甘えているかどうかなんてわかりませんよね。 お母さんが心配してさせないのかもしれませんし。 他所様が子供を何人産もうがあなたには関係のないこと。 非難されることは何一つない。 勝手に嫌って悪口を言われるご近所さんがかわいそうです。 外に働きにでも出られたらいいのでは？ 忙しくて考える暇なんて無くなるんじゃないでしょうか。 それか、あなたが相手の視界から消えたら 必然的に意識せずに過ごせるんじゃないかと思います。

トピ内ID：9888782371

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よく観察してるなぁ

🙂
えーと
めちゃくちゃ相手の事詳しいじゃないですか 怖いし性格が悪いのはトピ主さんの方だと思いますよ。おばあちゃんも好きで来ているのかもしれないし。

トピ内ID：0008108948

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被害妄想で

☂
水玉の傘
どんどん自分をがんじがらめにしていますよ。子供を産んだこと、女児を産んだことを真似したとおしゃっていますがかなり病んだ考え方ですよ。隣人を避けて挨拶しないとありますが、その人を一番意識して常に注視しているのは他ならぬトピ主さんです。 普段一人での子育てに大変なのでしょうが隣の芝生は青く見えます。日中一人で育児している人も世の中には大勢います。ご自分の家に集中して育児を楽しんで下さい。

トピ内ID：4759883079

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羨ましいのでは？

🙂
けるん
実家の助けもなく、夫と２人で子育てするのは大変だって、友達が良く言っています。上の子が病気になったとき、小さい下の子を預かってもらったりできる人は、本当に羨ましいと言っていました。 トピ様もたまには夫に甘えてみたらどうですか？ トピ様の書いてあること、半分以上は、僻みです。バイクで通わせとか、夫にやらせているとか悪意たっぷりの書き方ですが、母親が喜んで通っている場合もあるし、そもそも他人のことを異常に気にし過ぎです。誰が誰に甘えたって、別に良いと思います。 頑張ってきたのだろうなって思いますが、そこまで僻むくらい大変なら一人でも良かったと思います。たぶんその人はトピ様のことはそんなに気にしていないと思います。甘えん坊にも取りえはあって、僻みっぽくないことです。トピ様のことはどうでもいいと思っているでしょう。

トピ内ID：4479118830

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いざこざはあなたの脳内で起きている。カウンセリングがお勧め

💤
かなり心配
>追いかけるように翌年の3月くらいに出産、相手→二人目出産、私→二人目出産、 あなたの理屈によれば、二人目出産は、あなたが真似をしたということになりますよね？ >それまで私が女の子カラーのベビーカーや抱っこ紐を使って出かけるのを偶々会って見ていたからか 最後の「か」を読む限り、単なる憶測でしょう？妄想が激しすぎます。 しかも街中でそんな親子はいくらでも見かけますよ。全員あなたの真似なんですかね？ そんなに自分に憧れると思っているのでしょうか？随分とご自身のことを買ってますねぇ。 >１番嫌なのはやたら自分の母親に甘え…私は産後助けてくれる両親もおらず旦那とここまでやってきたので… よかったじゃないですか。真似されなくて。 それともここは同じじゃないとご不満なの？ 何故ですか？ 親御さんや旦那さんに協力してもらうことは、別に人の道を踏み外すような行為でもないから、他人に批判されるような話ではないでしょう？ >どうすれば意識せず過ごせるかアドバイス欲しいです。 皆さんのレスを読み、ご自身を客観視出来ましたか？ あなたは病的な程、その方に執着していますよ。気になるのはその方だけですか？ もしご自身の激しい思い込みや尋常ではない執着に気付けないのであれば、一度カウンセリングを受けてみた方が良いと思います。カウンセラーに話を聞いてもらいながら、冷静に自己分析出来ると良いですね。 全てはあなたの脳内で起きているいざこざですから、きっちり整理すれば、かなりスッキリして気持ちが楽になると思いますよ。 それとこの話は、ママ友などに口外していませんよね？あなたの方がおかしいと思われて警戒されますから、言わない方がいいですよ。小町の皆さんの反応の方が一般的です。そう認識しておきましょうね。

トピ内ID：5943157946

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それは違うのでは…？

🐱
雪女
いやいや。それは生理的に受け付けないって言いませんよ。 トピ主の場合、まずは正しい日本語を身に付けた方がいいと思います。 それに、子供ってそんなに自由自在に作れるもんじゃないでしょ？(笑)。そもそも、お隣さんはトピ主一家の事なんて全く眼中にも無いんじゃないでしょうか？大体、トピ主が子供を産んだ後にお隣に子供が生まれたからって、それを”自分が産んだから張り合ってお隣も子供を産んだ！”なんて考えるトピ主の思考回路がおかしいと思います。 お隣の方が自分の母親に甘える事で、トピ主が何か被害を被ってる訳でもないですよね？だったら、母親に甘えようが父親に甘えようが、トピ主がゴチャゴチャ言う事じゃないでしょ？ トピ主に産後助けてくれる両親が居なかった事は、お隣さんには何の関わりも無いことですよ？ そんなにお隣が気に入らないならトピ主が引っ越したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：1266682189

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余計なお世話

🙂
ゴータム
＞そんなに親にベッタリ甘えないと成り立たない育児なら3人も産まなければいいのにと思います。 余計な御世話だよ。 親のヘルプを当てにして３人子供を作ることの何が悪いのか？ トピ主に何の迷惑もかけてない。 トピ主が自分の境遇と比較して嫉妬心に囚われてるだけでしょ。 自業自得。 トピ主の主張には、全く正当性がありません。

トピ内ID：7043754826

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生活が似通っているから仕方がないのでは？

041
ぴあこ
同じマンションに暮らす、同じくらいの世代で、同じようにファミリー層。 これだけの条件があれば子供の年齢などが重なっても仕方がないことです。 それをトピ主さんの真似をしているやら子育てに実家の親を頼っているやら、 そういうことを気にすること自体が自意識過剰っていうものですよ。 別に親がどういう手段で遊びに来ようがトピ主さんが迷惑をかけられているわけではありませんよね？ それとも・・・実家の親と一緒にいる人たちを見るだけで敵視するご性格なのですか？ 週末にご主人がお子さんの世話をしたり、犬の散歩をしたりすることって何がいけないのですか？ 家族なら誰が子供の世話をしても、犬の散歩をしても問題ないですよね。 それに、 他人の真似をするとか、そういったものはある程度仕方がない部分があると思います。 でもさ、トピ主さんだって誰かと同じものを後で購入してしまったことだってありますでしょ？ こういったことがお嫌いならば 最初からファミリー向けマンションに住まなければよかったのにね。 特に分譲マンションの場合だと 同じ価格帯なのですから家の間取りも大差がなく、 収入もそれほどの開きがないような家族が同じ建物に集まって生活しているようなものです。 干渉されたくない、気にしたくないならば、 今の住まいが分譲マンションだったとしても転居を検討したほうが精神的に良いですよ。 隣家との物理的な距離を保てる一戸建てなどのほうが向いていますよ。

トピ内ID：7532507995

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自分と似ている

041
aki
と思いレスします。 すごく神経質な方ですね。 結局何が嫌なのかなぁ？と。 子育てで色々ストレス溜まるのは分かりますが、相手を意識しすぎなんだと思います。 自分もよく他人に言われます。 人は敵じゃないと。

トピ内ID：3048210491

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貴方がおかしいでしょ

🐤
ICHICO
意識しすぎですよ 自意識過剰 トピックスを繰り返し読みなおしましたけれど、怖いですよ。 わたしはトピ主様のような思考の方を「生理的に」受け付けられません。

トピ内ID：7209649246

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