子供で虐待がフラッシュバック

　色々な身近な物事によって過去の辛い思いがよみがえって来てしまう、私も経験あります。 　やはり引っ越しを考える程でした。夫に相談しましたが、どこに行っても繰り返すだけじゃないかと言われ、又、自分でも幼児を抱えて身動きが容易ではなく、諦めました。 　マロンさんは、すでに病院に通ってらっしゃるとのこと、何よりだと思います。既にご存知かもしれませんが、色々な問題に対応した様々な自助グループというものがあります。 　ネットで調べればお近くにもあるかもしれません。私も現在通いながら、生きづらい中、なんとかやっています。 　他の人の話を聞いているだけでも、気付かされること、共感できることが多く、他で話しづらい子供時代のことも洗いざらい聞いてもらえます。心が軽くなっていつも帰って来れます。 　合う、合わないあるかとは思いますが、一度お試しになってはいかがでしょうか。

私も、サバイバーです。分類としては『スケープゴート』になります。 私の年齢も、家族構成も(既婚で子なし)、主さんとよく似ているので何だか他人事でないです。 私自身も、自分の過去を客観的に見られるようになってから。急に、過去の虐待の悪夢を見るようになりました。少なくとも、十数年も前の事なのに。 主さんのように、赤ちゃんの声ではないのですが。私の場合は、通学時の子供達の声が急に不快に感じるようになりました。それまでは、何とも思わなかったのに。 結果から言うと、今は平気になりました。 私の方法は、荒療治な上。主さんに可能か、また、主さんに効果があるか分かりませんが。 何か糸口になるかも知れないので、書いてゆきます。 まず… 赤ちゃんの声は、凄く不快に感じるていると思います。耳を塞いで逃げ出したくなるような気持ちかも知れません。 でも、赤ちゃんは。ただ泣いているだけです。 お腹が空いてか、オムツが濡れてか…大丈夫、恐いものではありません。 主さんを傷つけたりしません。 原因は、主さんの心に住み着いた、過去の傷です。それを、主さんから追い出さないといけない。 主さんは、旦那さんがいらっしゃいますよね。 旦那さんは、主さんの過去のこと。その大まかな全貌を知ってらっしゃいますか？ もし、知らないのであれば。全て話してください。 最も身近にいて、最も愛する人が。 自分の、一番傷の深い部分を知ってくれて。寄り添ってくれることは、何よりの支えになります。 既に、旦那さんが知っているのなら… 旦那さんに、妻として甘えるようにしつつ。本当の親の愛を受けるつもりで、沢山甘えてください。 勿論、旦那さんが仕事でクタクタの時は控え目に。 そして、ここからが荒療治な領域なんですが。 主さんが可能な状態であれば… 親のところへ行って、子供の頃の話を全て聞いてきてください。 続く

主さんと親御さんが、今現在どのような距離感と関係性か分からないので。不可能に近い場合もあるかと思います。 ただ、もし…話が出来る程度の温度差に落ち着いているなら。行ってください。 そして、過去の話を全部聞いてください。 虐待の全貌、誰が始めたか、その時の家族の関係性。そして、一番大事なのが… 虐待を始めた『理由』。 私の場合を簡潔に説明させてもらうと… 虐待を始めたのは、祖父。始まった時期は、私が３歳の時。家族仲は既に悪く。家の中が常にギスギスして、祖父に怯える状態だったそうです。 そして、大人同士が言い合いをして。祖父以外の大人も含め、それぞれが溜め込んだ怒りの、その捌け口が私だったそうです。 『私が原因だった訳ではない』 これを聞いて私は、ワンワン大泣きしながら。 「酷すぎる…」の言葉を皮切りに、親に気持ちの全部をぶち撒けてきました。 親は、「申し訳なかった」とは言いつつ。 「悪夢なんて何だか大変そうだね」と、まるで他人事のようなことを言っていました。 脱力、頭が真っ白… まさにそんな感じでした。 でも、これが必要だったのだと今では思います。 私の親は、ほじくればほじくるほど。本っ当に、録でもない人間でした。 どんなに世間的に良い顔をしていても、今の私はそれが偽物だと分かります。 主さんだって、愛する人が近くにいるなら分かるはずです。 本当の意味で優しい人がどんな人か、もう知っているでしょう？ とんでもなく録でもない人間に、関わってしまった過去の自分は。悲劇としか言いようがありません。 誰がなんと言おうと、「可哀相な子」です。 虐待を受けた人、全員がそうです。 誰が一番悪いのか… そんなの、もう分かりきってます。 虐待をする大人達です。 録でもない大人達です。 沢山沢山泣いて、全部親にぶち撒けて。 やっとやっと『理解』出来ました。 (続く)

親が…相手が『どのような人間だったか』それが理解出来た時点で、私の心の傷はほぼほぼ昇華されたような感じになりました。 一言で表すなら 「アホくさ…」です。 そんな人間に関わることになり。 数十年に及び、苦痛を受け続け。 離れてからも、尚悩まされる。 これが…アホくさいと言わず、他になんと言おうか。 馬鹿馬鹿しくて嫌になりました。 「あーもーやめやめ！悩むのが馬鹿らしい」 何だか妙にスッキリしました。 多分ですが、私がした行動は… 過去の傷を自らこじ開けて、中の膿を全部出した…そういうことではないかと思います。 膿が出切ってしまえば、あとは治すだけ。 そういう風に、自分の中でシフトチェンジしたんだと思います。 どれだけ辛かったか。 どれだけ、喚いて叫んで、やめさせたかったか。「おかしいのはそっちだ」と言ってやりたかったか… 主さんの胸の内を、全部全部吐き出してください。 子供の時の自分に、全部言わせてあげてください。 そして、主さんがその子に 「辛かったね。よく頑張ったね。あんなのよく耐えたね。偉かったよ、本当にありがとう」と言ってあげてください。 その子は、主さんに。旦那さんと出会って、幸せに気付かせてくれた子です。 そこまでの道筋をバトンを繋いでくれた子です。 沢山「偉いね」って誉めてあげて。 「ありがとう」と、伝えてあげてください。 主さんは何にも悪くない。 だから、何を恐がることもない。 大丈夫、大丈夫です。

厳しい意見になります。 私も幼少期に手足を縛られて押し入れに入れられたり、外に締め出されたり他にも色々と… 今言えば虐待を受けて育ちました。 鬱病の経験もありますが、それを幼少期の環境のせいにはしません。 パニック障害であれ何であれ脳に気質的な原因が無い限り自身の心の弱さが原因だと思います。 赤ちゃんが夜中に泣くのは普通に起きる事であり そのせいで私はこんなに辛いのと言ってる貴方自身に問題があるんだと思います。 自身の弱さを他人のせいにしていては辛い人生になってしまう事でしょう。

じゃんぼさま 一度ACの自助グループに行った事があります。 結論から言うと私にはまだ早かったかなという感想です。 話を聞いてもらうより相手のを聞かなければならない、またそれにより余計自分が辛くなってしまいました。 サンライズさま それまで鍵をかけていた黒い記憶の蓋を開けたから敏感になってしまうのでしょうね。 確かに、泣き声で辛くなるのはインナーチャイルドが共鳴しているからかもしれません。 主人には今わかっている事は話してあります。まだ自分でも気づいていない事を主人との会話の中で発見する事もあり本当に感謝しかありません。 私の親は悪気はないんだと思います。 話を聞く限り母自身は気付いていないようですが同じく被虐待児のようです。現在は初期の認知症で対等に会話する事はもう叶いません… >その子は、主さんに。旦那さんと出会って、幸せに気付かせてくれた子です。 はっとしました、まだインナーチャイルドを想像すると気持ちが悪くなるのですがこの言葉はすっと入ってきました。 過去の経験が無ければ今日の笑顔は無かったかもしれない。逆も然りですが主人と出会えて今幸せを感じられるのはこの子のお陰なんですね。 感謝や褒める事は今の私にしか出来ない、気づかせて下さり有難うございます。 リトマニアさま お辛い過去でしたね、環境のせいにされないとの事素晴らしいと思います。 勘違いをさせてしまったようなので訂正をさせて下さい。 周りのせいにして終わりにはしていません。 原因が分からなければどんな病気も治療はできません。 失礼ですがリトマニアさまが鬱を患ったのはご自身の心の弱さだけが原因だったのでしょうか？ ご自身と他人が同じと言う解釈は危険だと感じます。 ちなみに泣いている子供に言っているわけではありません、親御さんに窓を閉めて頂きたいだけです。

リトマニアさんも、幼少期に辛い体験をしたとのことで。 それを、自身の心の強さで乗り越えられたこと。素晴らしいと思いますし、羨ましいとも思います。 ですが、それが出来ないことが単なる心の弱さという一言で片付けられるんでしょうか。 全員がプロアスリートとなり、オリンピックに出られるようになる訳ではありませんし。 誰もが大会社の社長を務められる訳でもありません。 人それぞれに能力の限界があり。 誰も彼もが、リトマニアさんのように乗り越えられる訳ではないと思うんです。 勿論、そちらの方向に向かって努力する姿勢は捨ててはいけないと思います。 ですが、時間がもの凄くかかる人もいますし。 それぞれがそれぞれに、とても苦しんでいると思います。 私自身も、消しゴムで消すみたいに パソコンのデリートキーみたいに 簡単に消せたらどれほど良いかと思います。 乗り越えられた人は、結果論でしかありません。 どういう方法を選ぶかは、主さんであるマロンさんが選ぶべきであって。 それを押し付けるのは、少々乱暴に感じます。 虐待は… 何か凄く悪いことをしたから、酷い仕打ちを受けた…というものではありませんよね。 ほとんどの場合、全くこちら側に非がないか。 子供として起こしてしまった粗相…程度のことに対して、ありえない折檻を受けた…そういうものだと思います。 それをいまだに「自分のせい」と抱え込んで、自分を責め続けている人も少なくないと思います。 心の弱さではありません。 もし、心の強さ弱さを言うならば。 そうすることしか出来なかった。大人…加害者側の心の弱さだと私は思います。 虐待を受けたサバイバーは… 命を絶たずして、生きているだけで。 私は、十二分に『強い』と思います。

すみません。追記させてください。 ＞虐待を受けたサバイバーは… 命を絶たずして、生きているだけで。 私は、十二分に『強い』と思います。 と、書きましたが。 命を絶とうと思ってしまっている人も、私は『弱い』とは思いません。 私も、命を絶とうと思ったことがあります。 勿論、その決断は誰にもして欲しくはありません。これは、私の勝手な願いになります。 けどどうか、諦めないで欲しい。 今、私がこうして生きているのは。決して私だけの強さではありません。 優しさも、強さも、自分ではない誰かから分けてもらえるものと思っています。 マロンさん、話しが脱線してしまいすみませんでした。 ここからは、マロンさんへの追記です。 私は、マロンさんは優しい人だなと思いました。 私の母も、被虐待児です。 ですが、私はまだ「許せる」という領域に達せていません。 それどころか逆に、嫌いと認めていこうとしています。 どうか、笑わないで頂きたいのですが… 私はよく『自分会議』なるものを開きます。 自分の『気持ち』の部分を客観的に聞いていく作業です。 悪夢を見るようになり、何が原因か突き止めるため。何度も何度も会議を開くうち、分かったのが… 心の中の私が、限界を迎えていたことでした。 では、何が限界だったか。 それは、『良い子』を今だに続けていることでした。 母にも酷いことをされた… でも、育ててくれた… お母さんも、虐待を受けていた… 自分の母親なんだから大切にしなきゃ。育ててくれた恩を返さなきゃ… こうして、頭で理解したつもりで。 私は、私の中の声を一つだけ、奥深くに閉じ込めてしまっていました。 子供の頃の私の声です。 もう、ちゃんと言わせてあげよう… そう思って、全部吐き出した次第です。 心に頭が、ようやく追い付いてくれた感じです。 (続く)

「お母さんは嫌い、大っ嫌い！酷いことしたから」 そう思えて、言えてから… 不思議なことに、悪夢と、子供の声へ対しての嫌悪感がピタッと止まりました。 それと… 悪夢を見出してから、度々急激な怒りの感情に襲われることがあったのですが(祖父や母へ対しての憤りだと思います)。 それも治まりました。 何と言うか、凄く楽になりました。 私自身もよく分からないのですが、多分それほど、ずっと言ってやりたかったんだと思います。 なので気持ちの吐き出し作業として、私は私に嘘をつかない…をしています。 マロンさんもきっと、まだ何か自分でも気付いていない何かが、心の中にあるのではないでしょうか。 マロンさんを傷つける訳ではない、赤ちゃんの声へ対する過敏な反応は。何かそういうもののせいな気がしてなりません。 マロンさんの気持ちを聞き出せるのは、マロンさん自身です。 「どうしたの、何がそんなに嫌なの？ここではもう言っても良いんだよ。大丈夫、私が聞いてあげる」 て、言ってみてあげてください。 因みに私は、自分で自分をひっぱたいて活入れて「もう、いい加減言っちゃいなさい！言って良いの！」て、だいぶ粗っぽい聞き方しました。…笑わないでくださいね(汗) でも、それだけ私の中の私は。未だに『良い子』でいようとしてました。吐き出させるのは大変でした。 変な言い方ですけど、母は大嫌いですが、嫌いではありません。 子供の私は大嫌いです。でも、大人である方の私は「録でもない、しょうがない人だな」と一歩下がった状態で見られるようになってきました。 『心』の戦いは、本当に色々難しいですね。 色々書きましたが、初めのレスではほんの少し助力になれたようで嬉しかったです。 何か一つでも、マロンさんの気持ちを穏やかに出来るヒントになればと思います。 どうか、無理だけはしないでください。

親も教師も間違ってた。 認知症でも文句言いに行くんだよ。 死んでからじゃ言えないから。 先生もさがし出しちゃう？まぁ墓にでも良いよ。 親も虐待されてたなら、育て方を知らなかったんだって理解は出来るでしょ？ そのうえでも文句言えば、少し楽になるよ。 自尊心は親に育ててもらうのが一番重要だけど、 その後の人生でも愛をくれる大人に出逢ってるであろう主さんは、 本当はそんなには弱くないよ。 エアコンつけて、耳栓して、いっぱい眠れる強さを持ってね。 幸せだった子供時代も必要だったけど、無力だったから。 過去は取り戻すのって誰も出来ない。 でもこれから幸せになれるように、旦那さんをもっと大事に出来るように、 過去を乗り越えられるひとになれたらと思うよ。 誰かを傷つけたくないって思えるひとになれている主さんは、 どうか前を向いて幸せになってほしい。 自傷行為のように過去を反芻するのは、逆効果だよ。自分をいじめるクセが、虐待でついてしまってるんだと思う。 過去と決別するために、戦って。対峙して、言い放つ。 言いたかったことを云う。勇気が必要だけど。泣くだろうけど。

トピ主さんの怒りや恐れは、他人の子やその親に向けるものではないです。解決策は窓を閉めてもらうことでも引っ越すことでもない。怒りを正しい相手にぶつけることです。そうでなければ、今ある幸せも遠ざけてしまいますよ。 というのも、元夫も同じだったからです。 上階の住人が引っ越してくれれば大丈夫。一軒家なら大丈夫。夫自身も自分に言い聞かせて環境を変えましたが、いつまでも同じでした。 それどころか、文句を言い、クレームを入れるたびに支援者を失い、元夫は今友人もおらず孤独に暮らしています。 私も夫ほどではないですが、機能不全家庭で育ち、暖かい家庭を作ろうねと二人で夢見たのに、疲れはてて、私一人で夫の過去を背負うことはできなくなりました。 夫にも目の前の人に当たっても仕方がない。その怒りは親に向けるべきと言いましたが、過去を思い出すのが辛いと言って、いつもはぐらかし、親とも表面上は仲良くしていました。夫のやり場がない怒りのはけ口になったのは私でした。夫が怒るときはいつも、私ではなく「お前も親と同じなのか」と、私の影に親を見ていました。だから私がいくら自分を改善しても満足することはありませんでした。 親に言えないなら、自分の気持ちを手紙や日記にするだけでも効果があります。私は日記で過去と和解しました。 主さんの過去を正確に知っているのは、主さんだけ。インナーチャイルドを癒してあげられるのも主さんだけです。 トピも誰も私の苦しみを分かってくれないって気持ちが溢れてるし、このレスだって、あなたに何が分かるのって思うでしょ？でも、どんなに優しい人でも過去を覗き見することはできないし、ましてやタイムマシーンで過去のあなたを救い出すこともできません。子供であろうと大人であろうと、人が～してくれないからって思っていたら、ずっと平行線ですよ。

こんにちは、主様。 アメリカ在住、ACA歴8年になる者です。 あなたが今辛い思いをなさっているのは、長年閉じ込められていたインナーチャイルドが悲しんでいるからかなと察します。 インナーチャイルドが悲しんで、苦しんでいるのだと思います。 それを癒すためにも是非ともご両親に怒りをぶつけてみてください。 あ、怒鳴るとか、そんなんでなくて、ただインナーチャイルドの苦しみ、悲しみ、辛かった気持ちをスッキリするまでぶち明かして見てください。 その時のご両親の反応（申し訳ないと謝まられるか、そんな事は無かったととぼける、若しくは逆ギレ）は主様のご期待に添えられないものかも知れません、でも吐き出す事で先に進められると思います。インナーチャイルドを出してあげてください。そして守ってあげてください。 AC Meetingですが通い続けることに意味がありますよ。

レスが遅くなり申し訳ありません。 サンライズさま 母に対して怒りとか許すかどうかの感情は無いんです。恨みこそしたけど今は母が好きです。 ただ「ありのままの私を愛して抱きしめて欲しい」と望んでいます。 更に望むなら母のインナーチャイルドも自分で抱きしめて欲しいです。 前回のレスの後に"わたし、虐待サバイバー"という本を読み言葉に出来ないのですが感じるところがありかなり視点が変わりました。 加害者は被害者の可能性もある、正しい方法を教えられなければ間違いを正しいと勘違いして次の世代に伝えてしまう。正に母がそうなんだと思います。 今まで幼い私や周りの子供の声は大人の私を傷つける脅威でした。 サンライズさんに小さい頃の私のおかげで今の私がいる、そう言って頂けたのも気付くきっかけになりました。本当にありがとうございます！ 気付いていない部分が見えた時どうなるかわかりませんが少しずつ楽になってきています

そうさま 文句を言いたい時期は過ぎました。 教師はどうでもいいですが母には幸せであって欲しいです。 主人とその家族には"団欒"を教わりました、とても暖かいものなんですね。 傷つくことにむしろ安心してしまう、自分はそういう存在でいなければならない、苦しい＝生きている実感 でした。 それが最近は生きるって意外と楽なのかも知れない、人は攻撃してくるとは限らないんだと思うようになりました。 これも周りの人、そしてその暖かさを感じられるように成長出来た私の力だと思います(笑) はあとさま おっしゃる通りです。 トピを立てた後変化がありまして泣き声が以前ほど気にならなくなりました。 恐らくインナーチャイルドの辛さと頑張りを認められたのだと思います。 以前のご主人は失礼ですが第三者が見たら加害者側だったのでしょうね、でも被害者でもあった。 期待はずれな行動をされると怒りでしか表現ができないのはよく分かります、一年ほど前の私が正にそうでした。 人に何かをして欲しかったら自分から動かないと何も変わらないというのをここ数日で理解できるようになりました。 れっちりさま 両親に対する怒りは今はありません。 もう少し心の整理ができたら辛かった事、嫌だった事、どう感じていたかを話しに行きたいです。 恐らくそんなつもりじゃなかった、覚えていない、そんなことするはずがない、あなたの為を思って のオンパレードだと思います。 母は自分が被虐待児であると気付いていないので本当に"知らない"のだと思います。 「私の人生なんだったの」 母に聞かれた言葉、忘れません。 当時は自分が選んできたことの結果でしょ、と思いましたが今は母の悲鳴だったのだろうと思っています。 本当は大好きな母、大好きな人には笑っていて欲しい。 これも含めて私の気持ちを伝えたいです。

ずっと心配でしたがマロンさんからレスがありホッとしました。 その上、症状が和らいだみたいで本当に良かった。私も凄く嬉しいです。 マロンさんは暖かい人です。 きっと沢山辛かったであろうに、苦汁を飲ませたお母さんまで包もうとしてる。凄いです。 私はまだまだ吐き出し作業で手一杯ですが、いつかそうなれるのかなぁ(遠い目(汗)) マロンさんのお母さんも被虐待児とのことで私の母もそうなんですが、我が家の場合、親子関係が芳しくない状態が脈々と受け継がれてしまっているのです。なので、やはり皆、加害者であり被害者でもある。 なので私の目下の目標はなんとしても、この負のスパイラルを私の代で断ち切りたいです。 自分の子供を授かる奇跡がいつかあるなら、その子には親を憎むなんて辛いことは絶対にさせたくない。 そのためにも、これからも色々な人から優しさを学ばねば…と。なかなか、これが難しいですが(汗) なので、マロンさんのように相手を包み込めるような優しさは私にとってとても学びになります。 こうしてレスし合えたこと、私にとってもとても貴重でした。 マロンさんの傷を癒す助けになれたこと、本当に嬉しかったです。 そして私自身、マロンさんの優しさに触れることが出来てとても癒されました。 私こそ、ありがとうございます！ 私もまた不意にウググぅ～と辛くなる時があるかも知れませんが、その時はこのトピを思い出したいと思います。 同じ様な苦しみを抱えつつ、前を向こうとしている人がいるのはとても励みになります。 傷を抱えている分、きっとそれを優しさに変えられるはず！と、自分に念じつつ頑張ります！ マロンさんと旦那さん、そして二人の周りにいる方々、どうか、皆、心からの笑顔で過ごせますように！祈り

もう見ている方はいないかもしれませんがその後の報告です その後母と話をしてきました 責めるわけではないと前置きをし、辛かった事実と何故そうしたのか また母の祖母に対する思いも聞けました 火のついた線香を押し付ける"やいと"は虐待であることも伝えた所、私と同じくしつけの一環だと思っていました はっきりとは聞けませんでしたがやはり母も同じように育ち、疑う事も無く次世代に伝えてしまったようです また今も祖母に認められたいという望みはあるようでした 話した事で何か感じて母自身が過去を認めるきっかけになればいいなと思いますが、サンライズさんが仰るように私が母を包む気はありません もう共依存はこりごりです(笑) トピには書いていないことですが 以前体調不良で急に退職し、会いたいけど責められるのが怖くて連絡が取れなかった方達にラインで事情を説明、当時の謝罪とお礼を述べたら返信が来て会ってきました 3.4年連絡をしていなかったのに温かく迎えてくれ、私が一方的に壁を作っていただけだったと改めて気づきました 全員がそうでは無いと思いますが人って思ってたより温かいんですね 自分を許して守りの壁を取り去ったら世界が広がりました 空って高いんだ！空気に匂いがある！今まで全て灰色だったので生まれ変わったようです(笑) 今夫の体調が優れないのですが気付かぬうちに母にされたように相手を見ずに1人で抱え込み1人でなんとかせねばと頑張っているのを義理両親に相談して気づきました "共に生活する"とはお互いを信頼した上で力を合わせることだと 私の周りにはステキな人が沢山居るのが見えてきました 人に頼るのは悪いことでは無い、コミュニケーションのひとつなんですね 今の課題は信頼できる相手を選び、上手く頼ることです こちらでやりとりをしたのも１つのきっかけになりました 本当にありがとうございます！