うつ病

６２歳、定年退職した男性です。 私も５０歳前にパワハラめいた上司のためにうつ病になり、１年程度休職しました。その後復帰しましたが、復帰３～４年後くらいに仕事が忙しくなりすぎて、ぶり返し、また１年程度休職しました。 本格的に良くなったのは退職の半年くらい前で、退職したらストレスから解放されると思い、気が軽くなったのが要因かもしれません。 今はとても元気です。でも、念のため、心療内科には定期的に通院しています。 ＞だからだいぶ良くなっているので、ここでがんばって元の生活に戻れたらいいなって思っているのですが、なぜかがんばれないです。 おそらく、まだ無理です。 私も一時、薬が効いたのか、かなり良くなって趣味も普通にできるようになったのですが、その後、また調子が悪くなり寝るばっかりになりました。薬を変えても効く様子もありません。 １年以上休職すると退職になるし、体調も少し良くなったので、頑張って復職しましたが、休む日も多く、頑張れず、定時帰りが１年以上続きました。 ＞ちゃんと出社できていたのだから、今日だって明日だって行けるはずなのに… そう思うのは「うつ病」を軽く（甘く）考えている証拠です。 以前は私もそう思ってましたが、今日できたから明日もできるものではない病気だと思い知らされました。 なのでトピ主さんが甘えているのではありません。そういう病気なのです。 ＞うつ病だって毎日通勤して働いている人だっているのに… 病状が軽い人なら、私が復職した頃のように、時々は休んでも、一応は毎日通勤して働くでしょう。 私も復職後、完全ではないが、それなりに良くなり、残業も少しはできるようになるまで数年必要でした。 完全に良くなったと思ったのは、最初にうつ病と診断されてから１０年くらい後になってからです。 焦らず気長に過ごしていくしか良くなる道はありません。

仕事が原因のうつで休職中です。 ほぼ寛解ですが職場環境が変わらないため、主治医から復職を止められていて服薬も続けています。 ・朝がつらくて、夜にかけて元気になる ・動きたくて動けない ・がんばれない ・よくなったり悪くなったりを繰り返す のが、うつ病の症状です。 だから主さんはまだエネルギーが満ちてないのですが、良い日があったり、楽しいと思うことが出て来ているので、回復の兆しは出ていると思います。 無理だなと思うことは避けて好きなことだけやるのが寛解の近道です。 動くことは良いと言われているので、私は午前中の5分散歩、家ヨガから始めて、徐々に負荷を増やしていきました。 1年経ってジムで有酸素運動と筋トレもできています。がんばりたいときにがんばれますが、意識して適当なところで切り上げます。 体も心もいきなりは治らないです。何事もゆっくりとムリなく、疲れたら休むが肝心です。2週に1度でも自分の現在は元気なときの何パーセントくらいか確認してみると、客観的に見れますよ。私は受診ごとに聞かれます。 そして、似たようなストレスフルな環境に置かれると再発するので、治ったあとも油断せずに生活はゆるめて。

主です。 仕事には行けないのに、休日に友達と遊んだりデートしたりはしてるんです。 電車に乗るのが少し嫌なのですが、休日だと我慢して乗れるんです(人と一緒に乗ってると気が紛れる)。 会社の社長に時々近況を聞かれるので、休日に出かけたりしてることは言っていて、無理のない範囲で色々行動するのはいいことだと言ってくれ大変ありがたいと思っています。 遊びに出かけたりできるんだから、仕事にも行けるんじゃないのかなって思うんです。 仕事自体はストレスではないと思うのですが、職場の人が皆幸せそうに見えて(殆ど結婚していて、私は恋愛上手くいかず独身なので)、ふとした時に落ち込むんです。 電車でも同年代の人は結婚指輪してるなぁとかそういうところばかり見ている気がします。 家にいると傷付かず現実逃避できるので…

医師の診断書に基づいて休職しているのに、それで勝手な判断で断薬して、そのまましれっと休職や在宅勤務にしていることにビックリです。 傷病手当てとかもらってませんよね？ 会社にバレたら処分ものだと思いますが。 最大限の努力をしてもどうにもならない場合の救済措置なのでは？ 休職により皺寄せがきている同僚からしたら、到底納得できないでしょうよ。 うつ病では基本的に継続的な服用が非常に重要です。 薬の合う合わないはもちろんあり得ますが、その場合もセカンド・オピニオンを求めて、他の医師による別の薬への変更や徐々に減薬するものです。 勝手に断薬するなんて言語道断です。

＞遊びに出かけたりできるんだから、仕事にも行けるんじゃないのかなって思うんです。 私も少し良くなった時、気分転換も含めて、仲間と一緒に１泊２日で趣味のサイクリングに行ったことがあります。 そこまでできるようになったのだから、だんだん体調が良くなっていき、仕事に復帰できるはずだ。と思っていました。 ところが、また寝るばっかりの生活に戻ってしまい、仕事復帰はまだまだ先でした。 社長さんが理解ある人で良かったですね。 私の上司に「遊びに行った」などと言ったら「遊びに行けるのなら早く仕事に復帰しろ」とボロクソに言われて、病気が悪化したと思います。 とりあえず、現実逃避でもなんでもよいので、ストレスがかからないものをするのが良いと思います。 私はある程度良くなったら、クリニックのデイケアに週２回通いました。（辛くて行けない日は休みました） そこで、レクリエーション活動をしたり、先生と話をしたり、他の患者さんと話をしました。 生活保護を受けている人もいたり、いろいろ病気で辛い思いをしている人がいるのだなぁ。と感じ、自分の心構えを見直すことができました。 行くのが嫌な時もありましたが、他人と関わったり、卓球や体操やゲームをしたりと、家にいるよりも仕事復帰への準備はできたと思います。

私達が何故うつ病を発症するかですが、結論から言えば「感情的思考」が主原因ではないかと考えます。 感情的思考は主観的思考と言われ、個々人に依って思考の内容は異なります。 感情的思考で物事を割り切ることが出来る方は悩むことはありませんが、他者との関係や理性と相反する場合の対処が必要なケースが出て来ると対応・対処に行き詰まることになります。 トラブルや混乱が迫ると、脳が感情的思考に陥って過活動状態に入り、自ら疲れ切ってしまうと言う事になります。これがうつ状態。 トピ主さんの過去の活動を振り返ってご覧になると、感情的思考に思い当たるのではないかと思います。当面の課題は、積極的に休養を摂る事です。全てのコミュニケーションを断って只管お休みになることをお勧めします。 今後どのように振る舞えばうつ病を予防できるかですが、「理性的思考」に努められることです。いろんな場面で感情的思考を抑制されることが大切です。「理性的思考とは何ぞや」については、気持ちが落ち着いたら、書籍などで学習為さってはと思います。 感情的思考は疲れますが、理性的思考では疲れることがありません。感情的労働に従事されている方も、理性的に思考することが自らを助けます。 感情的思考・・・喜怒哀楽妬み恨み... 理性的思考・・・５Ｗ１Ｈ、理論、理論、常識...

17年間、通院して薬を服用していました。 今は薬は飲んでません。それなりに仕事もしています。 人にはそれぞれ得手不得手があって、特に頑張らなくてもいろいろ出来てしまう人もいれば、ごく人並みのことをするのに大変な努力をしなければならない人もいる。 その足りない部分を埋める努力のためのエネルギーが出せなくなってしまうのが鬱……なのではないかと思うのです、実感として。 だから、別に頑張らなくてもできること（遊びとか）は出来るけど、頑張らないとできないこと（仕事とか）はできない、という事態になるのではないかと。 鬱か甘えかは誰にも分かりません。本人でも分からなくなりますから。人から見たら甘えでしかないのは確かです。 だから私は『鬱だから出来ないんです～』は禁じ手にしてました。 「ごめんなさい、できません」と言う時は、それで失うものがあることを覚悟しなければなりません。 『鬱だから配慮してもらって当然』という態度は、ＮＧです。 私は現在、治療を受けていませんが、治ったわけではないと思います。ちょっとしたことがきっかけで眠れなくなったり、気分が落ち込んだりやる気がゼロになったり、他にもいろいろ不調が出てきたりします。でも、なんとか付き合っています。乗り越えるじゃなくて乗りこなせたらいいなと思っています。 ろくに患者の話も聞かずに薬だけ出す病院もありますから一概には言えませんが、病院の薬をやめろという民間療法とどっちもどっちだと思いますけどね。 お大事に。

私は 3人の子供がいます。 42才。 3度目のうつ病を ３年前に経験して 家事を少しできるようになるまでの生活に半年かかりました。 身体はだるいし朝もおきれなく 黒い穴のあいたココロはまだ存在してて そこから徐々に 家事全般ができるようになりました。 この間 幸いに義親 実親の助けに恵まれましたが 寛解まではだいぶかかりました。 完治という言葉を使わず寛解と言う言葉を使います。 再発率が高く 症状も最初より次、その次と 出やすく酷くなります。 １度目のきっかけは職場のパワハラ、２度目、３度目は 嫌なことがあったわけではないのに 発症しました。 仕事で頑張りすぎた事や 家に帰っても3人の習い事の送迎など 理由としては些細な事です。 自分の限界値を把握せず 今まで通りにやりこなせる、と過信していた結果です。 限界値は 以前より確実に下がっています。それを認めて やれそうなことでも やらない、どうしてもやらないといけないことなら 違う事を手抜きする、など 適当 いい加減 にするようにきをつけています。 それでもいい、私は こうなんだ～、と開き直るしかありません。 もう少しできるはず、と思うことなんてしょっちゅうだし、手抜きも 罪悪感というか 怠けてるよな～、て思います。 頑張ると その結果はもちろんついてきて 自分に自信がついて またやろう！やれる！頼りにされ みんなが認めてくれた！と 充足感に満たされます。それが 麻痺となり 自分の限界がみえなくなるのです。 もうあの苦しみはしたくないです。 病気になって分かったことはココロの 栄養になりました。 明日は行けるかな、と心配の毎日を送るギリギリの生活より 毎日 元気！もっとできるかも？くらいの余裕を持ってそれを持続できる日々が1番のベストですよ。