旦那の怒りポイントに衝撃

レス31

（トピ主 2 ）

🐶

白玉

2019年10月02日 22:16

ひと

つい先ほどの出来事です。治りかけの風邪をひいている旦那が早めに仕事から帰ってきて、部屋着に着替えて休んでおりました。その部屋着はタンスの奥から久々に引っ張り出してきたからなのか、縮んで袖は短くなっているし見るからに窮屈そうで、旦那も「なんか縮んだか？」と言っていました。それじゃあリラックスして休めないんじゃないか？と気になってきて「それきつそうだよ？ゆるっとしたやつに着替えなよ。」というふうな感じで、私なりに心配して言いました。

それを聞いた旦那はいきなり怒り口調になって「俺はゆっくり休んでいるのに自分が落ち着かないからって強要するな！それは貴方のただのわがままだ！！」と言ったのです。

何の気なしに心配になって言ったことをわがまま呼ばわりされて少し腹が立ったのと、受け取られ方が意外過ぎて困惑しています。

見るからにきつそうだから心配になって提案したのであって、着替えたくないと思ってるところを強要するつもりは無かった、と言うと「きつそうに見えるのはただの貴方の主観だ。俺はきつくないんだ、貴方は感覚がずれている。いつもそうだ！考えが足りない。」と指を差して言われました。

確かに私はとんちんかんなところがあるのは認めていますし、体調が悪いところに鬱陶しいことを言ってしまったんだと思いますが、指を差して「貴方は感覚がずれている！」とまで言われると、そこまでの言われはないと思ってしまうのですが、私のしたことは旦那の言う通りただのわがままだったのでしょうか？

時々思いもよらないところでこんなふうに怒り出すのでいつも驚かされます。やめてほしいです。
まだ結婚して2年と未熟なので、皆さんのアドバイスをお聞かせ下さい。

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変わったご主人ですね

✨

カマンベール

2019年10月03日 09:56

着替える必要がないと感じているなら、「大丈夫」と言えばいいだけなのに…。断ってもしつこく言ったのなら、うっとうしくて怒るというのもあり得るかもしれませんが、その程度の会話で、しかも、わがままだと怒るなんて、そりゃ衝撃を受けますねえ。普段は怒らない人なのか、結構怒る人なのか、気になります。でもそんな怒り方をされたら、以後は放置です。きつそうな服でも、使いにくそうな道具でも、不味そうな食品でも、好きでそれを選んでいて、何か言われると不愉快なんだろうと思うので、何も言いません。放っておきます。

トピ内ID：8810286173

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びっくり

🐱

いももち

2019年10月03日 09:56

同じような経験があり驚きました！別に強要、決め付けというわけではなく心配で言った言葉なのだと私も主さんの文面で受け取りました。私の場合もそんな反応だとは思わなくて旦那の沸点がわからなくて恐怖を感じました。その件以降 (お前はいつも決め付けで話をしてくる (自分を完璧だと思ってるのかと些細な会話から大袈裟な話にまで発展します。それが面倒で(こちらが精神的にもたない) あまり会話をしなくなりました。主さんもそうならない事を願います。。

トピ内ID：2004188792

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よく夫婦やってますね

🙂

秋なのに

2019年10月03日 10:08

婚活かなんかで知り合って、相手がどのような人物か確認しないまま結婚しちゃったんですか？旦那さんの反応は過敏すぎで読んでるこちらもホラー感じます。ちなみに普段から普通に会話したりスキンシップとれてますか？会話を読んだだけでは、2年も一緒にいる夫婦の絆というか仲間意識のようなものが全く感じられない。全くの赤の他人同士みたいです。トピ主さん、大丈夫ですか？

トピ内ID：2615432180

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指図のコミュニケーションをとる人

🙂

あーあ

2019年10月03日 10:08

そこまでの言われはない（正しくは謂れはない、ですね）と逆ギレする人は、何も反省してないし、次も繰り返す人です。そうとう圧倒的な庇護がない限り、自分の非を認めないから。今回のことは、体調が悪い旦那さんに対し、トピ主が労るでもなく「指図」したから、旦那さんに怒られただけです。心配ではありません。自分の思い通りにするための指図です。それがわからないなら、普段から指図のコミュニケーションをとっているのではないですか？普通の体調や気持ちの時だって、ほとんどの人は指図されたらカチンと来ます。旦那さんがそれを許容しているだけでは？

トピ内ID：1211034343

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病気が言わせた

ワーママ

2019年10月03日 10:17

ご主人、調子が悪いから、些細な事で腹が立っただけです私は結婚して6年くらいですけど、毎日顔を合わせているわけですから些細なことが腹立ったりしますまさにこういう感じ疲れていたり、おなかすいたり、体調崩していたりそういう時は要注意です今お互いに頭に血が上っていますがおそらくこのレスが表示される頃には落ち着いているでしょうそんな日だってあるさ

トピ内ID：0335680183

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トピ主です☆

🐶

白玉トピ主

2019年10月03日 14:45

皆様、コメントいただきありがとうございます。カマンベール様しつこく繰り返し言ったのなら怒るのも当然と思えますが、たった一言で激昂するのを見て衝撃でした‥ 夫婦と言えども別の人間なので何気ない一言が思いもよらずやな思いをさせてしまうことがあるのだと理解しています。しかし「大丈夫」もしくは、イラッときたなら「うるさい！」の一言で充分なんじゃないか？と思ってしまい、ずれている！考えが足りない！とまで言われると、私も大打撃でした‥。これからは良かれと思っても、彼にとってはこれが良いんだと思ってなるべく放っておくことにしつつ、何か言う時は言い方をよく考えます。ちなみに旦那は普段気遣いが出来て家事も手伝ってくれる優しい人です。ただ、繊細なのか割とイライラしやすくいきなり怒る節があります。いももち様気持ちを分かっていただけて嬉しいです。私も彼の沸点が分からず恐怖を感じることが度々あります。私が自分で思っているよりも言い方が乱暴だったのかもしれないので、今日から言い方には充分気をつけようと思います。秋なのに様スキンシップや会話はあります。難しい人だな、とは理解してましたが結婚してからこんなに強く怒る人なのを知って驚くことばかりです。あーあ様彼と同じ感覚の人もいるのですね。きっと世の中に沢山いるのですね。指図に捉えられないように今後は「着替えなくてもいいのかい？」というふうに彼に委ねるような言い方をしてみます。

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トピ主です☆2

🐶

白玉トピ主

2019年10月03日 15:14

ワーママ様私も、そんな日もあるさ的精神でちょっとやな事を言われても「まーまー、そういうことってあるよね」と切り替えて仲良くやっていきたいのですが、彼は「そっか、言われてやな気持ちになったけど一応心配で言ってくれてたのか」みたいな歩み寄りをするタイプではなく、激昂し詰問します。まーまーと流さないタイプです。そういう日もあるよね、って切り替えれるといいのですが‥。

トピ内ID：3629581092

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お疲れ様です。

わかめ

2019年10月03日 15:14

ご主人、短気ですね。仕事を早めに切り上げたくらいですから、本当に体調が悪かったのでしょう。ワンクッション入れた会話があれば、少し違ったかもしれませんね。ご主人はただ｢縮んだか？｣と言ったのですから(もしかしたら独り言)、主さんは｢きついの？大丈夫？｣と聞いたら良かったのでは。そこからご主人が｢きつい｣というか｢大丈夫｣というかで、次の言葉につながると思います。それでご主人が｢きつい｣と言ったら、｢ゆったりした部屋着、用意しようか？｣と聞く。｢縮んだか？｣から、いきなり｢着替えなよ｣のやり取りが、ご主人は命令に聞こえちゃったのかもしれません。

トピ内ID：9570539450

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なんとなくですが、

🐴

ひんひんど

2019年10月03日 15:58

まずいたわりの言葉が欲しかったのではないでしょうか。弱っている人には寄り添うように話しかけてあげてほしいです。同じことを伝えるにしても「ゆったりしたの持ってこようか？」など伝え方があると思います。 >リラックスして休めないんじゃないかと思ったのならそれを言葉にすれば良かったのにね。とぴ主さんから出た言葉は「着替えなよ」。「～しなよ」という言い方は上からっぽく、指図っぽく聞こえます。

トピ内ID：0337614655

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同情します

🙂

ヨシエ

2019年10月03日 16:40

もうこれからは何も言わないことですね。こんな反応、何かの拍子にされたら具合が悪くない自分でも具合悪くなりそうです。トピ主さんは古い部屋着がみるからに窮屈そうだったわけで、それをゆったりしたものに「着替えたら？」と他にも着るものはあるわけだし言っただけのこと。上から物を言う感じ？とコメントする人いますけど、どこが上からなのか私にはさっぱり分かりません。こんな会話、日常で普通にあるはずです。いくら風邪で体調がどうこう言っても、そこが怒るポイントではないのは確か。夫さん、癇癪持ちですかね？何か言えばすぐ『いつもそうだ！考えが足りない』なんて言われてよく夫婦生活出来ていますね。どうもこうもないですね。他に着るものはあるだろうから窮屈でも「それを着たいんだな」とこれからは黙っておくことです。

トピ内ID：3552744626

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ぴったりフィット

🙂

root

2019年10月03日 17:13

フネさんなら着替えを持って、波平さんに「これにお着替えになっては」となりますね。調子が良くないときに何か否定されると、返事さえも面倒でしょ？そんな時にはフネさんになるか、放っておくしかないです。冷血人間の私は放っておいて、静かにしてます。

トピ内ID：4594023151

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う～ん

黒旋風

2019年10月03日 18:35

日々、そういうイライラの積み重ねで、今回爆発したとかではないの？トピ主は自分が自覚していないだけで、同じような事を言っていそうだし。まぁ、それが怒鳴られて良いと言う訳じゃないけど正直、こういうのって一方的にどちらかが悪いわけでは無くご主人も普段は我慢しているんだ。という事を念頭に置く事も大事だと思いますよ。勿論、貴方も我慢しているのだろうけどさ。

トピ内ID：8982949289

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中途半端に手を出さない

🐧

ペンギン男

2019年10月03日 18:35

トピ主さんの憤りもわかりますが、旦那様の気持ちもわかります。「それきつそうだよ？ゆるっとしたやつに着替えなよ。出してあげようか？」なら素直に受け入れられるんですよ。しかし、体調が悪くて体を動かすのも億劫なときに、ただ自分の仕事を増やされるのはイラっとします。じゃあ、着替えなけりゃいいじゃん！と言われるかと思いますが、一度、「きつそう」と言われると、気になるもんなんですよ。自分でも少々きついかな、と思っていたんだけど、言われなかったら、それはそれで多少きついながらも我慢できたんだけどもね。不思議なもんです。別の着替え、出してあげようか？っていう気持ちがないなら、黙っていたらよかったのに、と思いました。中途半端に手を出さないことが幸せの秘訣かもしれませんね！

トピ内ID：7619118632

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怒り出す時の共通点

🙂

もも

2019年10月03日 21:08

それって早めに帰らねばならぬぐらいに体調が悪かったことが原因の不機嫌じゃないかなあ？私の夫は基本的に温厚な方だと思っていたが、たまに非常に理不尽な怒り方をすることがあり、その人間性にショックを受け「私、こんな人と結婚したの？！」と信じられない思いをすることが度々ありました。ところが、そのたまの時を除けば夫は極めて温厚な方。そのうちあることに気付きました。どうやら夫は空腹の時に人格異常になるらしい。そりゃまあ、人間、お腹が減ったらイライラするけど、そこまで人間性変わる？職場で言ってみたら皆、「そんなの当然だよ、誰だってお腹減ったらイライラするよ。」と結構共感する人多数。そうなの？そこまで変わるかなあ。しかしこのことに気付いてからは「私、こんな人と結婚してしまったの？！」と大変なショックを受けるようなことがあっても、「お腹減ってるのかも？！」と推測が付くようになり、「貴方、今、おかしいよ！お腹減ってるでしょう？お腹減ったら人格変わるんだから。」「そんなの当たり前だ！（笑）」とやり過ごせるようになりました。それから体調悪い時もやはり人格変わります。貴女の旦那の場合も、夫が理不尽な怒り方をする時の共通点を考えてみれば、「空腹時」とか「体調悪い時」とか何か思い当たることがあるかも？今回のような場合は、「私が落ち着かないから言ったんじゃなく、体調悪いならゆったりした服の方がくつろげるからと思っただけなのに、そんな言い方しなくていいでしょう。」とこちらの意図をハッキリ伝えて抗議しておいた方がいいと思うよ。その時はムッとしていても、後で考えて「そうだったのか、悪かった」と内心密かに反省してくれるかも。言わなきゃ、「妻の我儘から来る強要」と思い込んだままになるかも。

トピ内ID：8223355392

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心配が中途半端

🙂

蓄

2019年10月03日 21:08

私も独り言に１票です。縮んだか？とは、特に答えを求めたものでは無いと思います。相手は大人です。着ている本人にとっては、部屋着なのだから、多少キツくてもユルくても良いのです。関節を曲げられず、血が通わない程のモノでは無さそうですし、着ていて窮屈なら着替えているでしょう。病み上がりですし、一度着て座ったら脱ぐのも面倒でしょう。誰かが訪ねてくる予定も無さそうですし。よく、年配の人が痩せている薄着の若者に向かって、寒そうだ…寒そうだ…と言いますね。本当に寒けりゃ、もう一枚着ています。コレ、心配している言い方に聞こえますか？ただの「口うるさい人」にしか思えません。たぶん… 母親が言うのと妻が言うのとでは違うと思います。母親のように心配している割には、緩い服も出してくれない。心配が見えないのでしょう。というか、しつこい。「着替えなよ」は命令形でしょうね。言葉選びが難しいですが… 「もう少し、ゆるっとした服の方が楽かしら？」と言いながら箪笥の中を探すとか。

トピ内ID：4204719522

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トピ主さんは何も悪くない。

🐱

雪女

2019年10月04日 11:38

トピ主さんこんにちは。トピ主さんは至って普通の感覚だと思います。むしろ、優しいんじゃないでしょうか？私がトピ主さんのご主人の立場だったら、全く頭になんか来ませんね。だって気遣いで言ってくれてるのが100％わかりますし、着替える事を強要された訳でも無いんですから。失礼ですが、ご主人、ちょっと(いやかなりかな)おかしいと思います。優しい所もあるとの事ですが、いくら優しい所があってもそういう人だとこの先、トピ主さんがもっと嫌な思いをする事が度々出てくると思います。ご主人の感覚は明らかにおかしいです。離婚を視野に入れた方がいいと思います。

トピ内ID：4383731503

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多分、普段からちょこちょこある

🙂

ミミ

2019年10月04日 11:38

多分だけど…普段からちょこちょこ我慢してるようなことがあるんじゃないのかな。他人との距離を測れない人は結構多い。旦那さんとの距離を知るためには、臆せずたくさん喧嘩するものひとつの方法なんだけど、ほどほどに。あと、トピを読んで思ったのは、着替えてすぐではなく、旦那さんが休んでしばらくしてから言ったんじゃないですか？もしかしたら、他にも小出しに小出しに話しかける等してたのでは？休もうと思ってる時に、3分とか5分おきに話しかけられたらイライラすると思います。そういうのもあったんじゃないかな。

トピ内ID：3053218991

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自己主張も程々にしないと

⛄

ゆき

2019年10月04日 12:19

＞それじゃあリラックスして休めないんじゃないか？と気になってきて「それきつそうだよ？ゆるっとしたやつに着替えなよ。」というふうな感じで、私なりに心配して言いました。「着替えたら？」ではなく「着替えなよ」これって提案ではなく単なる押し付け、命令ですよね。毎回そういう言い方をするから、ご主人は怒るのだと思います。ご主人こそ、やめて欲しいと思っているんじゃないですか？わがままではなく、自分を基準にしか物事を考えられないだけだと思いますよ。自分が常に正しいと思ってるから言葉のチョイスが強制的になってしまうだけ。そして言葉足らず。＞そういう日もあるよね、って切り替えれるといいのですが‥。トピさんは怒らせてる方だからそんな風に思えますが、毎回毎回やられてる方は難しいと思いますよ？

トピ内ID：8934684471

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わかる

🙂

四角

2019年10月04日 15:00

うちの夫とよく似ているので、ご主人がイライラするポイントもなんとなくわかるし、あなたがなんでそこで怒るの？とびっくりする気持ちもよくわかります。ご主人はとても繊細な神経の持ち主ですね。普段は回りにすごく気を使う人じゃないですか？うちの夫もよく私の不用意な言葉づかいで怒りだします。初めはよくわかりませんでした。そのうちわかったのは、彼は家族やまわりの望むことを言葉や態度の端々から読み取って、自分がそれを解決していかねばならないという義務感でいっぱいだということです。夫として家族の長としてすごくできるタイプの夫ですよ。信頼できる人です。でも、たまに疲れ切って休んでいる時に、妻の言葉の中に、疑問形、提案形、判断を求める形、指図形のニュアンスを感じると、いいかげんに流せない性質上「ほら早く解決してよ」と迫られているようで、ものすごく負担に感じるそうです。トピ主さんのご主人に当てはまるかどうかはわかりませんし、もっと違った何かがあるのかもしれません。でもまたご結婚2年ということで、昔の自分を見ているようで、出てきました。

トピ内ID：6473088886

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労わりがないトピ主

🙂

2019年10月04日 15:00

早めに帰るほど、きつかったのですよね。ご主人さん。着替えとかって、風邪の時はちょっとしたことでも肌寒いし、それもようやくタンスの奥から自分で探して引き出してきて、着替えたあとでしょ？明日からの出勤もあるし、今はなんとか体休ませてということが優先順位の状態なんですよ。やれやれ、もう動きたくないという状態だったと思いますよ。パートナーが風邪（病気）で一緒に住んでいるなら、緩い着替え位出してきて、手渡してあげたらいいのに。「温かい〇〇飲みたい？」と労わってあげたらいいのに。何も優しさを表したり、手を貸してあげるその手が出ないで、口だけのトピ主さん。その上、この物の言い方でしょ？＞「それきつそうだよ？ゆるっとしたやつに着替えなよ。」風邪の時なんて、傍目にどう見えるかじゃなくて、服の中身の体を優先して気使ってあげないの？ただでさえ、しんどい時に、「〇〇しなよ」って、上からおっかぶせて何か命令するわけ？そりゃ、言ったあなたは、気使いの義理が済んだと思うかもしれないけど、それだけなのが、丸見えじゃない。相手のためじゃないでしょうに。もし、そうでないなら、喋り方や口だけで腰が重い態度が、ガサツなんじゃないでしょうか？風邪の時は、ガサツな人が傍にいるとイライラしますよ。

トピ内ID：3276918232

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体調が悪い時だけなら

🐧

詩音

2019年10月04日 16:15

体調が悪い時は、怒りの沸点低いです。普段から噛み付いてくる感じですか？今回のことにしたら「もっとゆったりした服の方が体も楽じゃないかな？」とスエットでも傍に持っていったら良かったかも。本当にしんどい時は着替えを探すのも更衣も面倒ですから。ですがずっと一緒に生活してれば、言葉の端々にまで全て気を使えばしんどくなります。話し合いが必要かなと思います。トピ主さんも言葉が足りないチョイスが下手なところはありますが、説明した後も旦那さんは「考えが足りない。」と指さして怒るのはいかがなものかと。体調が良くて怒った時に、何が違ってどうやったらお互いに快適なのか模索しては？

トピ内ID：2396871167

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口調の件は

🙂

もも

2019年10月04日 16:15

「～しなよ」という言い方は確かに私は使ったことが無い。同じことを言うなら「～したら？」という言い方を使います。私も「～しなよ」と言われたら少しムッとするかもしれない。だけどこういう口調って、上から目線というより、いわば「方言」みたいなもので、私なら「～したら？」というところをまったく同じニュアンスで「～しなよ」という表現を使う人もいるのかなと思う。「生まれ育った環境では子どもの頃からこういう言い方が普通で、言っても言われても特に命令口調だとは感じたことがなかった」という人達もいるのかなと。だからトピ主さんやその夫も「そういう言い方が普通の文化圏」の人達だったらその点は全然気にならないのかもと。「そういう文化圏外」の人にはちょっとカチンと来るけど。私と夫も隣県同士のせいか、性別が違うせいか言葉に対する感覚が少し違って、「そんな言い方ちょっと乱暴、感じ悪い」「こんなの全然普通。それよりそっちの〇という言い方の方が嫌味に聞こえる」と言い合うことがあります。トピ主さんの「～しなよ」はどうなのでしょうね？夫婦間で普通の互いに気にならない表現かもしれない。でももし、トピ主さんには普通のつもりでも、夫には多少カチンと来るものがあるなら、日頃からストレスになっているかも？一度、夫に確認してみておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：8223355392

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うーん

🙂

かなかな

2019年10月04日 21:00

トピ主さんの文だけを読めば、「旦那様、そこまで怒ること無いじゃない？」と思います。が、（現実はどうだか知りませんが）トピ主さんが、もし、私の母タイプだった場合なら、旦那様が怒るのは無理ないし、私も同じく怒るでしょう。私の母は、人に対して思った事をダダ漏れで言い、世話するタイプなんです。例えば、一緒に出かける時も、「部屋の鍵をかけた？」「○○持った？」とかを、父にも私にも、幼稚園児への対応か！のレベルで毎回いちいち言うのです。たまに会う友達なら我慢できますが、このレベルの言葉を全て事細かく四六時中言われると、物凄いストレスです。これは、経験者でないと分からないかもしれない。食事の時も、20代まで、鍋を家族でつつく形式になっているのに、「これ食べたら？あれも食べなさい」と勝手に人の皿に入れていき、自分で選んで食べれない時も度々でした。家族で何度も文句を言って、やっとやめてもらいましたが、本人は親切のつもりで、相手の自主性無視なんですよね。言葉もそれで、親切や心配で言っているのでしょうが、相手の判断能力や心を一切無視して、自分が思った事をただ言っているだけ。例えば、赤ちゃんは、食事から着替え下の世話から、何でも親にしてもらいますが、そのうち成長してくれば、自分でしたがるし、トイレも１人の方が良い、となってきますよね。いつまでも着替えや下の世話を親にしてもらうのは、誰でもストレスになっていきます。それが成長の階段の第１段から２段に上がる事だと仮定すれば、母のする事は、１人の大人として普通なら上がるべき階段の５段目に上がらせずいつまでも４段目扱い。相手のストレスだと理解できず、これだけ家族の為に考えているのに、とむしろ、こちらが怒ると被害者面。旦那様ももしかしたら、そう考えていらっしゃるかも。本人の事は本人に任せたら？

トピ内ID：3579575393

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うん！

🐶

あず

2019年10月05日 09:54

それは、いきなりなんなのよ！と思う。心配して言ってるのに。。と、でも体調悪い時に、そんなのぶっ飛んでしまうものなんだよね。家族だから、許してあげて

トピ内ID：4582850602

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会話も出来ないね

ときそば

2019年10月05日 09:54

具合悪いとか押し付けとか指図とか関係ない。「着替えなくて大丈夫」と普通に言えば済むだけ。そんなに怒ること？怒りの沸点が相当低いご主人ですね。びっくり。でもここで分かるように、いちいち言い方や言葉尻捉えてご主人を肯定出来る人いるのですね。細心の注意払って会話しなくちゃならないなんて。それ位聞き流せないかな？と思うけど。ご主人のような人は本人も精神的に疲れるでしょうね。

トピ内ID：9428729881

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思い込みの激しい男にはありがち

🙂

レイ

2019年10月05日 10:43

実父や主人もそんな感じですし、昔付き合った彼の一人がそういうタイプでした。友人のご主人も同じタイプです。性格的にプライドが高く、他人を見下しがち、頑固ではありませんか？妻(や自分より下)と思える人間からは指図されたくない！のだと思います。私も度々、何か提案(のつもりなのですが)すると、「放っておいてくれ！こっちの勝手だ！」や、「強要される覚えはない！」などというセリフが飛び出して、喧嘩になります。なので、よっぽど健康に害がありそうや危険そう？なこと以外は、母も私も父や主人には全く意見しません... 一旦怒らせると面倒くさい！普段着や食べ物など、本人が納得してるんだったら放置、です。ついこうしたら？って良かれと思って構いたくなるんですよねえ彼らには放置が一番の愛情です。

トピ内ID：0490605309

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夫が変

🙂

うらら

2019年10月05日 10:43

「指図」されて怒ったのだとしたって、わがままだのずれているだの考えが足りないだのと言われる筋合いはないですね。トピ主さんの言う通りだと思います。いや、いい。とひとこと言えばいい話なのでは。あるいは、面倒だからいい、でも、体調悪くて着替えるのも億劫だからいい、でも、なんでもいいですけど。むしろ、体調悪いのに、よくそこまで怒れるもんですね。むしろそっちの方が不思議です。ひとこと断る方がずっと楽だと思いますが。そう言われてトピ主さんが「いや、着替えなってば」としつこく言ったというなら、「強要するな」も理解できるんですけどね。大人なんですから、これくらいのコミュニケーションは出来て当たり前だと思いますけどね。ま、私の当たり前は全ての人の当たり前ではないので、たったひとこと「～しなよ」と言われたくらいで激昂して「わがまま、ずれている、考えが足りない」と、相手を指さして怒鳴るのが「当たり前」の人もいるのかもしれませんが。大変めんどくさいご主人だな、と思います。一案としては、「そこまで言われる筋合いはない！一言断ればいいだけだろう！これくらいでわがままだのずれているだの考えが足りないだのと人を指さして怒るあなたは異常だ！」とこちらも激昂して怒鳴り返すのも手です。ただそれも結構エネルギー使うと思うので、そうした場合の相手の反応も考えたうえで、とりあえずは「～しなよ」という表現をやめてみる、面倒なので彼の行動には一切口を出さずに放置等、いろいろ試してみるといいと思います。

トピ内ID：1981543071

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悲しい

🙂

通りすがり

2019年10月05日 11:16

旦那さん、トピ主さんを敵だと思ってるのかな？自分が弱ってる時に攻撃してきたと思って必要以上に反撃したみたいに感じる。＞時々思いもよらないところでこんなふうに怒り出すのでいつも驚かされます強要するな、構うな、俺のテリトリーに入って来るな、という事ですね。１人の方が生きやすい人なんだろうな。

トピ内ID：5588474509

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結婚50年の実母が

しゃも

2019年10月05日 13:00

未だに実父（母の夫）の怒りポイントがわからないとよく言っています。何で怒るかわからないから興味深いんだそうです。トピ主さんも、観察的な気持ちに切り替えるといいかもしれませんね。ちなみに、母にわからないのですから、私にわかるわけがありません。人前でプライドを傷つけられると陰湿な怒り方をすることは判明していますが、何でプライドを傷つけられるかがよくわからないので、これもわからないも同然かもしれません。しかしながら、私は興味深いとは全く思いませんので、さっさと家を出てコミュニケーション断絶しています。蓼食う虫も好き好きとはよく言ったものです、ほんと。

トピ内ID：8217717828

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タイプに合わせないと…

🙂

かなぶん

2019年10月05日 17:19

私には息子が２人います。高校生の長男はおっとりな性格。「服を掛けておきなさい、早く起きなさい」等言っても、今まで腹をたてた事は一切無く、聞く時は聞いて聞き流す時は聞き流す。タイプＡとします。中学生の次男は要領良しな性格。でも自分の事は自分で判断したいから、例え失敗しそうでも口出すな、です。例えば小学生の時「帰りに雨が降りそうだから、傘を持って行けば？」と言っても腹を立てていました。なので（もし帰りに雨が降ってずぶ濡れになっても自業自得と思っているから言われたくないんだな）と判断し、以来、傘を持って行けば、とは言っていません。これをタイプＢとします。旦那様は、タイプＢではないですか？自分のことに、横から口を出されたくない。例えばご自分が子どもの頃「勉強しなさい」と言われてムッとした記憶はありませんか？また、もし自分が洗濯物を畳んでいる時「これはこうすれば綺麗に早く畳めるんだよ」。洗濯する時「これはこう下洗いして、このシャツはこうセットしておけば、汚れが良く落ちるんだよ」。洗い物をしている時に「この順でこうすれば要領よく進めるんだよ」… 数回なら「そうだね」ですが、そのうち何十回も重ねると「うるさい」になりませんか？自分に任せているんだから、自分の方法に任せてくれ、と。自分のテリトリーにしつこく入って来られて、ストレスがたまりませんか？自分はタイプＢではない、と思っていても、こういう例で、一体どれだけの人がタイプＡで居続けられるんでしょうか？旦那様は「いつもそうだ」と言われてますので、トピ主さんが無意識に、いつも旦那様のテリトリーに入る言葉を言われているのでは。今回は病気で弱っていたので、理性で抑えきれなかっただけ。旦那様はタイプＢなのだから、それに合わせた対応をしなければ、夫婦仲はこじれるだけです。

トピ内ID：3579575393

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