義理の母が許せません

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アキ

2006年06月07日 14:42

ひと

姑がどうしても許せなく悩んでいます。アドバイスお願いします。

数年前、不妊治療中に夫が浮気をしました。確かにその当時、不妊治療に疲れて、夫婦ギクシャクしていました。
その時の浮気。なんと、相手の女性に子供ができてしまいました。
その時、姑は相手の女性が妊娠したことで、私との離婚を勧め、相手の女性の家族とも食事をしたりしていたそうです。

しかし、結果的には、主人は私の元へ戻ってきました。
現在、いったん姑に見捨てられた私としてはどうしても許すことができません。
主人も自分が悪かったこととして、主人の実家に行かない私に対して何も言いません。
ただ、最近「俺のお袋が死んだときには、葬式には参列してくれ。」と言われて、このままでいいのかと悩んでいます。

姑と何もなかったかのようには過ごす事ができません。
どのようにして、姑と付き合っていけばいいのでしょうか？
よろしくお願いします。

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私の場合

まり

2006年06月09日 15:18

そんなひどいことをされたなら許さなくてもいいのではないでしょうか？私なら葬式だって行きません。

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時に流されて

そのこ

2006年06月13日 08:45

お姑さんが死にそうになって考えてもいいのでは？後２０年後かもまた３０年後かも知れない。それまではご主人が暗黙のうちに行かないことを認めているので　行かなければいい（だだしご主人が行くのは認めてあげましょう）。付き合いはご主人がするのでいいのでは？お姑さんが亡くなるまでの間　夫婦がしっかり絆を深めていれば　葬儀くらい出てもいいかと許せる日が来るような気がします。義母のことは忘れてご主人との生活を充実させる方に関心を持って行ってね。このままで時間の過ぎ行くままに流されていっていいと思いますよ。和解するきっかけがあればそれはそれで良し　なお疎遠になるようならそれでも良しというスタンスではダメかしら。結論は急がない。ご主人には「その時になってみなければ分からない」「考えておくけどね～」くらいに言葉をごまかしておいてもいいと思います。その場になって行きたくなければ「やっぱり足が向かない」と言えばいいのですから。今　ご主人との間に無用のギクシャクはあえて起こすことはないと思います。

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所詮は他人です。

Cell

2006年06月13日 14:52

冷たいようですが、嫁・姑は便宜上「おかあさん」と呼ぶだけであって、他人です。姑にしたって、嫁は可愛くもなんともない。息子・孫は目の中に入れても痛くないほど可愛いものだけど。トピ主さん、悩むほどなら義母を許す必要はありません。正直、「葬式に参列してくれ」という夫の言葉さえずうずうしいと思ってしまいます。そんなに寛容になる事はありませんから、夫婦の生活だけを考えていかれたら？姑の世話は夫にすべてお任せしましょう。

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酷いですね。

miina

2006年06月13日 18:33

酷い姑ですね。恐ろしいです。許せないトピ主さんのお気持ちお察しします。お付き合いはしなくてもよいのではないかと思います。

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うーん

ゆみ

2006年06月13日 21:12

私もそのお姑さんだったら子供ができたその方との生活を勧めてしまうと思います。子供に対する責任はたとえ浮気相手との子でもありますし、本妻（という言い方は失礼ですが）に子供がいないのならば余計に子供の事も考えて新しい家庭を作って欲しいと望むだろうからです。なんて酷いと思うでしょうが、正直な気持ちです。でも、私がもしそんな行動を取ってしまったら、元のさやに戻ったお嫁さんに自分の見舞いや葬式に来て欲しいだなんて図々しいことは思いません。憎まれ嫌われても仕方のないことだと思うでしょう。トピ主さん、行かなくていいと思いますよ。

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その時考えれば良いと思う

テレサ

2006年06月14日 19:45

この世の中には、絶対やってはいけないこと、絶対許されない事ってあると思う。義理のお母さんはそれをやった。だからその時が来て、その時のトピ主さんの気持ちで考えれば良いと思う。ただ、ご主人の親戚、兄弟が何か言い出さないだろうか？もしトピ主さんを攻撃する内容だった場合、ご主人は守ってくれるだろうか？まともな人が聞けば、来ない理由は理解してくれるとは思うが。将来、何かのときに、ご主人がトピ主さんの事を「母親の葬式に来なかったヤツ」呼ばわりしないだろうか？

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親は子の味方しますよ

北風

2006年06月15日 00:01

諌めるどころか一緒になってたのが面白くない、って事でしょうか。でも出来た子供はトピ主さんには赤の他人でも、ご主人の実の子であり義母さんの実の孫。ご主人＆相手の女性にトピ主さんが慰謝料を請求する権利はあったと思いますが、それでもその子に対するご主人の責任自体はありますし、夫婦仲がうまくいってなかったのならその３人で新しい家族をと考えてもおかしくないです。人は自分の血縁が大事なので仕方ないです。失礼ですがその女性を妊娠させたのはご主人ですよね。その本人を許せて何かしたわけでもない義母さんを許せないというほうが余程不思議です、結局その思い出を反芻しているみたいでしんどくないですか？

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今のままで

グルコサミン

2006年06月15日 01:37

いつまでもこのままでいいのか悩んでいるけど、義母と普通に接することができないんですよね。まだその時期じゃないって事でしょう。だからこのままでいいと思います。悩むことないですよ。ご主人の問いには、「そうできれば良いんだけどねぇ．．．．」って感じで答えておけば？自然に水に流せるようになればトピ立てて意見を聞こうなんて思わないはずです。あなたは傷つけられた側ですから、何年かかろうと自分のペースで自分の幸せを取り戻せばいいんです。他人の事はその後。まして自分を傷つけた人の事なんて一番最後で十分でしょう。

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アキさん、がんばれ！

福願

2006年06月15日 14:46

私も義理母を許せない感情があり、アキさんにも自分自身にもエールを贈りたく...。結婚５年目にできた初孫なので、義理母も少しは喜ぶかと思っていましたが、妊娠中、義理母は（私からすると）信じられない言動をとりました。元々義理母は夫と仲が悪く、夫との喧嘩がこちらに飛び火したようなものですが、「自分の幸せが奪われていくのに、赤ちゃんができたことを喜べない」「出来たタイミングが悪い」等言われ、赤ちゃんが生まれても会いに行かないとまで発言していました。でも、もうすぐ生まれるという今になってベビーグッズを送ってきたり、何もなかったように振舞うのです。やはり嬉しかったらしいのですが、散々色々した挙句、今更謝りもせずこんな事をする義理母を心の底から許して何もなかったかのように対することができません。でも、ここは大人になって、許さなくても表面だけは普通の対応をすべきなのかなとも思うこの頃です。人を傷つけておいて気にしない人っているんですよねー。でも、そんな人に自分の心を揺らされたりすること自体がシャクなので、「流して」いくことが必要かとも思います。状況は違うでしょうが、お互いがんばりましょうね。

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許せなくてあたりまえです。

くまのみ

2006年06月15日 18:24

どんなにかお辛かったことでしょう。相手の家族と食事をするなんて、ひど過ぎます。許す必要などありません。ただ、＞最近「俺のお袋が死んだときには、葬式には参列してくれ。」と言われて、このままでいいのかと悩んでいます。とありますが、どういう意味でしょう？アキさん、姑との関係を修復した方がいいと思い悩んでいるのですか？「それを言っちゃ～おしまいよ」という言葉がありますが、私は人付き合いをする上でたとえ、血の繋がった親兄弟であっても「それを言っては、又はそれをしてはおしまいだ、もう付き合いは出来ない」という瞬間ってあると思うんです。姑は地雷を踏んでしまったのです。ジ・エンドなんですよ。葬式には出た方がいいとは思いますが、他のことはどうかと思います。暫くは何も考えずに・・・。顔をあわせなくてもいいと思います。心が少しでも丈夫になれますよう祈っております。

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貸しをつくった、と考えては？

専業主婦デビュー

2006年06月15日 20:13

それだけ酷い仕打ちをされて許す必要もないと思いますし、旦那様にしたってどの面下げて「葬式にはでてほしい」なんて言えるのか理解しがたいです。でも、姑の葬式にも出ないとなると、事情を知らない人からはトピ主さん本人が悪く思われますよね。ここはひとつ、姑さんと旦那様に大きな大きな貸しを作ったと考えてどっしり構えてみてはいかがでしょうか？念書でも書かせて、この先なんでも言うこと聞いてもらおうじゃありませんか。（私なら離婚しちゃうけど）

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息子はいないけど

４４歳

2006年06月15日 20:39

私は息子がいませんが、お姑さんの気持ちは理解できます。自分の子供は一番可愛いので、自分の子供が浮気をしたら、配偶者が悪いからと考えてしまいがちですし、特にトピ主さんの場合、子供が欲しいのにできないという期間の浮気ですよね。妻側からすれば、一番苦しい時に浮気なんてとんでもないということになりますけど、お姑さんの気持ちからすれば他の人となら子供ができる（つまり孫ができる）ということは、子供ができないのは配偶者のせいであって、そんな人といるより健康で孫を抱かせてくれる女性と一緒になって欲しいと考えても不思議ではないと思います。私だったら一番許せないのは浮気をした夫で、浮気相手と姑は関係ないです。私には息子はいないけど母親だから、愚かな人だなとは思ってもあたなの姑の気持ちは理解できますね。

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怒りの矛先変えてませんか？

林檎の木

2006年06月15日 22:43

私なら姑に怒る前に、夫にぶちきれます。どうもその怒りの矛先を姑さんに向けているだけのような気がします。投稿者さんにとっては他人でも、そのお子さんはご主人の子供であり、姑さんの孫になるわけですから。姑さんにそんなに怒る前にもっとご主人に怒りましょうよ。もちろん姑さんのとった行動も許せない気持ちはわかりますが、恐らく産まれてくる子供の事を考えた結果だったと思います。お姑さんが病気になったり、亡くなられた時のことを考えるのはその時が来てからになさったらどうでしょうか？いまからそんな先の事を考えるのは、時間がもったいないです。

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どうして許す必要があるの？

がんばれ

2006年06月15日 23:24

姑どころか、夫とも縁が切れて当然のところ、あなたの「慈悲」で、夫のことだけは許したのでしょう？それだけで十分ですよ。そんなひどい仕打ちを受けた姑なんて、もういないものと思っていればいいのですよ。ただ、葬式に出て欲しいというのは、姑を許して欲しいという意味ではなく、やはり「他人の目」があるからでしょうね。親の葬式に嫁が出ないなんて、よほどの理由があるに違いないと、周囲は好奇の目で詮索します。もっともあなたの場合、その「よほどの理由」は実際にあるのですが、無責任な他人は、事実だけを見てくれるわけではありません。何の罪も無いあなたのことまで、おもしろおかしく言い立てて、事実無根の噂を広められてしまう可能性が大きいでしょう。そのようなことを防ぐために、葬式だけには出席なさった方がいいと思います。姑の死を悼むためではなく、自分のためにです。ただ、それだけでいいと思います。

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許せない

パイン

2006年06月16日 09:49

旦那さんが元に戻ってきて、浮気相手の子供はどうなったのでしょうか？責任はとったのでしょうか？わたしなら、別れます。そんな誠意もない、夫と、姑とは関わりたくありません。

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トビ主です。

アキ

2006年06月16日 12:35

私の言葉足らずの相談にたくさんのご意見、ありがとうございます。義理の母のことを許さなくていい！と言うお言葉だけで少し自分の気持ちが楽になりました。あれから数年、現在の私と姑の関係は年に2回ほど、私が電話を取ったときに挨拶程度のことを話すくらいです。姑は、以前と変わらず会話をしてこようとします。が私はすぐに主人と替わってしまいます。もちろん、実家には主人ひとりで帰っています。親戚は私と姑に何かあったとは思っているみたいですけど、詳しいことは知らないようです。それで、何も私自身責められることもなく過ごしています。ただ、自分でも勝手だとは思うのですが、何も言われない事も寂しくなってしまいます。まるで何も言われない事が何事もなかったかのように・・・・姑の立場だったら、仕方がないとは自分では理解できるのですが、もし、相手の家族と食事をするなら、離婚が成立した後にと考えるのが普通じゃないのかな？と、常々思ってしまうところです。自分でも時間が解決してくれると思ってこのまま過ごして行きたいと思っています。ありがとうございました。

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お気持ちわかります。

いつか

2006年06月16日 13:05

　お気持ちわかります。義母さんを許せなくて当然です。ですから、義母さんが生きてる間は、会いたくないですよね。たとえ、寝たきりになっても同じかもしれません。ただ、葬儀は出てあげませんか。あなたの夫を産んだ人ですから、ほんの一日だけ、少しは感謝してあげてもいいかもしれません。つまり、「わかった。葬儀は出席する」ということです。逆に葬儀までは何もしないということで夫の理解が得られれば上々と考えるわけにはいきませんか。

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そんなの無理です。

同居嫁

2006年06月16日 13:35

死ぬ間際に姑がしたことを恨みたらしく言えば？第一、許されないことをしたのは姑、ご主人の方です。旦那の浮気は許せて、なぜ姑は許せないのか・・・当たり前です。そこに愛情がないからです。私なら浮気をした時点で両方×ですが。ご主人との仲を取ったトピ主さんには他に許せる要素がない姑は一生絡みたくないと思います。葬式に行く必要ないです。それでご主人が何か言ってきたら、トピ主さんの受けた苦痛もわかれっと言えばいいじゃないですか？嫁の気持ちっていくら言っても嫁ぎ先の人間にはわかりません。わたし、さんざんいじめられました。姑が死んだら友達に打ち上げしよっと言ってます。

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この親にして。。。

けろ

2006年06月16日 13:43

きつい言い方ですが、親子そろって道徳心そしてあなたへの思いやりと配慮に著しく欠けていると思います。あなたが怒るのも無理はありません。よくがんばっていると思います。もう少し自分に優しくなって下さいね。応援します。

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遺伝子を憎んで姑を憎まず

弁天

2006年06月16日 13:52

トピ主さんの質問が「何とか許したいけど、どう自分の気持をもっていったらいいの？」の意味を含んでいるとしたら、この本を読んでみてください。「そんなバカな!―遺伝子と神について」文春文庫　　竹内久美子(著) 結局、私達は遺伝子の乗り物に過ぎないのかも知れません。的外れな答えだったらごめんなさい。

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付き合わなくて良い

しんば

2006年06月16日 15:20

許さなくていい。付き合わなくていい。疎遠で良い。無理に付き合わなくていい。許せないあなたは、わがままじゃない。葬式だけはって、いつの話になることやら。葬式の時に、あなたが行きたければ行けば良い。行きたくなければ行かなくて良い。死ぬ時期なんてわからない。どっちが先になんてわかりません。死に方なんてわからない。そんなよくわからない事を考えず、心落ち着けて、毎日を楽しむようにしてください。赤ちゃんが早くくると良いですね。一日一日を楽しめるように。義理のお母様の事で心かき乱されない日々が早く来ますように。

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お姑さんよりご主人さんが信じられない。

ママ＠１年目

2006年06月16日 23:13

浮気で子供を作ってしまうなんて軽率にもほどがあります。そのお子さんは今どうしているのでしょうか？ご主人さんは父親としてちゃんと責任を果たされているのでしょうか？お姑さんよりご主人の方が納得いきません。子供は犬や猫じゃないんです。できちゃったけど後は知らないじゃ済まされないんです。そんなご主人さんでこの先大丈夫ですか？お姑さんよりご主人さんが信じられないです。

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葬式に出る

Monde（♂）

2006年06月17日 03:31

葬式だけで良いのなら、かなり楽ですね。　姑を許す必要なんで全くないですよ。私なら、葬式に喜んで出ます。　でも、（人に聞こえないように）恨みつらみをブツブツ言うでしょうね。　真剣に文句を言えば、真剣に参列してるように見えるかな？　

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たにん

ごるばちょふ

2006年06月19日 16:20

お気持ち、お察しします。冷め切っていた時期ではなく、ツライ不妊治療中に、、、ですもんね。よくご夫婦の関係が復活したものです。私も彼（もうすぐ旦那の予定）の母が息子に借金を負わせて失踪してしまいました。彼のことは好きですが、彼母のお陰でこっちは苦労の連続。ものすごく憎たらしいです。たぶん、将来、お葬式にも行かないつもりです。自分の両親はあくまでも身内ですが、彼の両親はあくまでも「他人」ですもん。

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