客観的に見て厳しい家ですか？

レス23

（トピ主 1 ）

さくら

2019年10月10日 20:22

ひと

20代、女、平成生まれです。厳しく育ててもらって良かったことも多いですし、愛情のうえで厳しさとも理解し、感謝もしています。そのうえで、自分は将来どう言う風に子育てしていけばいいのか、悩んでいます。まず、幼少から褒められることは少なかった方です。叱られた記憶のほうが多く、言い訳は許されず、手が出ました（母は悪いときにきちんと手を出してでも教え込まないと、と考えている人で、気分で手が出るとかではありません。）家での家事の手伝いは当然だ、と言われてやってました。私も子供も家事はやるべきだと思いますが、よく怒られました。（共働きです）高校は母が選んだところに行きました。部活は入りたかったですがダメでした。勉強しなさい、との理由です。一生懸命勉強しました。実業高校なので、これまでの資格で進学先が推薦で決まります。勉強し、たくさん資格をとり、関関同立もクリアしましたが、女の子だから一人暮らしは絶対だめで、通える地元のところしか受けることができず、資格の要件などから、結局行ける地元の大学に進学しました。弟は一人暮らしオッケーでしたが。片道2時間、通いました。土日や長期休暇は掃除や料理などは、家事を一生懸命しました。献身的に行ったと思っていました。が、それでも怒られることもあり、嫌気がさしてしまっていました。（完璧が求められるので、普通レベルでも怒られます）友人を見ると手伝いや厳しいとかなく、好きな進学先を選び、一人暮らしで自由にしてて。今まで厳しい環境で、頑張っても認められず、結局、自宅を出られず、悶々とした時期がありました。人の顔色伺うタイプになり、自己肯定感も低いです。毎日手作りのご飯を作ってくれるなど、良い面もたくさんあり、しっかりとした母で、一生懸命子育てしてくれてたと思います。尊敬できる母だからこそつらいのですが。客観的な意見をお聞かせください。

トピ内ID：9068538344

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

厳しいとかじゃなくて

HALL

2019年10月10日 22:19

親として間違ってると思います。過干渉、毒親、自己中心的そんな言葉が沸いてきますね。ちゃんとした親ならば、子どもの努力は認めます。褒めて育てます。トピ主さんはその母親から早急に離れて自分を確立する事が必要だと思いますよ。

トピ内ID：5971241104

...本文を表示

厳しいというか。。。

🙂

母2号

2019年10月10日 23:07

子供を思い通りにしすぎだと思うし、一番いけないのは、頑張ったことに対して褒めないこと。私が子供が生まれた時、心に誓ったのは、この子が大人になるまでに、体と心の健康を守ること。トピ主さんの母上は、叱りすぎ、締め付けすぎ、褒めないことにより、トピ主さんの心を健全に育ててないと思う。家は、修練場ではなく、安心して休息できる場所ですよ。そういう家ですか？

トピ内ID：6618609489

...本文を表示

厳しく育てるのはいいけれど

きのこ

2019年10月10日 23:07

行き過ぎた進路の指定は毒親になると思います。トピ主さんのお母さんがそうかはともかく…。人として許されない事を厳しく教えるのはいいと思います。ただ、どっちでもいいような個人の選択を「絶対これじゃないといけない」と言ってくるのは、厳しいとはちょっと違う気がします。うちの親も「厳しい」と自分で言ってたけど、私はそう「厳しい」とは感じた事はなく、その手の人だったんですよね。毎日手作りごはん、偉いと思います。自分にはとてもできません。うちの1歳児と4歳児に買ったお惣菜何度使った事か…。作ってあげられたらいいんだろうけど、でもだからいい親だったわけでもないと思います。子供が悶々と悩んでいるんですから。まぁ全く言えた立場じゃないですけど…。トピ主さんももう大人ですよね。あれはあれ、これはこれでお母さんのいい所だけ自分の子育てに取り入れればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1555278690

...本文を表示

親を反面教師にしよう

🙂

あらら

2019年10月10日 23:07

厳しいよね。うちもそんな感じでした。同じような境遇を経験した立場からみて、トピ主さんはちょっと親を言い訳に甘えているように感じました。親のおかげで、例えば躾マナーなどで上司や他人から評価されることはないですか？親の厳しさのおかげで良かった面もあるはずです。私は自分がイヤだったことは引きずらず、親の厳しさのおかげで良かった面は参考にしました。人の顔色を伺うっていうのは、空気が読める、状況判断ができる、気を利かせることができるということです。これ、私は社会に出てかなりメリットでした。トピ主さんは親に対する「こうして欲しかった」「これはイヤだった」という思いに引きずられているように見えます。客観的に見て厳しいと思いますよ。でもイジメや暴力ではないはずです。冷静に反面教師にすればいいだけです。

トピ内ID：6087891252

...本文を表示

そもそもトピ主さんはお母さんが手をあげないと

🙂

えーと

2019年10月10日 23:28

いけない程聞き分けが悪かったのでしょうか？手を挙げられても仕方ない程悪い事をしたのでしょうか？例えば万引きとかお友達を虐めたとか。それによっても答えは変わってきます。

トピ内ID：1727037079

...本文を表示

親がどうこうではない

ひいらぎ

2019年10月10日 23:28

主さんの親御さんが、どう主さんを育ててくれたかを基準にするのではなく、自分が親にどうして欲しかったかを基準にすると良いのではないでしょうか。私自身なら褒めてもらいたいし、言い訳は聞いてもらいたい。手を上げられるのはイヤだし、家事をしたらお礼を言い合う関係でいたい。進学先は経済的に許されるなら自分で決めたいし、行けないような大学を受験させておいて、行っちゃだめと言われるのは嫌です。私なら、話を聞いてくれ、相談に乗ってくれ、努力を応援してくれてきちんと褒めてくれる、暖かい親が欲しいです。

トピ内ID：6420640437

...本文を表示

父親不在？

サライ

2019年10月11日 10:26

全部母親の意向やら母親の方針ばかりですが父親不在家庭ですか？いるのにないがしろにしてるなら、その点であなたのお母さん全然偉くないと思いますがね。

トピ内ID：5357728826

...本文を表示

厳しいというか

🙂

抹茶チョコ

2019年10月11日 10:26

お母様は融通のきかない人という印象ですね。すごく真面目で計画通りに物事がすすまないとイライラするタイプかな。こういう人は想定外の事態に対応するのが苦手なんだけど子供って自然の一部というか、おかまいなしにやらかすでしょう。想定外の連続だよね。そこでおおらかにかまえる母親と、とにかくしつけなきゃと必死になる母親がいる。どちらも間違いじゃないよ。でも子供は親を選べないから、成長した後なんとなく被害者意識を抱いちゃう。あなたはおおらかタイプのお母さんが良かったと思うかもしれないけど私の母親はおおらかすぎてやっぱり苦労しましたよ。社会適応するのに自分で自分をしつける必要があったから。「家庭教育でやっといてくれよ」と母を恨みましたね。反面、いつでも私の意思を尊重してくれた点は感謝していますが。親に自由にさせてもらってるように見える友人も、案外あなたが当たり前にきちんとできることが苦手で大苦労してるかもよ。世界中どこにも「理想的な親の元でパーフェクトな育児をしてもらった」人なんて存在しないと思うんですよ。限られた環境で、完璧じゃない人間が人間を育てる。失敗することも成功することもあるでしょう。自分もその中の一人にすぎない。私もここまで思い至るのに様々な葛藤がありました。あなたはまだ悩みの中にいて簡単に答えは出せないだろうけどたくさん悩んで自分の力で自立の扉を開くしかないんですよ。

トピ内ID：4431882011

...本文を表示

私の主観にすぎませんが

🙂

糸杉

2019年10月11日 10:26

進学先と部活のエピソードなどについてはちょっと支配的なのかなと思います。ただ、子供に家事をさせる家庭はたくさんありますし、女の子に一人暮らしをさせない家庭もたくさんありますし、片道2時間通学している子供もたくさんいますので、それ自体は普通だと思います。おそらくトピ主さんにとっては、何かにつけ「怒られる」ことがポイントなのでしょうね。こちらはそれほど一般的ではないと思いますが、異常かと問われればそれほどでもないかも・・・？いずれにせよ、トピ主さんがいい子育てではないと思うのなら、反面教師にすればいいだけです。 >友人を見ると手伝いや厳しいとかなく、好きな進学先を選び、一人暮らしで自由にしててごめんなさい、私はこれら全部そろった人は知らないです。トピ主さんのご友人は誰もがこれらを全て兼ね備えているのですか？だとしたら、それがあまり一般的ではないように思います。トピ主さんの目に隣の芝生が青く映っているだけのような気がしました。子育てとかいうから２０代後半かなと思ったのですが、ひょっとしてまだ学生さんでしょうか。親を客観視するのと同じくらい、自分を客観視することは大事ですよ。

トピ内ID：4612633201

...本文を表示

子供の為の躾にはなっていないかも。

一人暮らし母

2019年10月11日 10:26

貴女のお母さん自身が親から褒められたこともない人だったのでは思う。褒めること自体を知らないしできないんです。気付けないし気付こうとせず自分の子育ては完璧だと自負さえあると思いますよ。貴女はそれらに気付いたのだから結婚して子育ては反対をすればいいんです。人間としての善悪の躾は大事でそれはしっかり躾してそれ以外の多少のことは大きい心で見守ればいいんです。できた時には褒める、褒めることで欠点はカバーされるんです。笑顔のある母親程愛が溢れるのでそれだけで子供は安心するんです。まかり間違っても悪いところ欠点を治してあげるという傲慢母では子供は反抗します。貴女はそのような母親を本当に尊敬できているのかしら。不満だから悩んでいるのではないですか。子供を自分の思い通りに操り自分の敷いたレールを歩ませる母親もいます、それに反発している貴女だから母親の子育ては決して成功とは言えないです。＞人の顔色伺うタイプになり、自己肯定感も低いです。問題はここなんですよ。母親の顔色を常に伺う子供になってその日の母親の気分次第で生活する貴女だからです。だから心の自立も出来ないから悶々としているんです。もういい年ならそれでも母親に今でも反発もしないでいるから、良い子のままですよね。何で反抗もしないのかしら。何だこうだといっても今のぬるま湯の家が居心地がいいんですよね。だから家を出ないでいるんです。

トピ内ID：4642610854

...本文を表示

過干渉

🙂

ねこ

2019年10月11日 10:26

客観的に見ると厳しいというより過干渉だと思いました。高校を選べない、部活も禁止って、どれだけ子供を管理すれば気がすむのか、と思います。子供から考える力を奪う子育てですよね、選択権が与えられてないんだから。子供を褒めない、叱る時に手が出る、もあり得ない、と思いました。ただ褒めればいいわけじゃなく、できていないことの指摘も必要ですけど、でもやっぱり褒めることは必要だと思います。そしてじっくり時間をかけて話して聞かせれば子供は理解できるから、暴力でいいなりにさせるのは動物の調教のようだと思います。＞家事の手伝いは当然だこれも思考停止っぽい物言いだと思います。強権的で子供を抑圧しそう。当然、ってその理由を述べよ、と問いたいですね。ちなみに我が家では、みんなが暮らす家だから気持ちよく暮らせるように、各人でできることはしよう、というスタンスで家事は全員参加です。＞一人暮らしは絶対だめこれだけは家の経済状況によるので仕方がない面があると思いました。関関同立ということは、一人暮らしをする場合は関西ですよね。私は東京の人間なので家賃相場がちょっとわからないですが、ざっくり考えて、家賃と水道光熱費、食費で10万円は月に必要でしょう。月10万×12ヶ月＝120万、私大の学費が100万くらいだとして、年間で220万円くらいかかりますよ。それが払えない家であれば、一人暮らしNGなのは仕方がないと思います。子育てですが、私は試行錯誤しつつ、いまのやり方でいいか折に触れて自分を疑い、見直すようにしてます。だって何が正しい子育てかなんて、わからないですからね。トピ主さんもどう子育てしたらいいか悩み続けたらいいと思いますよ。悩むのをやめたとき、それは思考停止したときです。

トピ内ID：0323656039

...本文を表示

どんな子に育てたいかによる

ダーティマリー

2019年10月11日 10:26

厳しいか厳しくないかで言えば、厳しいでしょうね。普通は部活動くらい自由にさせますからね。学生だって何か楽しみがなくちゃ。よく学びよく遊べですよ。将来の子育ての方法はトピ主さんがお子さんをどんな人間に育て上げたいかによって変わって来るでしょう。お母さんがトピ主さんを育て上げたように、従順さ・勤勉さ・忍耐強さ…等々のレベルが高く、家事スキルが高くてそれ以外のスキルが低い人間に育てたいのか。その逆の、自主性・応用力・決断力…等々のレベルが高く、家事スキルは低くそれ以外のスキルが高い人間に育てたいのか。小さいころから自分で考えて決める経験を積ませないと、自主性や決断力は育ちませんからね。クリエイティブな才能を伸ばしたり、人をひっぱっていくリーダーシップを養うには、お母さんとは真逆な育て方をする必要があるでしょう。家事は教えといたほうがいいですけどね。社会の歯車として愚痴をこぼさず上を見ず身の丈に合った範囲でコツコツ働く人を育てたいなら、基本的にはお母さんのやり方を真似ればよろしいですよ。上手に出来たことを褒めたり、勉強一辺倒じゃなしに趣味を持つこと世の中を見ることを勧めたりする必要はありますけどね。

トピ内ID：4879562353

...本文を表示

感謝がないと、辛いよね

おばちゃんのぼやき

2019年10月11日 12:13

両親が共働きで忙しいから家事を手伝いなさい、という考えは納得できます。でもそれならば、勉強のために部活はやるな、はおかしい。本音は家事が疎かになるからやるな、だったのでしょう。勉強を頑張れと言いながら、地元の大学に行かせたのも同じ理由なのかもしれません。主さんが家事をする生活を捨てたくなくて、母親があれこれ理由をつけたのでしょう。それがバレたくなくて、いっそう厳しくしたのかもしれません。「あなたは半人前なの」と、思い込ませたくて。もしくは嫉妬ではないでしょうか。友人が主さんと同じような環境でした。友人の母は、人生のアドバイスという形で介入し、そのたびに友人は右往左往しながらも従い、そして実現させてきました。卒業後は超難関の誰もが憧れる職業を目指しなさい、と言われました。友人はその夢を実現させました。友人は結婚して自分の家庭をもつと、母親がなんかおかしい、ということに気づきました。「あなたのため」と、言いながら、褒めるシーンでも駄目出しをする。出産後、違和感はますます増し「母親ならするべき言動ではない」と気づいてからはいろいろあって、今は絶縁しています。おそらく友人の母親は、嫉妬していたんだと思うのです。自慢の娘ではあるけれど、逆にそれが面白くない。挫折をさせたくて、高い目標をもたせるが友人は努力で成し遂げてしまう。ますます面白くなくて、褒めるシーンでも駄目出しをする。おそらく理由は父親です。父親は自営業で激務で、休日は接待に忙しく母親とは不仲だったそうです。しかし父親と友人は仲が良かった。それが面白くなかったようなのです。主さん、自信をもってください。そして自分の経験で、役に立ったことは子供に受け継ぎ、嫌だったことはさせなければいいのです。お母さんとは、少し距離をとったほうがいいと思います。

トピ内ID：6470922042

...本文を表示

後は貴女次第

⛄

とも

2019年10月11日 13:00

「親があんな風だったらよかったのに」と思う点がいろいろあったり、またここで貴女のお母さんのやり方を非難するレスがたくさん付くかもしれないけど、仮に貴女のお母さんのやり方が間違っていたにせよ、それを今さら言ってもどうしようもない、「犠牲で私は被害を受けた、損した」と思っても仕方ない、取り敢えず頑張って育ててくれたと貴女も思える点があるなら、後は辛くても「自分次第」と切り替えないと。私も母が厳しく、他の親が褒めるようなことでも母には気に食わない、叱るを通り越して徹底的な人格否定をされました。肯定されて育ち自信を持った人が羨ましい。しかしそうじゃなかったことを悔いても仕方ない。気持ちを切り替えて「肯定感が強過ぎて自分を過大評価、周りのことを考えない人」よりも「自己肯定感が低いことで謙虚にさらに努力を重ねられる、他人の気持ちも配慮出来る」と利点として生かすように考えよう。手伝いしたことも誇りに思い、結果、家事能力が高まって得したと考えよう。母が間違っているというレスに癒される思いがしてさらに被害者意識を高め、だから自分はこれからもうまく行かないのではと沈む気分になるより、「母が厳しかったから自分はこういう利点を得られた」「それを今後にこう生かして行こう」と考える方が、気持ちも楽になるし、実際努力してくれた母にも素直に感謝出来てよいこと尽くめだと思います。実際は色々と相当複雑な思いはあってもね。自分のこれからをよくするための自分に一番プラスになる方便と考える。母の良い点は取り入れ、色々工夫して子育てすれば？心に強い愛があればやり方はどうであっても子どもにはどこか通じるのでは。

トピ内ID：6785382513

...本文を表示

レス

みいこ

2019年10月11日 15:23

まあ、普通レベルの範囲かなと思います。でも、その事と、あなた自身の子育ての仕方と何の関係がありますか？例えば、子供の教育。自分がその教育を受けて、結果的に良かったと思えるなら、それを真似してみてもいいし、いや良くなかったと思えば、違う方法を取ればいい。今、躾や教育をする側になって、されたようにしかやれない、というのはおかしな話ですよ。あなたには、自分はこう思ったから、じゃあ子供にはこうしよう、という考えはないのですか？結局は責任転嫁するなら、あなたの子供もそうなります。できないことは、全部、親のせいだ、ってね。

トピ内ID：0824645977

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自分がしてほしかったように、してほしいように

🙂

下の上

2019年10月11日 15:23

40代で、10代のこどもがいます。まあまあ口うるさく育てられたと思っています。親が嫌いで高校卒業後に家を出ました。勉強してなかったり、いろいろで怒られたので、こどもには割と自由にしたつもりです。ゲームやテレビの時間制限なし。でも手伝いもある程度する。自分の洗濯ものは自分でする。掃除も一通りはできるようにする。こどもの要望はできるだけ聞く。人に迷惑をかけたときはしっかり怒る。料理もしたがった時は一緒にする。そんなこんなでまあまあいい子が育っています。自分で勉強するし、片付けや洗濯もしたりするし。男の子なのであまり話とかはしませんが、ご飯を食べながら一緒にテレビを見たりします。生まれてくる子の個性もありますから、褒めて伸びるタイプかもしれないし、厳しくした方がいい子かもしれません。とか偉そうに言いますが、公園でこどもを怒って叩いたら見知らぬおじさんに「叩くのはやめときなよ」って言われたこともありますので、このくらいにしておきます。

トピ内ID：9961268500

...本文を表示

厳しいかといわれると・・・

あらー

2019年10月11日 15:23

厳しいのではなく、子供(娘)は親の思う通りにしたい、ちょっとでも親の意と違う事は許せないという考えかと。私の両親のようです。私にも弟がいますが、トピ主さんの家のように弟は放任なのに、私に対しては真逆な事ばかりでした。褒められない事もなければ、家の手伝いは必須な事も、進学先を決められた事も、一人暮らしがダメなのも全て一緒でした。大学生にもなって、友人の家へのお泊りや、サークル活動さえ許されませんでした。トピ主さんの母と違うのは、家事能力が低く、料理マズ、片付け下手で、ズボラ、怠け者の専業主婦だった私の母は、私にとってみれば嫌悪こそすれ、尊敬に値する人ではありませんでした。この母に育てられた影響か、自分が母親になる自信がなく、子供は持ちませんでした。トピ主さんが子供を持ちたい気持ちがあるのであれば、トピ主さんの母を反面教師にするのがよいと思います。良いところはたくさん褒めて、子供の自主性を尊重し、愛情をもって育ててあげて下さい。

トピ内ID：5824665032

...本文を表示

お母さんの型にガッチガチにはめられてる感じ

🙂

四角

2019年10月11日 15:23

お母様にも手作りの食事を作ってくれたり、真面目だったり、良いところはあります。愛情はあったのでしょう。でも子育ての方法はほぼ「支配」ですね。母親と子供（あなた）は別の人間なんです。自分の理想の型にガッチガチにはめようとして、少しでも違うと怒ったり叩いたりするのは、子供の個性や自由な感情をそぎ落とすようなもので、毒になる厳しさだと思います。そういう親の元では、子供は本来の自分でいることができずに、親の顔色をばかり見るようになる。親の指示に従い、親が望むだろう選択しかできなくなる。そのうち、自分が何を好きで、何がしたいのか、わからなくなってきます。子供が本当に悪いことをしたり、危険なことをしたりした時に、手が出るという躾を、私は一概に否定しません。家事を教えて、きちんとした生活を習慣づけるために、厳しくされたというのも、良い厳しさだと思います。でも、厳しいだけじゃダメです。子供の個性や成長をちゃんと認めて、褒めてやることは、子供の心が幸せに育つために一番大事なことだと思います。お母さんが進路や部活を自由にさせなかったことは、あなたの自主性や個性の成長を妨げたと思います。そして完璧以外認めなかった冷たさが、あなたの心を迷路に落とし込んだと思います。もっと違う母親像、人間像を本や映画でたくさん見て補って欲しいです。

トピ内ID：8641078772

...本文を表示

隣

ルルド

2019年10月11日 16:56

＞友人を見ると手伝いや厳しいとかなく、好きな進学先を選び、一人暮らしで自由にしてて。そんなのごく一部でしょ。大抵の人は、お金出して貰えなくて好きな大学に進学すら出来なかったり、バイト三昧で頑張ってる人もたくさん居ます。トピ主さんって、隣の芝生ばっかり見てて、自分ってものがありますか？そういう、現実逃避的で考え方が甘いところが、親に干渉される所以ではないでしょうか。自分の意思をはっきり持って自立した精神がない人は、一人暮らしなんてムリでしょ。一人暮らししたきゃ、みんな自分でお金ためて勝手にやってますよ。トピ主に甲斐性がなくてあまちゃんなだけ。

トピ内ID：8327211927

...本文を表示

子育てよりまずは自分で自分を育てた方が良いかも。

🙂

よく似たタイプでした

2019年10月13日 10:25

すでにお子さんがいるのですか？トピには、はっきり書かれていませんが、主様は実家暮らしの独身女性でしょうか。そうであるなら、子育てのことを考えるのは時期尚早だと思います。まず主様に必要なのは、自立だと思います。実家から離れた場所に就職し、一人暮らしをしましょう。そして、自分で自分の面倒を見ながら、自分の好きなことをしましょう。お母さんの呪縛から離れ、自分で自分を育てるつもりで生活するのが良いと思います。ぜひ自分で自分を褒めながら過ごしてください。主様のご家庭は、厳しいと言うより、理不尽だったと思います。でも、子どもとして親の庇護のもとにある立場なら、家庭のルールが優先されるのは仕方がないとも思います。子どもには選択肢はあまりありませんからね。しかし、成長して社会人になり、自分の稼ぎで生活できるようになれば、親の庇護は必要ありません。主様は「お母様を評価してはいけない」と感じているのかもしれませんが、そろそろ大人同士として、お母様の人間性を客観的に考察してみてはどうでしょう。子育てに関しては間違っていたのではないかと批判的に考察したり、親も不完全な人間だったというようなことを発見できると、主様の今後の人生のために良いような気がします。そのままの主様をまるごと認めてくれるような、素敵な人との出会いに恵まれますように。

トピ内ID：0316101989

...本文を表示

楽しくないですね

😀

プレッツェル

2019年10月13日 11:36

厳しいというか、なんだか息苦しい家庭だなと思いました。子どもを育てる上で生活スキルを身に付けさせることはもちろん必要です。でも、楽しいことや面白いことを見つける、誰かや何かを好きになる、生きてくのも悪くない、なんとかなるって思えるようにしてあげるのはもっと大切なんじゃないかな。そしてそれは教えるというより、親自身がそういう姿を見せることで伝わるんだと思います。でも実は完璧な親なんていないですから。あなたもお母様に求めすぎなくていいんですよ。違うなと思ったら衝突するとか、距離を置くとかすればいい。そういう経験を経て（多くは10代の反抗期に）、精神的に自立していくのは普通のことです。こういう人になりたいなっていうロールモデルは、親じゃなくてもいいのです。映画に出てくる架空の人物でも、近所のオモシロイおじさんでも。肩の力抜いて、親の呪縛をスルリと抜けられるといいですね。

トピ内ID：2866035674

...本文を表示

反面教師にしましょう

🐧

カップマグ

2019年10月13日 12:15

厳しいというより、お母様は支配的で不条理不合理だと思いました。特に進学のエピソードは主様がかわいそうでなりません。世の中は不平等ですし、頑張ったからと言って報われないことも多く、不条理なものですが、家庭で教えなくても良いと思うのです。まずは、生きるって楽しいんだよ、頑張るといいことがあるんだよ、好きなことが見つかるといいね、という生きることに対する肯定的な気持ちを育てることが、親の第一の仕事だと思います。とりあえずお母様の教育方針（と呼べるのかどうか）は反面教師にされたらいいんじゃないですか。ああはなるまい、という思いを良いエネルギーに替えて下さい。お母様とは心理的に距離を取った方が良いですよ。

トピ内ID：1181446908

...本文を表示

たくさんのご意見へのお礼

さくらトピ主

2019年10月13日 09:49

皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。長年自分のなかだけで、悩んできてたことだったので、意見をいただき、とてもすっきりしました。厳しいとは違うのでは？、締め付けすぎ、褒めないのはおかしい、過ぎたことではなく厳しかった環境をどう生かすかを、考えていくべきでは？とか、隣の芝が青く見えてるだけ、甘えているだけ、など、本当に賛否両論、様々な意見をいただけて感謝しております。過去のことにこだわり、悩みすぎてたかなと感じました。厳しい家だ、と認めてもらいたかったんだと思います。たしかに、辛い時期もあり、今でも自信がなく過ごしてしまっています。でも、厳しい家でなかったら、また別の悩みがあっただろうなと思うとも感じました。実は、今は実家を出ております。社会人として働き始めてしばらく経ちますが、周りから、「なんでそんなに自信ないの？」と言われたり、仕事もできて自立し、趣味も持ってる人が多い中で、自分を振り返ると勉強と家事ばっかりの日を過ごしてきた割には普通レベルの大学しか出ておらず、通学のためサークルの時間もほとんどなく、バイトもせず、勉強の日々だったため（希望の就職先に入るため勉強はたくさんしました）特に趣味もなく、ほんと取り柄がないなぁ、と思ってしまい、今まで何をしてきたのだろう、と考えるなかで、ふと考えたのがこれまでの家庭環境でした。質問に至った経緯からしても、ご意見のとおり、うまくいかなかったことをこれまでの環境のせいにしてしまっていたな、と思います。厳しい家だとの意見をいただけたことや、過ぎたことは仕方ない、厳しかったことを活かすほうが有意義だとの意見をいただき、考え直すことができました。自分がしてほしかったこと、母の尊敬できる部分、皆さんからのご意見を活かした子育てをしていきたいと思いました。本当にご意見ありがとうございました！

トピ内ID：9068538344

...本文を表示