親と距離を置く方法

レス18

（トピ主 1 ）

みー

2023年12月22日 15:31

ひと

私の親は世間で言う毒親というわけではなく、大学まで何不自由なく行かせてくれました。普段は比較的仲良くしている方だと思います。しかし、母は自分が正しいという思いが強く、父や私、妹が母の意見とは違う方を選ぼうとすると機嫌がわるくなります。妹と比べて要領が良くない私は、母を怒らせてしまうことが多かったのですが、肝心な選択のときに、母の選んで欲しそうな方を選んでしまって後悔することが多々ありました。大学生になってからは実家から離れ一人暮らしを始めたため、母と距離を置くことができ、母に対しての苦手意識はなくなってきました。ところが就職してしばらくしたときに、仕事の都合で地元に帰らなければならなくなりました。最初は一人暮らしを続けていましたが、結婚すると実家の近くに住むように言われ、断っていたのですが、なんだかんだと言われて断り続けるのも困難になり、実家から徒歩5分のところに家を建ててしまいました。それでも、出産するまではなんとか距離を取って生活をしていました。しかし、子供が産まれると元の干渉される生活が始まりました。私は、母と距離を取って生活したいと考えているので、なるべく母を頼ることなく子育てをしています。ところが、母としては孫や私たち家族と関わりたいので、頼らないと機嫌を損ねてしまいます。喧嘩をしたいわけではないので、たまに頼ってみたりもするのですが、いつまでも家に居座り、子育てや家事、仕事のことにまで口出しをされて、家の至る所を勝手に覗き、至る物を勝手に使い、イライラが溜まります。子育てを手伝ってくれなくていいので、できれば距離を取って生活をしたいのですが、縁を切りたいわけでもありません。どのようにすれば良いのかご意見をください。

トピ内ID：426b8bbe20db4fc3

#３０代

#父親・母親

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面倒くさいお母さんですね

🙂

はだし閣下

2023年12月22日 16:07

「そろそろ自分と他人の境界線くらい引いた方が良いよ。お母さんのそういう所がすごく不快だ。」私ならこう言うかな。

トピ内ID：67f27ae9f3e5e6d8

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今のところ自業自得なんだが

🙂

アクティブ

2023年12月22日 16:07

＞頼らないと機嫌を損ねてしまいます。だからなに？無視していればいいと思うのですが。＞いつまでも家に居座り二度と家に入れない。＞子育てや家事、仕事のことにまで口出しをされて無視。今後は家に呼ばないので、実家で聞かされたと仮定したら、話し始めた瞬間に帰る。＞家の至る所を勝手に覗き、至る物を勝手に使いこれも家に入れない時点で解決。親の事ムカツクならそういえばいい。言わすにグチグチするのは何の解決にもならない。行動すればいい。

トピ内ID：0d9c3345d81d1bc6

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適度に無視する

🙂

わーまま

2023年12月22日 16:17

義実家は、義妹一家と敷地内同居私の目から見ても過干渉だとは思います押しつけがましいし不機嫌になるとか、一緒ですよく一緒に住めるなとは思うけど義妹一家もそんな義母の存在は助かっているみたいでようは、実家依存状態ですよねあなたはたまったもんじゃないけど、そうだと思うお互いに近すぎると自覚はあるから、意識して距離を取ろうとするところはあります根本的なところは変えようがないさすが実娘だけあって、うまく距離を取っているのでは？義母曰く義妹に連絡しても、返事が来ないそうです（それは私たちが連絡しても一緒）あと、義母の言うことを聞かないですね不機嫌でいてもほっとくというか、気が付かない鈍感さが身につくというか義妹の夫もはっきりというタイプだし、義母と似た者同士なところもあるみたいで実家依存も問題がないのなら、仲のいい家族なのかなと思いますこき使われる祖父母というポジションがうまくやりやすいのかな？それでも、親子喧嘩に巻き込まれたときは、ああ、この人はっきりと義母に言わないんだとは思いましたスルーして無視してやり過ごす聞かれても答えないし、特に本人から要求もしない（勝手にやるからほっとく）のらりくらりとまさに柳のようにがコツなのかもしれません結局、そこに家を建てると決めたのはあなたのはずです助かるけど、嫌なところもある義妹のようにもできず、器用でもないうちの夫は、同居とか言ってられなくらいの遠い場所に行くという手段で自分を守っています私も年に2.3度でも多すぎる毒ではないが、やっぱり毒だと思う母の呪いとも思えるような言動がどうにも受け容れられないです

トピ内ID：a4f68c081e671613

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夫の気持ちは？

🙂

義両親お気の毒

2023年12月22日 16:35

何故お母さんの言うとおりにあなたの実家の近くに住んだのですか？援助たくさんいただけたのかしら？イライラが溜まるってまさか夫に愚痴ってないですよね？家に入れなきゃ解決でしょ。

トピ内ID：a292ddbd07c788a1

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断り続けるのが困難てどんな困難が？

🙂

既婚

2023年12月22日 22:54

もう少し離れてたら良かったのにね。ある程度嫌な事は言うしかないけど主の場合殆ど嫌で、全て否定する事になるから言えない？私の母は父が亡くなり家から2時間位離れた持ち家で一人暮らし。私は姑と敷地内別居。母は月1家の最寄り駅まで来て、私が車で迎えに行き買い物して日帰りで電車で帰ります。母は私に干渉せず応援する姿勢でサッパリした性格。でも仲良くても母はズバッと言う方でたまにムカッとくる事もある。あまり会えないから長電話するけどその時とか。私はサラッとその場で言うか、後からムカついてくる時は後からでも言う。母は大体謝ってくるのでそれで私は気が済むみたいな。たまに言いそびれて燻る事もある。でもムカつくのは、やはり母親なんだから私の大事に思ってる事全て受け入れてほしい何があっても味方で私の気に触る事は言ってほしくないという思いなのか。親も人間ウッカリ失言する事あるよね。私も母にはズケズケ本音言うのに母だけは完璧に失言もしないでほしいと思ってるからムカつくのかと考えたり。私の友人は母親と気が合わないと昔から言ってて、何か話すとすぐマイナス思考発言してくるからもう友人は諦めたのか反論もしないと。一時両親とご主人と子供で同居していたけど、母親からご主人の小言言われストレスでどうかなりそうで近くではあるけど別居しました。諦めて？言わない友人は大人で割り切りが凄いと思う。親の会社を継ぎ経営してるから親とは普通に付き合ってるし。友人みたいになれたら良いなと思う。私は隣の姑には嫌だと思う事はハッキリ言う。姑も謝ってくるし今は一切嫌な事言われないし孫も可愛がってくれ私にも好意的。そう考えると全然姑に気は遣わず、母を気遣う気持ちの方が多いかな主は母親に全然言えてないから少しだけ本音言ってみる？もしくは私の友人のように諦めと割り切り戦法でいくか。難しいね。

トピ内ID：f14c1d30901d8cf6

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言いなりになるのが悪い

🙂

まりりん

2023年12月23日 10:33

>なんだかんだと言われて断り続けるのも困難になり、困難な理由って、お母さんが機嫌を損ねるからってことですか? 今の状況はあなたが生み出したことですよ。結局母親の言いなりになっているからこうなるんです。 >喧嘩をしたいわけではないので、 >縁を切りたいわけでもありません。甘いです。あなたのお母さんみたいなタイプは、縁起り上等でとことん反抗しないと適度な距離は保てないんです。お母さん見てたら分かるでしょ? あなたが弱くて言いなりになるから、お母さんの干渉は留まるところを知らないのです。お母さんに機嫌を損ねられるのがそんなに怖いですか? 良いじゃないですか、勝手に機嫌わるくさせとけば。あなたに何か困ることありますか?　母親の助けなんて要らないんだから、無視しとけばいいんですよ。

トピ内ID：447df0c9701a74f5

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なんで黙っているの？

🙂

ヤレヤレ

2023年12月23日 10:33

嫌な時は怒鳴りつけるんですよ。こんどは倍返しのつもりで。ケンカじゃないです。正当な抗議をして自分の人権を守らなくちゃ。私のやり方に文句つけるなら帰れ！勝手に覗くな！勝手に使うな！父親と姉妹でご機嫌取りし続けた結果が暴君女王様の母親ですよ。これまで家族を不機嫌で支配してきた成功体験があるから簡単には変らないけど、そんな近くに家を建てたのはあなたの責任なのだから今からでも母親を教育するのはあなたの義務ですよ。どうかトピ主夫と子供だけは守ってくださいね。

トピ内ID：2dbf4c4faeeb3341

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腹を括れるかどうか

🙂

マスカルポーネ

2023年12月23日 10:47

＞機嫌を損ねるお母さんが機嫌を損ねると、それを怖がってるのはトピ主さんでは？。ビクビクしたり機嫌取ったりすると、今のままです。というか、もうかなり「それで普通」になっているので、ますますお母さんはトピ主さんに機嫌を取らせますよ、今後も。ここまで人格の境界線を引けない親子だと、ここからトピ主さんが一度きちんと境界を引くには喧嘩になると思います。下手したら、母親の方が腹を立てて絶縁とか言ってくるかも。でもこれもお母さんがあなたに機嫌をとって欲しいから、そしてあなたに言うこと聞かせたい支配したい、という気持ちから。そう、支配なんです。自分の言う事を聞かせ、あなたを支配するのが母親の願望。だからこれはマウントの取り合いとも言える。トピ主さんが母親を征することができない限り、マウントは取られ続けます。母親から「絶縁だ！」と言われて「望むところだ！」と、トピ主さんはなれるでしょうか？。それくらい言えないと、そしてそのままずっと押し通して、もう一生絶縁で上等だ、くらいに腹を括れないと、人格の境界線を死守できないと思います。私も、トピ主さんが近くに家まで建てたのが本当に悪手だったと思う。物理的な距離を取るのが一番手っ取り早く、また長続きする手段だった。しかしもうそんな事言ってられないので、トピ主さんの方で腹をくくれるかどうかです。お母さんの機嫌をとことん損ねても平気、損ねても屈しない、機嫌取らない、過干渉を全つっぱね、罵詈雑言言われてもスルー、今後一切絶縁でも上等、これくらいできないと。でも孫を見せてあげられないのは可哀想、孫も祖母がいないのは可哀想、そういう気持ちで縁切りなんてとんでもないと思うなら、お母さんの機嫌を取るしか無いです。

トピ内ID：e158ea2dfde965a3

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レスありがとうございます。

🙂

みートピ主

2023年12月23日 11:01

主です。皆さんが言うように自業自得だと思います。特に近くに住むことに決めたことは、とても後悔しています。近くに住むことに決めたから、干渉されやすくなったし、強く言って喧嘩みたいになると気まずいという気持ちが強くなってしまった気がします。そのときは、長く一人暮らしをしていたので、母に対する苦手意識が薄くなっており、大丈夫だと思ってしまっていました。夫は私の両親のことをとても良く思っています。近くに住むことも私が渋っていたときに、夫からも説得されたというのも近くに住むことに決めた理由です。実の娘だから気兼ねないと思っているだけなので、夫がいるときはあまり家には来ません。距離を置きたい気持ちが強すぎて愚痴ばかり書いてしまいましたが、孫のことはとても可愛がってくれて、助かる部分があるのも事実です。やはり我慢かハッキリ言うの2択ですかね？

トピ内ID：a96795dab2e6af23

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来て貰わない

🙂

べるる

2023年12月23日 11:01

実家を訪問することはあっても、トピ主自宅には招き入れない。トピ主に用事があれば訪問するが、特になければ行かない。徒歩五分に家を建てたのが大間違いだったけど、今更売ることも出来ないなら、覚悟して【疎遠】にしなきゃご主人やお子さんに悪影響になりはしませんか？母親に良い顔見せて、家族を犠牲にしないようにね。

トピ内ID：8b230ea839289c70

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あーうっとうしい

🙂

なかやな

2023年12月23日 11:18

主様は母親の顔色ばかりを見てその場しのぎで母のいいなり。それだけならいいのにそれをグチグチグチグチ・・・・家を側に立てるってご主人も頑張りましたね。誰が建てた家なんでしょう？「私はもう今までの私とは違う。嫌なことは嫌だとハッキリ言う。私と夫の家庭のことに口を出さないで。」と言いましょう。びっくりして激怒するでしょうが、それが狙いです。その後疎遠になりましょう。うるさいことを言われてもご主人を守ると思えば容易いでしょう。まさかまさか合鍵なんて渡していませんよね？ちょうどいい距離なんてある訳がないです。そのうちご主人が出て行くでしょう。幾らいい人でも誰と結婚したのか考えればおばあちゃんじゃないと気付くに決まっています。

トピ内ID：9b09db8f709c4762

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毒親じゃん

🙂

うん

2023年12月23日 11:40

典型的な毒親だと思いますけどね。ネグレクトはしなくとも、母親はあなたを思い通りにするために支配してますよね。子供を支配する親は毒持ちですよ。他所の家に比べたら毒親ではないと思うかもしれませんが、問題はあなたが自由にありのまま過ごせてるかです。お母さんの存在でそれが出来てないなら、もうそれは毒。毒に侵されて毒に負けるか、毒に屈せず生きるかです。絶縁とはいかなくとも、かなりハッキリ意思を持って伝えるか態度で見せないと変わりませんよ。子育ても手伝って欲しいは都合良すぎです。離れるしか方法ないのだから、もう行事以外は全く会わないようにするしかない。結局のところ、あなたが甘いから実家の近くに家なんて建てるんですよ。ご主人が可哀想すぎる。いつまでそのままでいるんですか？本気なら家売り払うくらいした方がいいですよ。

トピ内ID：84d9945aabaf7416

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モラハラです

🙂

毒娘

2023年12月23日 11:46

不機嫌に振る舞うことにより自分の意見を通すのはモラハラです。なので十分毒親だと思います。教育虐待などもあるし大学行かせてくれても毒親じゃないとはならないです。本題ですが喧嘩したり絶縁したりせず適度な距離を取るのは難しいですね。もう大人になったんだし親が不機嫌になっても何も怖くないんじゃないですか？むしろ相手から嫌われる、怖がられるように振る舞ってみてはどうでしょうか。不機嫌になられたらこちらも倍不機嫌で返す。毒親には毒娘で対抗です。

トピ内ID：e753cae01181bdec

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3つ目、正面から受け止めずスルー

🙂

hana

2023年12月23日 12:10

中々難しいかと思いますが、3つ目として何を言われても「はいは～い、分かった分かった」と適当に返事をして軽く流す。不満を言われたら「努力しま～す」と適当な返事をしておく。親に限らず面倒くさい人の相手をするときは言葉を正面から受け止めず真剣に悩まないことです。「テキトーに受け流す」これに限ります。お母様の機嫌を損ねるのが怖いのはやはりあなたの中ではお母様に認めて欲しい受け入れて欲しいと気持ちが強いのではないでしょうか。

トピ内ID：d9aac596f45bc8ee

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我の強さ弱さ

🙂

吹雪

2023年12月23日 11:57

私と母の関係に似ています。全体的に初動対応に失敗してるなという印象です。相対的にですが私やトピ主さんのように相手の意思をズルズルと受け入れてしまう、我の弱いタイプはお母さんのように我の強いタイプに丸め込まれてしまいがちです。相手はこちらを娘＝遠慮のない相手と見くびってるのだから余計です。鉄の意志でもってきっぱり拒絶する部分、許容出来る部分を線引きして相手がわかるまで根気よく対処しましょう。

トピ内ID：d873067ba6feb55b

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ご機嫌伺いしない

だつえば

2023年12月23日 12:17

これまでの経過は、まあ、親に支配される子供、アルアルだと思います。悪気があるわけではない、子供のことを愛していないわけではない、きっとわかってもらえる、みたいな気持ちが残っているんではないでしょうか。親があなたをどう思おうと、あなたはもう気にしなくていいのではないですか？機嫌が悪くなる、と言う言葉を繰り返し使って、それを言い訳にしているようですが、機嫌が悪くなられて、何か困りますか？機嫌の悪い親の振る舞いをみて不愉快になるのならば、目に入らない、耳にしないところにいればよい。＞やはり我慢かハッキリ言うの2択ですかね？我慢する必要も、はっきりと迷惑だ、という必要もないです。ハッキリ言えば多少は自分の考えをわかってくれるかも、と思っていることがこの言葉に出ていますよ。距離をおく、一択でしょう。近居なのは仕方ないにしろ、実家に行かない、家に上げない、電話やメールが来たら、最低限の受け答えだけして、自分のこと（子供や夫のことも含め）は言わない、を貫きましょう。その代わり、安易に子育てや夫婦のことで親を頼るのもやめましょう。もういないと思って生活設計しましょう。

トピ内ID：282d7fe13d58048c

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親子だから喧嘩できる

🙂

みるく

2023年12月23日 12:42

その歳で縁を切られて困るのは親の方なんです。貴女の母親のように家族に対して平気で不機嫌を振り回すような人は、家族以外他に特に楽しみがなく、だから娘に干渉し孫に関わりたがります。貴女の方が圧倒的優位な立場に立っているのです。喧嘩して気まずくなっても困るのは親の方。親がへそを曲げて「もうあなた達とは付き合わない！孫の面倒も見ない！」と言ったとします。たぶん貴女は何も困りませんよ。あれれ、ってぐらい気が軽くなって何だったんだろうって思うぐらい楽になるだけです。対して困るのは親の方。かわいい孫にも会えないし自分の老後も不安。まず貴女自身が母親に振り回されないという強い意志が必要です。親は子供の事を小さい時のままの関係でいつまでも引きずりがちです。子供が大人になっても、成長して既に自分の意思が有る一人の人間だと認めることができないのです。だから「昔はもっと良い子だったのに」「貴女は変わってしまった」「親に対して冷たすぎる」「なんて冷たい人間なんだ！」だなどという毒を吐いて、貴女に罪悪感を植え付けて貴女の事を昔のように支配しようとしたがります。貴女はもう子供では無いのだからそういった言葉に翻弄されてはいけません。そういった言葉や不機嫌な態度は全てその未熟な人間（貴女の母親）が自分の淋しさを紛らわすために、子供を支配しようと発しているだけだから。どんだけきつい言葉で言い返しても大丈夫です。驚くほどコロッと忘れて懲りずに連絡してきますよ。だから、貴女は自分の精神衛生のために言いたい事を母親に言って良いのです。「しょっちゅう来ないで」「自分の機嫌は自分で取って」「嫌味言うなら帰って」バンバン言いたい事言いましょう。大丈夫です。怒ったり傷ついたふりしたりして抵抗するでしょうが、親も貴女がもう成長した大人であるという事を知らなければなりません。

トピ内ID：48063b61a4a541cc

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はっきり言う

🙂

すもも

2023年12月23日 14:32

それと同時に態度で示すしかありません。親には悪気がない。だから相手が自分を内心いやがっていることなど全く想像がつきません。また、あなたが成長した一社会人である感覚が薄く、あくまで自分の子供と思っているので話したところで伝わらない可能性が高い。ですから荒療治しかないですね。あなたが本気で距離をとりたいならですが。まず一切の手伝いを断る。訪問は事前連絡があるときのみ。突然の訪問は居留守。つまり、できる限り接触を避けることです。想像してください。飛行機の距離に住む親子なら結婚したら年に一二回会うくらいがせいぜいなのです。そのくらいの距離感なら摩擦もおきない。いっぺんにやるのは無理でも段階をふんで距離を広げたらいいと思います。早くしないと一生母親に支配されたままですよ。

トピ内ID：fa80cd30957bb51f

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